Foro / Maternidad

Para que se pase la semana mas rapido

Última respuesta: 4 de diciembre de 2007 a las 12:43
N
nadifa_6213966
27/11/07 a las 18:13

y nos riamos un poco o mucho claro jajajja
un beso a todas las fabulosas mamis y la que lo intentan y a reirse.
P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en
la cocina

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.

P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio (o un si quiero).


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto .. . .
- ¿qué vas a regalarme cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero. ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
- ¡Ni tú San José...!!! . . . ¡Ni esto es un pesebre!


Una pareja de ancianos discute.
- Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre" - dice el hombre.
- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!" - contesta la
mujer.


Estando el italiano en el hospital esperando que la mujer de "a luz" .sale
el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.


- María. . . ¡Qué felices éramos hace 15 años! . . . - comenta el hombre.
- Pero si no nos conocíamos!!! - contesta ella.
- Por eso María. . . por eso.


- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?


Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre y otro vampiro lo
ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre ?
El otro le responde:
- Bueno. . . ¿tú ves ese muro de cemento armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi. . . ..

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115
visitan al doctor:
- Entonces. . . ¿nosotros no podemos hacer el amor? - pregunta la
abuelita.
- No mi señora, si ustedes lo hacen. . . se pueden morir - comenta el
médico.
- Es mejor que duerman en cuartos separados - recomienda el médico.
- A media noche, le golpean la puerta de la habitación al viejito.
- ¿Quién es? - pregunta.
- ¡Una viejita suicida! . . .

Ver también

N
nadifa_6213966
27/11/07 a las 18:15

Sigo
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos . . .. es un tumor. JAJAJA

Un Argentino le pregunta a un Brasilero:
¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, a os monjas,
a os monajillus, . . . a todu mundu.


Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.



ahora os toca a ustedes

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S
saloua_6213831
27/11/07 a las 18:41
En respuesta a nadifa_6213966

Sigo
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos . . .. es un tumor. JAJAJA

Un Argentino le pregunta a un Brasilero:
¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, a os monjas,
a os monajillus, . . . a todu mundu.


Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.



ahora os toca a ustedes

Jajajaaj
yo no me se ninguno pero muchas gracias por poner chistes que aqui hace falta reirse un poco que estan ultimamente pensando solo en males y en enfermedades y ahy que animarse
animo chicas contad vuestros chiste o algo para poder pasar la semana mas rapido que se me esta haciendo eterna y es solo martes.
ciao

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L
leidy_5630038
27/11/07 a las 18:46
En respuesta a nadifa_6213966

Sigo
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos . . .. es un tumor. JAJAJA

Un Argentino le pregunta a un Brasilero:
¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, a os monjas,
a os monajillus, . . . a todu mundu.


Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.



ahora os toca a ustedes

Algo mas de risas
Un hombre salió de vieja sabiendo que su novia necesitaba unas gafas. Entró en una óptica y, después de ver varios modelos, compró unas. La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y se las cobró. Pero al marcharse en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado y que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta acababa de comprar. Desde allí se fue a Correos y envió la caja a su novia adjuntando esta carta.

Querida mía.
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues llevabas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí las compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle, pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, que sólo estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.

Espero que os guste. Saludos.

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N
nadifa_6213966
28/11/07 a las 9:28

Lo subo
a ver si alguien mas se anima

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N
nadifa_6213966
4/12/07 a las 12:43

Hay va otro
Un tipo estaba en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saludó agitando la mano, y le lanzó una de
aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo miró hacia los lados, hasta que
se convenció que era con él... Decidido, dejó la fila y se acercó a la
bella mujer.

Suavemente le dijo: - Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le respondió con una sonrisa encantadora: - Pues... tal vez yo esté
equivocada, pero me parece que 'UD. ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS'.

El tipo se quedó boquiabierto, mientras su memoria trabajaba a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le había
sido infiel a su esposa. Extrañado le dijo: - Ohh...! no me diga que usted
es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me comí encima de
la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente
borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y
metiéndome un pepino por el culo...!!

- Bueno... no exactamente! -respondió ella, visiblemente avergonzada-....
-'YO SOY LA NUEVA MAESTRA DE SU HIJO'.

ajjajaja un beso y animaros

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