Aborte 2 veces

Tengo 21 años, y aborté cuando tenía 18, por decisión propia e influencia de mi pareja; y nuevamente cuando tenía 20. Yo siempre había hecho todo bien en mi vida, como hija y como alumna. Tuve relaciones por primera vez a los 17 y no tenía ninguna educación sexual. El chico era mi novio desde que ingrese a la universidad ese mismo año, mi madre nunca se enteró hace poco porque pensé que sería el día más triste de su vida y que mi papá no debía enterarse.

Con el paso de los años me he dado cuenta de que a partir de esa edad mi vida se arruinó, llegue a terminar con mi pareja porque le llegue a ser infiel al igual que él a mí, esa persona con la que fui infiel, en un inicio solo me utilizo para olvidar a su ex y como un desfogue sexual, en fin yo seguía pensando en mi ex cuando me di cuenta de las intenciones de mi actual novio, sin embargo me sentía una joven muy sucia y que mi ex no merecía, pero así fue paso el tiempo y el llego a tener su novia y yo continuaba con mi novio que se fue enamorando de mi día a día y con el q estuve alrededor de dos años, en este tiempo yo seguí haciendo todo lo que "debía" hacer: estudiar, estar de novia, pero aunque tuve momentos de felicidad con mi novio jamás volví a ser feliz ni a sentirme exitosa en algo, aunque reía, le juraba amor eterno, y decía cuanto lo amaba mi corazón no era feliz porque lo golpeaba más de una vez, y cuando caí embarazada, fui la mujer más feliz del mundo porque quise darle amor a ese bebito que no le di amor a mi anterior bebe, pero mi novio no quería nosotros discutíamos todos los días yo le golpeaba mucho y el raras veces a mí, así que él no quiso tenerlo me dio el dinero para abortar, aquel día que fui a comprar esas 10 pastillas de cytotec en la farmacia frente de mi casa, que para el colmo de mis males la jovencita que me atendió estaba embarazada, corrí a mi cuarto me puse a pensar en todas las palabras lanzadas por mi novio, ABORTA, TOTAL NO SERIA LA PRIMERA VEZ QUE LO HACES, entre en un estado que me miraba en el espejo y decía tiene razón así debe ser, comencé hablar con Dios que sabía que él jamás me perdonaría porque sabía que no era la primera vez, cogí mi barriguita y empezó a decirle que me perdone que aunque mama quería tenerlo papa no lo quería, y que si su abuelito se enteraba quizá moría porque le había dado un infarto del cual se venía recuperando y que no tenía que recibir malas noticias, así fue que aquella tarde me metí 6 pastillas por mi vagina y 4 por mi boca, mi novio me busco y supuestamente me beso que se arrepentía y nunca aborte mi bebito seguía dentro luchando por estar vivo, fuimos al día siguiente al hospital, la ginecóloga me dijo que no se podía hacer nada que si él bebe nacía podía salir enfermito con un sin nuero de enfermedades y deformaciones, llore como nunca quise volver intentar abortar me informe mucho en el internet con la esperanza de que quizá mi bebe naciera sanito, pero nada fue así, porque o ya me había confesado, había comprendido lo malo de lo que hice, sin embargo lo volví a hacermi mama se enteró de todo le conté todo lo que había sufrido con mi anterior novio que no era la primera vez, ese día ella lloro como nunca en su vida y se q se asustó de tener una hija como yo, ella decidió junto a mi novio que debería abortar porque la que iba a sufrir y con justa razón seria yo por traer un hijo al mundo así, pero yo sabía que me lo merecía y tenía que pagar y cargar con mi cruz toda la vida como lo dijo mi hermana, y asi fue un 3 de diciembre del 2013 aborte a mi segundo bebe, y al primero con mi anterior pareja el 2 de diciembre del 2011, casi la misma fecha a sabiendas de todo lo que eso significaba para mí y el dolor que me causaba.
A veces temo que ya no voy a poder ser madre, o creo que no tengo derecho. También a veces tengo miedo de ser madre, de que Dios me castigue, miedo de tener mis hijos y que entonces se mueran o enfermen, como castigo o compensación. También otras veces es miedo de haber quedado estéril, de que cuando realmente quiera tenerlos, Dios ya no me lo permita. Es como que adquirí un temor a la maternidad, cuando yo siempre amé a los niños y creí que iba a ser una madre excelente. Ahora tengo relaciones sexuales sin "cuidarme" en períodos fértiles, a pesar de desear tener hijos ahora; pero luego mis amigos y mi madre me aconsejan, mi novio no quiere ser padre, así que siento temor y entonces tomo esa pastilla anticonceptiva de emergencia, para no quedar embarazada. Y dudo antes de tomar la pastilla, y sufro mucho cuando lo hago, pero es como si lo buscara inconscientemente. Y ya la he tomado muchas veces, a pesar de que hace daño, incluso meses seguidos. No sé cómo superar todo eso, estoy convencida de que, de haber tenido hijos cuando vinieron, mi vida hubiese sido mejor y más feliz. Siento que he ido perdiendo el amor por la vida en general, y que valoro poco la propia. No logro estudiar de manera responsable, ni me esmero en hacer cosas por mí. Sí trato de estar linda siempre, pero luego me miro en el espejo y me doy cuenta lo fea y gorda que estoy. Tengo ánimos pero me duran unos días, luego siguen días de depresión en los cuales no quiero salir ni hacer nada. Cuando algo me hace pensar en esto, generalmente rezo y lloro mucho. LLORO MUCHO, y no sé si eso me hace bien o mal, porque me entristece, pero a veces creo que lo que necesito es llorar más para borrarme el dolor y ser consciente de que yo sufrí.

Cuando debo completar algún formulario, en la parte que dice "Hijos", yo respondo "NO"; pero siempre por dentro pienso que "SI", yo fui madre. No sé si el origen de esta especie de depresión es todo exclusivamente por esto, o si se suman otros factores. Pero cuando leí el artículo sobre depresión post aborto, me sentí identificada con algunas cosas, y quería comentárselas. A veces coincidía mi depresión con el momento en que el niño habría nacido, y cuando abortaba y cumplía un mes más de muerto... y yo me daba cuenta de eso.Tengo pésima relación con mi novio, quien hasta el día de hoy sigue conmigo y diciéndome que me ama pero que solo soy una etapa en su vida, que la universidad al igual que el colegio pasara que conoceré otra persona y terminaremos. En esos momentos siento que solo me está utilizando.

Las dos veces quedé embarazada en la misma altura del año, y aborté a la misma altura del año, en diciembre, 2 y3, lo cual lo hizo más triste. Lo que más me da esperanzas, es que yo voy a seguir a delante que después de terminar mi carrera quizá si pueda ser feliz y no necesariamente con un hombre a mi lado, sino con mi familia.
Hoy decidí terminar con mi novio porque mi ex, me envió un mensaje diciéndome que aquella noche que me busco solo fue porque quiso divertirse un rato conmigo que solo me vio como un objeto sexual y que sus palabras de que amaban y que sería capaz de dejarlo todo por mí, solo lo dijo porque me utilizo, me di cuenta que quizá eso estaba pasando con m actual novio que solo está conmigo porque él lo disfruta conmigo en la cama, pero que no me ama, solo le pedí sinceridad, porque sé que él se merece otro tipo de mujer y no alguien como yo que solo le ha causado daño cuando lo golpeaba, metía su familia en nuestras discusiones, escupía una y otra vez, y que lo mejor era que me aleje de él porque no soy digna para nadie, el me respondió estoy ocupado y cuídate si, respeto tu decisióntú también se feliz, me hizo darme cuenta de que así fue que las personas que más quise en mi vida solo me utilizaron y cuando tuvimos la oportunidad de ser padres los dos me abandonaron.
Ahora estoy en un vacío profundo del cual no sé si pueda salir, pero sé que todo en esta vida se supera y que saldré a delante, hoy jueves 16/10/2014 prometo ser feliz =) y no volver a llorar nunca más.