El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ... la pleysteixon
son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas
parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa
ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el
niño.
Es mas facil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla
embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas,incienso, musica
de saxofón porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para
que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a
todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos
días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que
mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de
repente,
estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora
mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra
cosa. ... que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos
me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura
del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y
que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en
alto.
... La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y
va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de
semen, porque puede que tenga usted
pocos espermatozoides..
Que tú piensas: " ... seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo
que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se
pasa el día
tocándose los huevos.
Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón
de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy.
fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas
en el parto, eh?
Uy.. esta otra.. con toda la silicona que se ha metido.. a ver
como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar
el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas
a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo,
Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en
ponerle
Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega
tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices: ... es verdad.! A ver si tampoco va a ser de
mi
mujer!
Pero de pronto reaccionas: ... me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel
tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro,mis
suegros
me odiaban, me ponía condón.
... lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los
resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es
estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando
me relajo un poco.
sonrian por favor ... 
sonrian por favor ... 
