Lo estoy pasando muy mal 
(no es sobre mi bebé, pero gracias a las que me lean)
(no es sobre mi bebé, pero gracias a las que me lean) No sé ni por donde comenzar,siento no utilizar mi nick de siempre, me da vergüenza. Anoche escribí este mismo mensaje en el foro que corresponde, de pareja, y nadie me contestó. Así que necesito probar donde tanto he compartido y donde tanto he vivido, a ver si alguna de vosotras puede decirme algo que me alivie. Gracias de corazón.
Tengo una serie de problemas con mi marido y no sé a quién acudir, quizá me estoy ahogando yo sola en un vaso de agua, pero no encuentro solución...
Llevo tres años y algo casada, cinco de relación y un bebé de mes y medio.
Creo que he de definir a mi marido para que se entienda lo que ocurre:
Por regla general cuando las personas lo conocen, dicen de él que es un chico muy noble, que se le ve buen niño, con carita de buena persona, y no dudo que lo es. Es algo bruto, bastante diría yo, tosco, tiene pocas habilidades sociales y da todo lo que tiene, siempre y cuando no se sienta herido o dañado por algo que le hagan.
De modo que conmigo ha sido siempre el mejor marido, el mejor amigo, el mejor... siempre y cuando no se sienta mal.
Si me quejo por algo, él también se queja, y no escatima a la hora de quejarse de mí.
Si me enfado...pufff, qué va, yo no puedo enfadarme porque entonces se enfada él y luego es peor.
Si está cansado, y estamos discutiendo a horas inapropiadas, me dice de todas las burradas habidas y por haber, y ha tenido arrancadas violentas porque no tiene autocontrol.
Enfadado es incapaz de controlar su tono de voz, incapaz de controlar los insultos que aunque pequeños no dejan de ser insultos, las protestas por no querer hablar, su desespero porque no sabe escuchar, y el cerrarse en banda.
Hace las cosas y luego me las echa en cara.Por ejemplo acudir a algun sitio conmigo, aparentemente pasarlo bien, y luego echarme en cara que él no tenía ganas de estar allí.
Con cada discusión da por finalizada nuestra relación. Es increíble escucharlo decir, cada vez que tenemos una discusión grande, que me deja, que no sirvo para su vida, etc
Y para colmo, se le une el que yo soy bastante pesada, cuando algo me duele tengo que hablarlo y hablarlo para ver si entiendo lo que ha sucedido, e incluso para que si tiene que pedirme una disculpa, lo haga.
Se queja de que no le doy libertad para actuar, se queja de que estoy todo el día echándole la bronca por todo... Y tiene razón, pero es que estoy tan desilusionada...
Por qué no nos separamos? porque aunque parezca mentira, nos queremos, y porque tuve miedo en su momento de afrontar el hecho de estar separados, y ahora con el bebé , más todavía...
No sé qué hacer para no estar tan pendiente de él, reconozco que soy dependiente de él,de que me llame, de que esté pendiente de mi, de que me valore...sé que le pido mucho, le pido que me quiera, que me lo demuestre...
De qué me vale que me diga que está enamorado de mi, si luego cuando discutimos me dice que se va a ir porque no quiere seguir conmigo?
Está acabando con la poca autoestima que me queda.
Hemos ido a un psicólogo, pero desde que nació el niño, un par de meses antes, no hemos vuelto, y la verdad, está bien hablar teniendo alguien que hace de intermediario, salir de allí genial, super cariñosos, y luego volver a casa y volver a las andadas...
No sé qué hacer, necesito un consejo. He pensado que quizá pasando de él consiga más de él, porque de hecho así ha sido cuando lo he hecho. Pero también creo que me estoy engañando, que sé de sobra que él es así, que no va a cambiar y que pretendo que esté como cuando comenzamos la relación, sobre todo detallista, y la realidad es que me doy cuenta de que él no es así.
Le da igual si el bebé está cerca, no baja la voz si está discutiendo conmigo. Y luego si el niño llora, es culpa mía que lo hago levantar la voz.
Su padre es un machista, egoísta, que no piensa sino en él, y la verdad, mi marido no es así conmigo,la verdad es que es generoso (aunque últimamente no tanto conmigo), y es más familiar que el padre, aunque también me echa en cara que quiere salir con sus amigos de noche alguna vez, aunque a mí no me guste la idea.
En definitiva, que me veo siendo mamá reciente, y que como todo el mundo dice, y que razón llevan, un niño no viene a solucionar los problemas, De hecho no tiene en cuenta si está el niño delante para discutir conmigo, tan bueno que es con él y no piensa que tiene que tener autocontrol, que la criatura no puede recibir esto.
Dios...estoy preocupada
Me gustaría que alguien me ayudara a pasar más de él, pero sin que mis sentimientos se enfrien; a no depender tanto de él, de sus llamadas cuando no está en casa sino trabajando, a que me preste atención...
Quisiera ver que se ilusiona por estar conmigo y con el bebé.
Quisiera que se "ablandara", que el corazón se le encogiera y se sintiera lo suficientemente querido como para necesitarme.
Eso es, me gustaría que me necesitara, pero ...cómo lo hago ??
Sé que es un poco lio, pero por favor, que alguien me ayude.,
Gracias!!!
Ver también
Ayudas..
..lo primero de todo es que siento mucho por lo que estás pasando. Se te nota muy triste. También se nota, se percibe en cada línea que le quieres mucho.
Sí, se nota mucho.
Pero tienes que saber que para esto no hay ayudas. Que podemos escucharte, darte ánimos e incluso abrazarte (auqnue sea virtualmente, a veces los abrazos llegan) pero los consejos son muy fáciles de dar y la situación está en tu casa, en tu vida y en tu corazón.
No sería justo que alguien de fuera y sin conocerte te dijera lo que tienes que hacer. Yo lo único que me atrevo a decirte es que tienes que quererte más. Eres una persona que vale mucho y si él está contigo es porque está o estuvo enamorado de tí. Tienes un bebé que te necesita, y que te necesita fuerte. Así que saca esa fuerza de tu interior, ponte guapa, muy guapa y sonríe. La sonrisa es la mejor medicina que existe. Tienes que quererte mucho a ti misma para irradiar ese amor hacia los demás.
Es así de simple y así de difícil a la vez. Cuesta mucho esfuerzo pero tienes que intentarlo. Cuando tú estés fuerte serás capaz de enfrentarte a esta situación. No se trata de pasar de él para que él venga a ti.
Se trata de que tú te quieras y te valores para no depender de nadie, no sólo de un hombre sino de una madre, un padre o incluso un hijo. Lo demás ya verás como llega solo. Ahora mismo, sé egoísta y quiérete, mímate y cuídate mucho.
Y a tu hijo, dale mucho amor.
Sonríe.
Cuando él te grite sonríe...
Y mucho ánimo, espero que puedas solucionarlo, de una manera o de otra...
Hola
no suelo meterme nunca en las relaciones de las demás parejas, pero veo que realmente necesitas una amiga.
Intenta no buscarle y pasar un poco de él, para ver si él cambia a mejor, y te busca más.
No le llames por telefono para ver que tal está, ni le pidas a él que lo haga, (que lo heche en falta) que sea él el que te llame, cuando te heche de menos.
En casa prestale menos atención, (que no crea que es el culo del mundo).
Cuando esteís más calmados pidele que no te chille y que no te falte el respeto, que piense en el bebé.
Pero preguntate a tí misma sí aún lo quieres, como para hacer todo esto. Por otra parte yo no veo lógico que se quiera ir de marcha por la noche con los amigos, a mí personalmente no me gusta.(Cambia la cosa si es de día, no pasa nada porque se valla a tomar un café, no es lo mismo que irse de copas).
Ante todo tienes que valorarte TÚ, primero para que los demás te valoren, no te dejes pisotear, no eres un perro. Claro está tampoco le faltes tú el respeto.
Si con todo esto siguen las cosas mal, yo iría a terapia de pareja. ( Dicen que ayudan mucho).
MUCHA SUERTE PARA LOS DOS.
Hola
es muy dificil opinar de una relación, aunque lo expliques, nunca es suficiente, hay que vivirlo. Yo llevo una relación muy larga con mi marido, desde los 15 años estoy con él, en total quince años juntos. Quiero decirte que muchas veces nos empeñamos en querer cambiar a las personas, todos lo hemos hecho, pero mejor nos iría si los aceptamos tal y como somos, y valorando si así puede funcionar la relación, lógicamente tú querrás que él no grite, es lo más lógico, tendría que poner de su parte para controlarse más y no gritar, pero por ejemplo, si un hombre no es detallista no lo será nunca, por mucho que eso te haga feliz, no le sale ser así, hay cosas que se puede convivir con ello, como que no sera detallista y quizá otras cosas como los gritos no puedas, pues haz una balanza, pero no esperes que cambie, pueden cambiar las cosas, podeis tranquilizaros y dejar la cadena de discusiones, porque las discusiones son así, una tras otra hasta que te metes en una cadena de que si no discutes hasta raro te sientes, pero pon de tu parte y él también para no discutir por cosas que no tienen arreglo, que no te llame lo que tu quisieras o que no esté pendiente de ti todo el tiempo no significa que no te quiera, él es así y demostrará que te quiere no con llamadas sino con otras cosas, no sé si me explico, intentad quereros como sois y no estés anhelando una forma de ser que él no tiene, a cambio, también tiene cosas muy buenas, pues quiérele por eso y no por lo que no tiene, es que si no, va a ser imposible llegar a acuerdos, llevaros bien, aunque a ti te extrañe cosas que él hace porque tú no eres así, pues él si es así y tendrás que acostumbrarte. Yo sobre todo me estoy refiriendo a que no es detallista, a que no te llame mucho, por supuesto que los gritos no los consientas, díselo bien, todos gritamos en un momento dado, pero mejor ir aprendiendo a discutir hablando normal, porque no es bueno que los niños escuchen gritos. En fin, ya sé que mucho no te he podido ayudar, es muy dificil vivir en pareja, a veces cedo yo, otras mi marido, estamos siempre intentando encontrar un equilibrio en el que nos respetamos y nos amamos, pero es muy dificil
Es muy difícil dar consejos...
Yo también te digo (como te han dicho más abajo) que las personas no cambian, a la larga cada uno es como es, tiene una base (a partir de vivencias que ha tenido, educación que ha recibido, etc.) y es difícil hacerlo cambiar. Lo mejor es intentar aceptar a tu pareja como es, no intentar que cambie a tu medida (no me malinterpretes, eh?, no digo que sea lo que pretendes ni mucho menos). A partir de ahí, ver si te compensa su forma de ser y vivir contigo o no.
Mi marido es un desastre para recordar fechas, le cuesta la misma vida ir él solo a por un regalo porque piensa que no va a acertar... No sabe decir te quiero, le parece absurdo y se ve ridículo haciéndolo, siempre, desde que le conozco, ha preferido los hechos a las palabras. Es decir, que no es de los que te sorprende con un ramo de flores, ni con una "joya", no es de los que corre para felicitarte (aunque si alguna vez se le olvida luego lo pasa fatal...) Pero a mí, que esas cositas me gustan, pues me demuestra que me quiere de otras muchas formas, que está pendiente de mí aunque no me llame 20 veces al día, etc.
Yo te diría que le dejases un poco de espacio, porque posiblemente sea lo que necesite. Que le dejes respirar un poquito, aunque cueste. Que no le demuestres tanta dependencia porque posiblemente le estés agobiando. No sé, realmente es tan importante que alguna noche salga sin ti? Por qué no le propones que una noche lo haga él y otra le dejas al bebé y lo haces tú? A lo mejor te das cuenta de que no es tan grave.
Si él no es de hablar las cosas, no puedes forzarle porque entonces, como ya has comprobado, es peor... Siempre es mejor esperar a que las cosas se enfríen para hablarlas o discutirlas, en caliente se dicen cosas y se toman decisiones que posiblemente en frío no se tomarían... O sí, tienes que verlo. Pero no en plena discusión, sino cuando las cosas se calmen. No justifico las subidas de tono ni mucho menos los insultos, eh? todo lo contrario. Pero hay que dejar que se calmen las cosas y luego intentar hablarlas, es lo mejor.
Y como te dice, quiérete mucho a ti misma, me da la sensación de que te falta seguridad y créeme, las hormonas un mes y medio después de dar a luz, siguen alteradísimas.
Esa es mi percepción, si quieres estar con él, intenta aceptarle como es y lo que quieras hablar, en frío siempre, las discusiones contínuas y fuertes queman y se acaban cargando la relación. Y pon en una balanza lo positivo y lo negativo, y podrás ver lo que pesa más... Pero en frío.
Mucho ánimo.
