Hoy me estado bastante mal y, lo siento, pero necesito desahogarme y filosofar con vosotras.
Antonio Gala dijo una vez que cuando se sufre por un amor se sufre también por todos los anteriores desamores y yo me siento como si el tiempo que tengo que esperar ahora hasta la icsi me pesara por todo el tiempo que llevo esperando cosas en esta vida.
Estuve mucho tiempo (hasta los 34) esperando encontrara a alguien con quien compartir mi vida y formar una familia, él es más joven, pero me siento muy afortunada de tenerle porque me apoya en todo y no se lo he puesto fácil, desde que estamos juntos nunca he estado sana del todo por unas cosas u otras.
A pesar de mi ilusión (desde la adolescencia) por tener hijos esperé hasta casarme (vivimos un tiempo juntos antes) por no ofender a mi familia.
Cuando nos casamos y comenzamos a intentarlo esperé un año para empezar a ir de médicos y plantear que podía estar pasando algo y cuando nos dió el susto un gine privado con muy poco tacto empecé a esperar turnos en la SS para tener un diagnóstico objetivo: 1 la visita con el gine, luego la de reproducción asistida, luego las pruebas de los dos, luego el urólogo porque el problema más serio lo tiene él y otra vez a reproducción asistida. Han pasado exactamente 6 meses y ahora la lista de espera hasta la icsi es mínimo (si me lo adelantan por mi edad) de otro año más.
Pido hora en una privada y tengo que esperar otros 15 días (eso ya no es nada) para la 1 visita y yo creía que empezarían el tratamiento cuando me viniese la warry a final de mes, pero resulta que no, que cuando me venga la warry tengo que tomarme anticonceptivos durante un ciclo para tenerme controlada la regla y quizá algo más porque van a cambiarse de instalaciones....'estoy harta de esperar! ¿es que no va a llegar nunca ni siquiera el comienzo del tratamiento?
Ya se que muchas, muchísimas llevais mucho más tiempo que yo, pero hay días que me produce mucha ansiedad, además tanto mi madre como mi abuela perdieron la regla muy jóvenes y tengo la sensación de estar perdiendo un tiempo precioso cada día que pasa.
Por si fuera poco tengo un problema de espalda que ya os he comentado más veces (llevo 5 meses de baja) que siguen sin poderme solucionar y me siento bastante limitada para muchas cosas por lo que cuando consiga mi sueño de ser madre, ni siquiera se si podré atender a lo que venga como cualquiera de vosotras, porque no puedo agacharme, coger pesos, etc. etc.
En fin, hay días que lo llevo con optimismo y pienso que debo ser positiva y que todo saldrá bien y otros (como hoy) que me siento mal y creo que me estoy metiendo en un berenjenal tremendo, pero me puede la ilusión de ser madre (mi marido también está loco con la idea).
Pienso que a lo mejor deberíamos ser más fríos y adoptar a 2 hermanos un poco más mayores para que no dependiesen tanto de mi físicamente como un bebe, aunque eso supondría renunciar a ser padres biológicos. Pero también pienso que no debo ser tan débil que tengo que ser fuerte y luchar por lo que siempre he querido aunque se me haya puesto tan crudo (también he querido siempre adoptar, pero en segundo lugar).
Bueno, voy a cortar ya el rollo que estoy abusando de vuestra paciencia.
Mañana será otro día y espero estar un poco más animada y que me duela la espalda un poco menos que hoy. Además ya faltará un día menos para el que sea el comienzo de mis intentos.
Gracias por leerme y besicos.
