Fallecio mi bebe

Hola quería contarles esto porque siento que en estos casos no puedes desahogarte con nadie, te silencian el duelo... estaba de 29+1 empecé con mucho dolor pero en mi cabeza creí que era normal (qué estupida) me dormí y los dolores me despertaron eran las 7 am fuimos corriendo al hospital y me intentaron parar las contracciones no sucedió ya que eran cada vez más y más fuertes, Matías llego al mundo a las 9:45 del 17 de febrero, lo escuché llorar, y empecé a preguntarle al doctor ¿cómo está mi bebe? El respondió yo no estoy con él. Yo estaba desesperada me sacaron de quirófano y veo a mi suegra llorando yo me imaginaba lo peor ¿qué pasó? Dije a lo que nadie contesto, ¿porque nadie me dice nada? ¡Es mi hijo! Dije más molesta, lo tenían que trasladar a una ucin, se lo llevaron a un hospital público, no tenía el suficiente dinero para pagar uno particular, cuando me dieron de alta lo fui a ver y no aguante las lágrimas estaba tan pequeño conectado a mangueras, jeringas, tubos, le toque su pierna y la movió, no sé si era mi imaginación pero yo veía su cara de sufrimiento, la doctora en turno lo único que me dijo fue no es seguro que sobreviva esta muy grave. Siempre decía eso, está en crisis, puede morir en cualquier momento, nadie me alentaba a tener esperanzas, pasaron los días y el 23 de febrero llegó a la visita y para entrar tenías que pedir permiso ya que aveces estaban haciendo algún procedimiento a algún bebé de ahí y no podías entrar ¿a cuál cama vas? “A la C” no puedes pasar ahorita te avisa la doctora, sabia que algo estaba mal veía a doctores y enfermeros correr por los pasillos me dejaron entrar y tenía algo lllamado “hipertensión pulmonar” es muy raro y muy muy grave, yo no sabía lo que era estaba con él pidiéndole a Dios que lo dejara vivir, que dejara vivir a mi niño, la oxigenación empezó a bajar... la doctora me dijo espérame afuera. Yo conteste ¿qué pasa? Y ella respondió ESPÉRAME AFUERA con una voz más insistente, salí con mi marido llorando, entramos y una enfermera salió y dijo el niño está en estado muy crítico llamen a sus familiares, yo no entendía que pasaba pidiéndole a Dios que lo ayudara, después lo estabilizaron y entramos, estaba “bien” lo bese lo abrace le dije cuánto lo amaba y que todos en casa lo estaban esperando, le conté todo lo que habíamos comprado para el... regresamos a casa y yo venía cansadisima a la1 am nos llaman y otra vez está crítico, nos fuimos corriendo al hospital cabe recalcar que está a 1 hora y media de mi casa, llegamos a urgencias y mi marido entro primero, yo rezando y pidiéndole a todo lo creyente que lo ayudara, mi esposo salió pálido y no dijo nada. Entramos juntos y el doctor dijo ya falleció... después de eso mi mente se quedó en blanco, le dio un paro y sobrevivió, le dio otro y murió. No dije nada mi cabeza estaba en shock, para entrar hicimos el mismo procedimiento de lavar manos , bata etc no pasa nada por mi cabeza en ese momento no llore, no hice nada, entramos y no se qué pasó me volví loca por unos segundos, lo vi y no lo creí esta dormido dije, voltee a ver el monitor y no había pulso, ni oxigenación, lo mire y le dije te amo, siempre te voy a amar, llore y preguntaba por qué, es lo más doloroso que existe en este mundo, perder un hijo no es natural, y de esa manera menos... la funeraria vino por el, yo no entendía porque pasaba esto... lo peor estaba por venir, el velorio de un bebito, de mi niño. El ataúd era tan pequeño, no se porque existen estas cosas, y contando esto estoy apunto de llorar. En ese momento no servía de nada un “lo siento mucho” “tienes que estar bien” “él está en un lugar mejor” “ya no está sufriendo” yo no quería que nadie se me acercara. Quería verlo por última vez y mi madre dijo, no quédate con la imagen de que está dormido, no quiero que lo recuerdes asi. Hoy han pasado 5 meses y sigue doliendo igual, me quede con ganas de un bebe, me siento deprimida, y lo peor es que a nadie le gusta que hables sobre lo que te ocurrió, te silencian el duelo... cada día duele más y en algún momento pensé en que vivir no valía la pena, ahora trato de estar mejor en ratos, quisiera tener otro bebé, pero el doctor dice que debo esperar 3 años, tuve desprendimiento de placenta
algún consejo?