Necesito consejo...3 bebés y no sé si separarme
Hola a todas, esta es la primera vez que escribo aunque llevo años leyendo el foro. No suelo hablar en los foros de internet, pero ahora lo hago porque realmente estoy desesperada por mi situación personal y necesito que alguien que no nos conoce a ninguno dé su opinión objetivamente.
Conocí a mi marido cuando era adolescente y llevamos juntos casi 20 años. Tal vez era demasiado joven y no tenía formada por completo mi personalidad, pero lo cierto es que me enamoré de él y él de mí de una forma que no me imaginaba que podría sucederme. Hemos sido muy felices juntos, él me hacía sentir la mujer más querida del mundo y parecía que todo iba sobre ruedas... Hasta que han nacido nuestros hijos.
Cuando planeamos tener hijos, estuvimos intentándolo durante más de 1 año y resultó que ambos teníamos problemas de infertilidad, por lo que nos sometimos a tratamiento y me quedé embarazada de mellizos. A todo esto hay que añadir que muchas veces me ha dado la impresión de que todo se hizo porque yo quise, porque él no decía claramente si quería tener niños o si sólo se dejaba llevar. Cuando nacieron los niños tuvimos mucho trabajo, por ser padres primerizos y por ser el trabajo por duplicado, pero lo pudimos sobrellevar. Pero cuando los bebés tenían 6 meses me quedé embarazada de forma natural, algo incomprensible porque nos había costado mucho engendrar a los primeros. Claro, el panorama que se presentaba era muy duro porque los bebés se llevarían 14 meses, hasta el punto que mi marido me dijo que si aún no tenía formado el corazón, abortara, algo a lo que yo me opuse radicalmente primero porque soy contraria al aborto salvo casos excepcionales (y no pensaba que éste lo era) y segundo porque me parecía egoísta que por una irresponsabilidad nuestra, no fuera a nacer el niño.
Así que seguí con el embarazo, del cual mi marido se despreocupó por completo (o al menos esa es la impresión que me dio), no me acompañaba a las revisiones ginecológicas, ni se preocupaba por cómo me encontraba, ni porque descansara liberándome un poco del trabajo de los otros nenes. En fin, una actitud muy egoísta por su parte.
En octubre nació el tercero, que es un niño precioso y muy bueno, durmió la noche entera casi desde el principio y sólo ahora da guerra por las tardes porque le duelen las encías y quiere estar en brazos.
Desde que me quedé embarazada del pequeño tenemos problemas, incluso al principio hablamos de separarnos (también debo reconocer que él decía que ahora no porque no podía dejarme sola con el trabajo que generan tres niños), pareció que pasó esa mala racha, pero desde que nació el peque estamos mal, muy cansados y discutimos mucho, hasta el punto de que ayer, que ha coincidido con el mayor enfermo por gastroenteritis y el pequeño queriendo brazos, llegó a decirme "¿no quería niños? pues ahí los tienes", discutimos y esta noche no he dormido pensando en qué hacer. No me puedo separar ahora mismo porque necesito ayuda con los peques y la situación económica no me da para contratar a alguien que me ayude, pero la verdad es que muchas veces siento que la relación está rota no sólo por su parte, sino también por la mía, hay veces que le aborrezco y cuando le veo me pongo de mala leche, pero otras veces creo que aún le quiero. No sé qué hacer, necesito consejo o una opinión objetiva, amigas. Muchas gracias y perdón por la parrafada.
Ver también
Lucha por lo que tienes
Una terapia de familiar os puede ayudar, sin duda, pero para que funcionen hay que creer en ellas, los dos. Propónselo a ver que tal, si no quiere ir, no tires la toalla, es normal que los hombres pasen de esas cosas, pero ten en cuenta lo siguiente.
Tienes una familia preciosa, un marido al que has querido, y seguro que todavía quieres aunque vuestra relación esté algo desgastada, lucha por ella. Una separación es muy dura, difícil para todos, para vosotros y para vuestros hijos, y los problemas se pueden superar siempre pero hay que esforzarse, y esforzarse no es cargar con el peso de la casa y de la familia y aguantar esta situación que te mina poco a poco.
Vuestro problema, como el mío y el de tantas parejas que tienen niños, es la reeducación, o la adaptación. La adaptación tiene que ser de ambos y probablemente no haya sido de ninguno, y te voy a hablar de mí.
Aunque mi historia no tiene nada que ver con la tuya, tengo sólo una hija y deseadísima por los dos, es cierto que a veces siento como mi marido no se adapta, no colabora, me siento sola con una responsabilidad, que siendo de ambos, asumo yo, y con una casa, que sin duda, todo lo que a su gestión se refiere, es solo mía.
Ante esto yo me enfado, me cabreo, y empiezo a detestarlo, a su vez él se pone a la defensiva, me ve como una loca, e idem de los mismo, comienza a detestarme, pero es cierto que el error no solo es de él. Mi marido es hombre, simple y cómodo por naturaleza, no puedo pretender que las cosas que a mí me salen solas, a él le salgan también, es distinto, es otra naturaleza, él mira el nivel del aceite de los coches y a mí ni se me ocurre, son chips distintos. Pero la sociedad cambia, y los roles también, y ahora yo tengo que trabajar el acordarme de mirar el nivel del coche o la fecha de la itv, y él que hace falta en la lista de la compra, por ej, y esto es cuestión de reeducación.
Mi "política de actuación" hasta ahora, reproches, enfados, gritos,... falla, no he conseguido nada, solo pasar del enfado inicial a la decepción y la indiferencia, lo cual es más preocupante, pero el reparto de tareas sigue igual, yo gestiono, hago y a veces ordeno, en una pareja esto no tiene futuro ninguno, obvio cuando se reflexiona sobre ello.
Sabes a qué conclusión he llegado??? que mi abuela y mi madre me han enseñado siempre a solucionar este problema, hay que ser más lista y menos agresiva y con buenas palabras y buenos modos, intentar trabajar esa reeducación. Yo estoy intentando pasarle responsabilidades poco a poco, por ejemplo, sin gritos, solo con una cariñoso, "anda, la bañas tú mientras yo hago la cena???" curiosamente funciona, y ahora la baña él.
Mira, él seguro que os quiere, pero solo es cuestión de reeducación.
Pues
la verdad a mi me suena a agobio mas que a que se haya roto la pareja. Y agobio normal, porque hablamos de tres niños muy pequeños. No se, no contais con nadie que os puedo ayudar alguna vez con los niños? por ejemplo que la abuela se quede con ellos un domingo y podais hacer algo tu marido y tu juntos y solos? porque creo que os vendria fenomenal, desconectar un poquito y hacer vida en pareja un poco, iros a comer o cenar solos, al cine, o mejor aun, a un spa los dos. Un plan asi romantico de pareja aunque sean un par de horitas sienta de lujo tanto a una misma como a la relacion.
3 bebes
es mucho trabajo,yo creo que vos quereis mucho a mi me paso casi lo mismo 3 bebes ubbbb pero luchamos juntos porque uno solo no se puede tengo una niña de 11 años otro de 2 años y gemelas de 11 meses como te entiendo lo que teneis es agobio
Gracias a todas
He leído vuestras respuestas varias veces, fríamente, sin estar enfadada y no puedo más que daros la razón.
Al mediodía hemos hablado mi marido y yo y nos hemos reconciliado, me he dado cuenta de que le quiero muchísimo, él me ha dicho que también me quiere, que siempre me querrá aunque dejáramos de vivir juntos por las muchas cosas que hemos vivido juntos y que le da rabia que ahora se me haya metido en la cabeza que ya no me ama. Es cierto que lo bueno de las discusiones son las reconciliaciones, si no fuese por el poso que me da la impresión que dejan y con el que hay que vivir. Es cierto que hay cosas que dijo ayer y en otras ocasiones (lo del aborto) que me han dolido mucho, pero supongo que fue por el agobio que le entró al enterarse de que estaba de nuevo embarazada y bueno, yo también cuando me enfado tiro a dar... Todos somos imperfectos.
Creo que es muy buen consejo lo que tratar de pasar tiempo a solas. Sí que tenemos ayuda, mis padres están continuamente con los peques (los suyos ya han fallecido), pero me da algo de miedo meter a una canguro con 3 niños que no la conocen, con el miedo que puedan sentir de despertarse y no ver a nadie conocido, por lo que alguna vez les pediré a mis padres que estén con los niños un rato, aunque no quiero abusar ya que, como digo, están continuamente con los niños.
Todas habéis dicho que es una mala racha causada por el estrés que supone atender a 3 bebés. Yo también lo creo y me animo diciendo que dentro de 1 año el pequeño será tan "independiente" como los mayores y que es algo temporal, que según se vayan haciendo mayores todo mejorará.
Lo mejor ha sido ver que hay otras compañeras a las que les ha pasado lo mismo, que hay salida y sobre todo, ver las personas tan estupendas que hay en el foro, siempre estáis dispuestas a ayudar a los demás. Sois maravillosas, muchas gracias de verdad por vuestro apoyo y tomo nota de los consejos, trataré de ponerlos en práctica. GRACIAS
