hola chicas, os cuento mi caso, muchas no me conocereis, ya q muchas veces me mantengo en segundo plano leyendo vuetras historias y dando mi apoyo.. en agosto por fin me quedé embarazada despues de casi 8 meses de búsqueda, el año pasado tuve un aborto en julio y hasta este año no nos decidimos volverlo a intentar, pues bien, volví a perder a mi bb en la 6 semana, sé q estaba de muy poquito, pero lo deseaba tanto...fue un aborto natural, y los médicos me han dicho q espere uno o dos legrados para volverlo a intentar, y así lo haré, en la proxima regla volveremos a intentarlo, pero tengo miedo, miedo a q nos vuelva a pasar lo mismo.. en estos ultimos años, estamos teniendo muchos altibajos, mas bien bajos y a veces, temo q mi relación, se debilite con todo esto. En estos momentos, me siento muy vulnerable con mi pareja, y no quiero q el tener y/o desear un bb sea la excusa para continuar.. estoy muy deprimida y llena de dudas.. quiero tanto tener un hijo, y a la vez hay tantas dudas con mi pareja q no se que hacer.. siento q soy la única q se encuentra en esta situación, no me siento motivada en mi matrimonio y a veces desearia q las cosas fueran totalmente diferentes.. pero soy cobarde, y me cojo como clavo ardiendo a una relacion q no se si va a ir bien. Ambos nos queremos, pero nos falta algo, me falta algo y no se si podre ser del todo feliz a su lado, la rutina, la costumbre, la compañia, el cariño.. estoy harta de escuchar miles de veces q el amor se acaba y q luego solo queda el cariño y el querer, yo le quiero, pero no se si realmente lo amo.. no se como explicarlo. Quizas todo se deba a la mala racha, pero no tengo ganas de hacer nada, he perdido la ilusión con muchas cosas y eso me consume, a pesar de mi apariencia, a pesar q uno tiene q ir madurando y dandose cuenta de q la vida no es facil para nadie y el querer o no querer estar en una situación, depende egoistamente del estatus social en el cual uno se encuentra. Pienso muchas cosas, pienso en q le desgraciaria la vida si lo dejara, en q le destrozaria el corazón y no podria perdonarme el hacerle algo así, no se lo merece.. él siempre se a comportado conmigo como mejor a sabido dejando a parte si lo ha hecho mejor o peor..
Dejarle seria como tirar por suelo todas mis creencias, en lo bueno y en lo malo eso dijo el cura y yo lo creia así, creia q iba a envejecer a su lado, sin mas, un matrimonio debe perdurar en el tiempo, no puede romperse sin tener una causa del todo justificada y yo, no creo tenerla. Bufff, creo q me he salido de contexto con todo esto, os he abierto un pedacito de corazón, quizas necesitaba contarselo a alguien gracias por escucharme. y aunque no esté muy receptiva, os deseo con todo el corazon q tengais suerte en vuestras búsquedas.
