Foro / Maternidad

Lo que pase antes de mi aborto

Última respuesta: 11 de marzo de 2008 a las 23:47
11/3/08 a las 20:21

Hola mis niñas,

Perder a un bebe es lo peor que le puede pasar a una mujer. Yo perdí al mio a las siete semanas y media. No olvido sus palabras de aliento cuando deshecha buscaba tantas respuestas a mi dolor... millones de gracias por sus oraciones, compañia y apoyo en estos días, Gracias a TODAS.

Ahora me siento más tranquila, puedo decir que me he reconciliado con Dios. He buscado apoyo en muchas cosas, en cambio en pocas personas que estan cerca fisicamente de mi...me es dificil.

Hoy les escribo para contarles lo que pasó, lo que ha pasado respecto a mi perdida.

He regresado al ginecólogo buscando respuestas en varias ocaciones despues de lo que paso. Mis niñas es importante que ustedes cuiden cada detalle durante su embarazo. Si tienen dudas con respecto a si estan o no estan embarazadas vayan lo mas pronto posible al medico, haganse pruebas, confirmen sus sospechas no se esperen, pregunten todo lo que quieran preguntar, esas son cosas basicas y de primer atención en estos casos. Yo cometi muchos errores desde el principio.

Yo empece a sentir sintomas de mi embarazo a las dos semanas aproximadamente, días despues me hice una prueba en mi casa que resultó negativa. Di por hecho que no pasaba nada. Yo habia terminado con mi novio el 24 de diciembre y estaba muy deprimida, no comia nada y cuando lo hacia lo devolvia casi inmediatamente, no dormia y las pocas veces que conciliaba el sueño despertaba agitada con pesadillas, no paraba de llorar, mi rompimiento con él me dejó como nunca pense estar por algún hombre y pensé que eso era lo que me estaba haciendo sentirme mal fisicamente... me mareaba, devolvia el estomago y todo eso. Pasaron los días y no mejoraba, ahora me la pasaba con mucho sueño, para levantarme a veces me tenia que sujetar de algo pues me mareaba muchisimo comia cosas y al ratito ya tenia que ir al baño a devolver, una compañera de trabajo me dijo que me veia rara, q algo me veia diferente y me pregunto abiertamente si estaba embarazada, yo le dije que no aunque aun tenia esa duda...

Esa semana habia estado sangrando un poco, de diferente forma que cuando pasa al inicio del periodo (Soy muy irregular), nunca habia sido de las chicas que sienten malestares por eso, sin embargo esos dias el vientre me dolia de repente, sentia como ardor, punsadas, era extraño y aunque me asuste pense que era normal por q mi periodo llegaria pronto, sin embargo pasó una semana mas y mi periodo no terminaba de llegar, los dolores en el area de la cadera, espalda y vientre eran constantes y mis malestares anteriores no habian parado...entonces el 29 de enero me hice nuevamente una prueba casera... salió positiva.

Esa noche fue terriblemente hermosa para mi... estaba angustiada, desesperada, asustada, con tantas preguntas, con tanto dolor, pero finalmente me sentia feliz... decidí ir a un laboratorio al día siguiente, pero no fui a recoger la prueba sino hasta dos días despues, me sentia asustada del resultado que obtendria, si era positivo me enfrentaria a ser madre soltera, y si era negativo... doleria, tambien...

La prueba salió "Negativa". Me senti triste, desconcertada de como me habia estado sintiendo... por que me sentia YO embarazada, habia algo que me hacia sentir en mi interior de forma diferente... sin embargo cuando me ponia a pensar que estaba embarazada me consideraba loca y no me dejaba continuar, maldecia a mi ex novio por que estaba volviendome loca por su culpa al pensar q podria estar embarazada, entonces segui con mis cosas, en las mañanas muy temprano me iba a correr por mucho tiempo para dejar de pensar en "Tonterias", no comia, no dormia, bebia, fumaba, trataba de buscar alguna forma para dejar de pensar...

Finalmente el 6 de febrero perdi a mi mas grande ilusión... amaneci adolorida, pense que era por los ejercicios que habia estado haciendo o que finalmente mi periodo se apareceria... me fui al trabajo. Al medio dia me senti con un fuerte dolor en el vientre, me fui al baño y estaba sangrando abundantemente... como pude tome un taxi para un hospital. sabia que algo malo estaba pasandome... el doctor me hizo muchas preguntas y despues de una ecografia me dijo sin más "Es un aborto espontaneo". Yo quise morirme en ese momento. NO ENTENDIA NADA!!! le dije todo lo que habia estado pasando, las pruebas que me habia hecho, mis malestares... todo... no paraba de llorar no entendia nada en ese momento. le pregunte por que? el me dijo que el embrion no pudo retenerse y que no podia darme el motivo exacto, que pudieran haber infinidad de razones... yo solo quise morirme.

Me quede internada por 6 horas. el doctor me dijo que tenia entre 7 y 9 semanas de embarazo, yo sabia cuanto tiempo tenia mi bebito. Me dijo q ya habia expulsado lo mas importante y que me pondrian unos medicamentos para ir sacando el resto y me pidio regresar en una semana para otra ecografia y antes si me sentia mal. DURE 12 DIAS PERDIENDO A MI BEBE, sangrando. Asi lo sentia. A veces no queria ponerme el medicamento que me habian dado, era un dolor muy fuerte, sentia que yo estaba matando a mi bebe, sin embargo ya lo habia perdido.

Cuando regrese al Doctor, me dijo q la ecografia estaba completamente limpia que no era necesario hacer un legrado, "QUE YA TODO HABIA PASADO"...

Despues quise borrarlo todo, bloquee mis pensamientos, no me permiti pensar en nada más, quise hacer de cuenta que eso habia sido una mas de mis pesadillas, no me permiti llorar más, salia a hacer ejercicio como loca hasta estar agotada y llegar solo a dormir a la casa, salia a bailar, a divertirme, me salia de la ciudad con cualquier pretexto... quise ser mala y no pensar... Hasta que llegue a ustedes derrotada y sin fuerzas... como puedo olvidar a un pequeño serecito que estuvo en mi vientre tratando de sobrevivir y llegar a mi vida... entonces me detuve a estar con el, a hablarle, a pedirle perdon, a llorar todo lo que no quise llorarle cuando debi hacerlo, todo fue tan rápido... yo quise borrarlo todo... pero ya no puedo pretender que esto no me paso, aun que haya sido muy poco el tiempo era mi bebe, mi niño hermoso... mi vida entera...

Ahora tengo el valor de hablarle y buscarlo en el cielo, de pedirle que me mire y que sepa que yo soy su madre... para mi es sumamente dificil, no se si ustedes tambien lo sientan asi, pero para mi es dificil pensar que pude haber tenido a un hermoso angelito a mi lado diciendome mamá...

He vivido mi luto practicamente sola, podria decirse que solo 3 personas me han apoyado ademas de mi doctor y ustedes. Mi ex no sabe nada, no se si algun dia podre decirselo. Aunque me han recomendado hacerlo no se si sea bueno para el. No se como lo tome. No se q tan importante pueda ser esto para el. Me siento confundida en esto. No lo se.

Ahora importo yo, necesito estar bien, he entendido que no fue mi culpa, que por algo pasan las cosas. El doctor me dice que pudieron haber sido muchas las causas.

A ustedes les pido que se cuiden, que no beban, que no hagan esfuerzos de mas, que se alimenten bien, que le tomen toda la importancia del mundo a cada sintoma, q vayan directamente al medico y se eviten las pruebas caseras. A veces pienso que yo hice cosas malas, no puedo evitar sentirme asi, culpable de cierta forma... ahora me duele como no tienen idea el no haber hecho las cosas bien desde un principio... quiza ahora estuviese disfrutando de mi embarazo y esa es la carga que tendré que llevar para toda mi vida...mi duda.

Con todo el amor del mundo les cuento mi historia, desearia que ninguna mujer sienta el vacio que tengo en este momento en el corazon, si pudiera evitarles este dolor, por Dios crean que lo haria...

DIOS LES BENDIGA
Esperanza



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11/3/08 a las 20:27

Animos cielo!!!!
Y gracias por compartir con nosotras tu experiencia!!! Te envio un gran abrazo y la bendicion de Dios!!!

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11/3/08 a las 21:44

Hola
Es una historia triste la que nos has contado. Te mando mucho animo y fuerza.Yo al contrario que tu no tengo ninguna fe en Dios, no se si con el tiempo cambiare, pero ahora mismo no.Hoy mi nene Álvaro cumpliria 1 mes,estuvo conmigo 3 dias y 14 horas, no aguanto mas y me dejo con el corazón roto.Mi unica ilusion es volver a estar con el y disfrutar juntos, pero se q eso es imposible, aunq todavia no me lo creo. Lo peor es cuando me despierto y me doy cuenta de q mi marido y yo seguimos solos. Le quiero y siempre le querre.
Muchos besos

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11/3/08 a las 23:47
En respuesta a

Hola
Es una historia triste la que nos has contado. Te mando mucho animo y fuerza.Yo al contrario que tu no tengo ninguna fe en Dios, no se si con el tiempo cambiare, pero ahora mismo no.Hoy mi nene Álvaro cumpliria 1 mes,estuvo conmigo 3 dias y 14 horas, no aguanto mas y me dejo con el corazón roto.Mi unica ilusion es volver a estar con el y disfrutar juntos, pero se q eso es imposible, aunq todavia no me lo creo. Lo peor es cuando me despierto y me doy cuenta de q mi marido y yo seguimos solos. Le quiero y siempre le querre.
Muchos besos

Nunca cuestiones a dios
Vero, al igual que tu me divorcie de Dios por un tiempo... tuve tantas preguntas, mucho mas dolor del que ahora siento... La ultima vez que fui al doctor me dijo q cuando un bebe no llega vivir con nosotras es por que algo esta mal... me puso muchos ejemplos, me hizo ver que no fue mi culpa ni tampoco una maldad de Dios. Yo le reproche tanto al cielo, odiaba todo, a mi misma, al mundo entero, a mi exnovio... todo mi mundo se desmorono de la noche a la mañana, de pronto me vi sin el amor de mi vida y dias despues sin el fruto del amor que le tenia... SE Q ES UN DOLOR INCONTENIBLE, es desesperante y no encuentras consuelo alguno... pero te pido vero que no cuestiones las razones de Dios, al contrario, hablale, quiza en este momento no tengamos respuesta del por que de las cosas, yo aun dia a dia lucho, mis amigos me dicen que me veo radiante y luego me digo a mi misma: "Si supieran q estoy muriendo por dentro"... cuando llega la noche salgo a sentarme frente al mar, entonces busco a mi bebe, le pido fuerzas, le pido motivos para estar bien... se que de alguna forma me escucha, se que esta aqui, Dios me permite verlo en las estrellas y sentirlo en la brisa del mar, no me quiero lastimar mas asi que solo le pido a Dios y a mi niño las fuerzas necesarias para cada día. Tanto Alvaro como mi cosita preciosa estan en algun lugar en el cielo, cuidandonos y pidiendo por nosotras... te aseguro que no les gustaria vernos tristes... aguanta, trata de estar bien como yo lo intento... yo he pasado dias terribles, sola, en mi casa, sin nadie para hablarle y en quien abrasarme... un dia estuve tan mal, queria morir... me ahogaba en mi llanto, me abrace de un viejo crucifijo que tenia en la casa y me acoste con el... esa noche despues de tanto llorar senti mucha paz que finalmente pude dormir, entonces entendi que tenia a Dios, mi mas fiel y puntual amigo, quien no habla con palabras pero quien siempre tendera sus brazos para mi.. se q de algun lugar pronto Dios llenara mi vida...pronto. Acercate a el... no lo apartes de tu vida.

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