Algunas ya conoceréis este clásico de las coñas marineras de internet. Para las que no, ahí va, que reirse es bueno (¿os identificáis?):
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Preparacion para ser padres.
La preparacion para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos
libros y decorar la habitacion del nino. He aqui 12 sencillas
pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la
experiencia real de ser padre o madre.
1.Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco
de
garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Dejalo ahi durante 9
meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los
garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja
a la farmacia de tu barrio, vacia el contenido de tu cartera en el
mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete
al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina
central. Vete a casa. Coge el periodico. Leelo por ultima vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los
tiene
y criticales por sus metodos de imponer disciplina, su falta de
paciencia, sus pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido
que sus hijos se porten como salvajes. Sugiereles maneras de
mejorar
el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi,
o
comer. Aprovecha, sera la ultima vez que tendras todas las
respuestas.
3.Para hacerte una idea de como seran las noches, coge un saco
humedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salon para arriba y para abajo
con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta
las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco humedo, pon el
despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da mas
vueltas por el salon, con el saco humedo hasta la una. Pon el
despertador para las 3. Como no podras dormirte, levantate a las 2
y
preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el
despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon
el despertador para las 5. Levantate. Has el desayuno. Sigue esta
rutina durante 5 anos. Pon siempre buena cara.
4.?Puedes aguantar los ninos en casa? Para averiguarlo, unta crema
de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo
de
pescado rebozado detras del equipo de musica y dejalo ahi durante
todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrastralos
por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con
lapices de color. ?Que tal queda?
5. Vestir a un nino pequeno no es tan facil como parece: Primero,
compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo
dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos
por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda
la manana.
6. Coge una caja para huevos (vacia). Utilizando unas tijeras y un
poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un
tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis
vacio y construye una replica exacta de la Torre Eiffel.
!Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la
asociacion de padres de la guarderia.
7.Olvidate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en
el
garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son asi.
Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Dejalo ahi.
coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un
paquete de tamano familiar de galletas de chocolate. Machacalas
contra los asientos traseros. Arana ambos lados del vehiculo con
una
llave. Ahi lo tienes. !Perfecto!
8.Preparate para salir, espera en la puerta del bano durante media
hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a
salir.
Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda
por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar
con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o
insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrasa.
Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte.
Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado
para llevar a un nino pequeno de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un nino
de
menos de cuatro anos que puedas encontrar (una cabra adulta es
ideal). Si piensas tener mas de un nino, llevate dos cabras. Has la
compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo
que las cabras hayan comido o destrozado. Repitelo varias veces;
mientras no puedas realizarlo con facilidad ni suenes con tener
hijos.
11.Ahueca un melon. Haz un pequeno agujero en un lado. Cuelgalo
del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol de
papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melon
fingiendo que eres un avion. Sigue intentandolo hasta acabar la
mitad
de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurandote
que
caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer
a
un nino de 12 meses.
12. Aprendete todos los nombres de los Power Rangers, de los
personajes de las peliculas de Disney, Barrio Sesamo y las Tortugas
Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves
en
el trabajo.... por fin estaras preparado para ser padre.
Gracias por compartirlo !!
