como sonreir a la vida si perdiste a lo que mas amas

Hola, en primero lo siento mucho por su perdida de su bebe y estoy de acuerdo con sarahlanovia que no creo que uno puede superarlo nunca. yo no he pasado por eso. hay una mujer en la iglesia donde iba que perdio su bebe 2 dias antes del dia de nacimiento. no hay palabras, nunca si es durante el principio del embarazo o el fin, no importa, es una vida. he visto personas que no olvidan de los bebes que han perdido, les da una cajita de memoria por ejemplo con su nombre, con su primera ropa que hubiera puesto, algun memorial especial que se puede ver siempre para recordar del bebe que ahora es un angelito con Dios. Vi una pareja que wow me hizo llorar tanto ver la historia, pero la mujer ya perdio 2 bebes en camino en al fin llego a nacer su bebe pero tenia una enfermedad mortal que no tenia mas de un dia para vivir, y la familia a pesar de eso, decidieron tenerlo para demostrarle que si fue querido y deseado y fue tan especial, murio dos horas despues de nacer pero supo que fue amado. y con tu bebe, no lo olvides nunca aunque nunca lo viste o lo cargaste, pero fue tu bebe. te mando un abrazo muy fuerte.

Gracias a cada una de ustedes por sus palabras
no cabe duda que uno vivira con esos amargos momentos, no importa si eres joven el dolor se llevara por el resto de nuestras vida.
 

Hola linda, te mando mucho amor y un abrazo gigante, nada consuela pero a modo personal saber que uno no es la única pasando por este camino me da cierta paz, ya que como dicen las amigas acá la gente no entiende si no elle ha pasado y salen con sus comentarios que peor la dejan a uno, como que además de todo estás exagerando, por eso compartir las experiencias me parece sanador, yo acabo de perder mi segundo embarazo, de 10 semanas pero de mucho amor e ilusión, ya tengo un gordito de dos años, andaba buscando el hermanito y tuve un aborto natural de 9 semanas y ahora recién un legrado de 10 semanas, me indicaron exámenes genéticos pues parece que ya no es normal la situación según el doctor, comparto contigo esa sensación de no saber si seguiré tan fuerte, creo que no estoy llena de tristeza y miedos, debo esperar los resultados genéticos pero no sé si tengo valor a intentar otro embarazo, quizás debo entender que no, no insistir más, y junto con eso deseaba tanto un hermanito para mí gordo, también me dicen bueno tú ya tienes uno que te quejas, y capaz es verdad, pero no me he quejado soy feliz con el, pero quería para el una compañía un hermano, porque yo se que no podré estar toda su vida. Fuerza luz y amor, no tengo ningún consejo ni palabra mágica, solo mi experiencia, veremos que encontramos en el camino, más fuerza, más paz, más consuelo, más valor, más sueños realizados todo eso espero para todas que con tanto amor en el corazón seguimos caminando. 

Hola , gracias por tanto amor creo que lo mejor fue unirme al foro no sabia como decir todo lo que siento, para muchas personas de mi familia es como si esto jamas hubiera pasado ese dolor es aun mas fuerte, creo que la unica manera al igual que tu es hablar del tema, siento mucho por lo que estas pasando desearia que ese examen dijera que estas bien y al volverlo intentar todo saliera bien y tener al hermanito para tu gordito. Se que seras una mujer fuerte como lo haz sido hasta el momento sea cual sea la decision que tomes despues de los resultados del examen nunca te sientes culpable de nada hiciste siempre mas de lo que podias, me encanto leer (Fuerza luz y amor, no tengo ningún consejo ni palabra mágica, solo mi experiencia, veremos que encontramos en el camino, más fuerza, más paz, más consuelo, más valor, más sueños realizados todo eso espero para todas que con tanto amor en el corazón seguimos caminando).
Gracias por cada una de las palabras

Gracias también a ti por la posibilidad de compartir, es bueno recordar eso que dices tú que no es mi culpa, a veces me siento culpable y víctima a la vez, siempre hay que esforzarse por mirar hacia el lado amable, leí por ahí que está permitido el dolor pero no el sufrimiento, y así debemos plantearnos, el dolor nos sorprende no hay nada que hacer más que vivirlo, pero sufrir no está bien. Abrazos linda, yo también estoy segura que encontrarás una nueva forma de sonreír. 

Hola Lorena,

Lamento tu pérdida. Y lo que diré no se si resulte util pero va de corazón esperando que si. 
Yo no fui la de la pérdida sino mi hermana en el segundo trimestre y la vi llorar y llorar mientras lo unico que pude hacer fue abrazarla. 
en cierto momento me dijo "estoy muy triste y parece que a ti no te importa" me dolio, porque claro que me importa y me parte el alma q le haya sucedido y me duele que no llegamos a conocer a mi sobrina.
pero me duele aun mas no haber sabido confortar a mi hermana en su dolor. Simplemente fue eso, no sabia que decirle o nada. 
en fin te comparto esto con la finalidad de que sepas que no todo el que te dice una sandez de esas que menciona saralanovia, lo hace por falta de amor o caridad a veces las cosas no se nos dan, y el dolor de alguien cercano nos puede abrumar y acabamos lastimando involuntariamente. 
 
  
Animo  que el sol volverà a brillar!

Lamento tu pérdida, de verdad. Es una experiencia horrible, la viví en octubre de 2015, fui al segundo ultrasonido y me dijeron que mi bebé no tenia latidos, intentaron con ultrasonido transvaginal y nada, veía como se iluminaba todo mi útero con el doppler excepto mi pequeñito. Primero no sentí nada, estaba como en shock y la doctora no ayudó mucho a que me sintiera mejor cuando ya cai en la cuenta después porque de inmediato me habló del legrado y sus riesgos.
En fin, me hice el legrado (con otro doctor) y me aseguró que era poco probable que me volviera a suceder, me reconfortó un poco pero ese bebé jamás se recuperaría, hoy tendría 8 meses y me sigue doliendo.
Cada vez que sabía que alguien se embarazaba me ponía muy mal y si, deseaba que le ocurriera lo mismo que a mi, que era injusto (luego me arrepentía, por supuesto). En fin, decidí volver a intentarlo, lo intente con ganas desde el primer mes, pero hubo un punto donde me harté, y ya no quise más bebés, recé para que se me quitara aquel deseo de ser madre. Justamente ese mes (marzo) quise concentrarme en hacer otras cosas, pero... estaba acostada una noche y sentí unos colicos muy feos justo como cuando me embaracé y días después confirme que otra vez estaba embarazada, un día 9, como con el otro bebé. Casi me hago pis del miedo jaja, y más cuando en el primer ultrasonido no se vio nada, y que no se vio embrión a las 5 semanas en el segundo ultrasonido, solo el saco,  pensaba lo peor hasta que a las 8 semanas por terca fui a checarme y que crees? escuche los latidos de mi bebito, fue ufff... un milagro. Este bebé no reponía al otro pero estaba feliz y a pesar de ser un embarazo con sus altos y bajos, a las 38 semanas, el 30 de octubre de 2016 (el mismo mes de mi legrado) nació mi pequeñito y ahora tiene 2 meses y está a mi lado durmiendo, creciendo sanito y fuerte. Estoy segura de que dentro de un tiempo, vas a tener a tu precioso bebé, con su corazóncito latiendo fuerte dentro de ti. 
Me duele mi pérdida pero estoy feliz de haber llevado en mi vientre a ese pequeño o pequeña que no nació, me hizo la mujer mas feliz durante el tiempo que estuvo y fue un honor. Y este bebé que si nació me dio la dicha de dar a luz y vivir la maternidad. A ambos los amo por igual y nunca cambiaría lo que pasó a pesar de ser doloroso. Nuestras pérdidas son pruebas que la vida nos pone y tenemos que aprender a vivir con ellas, y aunque no se supere, saquemos el lado positivo, fuimos mamás, tuvimos una vida dentro y hay muchas mujeres que por desgracia no logran ni siquiera eso. Es solo que no era tu tiempo pero ya llegará  
Por cierto, escribiste este post el dia de mi cumpleaños jejeje. Mucho ánimo y bendiciones para ti