Perdí mi bb a las 29 semanas

Lo mismo me pasa.
Hola soy nueva me registre porque leí tu mensaje y no quise dejar de contestar y decirte que hace un mes he pasado por lo mismo con apenas 23+2 semanas he perdido a mi bebe, era un varoncito que se movía demasiado y que aun recuerdo esos movimientos tan lindos, es bien difícil salir adelante, yo la verdad no quiero ver a nadie y ni siquiera platicar, casi todas las señoras que conozco aunque no me crean unas están embarazadas y otras apenas tuvieron su bebe así que se me hace difícil salir a la calle y no se que me da si llegara a encontrarme una de ellas y verles con sus bebe o sus panzitas y que me pregunten. Igual que tu yo tampoco vi a mi bebe no tuve valor, no sabia que pensar en ese momento, no sabia que hacer que decir, mi esposo tampoco quiso verlo. A mi me diagnosticaron incompetencia cervical, tengo una nena de 4 anios que también fue prematura pero de 33 semanas quien gracias a Dios esta sanita, a mi se me hace tan triste tener que pasar por este dolor de perder a nuestros pequeños para que puedan dar con la razón de la perdida, pero solo Dios sabe, yo solo se que por algo pasan las cosas.
Llevo unos días entrando a leer el foro y leyendo las historias de otras chicas me ha ido ayudando y poco a poco me siento mejor.
Saludos y cualquier cosa o duda me puedes escribir y juntas nos ayudamos porque entiendo muy bien lo que estas pasando.

El dolor mas profundo
Hola, de hecho que ayuda un montón poder hablar, comentar. Yo igualmente casi estoy encerrada, no tengo valor para enfrentar las cosas, me pone muy mal.

Hoy regresé a mi trabajo y que dificil tner que sonreir cuando mi alma cae en pedazos y mas aún ver a una compañera que tiene el mismo tiempo de embarazo que yo tenia y mas aun verla acariciar su barriga, mientras en la mia no hay vida. Mi cuñada también tiene programado para el 27 de junio, la misma fecha que yo tenia y como si eso fuera poco, el 11 de abril dia que nació y murió mi bebe, mi prima dio a luz a una nena.

No resisto ver un bebe o a alguien embarazada porque me pongo muy mal, igualmente si me tocan el tema.

Hace dos dias consegui una foto de mi bebe y no me canso de mirarlo, era hermoso, pero solo me queda llorarlo, pues se me quitó la dicha de tenerlo.

Solo nos queda consolarnos entre nosotras, porque nadie mas puede entender nuestro dolor.

Claro es un dolor grande.
Hay eso es cierto nadie entiende nuestro dolor, solo quienes han pasado por esto, aquí una señora según amiga vino a mi casa no venia ni a verme vino a traer un papel que le llego aquí, y bueno ya sabia lo sucedido, y todavía me dice a ver tu panza, hay me dio coraje que ahora menos quiero verla. Cuando veo las embarazadas que no conozco me da igual no siento nada, solo siento con las embarazadas y mamas de bebes que si conozco no se porque, y es que como platico con ellas no se, siento que no saben lo que se sufre, como que las personas sienten que ya paso y que bueno de todos modos no estaba en el mundo, pero no saben que vació le dejan a uno, o luego pues dicen tienes tu hija y si yo lucho por ella y por eso no decaigo tanto pero eso no es para comparar, hay tantas cosas que no acabaría.
Hay que animarnos la vida sigue y no se detiene, tenemos que aprender a disfrutarla a cada instante.

Algún consejo
Hola y felicidades por tus nenas.

Quisiera saber porque perdiste a tu primer bebe? seguiste algún tratamiento para tus otros embarazos? cuál es tu historia despues de tu primera pérdida, algún consejo u orientación que nos puedas dar.

Hola amiga estoy contigo
MIRA AMIGA COMPARTO TU DOLOR A MI SE ME ROMPIO MI FUENTE A LAS 23 SEMANAS Y MI BEBE LUCHO HASTA EL ULTIMO MOMENTO POR SOBRE VIVIR PERO TENIA POCO LIQUIDO Y LO MAS TRISTE ES QUE LO DOCTORES TE DAN MUCHAS COSAS NEGATIVAS COMO LO MEJOR ES QUE TERMINARA CON EL EMBARAZO PORQUE EL NINO LES FALTABAN SEIS DIA PARA QUE LO CONSIDERARAN NO ABORTO Y TE LA PONEN TAN DIFICIL QUE NO TE QUEDA OTRA COSA QUE DECIRLE QUE YA NO QUIERES SEGUIR CON EL EMBARAZO PORQUE ES MEJOR ASI Y ELLO TERMINAN ROMPIENDOLE LA FUENTE Y E BEBE SE ASFICIA TU SABE LO QUE MAS ME DUELE QUE CUANDO ESA DOCTORA ME TERMINO DE ROMPER LA FUENTE EL DEJO DE MOVERSE SUPONGO QUE ESE FUE SU ULTIMO SUSPIROPORQUE DESPUES VIENE UNA DOCTORA Y TE DICE QUE SU CORAZON YA PARO Y AHI SIENTE QUE EL MUDO SE TE DERUMBA ADEMAS QUE TIENES QUE PARIRLO MUERTO YO CREO QUE NO SOY UNA PERSONA MALA PARA MERECERME ESO PRO ME ECHO LA CULPA PORQUE CREO QUE NO ME CUIDE LO SUFICIENTE,HOY FALTARIAN 3 SEMANA PARA QUE EL VINIERA A ESTE MUNDO PERO DIOS SE LO LLEVO UN FEBRERO 13 QUE IRONIA DIA DE MALA SUERTE EN MARZO TUVE QUE VOLVER HACERME UN ABORTO YA QUE ME DEJARON RESTO DE LA PLACENTA Y TE DIRE QUE HASTA HOY NO HAY DIA QUE NO PIENSE EN MI BEBE ERA VARON , MUY LINDO Y GRANDE PARA SU EDAD YO AL CONTRARIO QUE TU SI LO QUISE VER PERO NO LO VELE PORQUE NO TENIA VALOR DE HACEERLO Y LO DEJE EN EL HOSPITAL SOLO ME QUEDE CON SU ROPITA Y UNA FOTO. ESO ES LO UNICO QUE ME QUEDO Y SU LINDA IMANGEN. PERO SUERTE AMIGA Y TRATAREMOS DE OLVIDAR Y EL TIEMPO NOS CURARA ESA HERIDA QUE DIOS TE VENDIGA Y PERDONA SI TE AGOBIO CON MIS PROBLEMA PERO ES QUE ESTO NO LO HABLO CON NADIE

El mismo dolor
lo que me cuentas se asemeja mucho a lo que viví. A las 22 semanas mi bebe se quedó sin líquido por que unos llamados doctores me rompieron la fuente, en vez de pararme las contracciones.
Desde es momento convirtieron mi vida y la de mi bb en una tortura. Mi chiquitín batalló por 7 semanas en mi vientre, pero lamentablemente era muy pequeño y murió.
Esas 7 semanas de batalla diaria, traté de gozar al máximo a mi bebe, le hablaba, le cantaba y él respondía con cada uno de sus movimientos, hasta ahora siento cada uno de sus pataditas.

Que vacia siento mi vida, no logro de pensar un solo instante en mi bebe y pienso que si nada de eso hubiera pasado esta semana cumpliría los 8 meses de embarazo y si hubiera vivido con parto prematuro tendría un mes 12 días, mas sin emabrgo no está, hizo un viaje sin retorno.

Y de igual manera es un tema que no lo habló con nadie y creo que eso hace todo mas doloroso, pero siento que las persona qe me rodean no entienden la dimensión de este dolor.

El dolor desgarrador y sin comprensión
Es cierto todos piensan, "total si no vivió", "si no estuvo en este mundo" y es lo mas cruel descifrar esos pensamientos y saber que lo toman como algo tan simple, no entienden que NUESTRO HIJO SEA DE LA SEMANA QUE FUERA MURIO!!!! , pero que todo el tiempo que estuvo dentro de nuestro vientre fue lo suficiente y mas para amarlo hasta el final de nuestros dias.
Pues era nuestro chiquito, nuestro bebe y que lo esperabamos con todo el amor, y que desde ya hablabamos con ellos, que les cantábamos canciones, que haciamos planes, que le buscábamos un nombre.

En mi caso tengo un hijo de 7 años que no hacia mas que hablar de su hermano y lo esperaba con las mismas ansias que yo.
Y no solo perdí a mi bebe, sino que sentia que fallaba también a mi otro hijo, quién aún llora recordando el dia que conoció a su hermanito, pero que lo conoció en un cajón, listo para llevarlo al cementerio.

Me desgarra el alma escucharlo decir a sus cortos 7 años, que la vida es tan injusta, que él queria tanto un hermano pero sin embargo murió. En los libros de colegio o la profesora siempre habla de los hermanos, de la familia y puedo ver el dolor en su carita al decirme "todos tienen hermanos menos yo, porque se convirtió en un angelito".

Y tengo que consolarlo cuando mi alma se degarra en llanto, pues mi chiquitín se marchó dejándonos muy tristes y con el alma vacía.

Os comprendo .....
os cuento mi triste historia (la he puesto en otro subforo a otra chica)

yo hace 11 meses perdi a mi bebe, estaba de 34 semanas !!! cuando empeze a no notarlo..en el hospital vieron que su corazon latia muy debilmente y me hicieron una cesarea de urgencia. en cuanto nacio le dijeron a mi marido que muy posiblemente tuviera s. de down por las caracteristicas fisicas ...aparte de una grave infeccion que le pase yo por una gastroenteritis que pase yo y de la cual no me entere..imaginate el dramon que vivimos...
tardaron 5 dias en decirnos que si tenia s. de down (me quede embarazada a los 29 años y me hice el triple screening y me salio todo riesgo bajisimo 1 por 10000...por lo que no me hice amnio)
a los 9 dias el pequeño fallecio por la grave infeccion complicada con el sindrome...fue horrible..se que mi niño por lo menos no sufre, ese es mi consuelo...

ns hicieron el cariotipo y nos salio normal (el año anterior tuve un aborto diferido a las 9 semanas)con lo que nos dieron luz verde en enero de este año para ir a buscar un nuevo bebe.

ahora tengo 31 años y llevamos 4 meses intentando y nada y yo me estoy empezando a agobiar mucho porque ademas de tener ya una cesarea (sin bebe..) tengo la impresion de que me va a costar muchisimo, estoy muy estresada con el tema....a veces pienso que nunca lo conseguire......espero tener al menos un hijo alguna vez...

gracias por escucharme, es la primera vez que cuento esto en un foro desde aquello, pero lo necesitaba.

todos los medicos dicen que no tiene por que volver a ocurrir asi que supongo que habra que creer en ello...

Muchas gracias
ahora que dices lo de la loteria, a mi me dijeron exactamente lo mismo !! asi que habra que creerselo no?
lo que pasa que la cabeza da muchas vueltas con estas cosas y estamos como tu bien dices acojonadas de lo lindo....
pasa un buen verano y disfruta, yo tambien intentare relajarme un poco porque si no, no hay manera ....
suerte !!!!!!!!!!!

Necesitas tranquilidad ...

Lamento mucho la pérdida de tu bebe, pero lamentablemente fuimos "escogidas" para pasar por este indescriptible dolor. Solo te puedo decir que debes estar tranquila pues sino se te hará mas dificil conseguir el embarazo que tanto deseas.

No te desesperes que de todas maneras Dios te premiará con un angelito, y como dicen o coinciden muchos doctores, es muy dificil que se se vuelva a repetir.

Piensa que donde está ahora es feliz y no tienen ninguna dolencia, menos el síndrome de down, ahora está reunido con todos los angelitos que fueron enviados para darnos alegrías por un corto tiempo.

Es doloroso, pero nos queda el consuelo que donde están no sufrirán ni pasaran malos momentos y que finalmente podremos conocerlos cuando Dios nos recoja.

Animos, sé que pronto tendrás tu bebe.

Hola chicas
Desde hace algún tiempo que no escribía, sólo leía: me he llenado de aliento con unas historias con final feliz pero con otras me he identificado al máximo. Esta es una que me recuerda lo que pasé.
En Septiembre 24 de 2008 perdía a mi princesita a las 19 semanas aproximadamente, unos días antes había perdido líquido pero el médico no le dió mayor importancia porque cuando me hizo la eco de control me dijo que todo estaba bien, sin embargo, al día siguiente empezó mi calvario, contracciones, ingreso a la clínica, sueros constantes, medicamentos para prevenir el aborto (o parto prematuro), varios días de lucha y al final, nada: mi nena ya no tenía latidos y estaba en el canal vaginal, por lo que me llevaron a sala de partos para quitarmela, para desgarrar mi alma para toda la vida.
De aquella dura experiencia han pasado un año y 9 meses, al principio lloraba a cada rato, no podía dormir, tuve que tomar pastillas para hacerlos, me quedé como dice Verosil06: "con los pechos llenos de leche", el cual hubiera servido de alimento para mi hija, pero con ella ausente fue doloroso cuando manchaba el brasier y las blusas, alguna gente que no sabía que la había perdido me preguntaba: "estás dando de lactar?? qué edad tiene tu bebé???.... y ya saben, lo duro, lo amargo, lo triste, la rabia, la impotencia, el dolor, el vacío y cuantos sentimientos más que se arremolinan en un sólo instante ante una cruda realidad y una sola respuesta: soy madre, pero mi bebé está en el cielo.
Pasados algunos meses, una empieza a sentir nuevas ilusiones, empieza nuevos tratamientos, nuevas esperanzas (en mi caso por ejemplo que me embaracé después de once años de matrimonio, como ustedes dicen: me saqué la lotería cuando menos lo esperaba, fuí muy feliz, pero la felicidad así como me llegó, se me fué). Eso me pasó a los 35 años, hoy ya tengo 37 y en mi hogar sólo seguimos mi marido, yo y el recuerdo de nuestra hijita, nuestra angelita que aunque no la veamos, la sentimos y la amaremos por siempre.
No es fácil vivir lo que hemos vivido. Una vive en "conflicto emocional", ya que unos días se está bien, chévere, con energías renovadas, y si la regla se ausenta, la alegría se apodera de una.... luego baja la menstruación y las ilusiones se hacen pedazos.... viene la depre, la rebeldía ante la vida, el coraje, el millón preguntas: por qué? - por qué a mi?- cuando volveré a embarazarme? .me volveré a embarazar? - me volverá a suceder??
Y así la lucha constante, en una montaña rusa de emociones que sólo entendemos quienes hemos pasado por la pérdida de un hijit@ (o de vari@s).
Felicito a las chicas que son super fértiles y se embarazan a la primera o a los pocos meses. Me uno a quienes aún no lo consiguen, a quienes nos está ganando el tiempo , las aliento a que no se detengan, a que sigan buscando su sueño y sigan enfrentando con valor y fortaleza cada obstáculo que se ponga en el camino, recuerden que lo que más cuesta, más hemos de valorar.
Creo en Dios y sé que El se manifestará en el momento adecuado, quizás no coincida con lo que queremos o a la hora que deseamos, pero sé que enviará su mensaje de amor y de bondad cuando sea el momento justo. Así que chicas, he aquí una compañera, una humilde servidora que se une a ustedes (ojala me acepten) para llorar, para reir, para exteriorizar todo incluso lo que no nos gusta y que nos vuelve tercas o rebeldes, para apoyarnos mutuamente, para seguir adelante.
En un abrazo inmenso, les deseo lo mejor del mundo.
Yadira

Juntas en el dolor
Es cierto eso de dias de fuerza, de energia y otras de dolor, de abismo, de buscar culpables, de llorar, de maldecir, de renegar.

Cuando crees que vas superando, que aceptas que se tuvo que ir, que queda seguir, viene el desmoronamiento, la culpa, el llorar hasta desfallecer y peor como dice Yadira, enfrentar a quienes no saben que nuestro bebe se fue al cielo y sentir la impotencia ante la pregunta sobre nuestro bebe. A mi solo se me hace un nudo en la garganta y no puedo contener las lágrimas y eso me regresa al hoyo del sufrimiento.

Lamento que esto te haya pasado tambien a ti, despues de 11 años de búsqueda de tu bebe, pero ten fe, que de todas maneras Dios bendecirá tu hogar con un bebé. Solo fuerzas y a seguir y como dices Dios sabrá el momento justo y preciso para darte la dicha de ser madre.

Hola mamas..
hola a todas me uno a ustedes... yo tmb perdi a mi nenita a las28 semanas de embarazo.. lo peor q he vivido en mi vida ya todos los problemas me parecen pqueños despues de q se me fue mi nena..

ella tenia un quiste en su pancita se lo operamos una vez dentro de mi panza y todo salio perfecto pobrecita vi como salto en el monitor cuando le metieron una aguja para sacarle todo el liquido del quiste para deshacerlo trataba de tranquilizarla hablandole le decia q todo era para q creciera grande y fuerte.. pero a los 15 dias le crecio al doble eso me lo dijeron un viernes y me programaron para el martes volverle a hacer la cirujia a la pobre.. pero todo era para q eestuviera bien.. pero deje de sentirla.. adelantamos la cita al lunes para saber q esta pasando.. y ahi estaba sin moverse mi princesita me dijo el doctor q su corazoncito ya no latia.. Dios mio q dolor tan grande q increible saber q la tienes dentro de ti pero q no tiene vida.. no sentirla nunk jamas, se movia muchismo..

ese dia ingrese al hospital tuvimos q inducir el parto porq no era recomendable hacer cesaria.. entre al hospital el lunes y me nenita nacio el jueves en la madrugada.. verme la panza todos esos dias y no sentirla era horrible.. pero verla nacer hermosa y si vida es una puñalada al corazon..me quede con su imagen grabada le pido a Dios q jamas me borre su carita hermosa de mi memoria.. me hubiera gustado tanto haberle tomado una foto.. no me quede ningun recuerdo de ella solo la imagen en mi cabeza tengo mucho miedo de q se me borre..

esto fue el abril pasado,el 15 de junio cumple 2 meses de haber nacido mi hija.. estoy mejor pero la extraño tanto.. todos los dias platico con ella.. siempre esta en mi mente y en mi corazon.. pero no dejo de sentir el hueco en el estomago no s si algun dia lo deje de sentir..

tengo q esperar un año para volverme a embarazar, cuando la perdi no tenia ganas de volverme a embarazar nunk me daba panico,.. pero ahora deceo tanto un bebe en mis brazos, me case cuando supimos q estaba embarazada tengo 23 años y mi esposo quiere q nos esperemos 3 o 4 años para volver a embarazarnos, yo se q no lo puedo obligar a ser padre pero me quede con tanto amor encerrado, no se si pueda esperar tanto no se q hacer..

les mando un abrazo a todas, y hechenle muchisimas ganas la vida es hermosa vivanla al Maximo.. mi consuelo es tarde o temprano voy a estar con mi princesa, mientras tanto a ser felices en la vida..

Hola chicas.
Nuevamente por aquí, saludándolas y dejándoles todo el afecto del mundo, deseando de todo corazón que cada día que pasa sea una nueva oportunidad para retomar fuerzas, para curar heridas, para volver a batir las alas partidas y emprender un nuevo vuelo.
Repito constantemente, que todo ésto que hemos vivido, es una de las experiencias mas tristes y terribles que una mujer pueda vivir, pero también creo que nos hace más fuertes, más humanas, más firmes, más constantes, más luchadoras. Por ello insisto también en que después de tantas lágrimas, vendrán tiempos mejores, tiempos de relax, tiempos para reir y cumplir ese sueño tan maravilloso de la maternidad. Conozco muchos casos, donde no sólo han perdido un bebito, sino que lamentablemente, han perdido varios, ya se imaginan ese dolor y vacio multiplicado por 2, por 3, por 4 o por más... y aún así esas mujeres valientes y con mucha fortaleza (o incluso mujeres que ya casi habían perdido la fé), obtuvieron su resultado positivo y transcurrieron su embarazo (con mucho miedo), pero que pasados los meses necesarios pudieron al fin tener entre sus brazos, en su hogar, ese fruto maravilloso del amor.
No se desanimen chicas. Si tienen que descansar, descansen. Si tienen que llorar, lloren todo lo que quieran. Si tienen que gritar, tomarse su tiempo y su espacio en silencio o como sea, haganlo, están en todo su derecho. Pero después, no se queden estancadas, la vida continua, nunca olvidaremos a nuestros hijitos bellos pero en honor a ellos, hay que volver a luchar.

Lamento habernos tenido que conocer por este mismo dolor, hubiera sido mejor conocernos en otro foro con otros motivos, con otros temas menos tristes.... pero las cosas sucedieron de esta forma y de todos modos estoy infinitamente agradecida por contar con su amistad.
Les dejo enorme abrazo y mis mejores deseos de bienestar y paz en sus vidad.

Gracias amiga.
Gracias por tus deseos tan bonitos para mi. Deseo de todo corazón que Dios te multiplique todo por un millón y te envie una lluvia de bendiciones.

Hay que seguir adelante, aunque se nos haga ese nudo en la garganta, aunque nos caigamos en ese hoyo de sufrimientos, lo importante es volvernos a levantar y continuar avanzando.

Verosil, te dejo un fuerte abrazote. Besos.

Hola vereta.
Siento tanto que hayas tenido que pasar por esta triste experiencia. Lo cierto es que tienes mucha razón en eso que dices de que la vida es hermosa y que hay que vivirla al máximo. Es que después de cada uno de nuestros duelos, tenemos dos opciones: o vivir llorando amargamente y dejar escapar el tiempo o, ir en busca de nuestros objetivos con fé. Repito, no es tan fácil pero se puede chicas, así que ánimo, adelante!

Claroo!!
claroo! sabes eso lo akabo de pensar ayer q mi esposo y mis amigos querian q salieramos de fiesta y la vdd no me siento con animos y no fui.. pero me puse a pensar.. la vdd es q solo tenemos de dos sopas.. una, pasarnola llorando y encerradas q seguro q nuestros bebes se sienten tristes cuando nos ven asi.. o dos pasarla bien y tener ese bonito pensamiento de q nuestros hijos nos acompañan a todos lados y estan felices cuando nos ven felices.. al fin y al cabo hagamos lo q hagamos ellos no van a regresar.. T AMO CON TODA MI ALMA MI REGINA!!.. animo!! animo!! hay q sentirnos orgullosas de ser madres de angeles!! q son de nosotroooos!!! nuestros propios angelitos..

abrazos y besos..

Xo con 17 años perdi ami bebe
oas xikas,,!!!!!
teng 17 añitos y tambien pase x un aborto espantoso,ase 4meses k perdi a mi bebe,y era un bebe deseado lo esperabamos con mucha ilusion y aora,,,,,,,,,,,,,,
un dia estaba con mi pareja solos en casa y de repente empece a sangrar me asuste mucho,llame a mi mama x el telefono para que me dijese que hacer xq ella tambien paso x 5 abortos,y me dijo k fuese al medico,enfin despues de esperar mucho tiempo a que el medico me atendiera me toko entrar xo xa no podia con los nervios,me dijo k me pusiera en la kamilla y me miro,me dijo k el bebe estaba perfecto y le sako una foto,cuand mi pareja y xo vimos el bebe nos ilusionamos xq nunk lo aviamos visto,el mediko me receto unas pastillas unaa cada dia,y me dijo no me dijo el xq sangre (tampoko le pregunte yo kon saber de que mi bebe estaba bien me llegaba)y me fui pa kasa, mi pareja me abrazo y me dijo ves estaba bien no tenias k preokuparte pero just a los 5 minutos te llegar empece sangre otra vez
per ono era komo la sangre anterior,se la enseñe a mi mama ke xa llegara del trabajo y me dijo vamos rapido al mediko,fuimos y tambien me icieron esperar muxo tempo,pero esta vez me atendieron 2 xikas me dijeron k me akostara en la kamilla y llego el peor momento me dijeron que al bebe no te latia en korazon,no me lo podia creer asia 15 min estab bien no mas tiempo me keria morir y le komente k me hicieran otra vez la prueba,y el resultado no kambio y me probokaron el parto,axer iso 4 meses y l n o e superado la perdida d mi bebe,me akuerdo todos los dias y cada vez ke veo una xika embarazada me entran unas ganas de llorar enormes.tq bebe

A dos meses de su partida
Gracias por tus saludos, afectos y parabienes ... esas palabras ayudan en estos momentos difíciles.
El dia 11, hizo dos meses que mi angelito se fue al cielo, pasé varias horas junto a su tumba sin comprender porqué las cosas tuvieron que suceder así, no encuentro respuesta a ninguna de mis preguntas.
Es desgarrador tener que llevarle flores a su tumba, cuando debería estar dándole de lactar, cambiándole los pañales, mimandolo y él llenando mi vida de más alegria y fuerzas para seguir.
Recordaba desde el primer momento en que empezó mi agonía y cada día que pasé en el hospital (casi dos meses) hasta el amargo desenlace, cuando salí del quirófano y comenzé a intuir que algo andaba mal, pues durante la cesárea preguntaba por mi bebé mas nadie me respondía nada.

Tuve taquicardia, pero cuando me recuperé el doctor estaba a mi lado y solo me tomó del brazo y su "lo siento" me indicó que lo que mas temía habia sucedido.

Ese fue el inicio de esta pesadilla y hasta ahora no logró asimilar su partida.

Ole por vosotras valientes
La verdad es que no sé muy bien como he llegado aquí, voy pinchando pinchando....
Yo gracias a Dios, no he pasado por ningún aborto, tuve mucha suerte, la busqueda fue de 10 meses pero después todo salió perfecto, pero bueno, no escribo por eso.
Sois mis heroinas desde este mismo momento, os mando muchísimos animos y muchísima fuerza a todas, porque desde mi ignorancia, no me puedo ni imaginar por el dolor tan terrorífico que habeís tenido que pasar, pero ya vereís como tarde o temprano la vida os recompensa, además teneís a vuestros angelitos que os van a guardar y os van a ayudar.
Muchos animos campeonas, porque no os mereceis otro apelativo.
Mil besos de una ignorante

Verosil, amiga querida.
Entiendo lo que estás pasando, lo entiendo sobremanera porque también lo he vivido y aunque mi pérdida fue hace casi dos años, aún sigo yendo al cementerio cada domingo, llevando flores a una tumba fría y sin respuestas, tumba que se ha convertido en la muda testigo de mi dolor y aflicción.... ha sido super duro luchar, han habido momentos, días, semanas en las que parezco hundirme y retroceder, épocas en las que nada ni nadie me han importado, pero luego, empiezo a sacar la cabeza del caparazón (cual tortuga tímida) y empiezo temblorosa a dar los primeros pasos hacia adelante, comienzo a mirar alrededor y levanto la mirada hacia el horizonte donde veo todo un futuro lleno de promesas. Es allí donde después de tanto negarme un poquito de paz y felicidad, recapacito, y me voy abriendo camino con el recuerdo y el amor que siento por mi hijita que está en el cielo (pero que estoy segura, siempre me acompaña), me refugio en mi marido, en los seres que amo y voy recobrando fuerzas y recargando energías para no dejarme vencer.
Esto en resumen. Vivirlo es cosa aparte, es dificil, pero no imposible.
Por eso, quiero que sepas que estoy contigo, acompañándote y dándote afecto y apoyo para que superes todo ésto. Cuando yo empecé en este foro encontré muchas chicas que me apoyaron y que ahora son mis grandes amigas (aunque no las conozco personalmente), pero las quiero y estimo sinceramente.
Amiga, tú aún estás con el dolor muy reciente. Te ofrezco mi mano amiga, mis brazos abiertos para que no te sientas sola. Lo que si quiero recordarte es que eres madre aunque tu bebito no esté entre tus brazos, está en tu mente, en tu corazón, en tu alma, eres su mamá y eso ya nada ni nadie lo podrá cambiar. Has oido eso de que "somo madres especiales" porque somos madres de angelitos? Yo lo creo y ahora lo comparto contigo, para que dentro de toda tu tristeza y vacío sientas que eres afortunada por tener un angelito que siempre te acompañará y será muy feliz el día que vea con sus ojitos angelicales que su mami ya no llora, que su mami se rie al recordarlo con profundo amor.
Vero, eres especial. Tu hijito, es especial y tengo la firme convicción de que en algún lugar del jardin celestial donde no hay dolor, ni odio, ni guerras, allí están nuestros angelitos jugando y mirándonos con dulzura.
Te envío un fuerte abrazo. Ahora descansa, y cuando sientas fuerzas y quieras volver a caminar -aunque sea lentamente- piensa que cuentas con esta amiga.
Bendiciones.

Vero, amiga te comprendo
Hay amiga...este dolor que sentimos quiza nunca acabe.....pero debemos seguir adelante.....yo ahora estoy como sombi me peñizcas y no me doy cuenta......por momentos mi esposo me hace sonreir por una gracia que me hace...pero luego enseguida me acuerdo de mis 2 angelitos y me invade la tristeza y a escondidas me pongo a llorar.....mi familia piensa que ya estoy mejor porque a ellos les muestro otra cara....ya no quiero que se preocupen por mi.......yo perdi a mis mellizos de 20 semanas el 31 de mayo de este año...me salio leche de mis pechos tome unas pastillas para cortarlos...pude quedar embarazada gracias a un metodo de fecundacion y ya te imaginaras como estoy....quedar embarazada para mi es sacarse la loteria.....aun el dolor es permanente quisiera salir de esta burbuja de dolor quisiera que ya pasara...los perdi un domingo 11 de la noche y fue doloroso........amiga si tu puedes volverlo a intentar.......hazlo despues sera demasiado tarde....antes claro se fuerte la mas fuerte del mundo.......acude al gineco-obstetra que te rebice bien....e intentalo .....y que nuestro Dios nos ayude.

Hola de nuevo
Hola chicas como van??

yo hoy me siento un poco triste.. hoy hace 2 meses q la vi nacer a mi niña como una muñequita sin moverse.. y mañana 2 meses q la enterramos.. dias la recuerdo con alegria y platico con ella pero hoy q revivo todo lo q paso Dios mio q tristeza tan grande,,

ayudenme con sus animos por favor las necesito!! necesito sentir un bebe en mis brazos pero se q tengo q esperar.. todos los dias le pido a mi nena fuerzas para seguir, no hay de otra vdd mas q hecharle ganas..

les mando un abrazo enorme gracias por estar ahi..

Te entiendo, pero fuerzasssss
Cuánto siento lurdesan, ess terrible llevar un buen embarazo, supuestamente todo va bien y un dia en cuestión de minutos el mundo se viene abajo, no sabes cuanto te entiendo, pues pasé por lo mismo.

Yo tampoco tuve valor de verlo en esos momentos, mas cuando se cumplió un mes de su partida fui al cementerio, fue muy duro. Desde que sali de mi casa en dirección a él, las lágrimas se me caían sin parar y cuando llegué ahi y ver su nombre en esa tumba fria desfallecí de dolor.

Desde ese dia voy seguido, es mi lugar de refugio de encontrarme con mi bebe, pues para todos supuestamente ya se superó su partida, mas mi alma aún sangra y es el único lugar donde puedo ser yo con todo este dolor en mi alma.

Lamento mucho la muerte de tu hermano y tu segunda pérdida, también pienso que deberias darte un tiempo para un nuevo embarazo, el útero se debilita y además como dices debes guardar el duelo por tus dos angelitos, tres con tu hermano.

LLora, todo lo que tengas que llorar, grita, es una forma de botar aunque sea un poquito de trsiteza, después con ayuda de Dios sé que tendrás a tu bebé en tus brazos, además tus dos bebes te ayudarán a que tengas a su hermanito en casa.

Fuerzas y a seguir.

a mi tambien me paso
traia un embarazo muy tranquilo y a las 21 semanas y media tuve rotura prematura de membranas. me internaron y estuve con reposo internada 12 dias y mi bebe murio. pense q se me terminaba el mundo. y mas o menos asi fue. no pudieron encontrar las causas y yo volvi a mi casa sin mi bebe sin mi panza y sin ninguna explicacion.
la verdad que son muy triste las historias q contamos. tenemos q salir adelante y esto nos ayudad para hacer hacerlo.
les mando besitos desde Argentina y fuerzas

Lore....
Un abrazo sincero, lamento mucho la pérdida de tu pequeñito, es tan duro todo lo que hemos tenido que vivir, el duelo dura -creo toda la vida- pero con el tiempo se aprende a enfrentarlo, a darle paso a otras ilusiones, a otras esperanzas....

Lo importante de todo es lo dices a lo último: tenemos que salir adelante y el apoyo en foros como éste es de muy valiosa ayuda.

Soy de Ecuador, de la región costera. Desde ya, extiendo mi mano amiga.
Besos.

Lurdesan....
Amiga, es recíproco ese beso, siento mucho que te unas a este grupo por la misma triste razón, quizás lo que te diga ahora no te sirva de mucho consuelo pero con el paso del tiempo se superan (nunca se olvida) estas amargas experiencias.

Está bien que te tomes tu tiempo. Dedícate a ti misma, a hacer lo que mejor desees y después cuando recargues las pilas, vuelve a retomar tus sueños y esfuerzate por alcanzarlos.

Gracias por tus ánimos, aún cuando tú misma los necesitas, ésta es una buena terapia donde todas nos apoyamos, nos consolamos, nos damos ayuda y nos alentamos a seguir adelante.

Deseo de todo corazón que tu también logres tu hermoso sueño. Dios es tan grande que te lo va a conceder, sólo debes tener mucha fortaleza y mucha fé.

Hola lurdes!
Amiga, para eso estamos aquí, para apoyarnos mutuamente y llevar una palabra de aliento a quien la necesite. Hace casi dos años yo estaba como tú, tan desorientada y me sentía sola, triste... un día buscando respuestas entré por casualidad a este foro y leyendo me día cuenta que no estaba sola, que muchas mujeres lo habían superado y emprendido nuevas luchas, y que lo habían logrado poniendo mucha voluntad y dejándose ayudar.
Es normal estar con la depre. Mira por ejemplo, yo ya llevo casi dos años desde que perdi a mi princesita y aunque trato de estar bien hay épocas en las que los recuerdos me invaden y me vencen.... allí descanso, lloro, me encierro.... luego, me sacudo y vuelvo a empezar.
Nadie dice que es fácil, pero tampoco es imposible, se puede amiga, se puede y que mejor que compartir con amigas que te comprenden y te quieren (aunque sea por la red).
Estoy segura que eres una mujer muy valiosa, muy valiente y luchadora. No cabe duda de que lo que te duele ahora te hará más fuerte mañana y te dará vigor para seguir caminando hacia adelante.
Te envio un fuerte abrazo. Bendiciones.

Vereta...
siento mucho que seas parte de estas tristes historias como yo. tu relato me conmivio mucho xq me llevo a recordar lo q me sucedio a mi. yo perdi a mi bebe a las 24 semanas y mi embarazo era normal. no encontraron las causas pero la membrana se rompio y no se pudo hacer nada para evitar la muerte 12 dias despues. te voy a contar algo q nunca conte ...yo pude sentir cuando mi bebe moria. se que debes pensar q estoy loca pero es asi. mi bebe se despidio de mi y yo no me di cuenta hasta q minutos despues me dij q mi bebe acababa de morir. es muy triste y yo no tuve el valor de verlo. su papa me dijo q camilo era hermoso y pequñito. trato de imaginarlo y puedo verlo tal como me lo describieron.
bueno solo puedo decirte q tenemos q salir adelante q el mundo no se detiene y q somos nos las q podemos hacerlo. esta claro q esto no sera olvidado y la herida estara en nuestros corazones por siempre pero ADELANTE... seguro sos una mujer valiosa y amada y eso es una buena razon para continuar.
nuestros angelitos nos protegen
besos desde Argentina

Rabia y resignación
Hola Lurdesan, q tan cierto y doloroso es lo que dices. Creo en el momento mismo de la partida de nuestro bebe, no imaginamos la dimensión de este dolor, las miles de preguntas, el llanto, la cólera y la desesperación.

Esta semana tendría que haber nacido mi bebé, me habian programado para el 27 de este mes, sin embargo hace 2 meses partió dejándome vacia y sin ganas de seguir.

No sé que me pasa ultimamente, reniego de todo y con todos, siento que la rabia y la cólera se apoderan de mi. Veo tantos bebes a mi alrededor, embarazadas y eso me duele tanto que me pregunto una y mil veces porque a mi??? ¿acaso soy mala? ¿porqué Dios me castigó?.

Siento una desesperación y no logro encontrar sentido a nada, solo reprocharme y recprochar a la vida por la muerte de mi bebé.

Tengo un hijo de 7 años, quien es mi bastón a seguir, porque sino creo que ya hubiera hecho una locura, pues no logro encontrar paz ni tranquilidad en mi.

Estuvieron haciendome unos examenes y ayer el doctor me dijo que me tienen que operar, pues encontró que tengo quistes complejos con tabique de 3mm de espesor, aparte de mioma intramural.

Según el doctor esto no ha sido la causa de la muerte de mi bebé. Entonces me pregunto una y mil veces cál fue la causa??, leo, busco, indago respuestas médicas, pero no encuentro.

Como dicen todos "hay que seguir", pero quiero agradecer infinitamente a todas ustedes. No sé como llegué al foro, pero llegué en el momento justo, a punto de desfallecer y ustedes me han ayudado con sus palabras.

Leo a diario los comentarios y todo cuanto escriben, muchas veces las leo con los ojos llenos de lágrimas, pues es realmente doloroso estar en este foro, pero Dios y la vida asi lo quisieron. Beso a todas.

Lore
lore linda mcuhisimas gracias por tus animos de verdad significa muchisimo para mi, no tengo personas cercanas a mi q le haya pasado lo mismo, se q tratan de entenderme pero jamas me entederan como tu q desgraciadamente pasaste por lo mismo, yo si me anime a ver a mi chiquita y no queria q se la llevaran q me la dejaran para siemprem por el contrario mi esposo no la conocio me hubiera encantado q la conociera.. era un hermosura de bebe..de verdad agradezco mucho los animos q me das .. yo se q es dificil y por mas fuerzas q uno quiera dar las das con el corazon aplastado y lagrimas en los ojos q parece q nunk se van a secar..

lore q bendicion q tu bebito se despidiera de ti, claro q te creo yo aveces sentia q mi nena se ponia a jugar conmigo cuando me tocaba la pansa y ella me contestaba..han pasado mas de dos mese y yo aveces me despierto en las noches sintiendo q ella se mueve dentro de mi:: pero en fin lo bonito deestos foros es q podemos platicar de nuestros angeles todo lo q queramos yo ya con la gente q me rodea aparento q estoy bien, y lo estoy, despues de este tiempo tengo animos de salir y hacer cosas aunq mi nena me acompaa a todos lados y te lo juro q no dejo de platicar con ella..

en fin un abrazo gigante a todas todas son unas guerrera no cualquier persona soportaria dolor tan grande, gracias otravez por estar ahi.. lore te regreso el beso y unabrazo enorme para todas sigamos en contacto por favor..

Vereta.

Juntas enfrentando en dolor
Hola Vereta, mucho de cierto en lo que dices, que las personas que nos rodean por mas que traten no podrán entender realmente nuestro dolor, solo nosotras que hemos pasado por esto tan doloroso podemos comprenderlo.

Coincido también en lo grandisoso de este foro, pues siento que las personas que me rodean no desean escucharme hablar sobre mi bebe y todas las circunstancias de su muerte y eso me hace sentir muy triste y sola.

Mas sin embargo aqui, podemos escribir y hablar todo lo que querramos, desahogarnos y contar detalle a detalle de lo sucedido y eso ayuda, al menos a mi me quita un poquito de soledad, al saber que hay quienes a pesar de no conocerme se interesan en mi y lo que sucedió.

Por eso no me cansaré de agradecerles que compartan conmigo su tristeza y me ayuden a llevar la mia.

Reitero una vez mas todo mi cariño hacia ustedes, un enorme beso.

Hola chicas...
Ayer leí todas sus historias y lloré junto con ustedes, sé lo que se siente tener un bebé en nuestra pancita y perderlo, aunque yo he tenido dos abortos, ninguno ha llegado a la semana 12, pero aún así en el segundo yo escuche sus latidos y me emocioné al escucharlo, el día que tuve mi último aborto después de mi legrado, lo primero que hice fue tocarme la panza y sentir un vacío dentro de mí, lloré mucho y sigo llorando, yo me sentía muy bien embarazada y derepente empeze a sangrar y desde ese día reposo hasta que aborté... Ahora después de leer lo que les ha pasado sé como se sienten, sólo quiero decirles que las admiro mucho por la fuerza que tienen de salir adelante después de todo lo que pasa, y que de verdad espero que muy pronto podamos cumplir nuestro sueño, tener un bebé en nuestras vidas, les mando muchas bendiciones y nunca pierdan la fé y las ganas de seguir viviendo.

Vero amiga
hoy para mi es un dia tristisimo xq hace 3 meses perdia a mi bebe y como dicen uds a mi tambien me pasa q no puedo hablar con nadie de estas cosas para mi tambien este foro es un lugar de encuentro con amigas q no conozco pero q la vida no unio en el dolor.
mi profesion (docente) hace q tenga q estar bien para poder trabajar sin embargo cuando salgo tengo la necesidad de llorar....es que no puedo aguantar y se me salen las lagrimas. hoy me pase toda lla clase de yoga llorando.
creo q el dolor de mi alma es tal q no puedo ocultarlo. siempre fui una persona alegre y positiva q ayudo a todo el mundo y hoy estoy del otro lado y no se como se pide ayuda. es muy dificil para mi.
gracias por estar.
un beso grande

Hola lore..
a mi tambien me pasa q cuando cumplo meses q perdi a mi bebita revivo todo lo q paso, siempre me levanta el animo platicar con ella o escribir cartas como si se las estuviera escribiendo a ella las escribo con el llanto a todo lo q da pero te ayuda mucho.. tambien me gusta pensar q algun dia voy a estar con ella no se si pronto o no, pero estoy segura q algun dia me tocara cuidarla como su mama q soy..

animo lore llora todo lo q quieras llorar, grita todo lo q quieras gritar.. sabes hoy faltaria menos de un mes para q naciera mi niña quisiera darte todos los animos q necesitas pero la vdd yo tengo el corazon apachurrado.. no se cuanto tiempoo deba de pasar para dejar de sentir esto..niñas pidamosle fuerzas a nuestros hijos.. pensemos q ellos estan bien.. no se si crean en Dios pero dicen q cuando Dios necesita un angel lo forma en personas buenas.. vendran bendiciones nuevas se los aseguro...

no se si sirvieron de algo mis palabras pero la vdd hoy tambien me siento algo triste pensando q faltaba tan poquito.. un abrazo a todas y de nuevo graicas por estar ahi de verdad muchas gracias..

Mira como dios nos une
hola vereta sabes que mi bebe tendria q nacer el 20 de julio y por lo q dices el tuyo tamb.
claro q ts palabras sirven. este foro es una gran ayuda para mi xq los q no lo pasaron no ppueden entender lo q nos pasa, y tenemos la libertad de contarnos lo q otros no le diriamos.
si creo en Dios y su obra aunq tamb me enojo pensando en q mi bebe deberia estar conmigo y si soy egoista a veces.
gracias por tus palabras yo tam te acompaño en el dolor
besos bien grandes en ese corazoncito apachurrado

22 semanas
yo estaba embarazada de 22 semana cuando me digeron qe mi bebe traia problemas en el celebro, y que tenia qe interrumpirlo, a mi se me bino el mundo abago, y lo tube qe interumpir ensima me dieron 2 dias solo para pensarlo por qe a sobre pasaban de los 5 meses y no lo podia aser , lo ise con mucho dolor pero lo ise por su bien, por qe mi niña iva nacer con hidrocefalia,liquido en la cabeza qe no la iva a degar vivir y siempre en sillita de rueda y sin poder habla , cuando los medicos me lo digeron yo no paraba de yorar casi no podia ni respirar ,tego 19 año y solo ase dos semana qe ya no esta dentro de mi y me pasa igaul qe a ti qe todabia me la siento o son inmaginacioens mias, tengo muchas pesadilla y yoro, mucho por qe la echo tanto de menos dentro de mi, qe ya estoy basia, losiento mucho por lo ke estas pasando se qe es muy doloroso y te comprendo pero hay qe tener fuerza y sacarls de donde sea, y creo qe si qe lo megor estener otro bebe por su corazon siempre estara detro de ti y se reincarnara em otro qe tu tenga qe seguro qe sera igual un saludo muy uferte y ten mucha fuerza

Juntas en el dolor
Hola Lore2209, es realmente triste formar parte de este foro, pero la vida lo quiso así y juntas compartiendo nuestra tristeza saldremos adelante.
Me pasa lo mismo que a ti, tengo amigos (as) que me cuentan sus penas, que piden consejos, mas yo no sé como pedir ayuda, o que tan solo me escuchen, sobre todo eso, que solo me escuchen, que logre hablar todo lo que tengo que hablar para mermar aunque sea un poquito de todo este dolor.
El callar, fingir que todo está bien me hace mas daño. Siento que mi vida se ha partido en dos, en una supuestamente ya superé y porconsiguiente tengo que mostrar una cara alegre. Esa "vida" empieza apenas atravieso la puerta y entro en ese mundo que gira y gira y no se tiene por nada.
La otra es cuando llega la noche y regreso a la pena de haber perdido a mi bebé. Me pongo a escribirle poemas, componerle canciones, ver su foto y me pongo muy mal, no puedo evitar llorar recordando cuando lo tenia en mi vientre y conversaba con él.
Jamás hubiera imaginado vivir esta pena tan grande y formar parte del dolor mas terrible de una madre: perder a su hijo.

Me habian programado para el 27 y si nada de esto hubiese sucedido estaría contando las horas para que nazca o tal vez ya lo tendría en mis brazos.

Hola
po si qe lo pase fatal, a mi me dueron la noticia un miercoles 9 de junio de ste año el viernes tube qe ir a firmar el papel, y yo me sentia a mi niña asta el ultimo dia por qe yo tanbien pase el fin de semana fatal y mas sabiendo qe era el ultimo fin de semana dentro de mi , pr el miercoles tueb qe ir, y yo no qeria acerlo pero era por su biene , lo medico me dieron muy poco esperanza qe durara en mi barriga o , qe se me moria al nacer , y esa enfermedad es muy mala por qe es parte del celebro qwe no le iba a funcionar nunca, y yo eso para mi nenaa no qeria, y pienso qe le e dado una vida megor, pr qe eso no era vida para ella, todavia siento qe la yebo adentro , pero si pr qe su alma y su corazoncito sienpre estara dentro de mi, gracias pr todoo, y sineto muxo a las persona qe lo este pasando como yo, no se lo deseo a nadie ,.por qe la perdida de un bebe es muy duro, y yo solo tengo 19 añoo y muy mala experiensia, si no fuera por mis padre y pr mi novio qe me apollan mucho y mi familia, no sabria qe asserr,

Hola chicas!
Cómo están hoy? Deseo de todo corazón que un tanto mejor que ayer, sé que han tenido días muy dificiles (lo he leido), y que muchas están con el duelo muy reciente, mi afecto sincero, y abrazos de solidaridad.

Les habla una mujer que aún sigue extrañando a su hijita que partió hace exactamente un año, nueve meses y dos días. Una mujer que diera lo que fuera por volver a dar vida. Para mí no es fácil embarazarme, demoré once años para lograrlo y cuando lo logré, la perdí. Sin embargo, no me doy por vencida a pesar tantos bajones y tantas lágrimas, porque debo reconocer que así como hay épocas de valentía, también tengo épocas de cobardía, de depresión, de rebeldía, pero aquí sigo, teniendo fé en Dios y tratando de darle un valor a cada día de existencia que me regala, por la salud, por mi esposo, por mi madre, por mi familia, por mi sobrinito bello (3 añitos) en quien he volcado mi amor, mi ternura. Por eso, estoy de acuerdo con quien dice que hay que buscar refugio en los seres queridos. Quizás ellos no entiendan a fondo nuestros sentimientos, pero tratarán de que estemos bien y desean vernos felices.
Respecto a que cuando una sufre una pérdida, ve a embarazadas por todos lados, a bebitos, ropitas, coches, etc.... pareciera que el mundo se vuelve en contra nuestras! Pero saben que es lo que sucede? Sucede que antes todo era similar, solo que no lo veíamos, y luego en nuestro vacío, miramos alrededor y todo es como si nos metieran el dedo en la yaga y nos hiciera sangrar la herida: todos tienen todo, menos nosotras! Sólo quiero decirles amigas queridas, que los demás no tienen la culpa de lo que nos pasó y que muy seguramente, en algún momento de nuestras vidas pasamos caminando frente a quien sufría y lloraba su pérdida y no nos dimos cuenta. Lastimosamente, así suele pasar. Lo cierto es que debemos tomar fuerzas para seguir adelante, para seguir avanzando; podemos ponernos metas, y fijar nuestra mirada en ese punto donde queremos llegar,
Repito una vez más: "lo que no nos mata, nos hace más fuertes".
"Cuando pensaba que estaba muriendo, en realidad estaba renaciendo a una nueva vida". "Vendrán tiempos mejores".
Besos a todas, muchas bendiciones.

Hola yoy...
Siento mucho lo que has tenido que pasar. Es muy duro. Eres tan jovencita y ya la vida te está poniendo pruebas muy fuertes. Estoy segura que lo superarás (no estoy diciendo que olvidarás, no, porque eso en el corazón de una madre no existe).
Desde ya, quiero que cuentes conmigo, con esta mano amiga quien te apoyará y dará ánimo. Como tú misma dices: hay que sacar fuerzas de donde sea! Sé que con el paso del tiempo vas a recuperar energías y sabrás aprovechar cada día para buscar nuevas ilusiones. Sigue adelante!
Un abrazo muy grande.

Miryam....
Gracias por esas bendiciones que nos envías y esas palabras de aliento y fé que nos dedicas.
Por tu mensaje puedo entender que eres una luchadora incansable y que tu fé es la que te mantiene en pie. Después de haber sufrido, ahora eres más fuerte y vienes a compartir tu experiencia y tus deseos de cumplir tu sueño con nosotras. Gracias nuevamente!
TE envío enorme abrazo. Hay que avanzar y no dejarse vencer!

Hola
muchas gracias por tu apollo, te , y gracias y claro qe contare con tigo, tanbien cuentas con migo, si qe lo e pasado muy mal, y lo sigo pasando solo ase una semana qe mi bebesita no esta en mi vientre y aveces creo qe todavia la tengo, era mi primera niña, yo lo unico qe pedia era esqe biniera bien, y e tenedio qe afrontar todas las cosas, mi novio tanbien lo esta pasando muy mal, y mis padre s por qe me ven sufrir, pero eso si tengo mucha fuerza por qe a mi niña yo le e dado una vida megor por lo menos eso creo yo, y su corazoncito sigira dentro de mi pro siempreee, era mi pequeña lucia qe nunca olvidare por qe la queiro mas qe ami vidaaa . muchas gracias por todo de verdadd mil saludos y un beso muy fuerte

Hola
muchas graqcias por tu apollo, y tanbien sabras lo ke es pasarlo mal por qe a las 33 semana ya eso sic qe es mas fuerte, casi ya de los 9 meses ufff, de verdad losiento mucho, y aqi tines tanbien mi apollo, y si las gente me disen ya tendras otro ¡chiquilla, y yo le digo si ya tendre otro, pero nunca se me olvidara a mi niña qe yebe por 22 semanas en vientre, y qe la sigo extrañando,y veo a tantos niño nace aqi en mi pueblo a mis amigas embaraza del mismo tienpo qe yo estaba, y a mi cuñada qe tenia 5dias menos qe yo, y veo crecer sus barrigas, y qe la mia no creece, pos me duele mucho, y lo paso fatal, por qe cuando yege octubre, qe seria en el mes qe naceria mi pequeña sufrire mucho, pr qe vere a todos los niñ@ de su quinta y qe la io no estara pos no puedo cn esto , esto es muy fuerte, yo veia las cosas de color rosa, y aora las veo de color negro, gracias pr tu apollo y aqi tienes el mio un beso y un saludo

Hoy, era el dia .... sos, ayuda please .........
Hola a todas, les escribo con lágrimas en los ojos y con un terrible nudo en la garganta. Hoy 27 era el dia que me habian programado para mi parto. Desde que supe que estaba embarazada y que el doctor me dio como fecha probable de parto este dia, soñaba con que llegase para poder abrazar a mi bebé y conocer su carita.

Hice tantos planes y un 23 de febrero todo se vino abajo. Mas saqué fuerzas de donde no había para seguir luchando por mi bebé, pese a que se habia quedado sin líquido, porque me rompieron las membranas.

Durante los casi dos meses que pasé hospitalizada soporté todos los comentarios crueles de los doctores (muy pocos me daban aliento), me decian cosas terribles y yo solo rompia en llanto, pero trataba de ser fuerte para darle fuerzas tambien a mi bebé y le repetia una y mil veces que todo saldría bien, que pronto lo tendría en mis brazos.

Cada ecografía sera un sinfin de sensaciones y emociones. Cada 3 horas escuchaba sus latidos y siempre eran fuertes. Dia y noche le pedía a Dios que no se lo llevase, que lo dejara conmigo.

Pero, un 11 de abril partió, dejándome vacia y muy triste, casi sin alma. Y hoy recordaba cada minuto de esos dos meses de martirio y lucha que pasé, porqué tuvo que pasar???, recién hoy debería tenerlo en mis brazos.

Quiero ser fuerte, dejar de lamentarme, tratar de sonreir y seguir, sobre todo por mi hijo de 7 años, pero no sé como hacer, ¿alguien sabe como se sobrepone a este terrible pérdida? Algun consejo por favor!!! Qué se debe hacer para no sufrir tanto, para parar de llorar, de lamentarme, de sentirme culpable y miserable.

Esto ya no es vida. me digo que debo consolarme pensando que michiquito está en un lugar muchisismo mejor, sentado al lado de Dios, que ahi no hay tristezas, llanto ni dolor. Pero es por pocos dias, luego me envuelve nuevamente la tristeza y el pesar y con ello de nuevo al hoyo del sufrimiento.

Vero...
Contigo en esta fecha tan díficil. Días en los que una recuerda algo tan especial es como si abrieran la herida y la removieran con una punta caliente. Entiendo como te estás sintiendo y sé que por el momento no encuentras consuelo.

Pienso como Lurdes: por favor, ya no te sientas miserable ni culpable, tú no tienes la culpa de nada, y aunque no existan respuestas lógicas ante tanto dolor por la pérdida de tu bebé, las cosas sucedieron por alguna razón que quizás como mortales no podemos entender.
Llora todo lo que quieras, eso ayuda a liberar la pena. Vive tu duelo como mejor de parezca, ese vacío inmenso es indescriptible y sólo una madre lo conoce, pero luego, vuelve a luchar por ti misma, por tu hijito, por tu esposo. Estamos a tu lado, abrazándote y dándote mucho cariño.
Dios te bendiga

Gracias
Gracias Lurdesan de todo corazón, no sé cómo ni en que momento llegue al foro, pero creo llegué en el momento preciso, pues sus palabras, su aliento han sido fundamental e importante para mi.

Pensé que estaba sola, pero ahora sé que tengo muchas "amigas cibernéticas", que aunque han pasado por el mismo dolor de perder a su bebe, me extienden su mano y eso me ayuda muchisimo.

Gracias
Gracias Yadira, que importante es para mi leer sus líneas me ayudan muchisimo.
Anoche lloré desconsoladamente hasta quedar dormida, hoy amanecí mejor.

Le pedí a mi bebe que me ayude a seguir, a ser una buena mamá para su hermanito y sobre todo que me de resiganción.

Sé que mi angelito me escucha y hoy me siento con más ánimo.

Gracias, muchas gracias, como dicen una pena compartida es media pena y gracias a ustedes todo se hace mas llevadero.

Hola wapaa
te escribo para desirte, qe tu no eres culpable de nada, alrreves creo qe eres una gran mujer, por sacar fuerzas de donde no las hay, sigue adelante y sobretodo por tu otro hijo, qe eres fuerte o almenoz eso parece y no sufras mas qe de donde este tu angelito te esta sorriendo y qeriendote mucho, yo tanbien estoy sufriendo mucho por qe solo hace dos semana qe tube qe perde mi niña, y solo tengo 19 años pero tengo qe sacar fuezas, pr qe aaunqe no la tenga cn migo, sienpre la yebare en mi corazon , sigue adelante qe la vida sigue y as feliz a tu hijo q seguro qe quiere cn locura, mucho animo wapicimaa