vereis no se ni porque hoy estoy escribiendo esto, quizas necesite contaros un poco de mi vida, alomejor estoy intentando entenderme al escribir esto, porq de unos años hacia aqui no me reconozco, no se quien soy, siento q estoy perdiendo mis principios, mis ilusiones, mis sueños y esperanzas....alguna de vosotras puede ser q se acuerde de un post q escribi hace como un mes aprox. en el q os contaba q mi pareja me habia dicho: callate y no levantes la voz que te estampo la cara en la pared, pues bien, ademas de eso hoy admito q han sido muxas mas veces en las q me ha faltado el respeto, en las q me ha insultado y menospreciado y me he sentido una mierda.....
muchas pensareis...porque lo admite? porque sigue con el? sinceramente no lo se, quizas sea porq exceptuando a mi hijo y a el...estoy sola en la vida....
apenas tengo familia, no tengo hermanos, ni padre, solo una madre q ace su vida y a la q siempre le he importado bien poco, solo a mirado para ella sin importarle nada los demas, solo le importa el dinero y el que diran...
me fui de casa con 19 años, (hoy estoy cerca de los treinta, perdonar si no soy explicita en los datos pero no quiero ser reconocida) he pasado por muxas cosas, buenas y malas, siempre he tenido sueños, valores, esperanzas, fui madre hace unos años, lo mas bonito de mi vida, mi hijo es perfecto, cuando le cogi en mis brazos por primera vez mi vida giró y le dio sentido a mi vida, es lo mas importante que he hecho nunca, ser madre, me volcó el corazon, me lleno de alegria y ternura, cuando le miro pienso...como podre haberle echo tan perfecto, tan maravilloso, a pesar de haber sufrido tanto cuando estaba embarazada? y esq su padre, ojo, (no mi actual pareja), me maltrato fisica y psicologicamente durante toda nuestra relacion....cuando nacio mi hijo tuve fuerzas, fui valiente y le deje...en ese momento mi hijo tenia apenas unos meses...tiempo despues rehize mi vida, era la mujer mas feliz del mundo, pasa el tiempo, y ahora estoy viviendo cosas k aunq no llegan a ser iguales me recuerdan muxo a mi anterior situacion....hay dias q me siento rota, otros soy ligeramente feliz y me pregunto...donde se quedo la niña q habia en mi? en que creo? y porque estoy dispuesta a luchar....quien soy? desde luego no la misma niña de 20 años q un dia supo q iba a ser madre y fue inmensamente feliz, hoy soy una mujer k a ido aprendiendo a la vez q perdiendo muxas cosas por el camino...tengo heridas q me cuesta superar, tengo mil miedos y a la vez seria capaz de saltar al vacio con los ojos cerrados si asi pudiese recuperar una minima parte de mis esperanzas e ilusiones... soy joven pero creo en pocas cosas ya, solo deseo ser una buena madre para mi hijo , la mejor y q él el dia de mañana sea un hombre bueno y feliz...mi vida tiene nubes y claros, mi vida es imperfecta, pero amo a los hombres de mi vida...quiero con locura a mi hijo y tambien quiero a mi pareja, porq se q aunq es dificil entenderlo, es un hombre bueno, tiene un corazon enorme....y tengo la esperanza de volver a sonreir y de ser inmensamente feliz a su lado.......esta carta solo es una reflexion sobre mi vida, quizas muxas de vosotras no me entendais y no compartais mis sentimientos, pero la he escrito desde el fondo de mi corazon, abriendo mis pensamientos y mi alma............y lo mejor de todo es q graciias a esto me entiendo un poco mas.
