Buenas noches:
Me siento aqui delante porque necesito desahogarme, necesito dejar de sentir este vacio aun sabiendas que quizas nadie me lea. El dia 24 de Octubre haran tres meses despues de mi primer embarazo ectopico. Tengo 21 años y se que no es el momento, que soy joven, que tengo tooooda una vida por delante pero este sentimiento de angustia de soledad, de tristeza... no se van. Todas las mañanas me levanto, intento mantener mi cabeza ocupada. Recojo mi piso, quedo con amigas, estoy con mi pareja... Pero nada mas que siento la mas minima molestia en mi trompa izquierda hace que mi cabeza empieze a pensar y a llorar pensando en porque paso... Que hice yo... A todo esto lo acompaña que despues de dos años intensos en mi empresa, despues de haberlo dado todo, despues de haberse aprovexado profesionalmente de mi... Me doy la baja ya que tuve que estar dos veces ingresada en el hospital por metrorragia y otra para tratarme con metrotexato... Cuando estoy recuperada y me incorporo, cuando parece que todo va bien... me despiden inprocedentemente sin ni siquiera una misera explicacion coherente. Y piensas en porque? Porque me echan asi? Porque no lo pude tener? Me volvera a pasar? Podre tener hijos? Y este dolor no se va cada vez que me punza pienso en que quizas siga ahi. Esto es muy doloroso y ya no solo es el dolor que siento interiormente sino psicologicamente. Todo el mundo me dice que si no es nada, que es una lenteja, que si se ha quedado hay es porque dios lo ha querido asi... Pero yo pienso ERA MIO. Era un ser dentro de mi. Porque me lo arrebatan asi... Bueno espero que mientras pase el tiempo esto pase a ser un capitulo mas de mi vida y que el dia de mañana tenga un bebe y esto se olvide (aunque no lo creo) Gracias por si alguien me ha leido y lo siento si alguien al leerlo a pasado lo mismo y le ha echo recordar. Gracias a este blog que hace que nos podamos desahogar y sentirnos algo mejor...
