Estoy 'deprimida' va siempre me pasa,no es nuevo,la cuestión es que hace dos años empecé la secundaria y esos años fueron algo difíciles,yo era muyy rebelde y cometí muchos errores. Ese no es el punto. La cosa es que soy muy agresiva,estoy siendo bastante mal humorada y cuando fui chiquita mi primo abusó de mí,pero yo me dejé,era chica,ni sabía que lo que me hacía estaba mal,entonces por eso soy muy mal humorada con mi tío,no sé por qué me la agarré con él,pero es que siento desconfianza por su lado. No sé cómo superarlo a esto,ya sea mi agresividad,mi depresión,mi mal humor.. hasta a veces me dan ganas de matar a alguien de la bronca que me agobia,no puedo controlarme..nunca le pegué a nadie porque no tuve la oportunidad,pero siempre jugué de manos con mis primos y dicen que soy muy fuerte..
Tengo pocas amigas porque no me gusta hacer muchos amigos,en mi curso no muchos me caen bien,soy muy difícil para elegir amigos de verdad. Mi mamá siempre me dijo que yo era más madura que mi edad,que siempre fui distinta a los demás..tengo un ideal muy 'desarrollado' por decirlo así..
Aparte le tengo miedo a la oscuridad. Crecí con las películas de terror,mi papá me obligaba a verlas,y tenía mucho miedo pero desde ese momento me encantan. Me considero una chica muy rara,aunque con mis compañeros aparente otra cosa,con mi familia soy sumamente cerrada y es más,creo que muy poco me conocen siendo que viví toda mi vida con ellos. Siento que soy media bipolar,hice varios tests y al parecer lo soy,o algo así.
Necesito una solución o un consejo,ya no sé qué hacer,soy agresiva,me pongo mal por mis notas,no soy brillante pero de vez en cuando tengo calificaciones como un 6,y de lo mal que me pongo lloro y grito,tengo siempre ganas de pegar y pegar,y muchas veces intenté suicidarme,mi familia no sabe nada de esto y tampoco quiero que lo sepan.
No saben del abuso,eso jamás voy a contarlo porque fue parte del pasado y creo que la mejor manera de superarlo es dejarlo donde está. Mi primo murió ya igual,de un paro cardíaco,me llevaba 5 años.
Esta semana estuve viendo sobre la masacre de columbine y me re atrapó esa historia,me identifiqué mucho con Eric Harris,él es muy parecido a mí,yo soy igual de agresiva y me siento excluida de los demás,me siento distinta,siento mucha indiferencia en cuando a los demás,como dije antes tengo muy pocas amigas por esos motivos...
Cuando vi eso me re sorprendí por sus actitudes,ellos actuaron en defensa propia,me insentivó en replantearme todos los enfermos sin vida que me dijeron algo que me puso mal,que me arruina la vida en el colegio. Me siento mal pasando por los pasillos,me complican la vida.
Tengo suerte con los chicos pero algunos me discriminan por mi nariz...y eso despierta lo peor de mí,odio el bullying,mataría a cada uno de los ... que critican a los demás,apuntan con su dedo lleno de mugre siendo que ellos no se miraron primero al espejo. Pero no lo hago porque aunque sea mi moral sigue intacta,y antes de hacer algo lo pienso un poco,no caería tan bajo como ellos.
Por favor,necesito un consejo,algo,me siento mal conmigo,estuve pensando en hacer un diario y poner todo lo que siento,pero no sé,tengo una triple vida por así decirlo,con mis amigos una persona,con mi familia otra y conmigo otra. Es muy difícil esto y lo estoy transitando sola porque sufrí cosas de chica,muertes,funerales,separa ción de mis papás,hasta la novia loca de mi viejo que se paró enfrente del auto y no nos dejó pasar,tuvimos que llamar a la policía..horribles cosas,pero bueno..
Quien pueda ayudarme con mi agresividad,depresión y todo lo que reflejo en este fragmento por favor hágalo porque no sé con quién más contar,no confío ni en mi propia familia.
