No se como seguir viviendo así..

Buen día, necesito ayuda, consejos, recomendaciones, etc.. Vivo en una ciudad pequeña y a los pocos Psicologos que hay, no puedo recurrir económicamente por ahora. Estoy tan sola. Les cuento mi situación. 

Mis padres se cansaron de vivir en Buenos Aires por la inseguridad así que nos mudamos a una granja en un pequeño pueblo de Entre Ríos, era hermoso al principio. Pero tuve que viajar 7 años a la ciudad para asistir a la secundaria, mi papá me llevaba en auto cada día. Con casi 19 años, estaba harta de viajar, no poder salir, juntarme con amigos, ir al supermecado sola, etc. Y veía que mi vida no iba a avanzar viviendo así. Así que a los 3 meses de relación con un chico que había conocido en la ciudad, me mude con él para dejar de viajar y conseguir un trabajo. Mis viejos se enojaron, pero nos seguiamos viendo. El gran problema fue que la ciudad no era muy grande y el trabajo extremadamente excaso para la juventud. Durante un año y medio estuve haciendo changas, pero mayormente vivía con mi pareja sin hacer nada. No tenia sueños, aspiraciones, metas... Y así paso que a pesar de tener claro que no queriamos casarnos, ni tener hijos por lo cual yo me cuidaba mucho. Quedé embarazada. Dios! eramos tan pendejos. No sabíamos como manejar las cosas, queríamos abortar pero no se nos caía una idea. No podíamos hablar con nadie porque "ciudad chica, infierno grande". La familia de él nos dijo que era muy peligroso, etc, etc. Así que continuamos con el embarazo. Ellos estaban demasiado felices, que a los 2 días empezaron a comprar pañales y mi familia quedo seria, se fueron y no me hablaron más. Pasaban los meses, siempre asistí a los controles y me cuidaba mucho, porque a pesar de sentirme muerta en vida, el bebe no tenía la culpa. A los 6 meses estábamos tan mal que decidímos que podíamos hacernos responsables pero no podíamos darle amor que era lo más importante. Capaz lo mejor era buscar a una buena familia que si pueda. Cuando mi familia se entero por chusmerio, querían mandarnos presos porque íbamos a "regalar" a la criatura según ellos, después de decirnos de tooodo. Al otro día aparecieron super buenos y me convencieron de adoptarla ellos hasta ver que sentiamos nosotros, pero que si nos arrepentiamos no había ningún problema. Al momento de decirles que si, empezaron a organizar TODO, a llevarme a otra ciudad para hacer terapia, firmar papeles, etc. La niña nació rapidísimo y en excelente estado, yo no la conocí. Directamente paso a neonatología donde mi madre la cuidaba pero ya empezó a ser todo un problema. Ni le contaba a la familia paterna como estaba la criatura. Cuando se la llevaron a casa, la visitaban y después me decía mi mamá a mi que se quedaban mucho tiempo, que esta tenía un olor a pucho encima, que la otra habla sin parar, etc, etc. Con mi pareja empezamos a ver todas estas cosas los primeros días ¿como iban a ser lo próximos 18 años? conozco a mis viejos y abrí los ojos. No iban a dejar que la lleven a pasear y estas situaciones se iban a dar siempre. Así que suavemente le dije a mi mamá que quería conocerla de a poco y ver como me sentía. Puso el grito en el cielo y  esos día me fue diciendo que "Les cague la vida, que nos ibamos a arrepentir y no iban a permitir que seamos una familia, que mi pareja era un tarado...." . El padre de la nena fue el que dijo "listo, que la bebe venga con nosotros. Nos hacemos responsables." Yo lo apoye, tuvimos que hacer todo legal porque mis padres no querían. A los pocos días la bebe ya estaba en casa, mi familia no me hablo nunca más y me los cruzo siempre en la ciudad, la familia paterna estaba demasidado pesada y feliz, pero como son de Buenos Aires después se fueron y así quede sola en una casa con una bebe mientras el padre trabajaba, dormía o estaba en la compu (siempre). Hoy en día tengo 22 años, mi pareja 25 y la nena 2. Así que estuve 2 años (más el embarazo) encerrada tanto en la casa como en la pequeña ciudad sin hacer nada con mi vida. Me siento un parásito depresivo con miles de inseguridades. Luche y ahora me doy cuenta que en vano, porque mi pareja me ayude con la criatura y le de bola ahora que es más grande, pero según él es una responsabilidad, no amor. Pasamos por mil peleas y me sentía una loca después de todo lo que pase. Ahora la abuela paterna se jubilo y se vino a vivir acá para cuidar entre todos a la nena, más el jardincito yo puedo viajar a otra ciudad a estudiar y el día de mañana tener un trabajo estable. Después de todo lo que paso, de lo mal que estuve tanto tiempo, parecían mejorar las cosas con alguien más para cuidar la nena. Yo siempre decía que las cosas pasaron pero yo no lo elegí como padre de mis hijos, si no como mi pareja por eso lo seguía amando a pesar de todo. Pero ahora veo que no era solo al principio, que él ya es así. Encerrado en la compu, en un trabajo super relajado, una ciudad sin nada que hacer y lo peor que empeoro últimamente es que me "acosa" las 24 hs. manoseandome y diciendo wasadas "amorosas" según él, y nunca nunca nunca podes hablar en serio, para cualquier cosa tiene una contestación de alguien de 12 años y tampoco parece interesarle nada, le cuento algo que me pasa y me dice "pobeshita, pobeshita" acariciandome la cabeza como perro. Y en alguna situación me tiro indirectas sobre que no hago nada. Estoy harta! necesito hacer algo con mi vida, ser alguien por mi principalmente y para poder darle una vida a mi hija. Porque hoy en día obviamente que compartiendo 2 años la quiero muchisimo, pero al mismo tiempo vivo de mal humor, desganda y no le doy mucha bola. No puedo seguir 4-5 años así hasta recibirme.. Por lo que hace días estoy descompuesta con la idea de por primera vez en mi vida, vivir y jugarmela. Conseguir un trabajo de mañana y alquilar en la ciudad grande donde por la tarde-noche estudio Profesorado en Psicología y estoy haciendo buenas amigas. Queda a una hora en colectivo de la ciudad onde vivimos actualmente.Si, debería dejar a mi hija con el padre, pero principalmente la abuela y demás familiares que la aman y le dan mucho cariño y atención. Los fin de semana o días libres puede ir conmigo o yo con ella. En las vacaciones tendría más tiempo. Así hasta recibirme. Sinceramente entre la situación que estoy ahora y eso. Me parece que lo mejor es eso. Pero no dejo de sentirme una mierda por pensar en dejarla tanto tiempo. Y tengo miedo, no me creo capaz de tanto.¿Pueden decirme si esta tan mal lo que quiero, lo que me parece mejor? Por favor, no me juzguen ya tuve mucho de eso en estos años