Una sabia decisión...

Pues nada...

Esta semana me la he pasado muy bien en el curso que di a los muchachos que van a presentar examen de oposición, pero algo en mi nunca ha a estado tranquilo. Desde que me casé... más bien desde que éramos novios... más bien desde que la deje a ella por estar con ella... o desde que nací? Ya ni se, toda mi vida desde la infancia ha sido un tormento emocional para mi.

Se vinieron enfermedades en mi adolescencia que no me permitieron vivir como yo hubiera querido, sin embargo Dios me mando a los padres más responsables que pude tener, dejando de lado todo lo material me atendieron y gracias a ellos y a Dios me recupere. Pero no acaba ahí, claro, siempre quedan huellas del pasado, más si son huellas físicas, esas huellas que me han marcado de por vida y que siento son tan feas que ninguna mujer en su sano juicio le parecerían sexys, claro, un estómago todo mal cortado y mal cosido por culpa de la negligencia de un doctor novato... pero en fin, la cosa es que siempre tuve la autoestima por los suelos, hasta que apareció en mi vida L.

Estoy escribiendo esto un Sábado por la mañana, una mañana terrible para mi, esta nublado, hace muchísimo calor y aquella no llegó a dormir después del pleito de anoche, todo lo que dijo, todo lo que dije, todo lo que dijimos... no es la primera vez que peleamos de esa manera, solo que esta vez lo senti distinto... mi enojo no fue tanto por el hecho de que se haya salido con la amiga, lo que me enoja es la manera en la que me reta, en la que me dice que no me tiene miedo, que no tengo cara de decirle nada? si soy su esposo caramba! Claro que tengo cara de decirle algo! Así como ella a mi me lo ha dicho en su momento... pero en fin, esta anunciado...

La verdad es que he superado cosas peores, yo se que solo yo me entiendo, no espero que esto lo lea nadie en especial, solo quiero tener el espacio para escribirlo y descargarme...

Hace ya 9 años conocí a L, fuimos novios por 4 años y 7 meses cuando conocí a aquella, me empezó a gustar y salimos, deje a L por ser novio de aquella y ahí fue cuando mi destino cambió, para mal, para muy mal, desde entonces deje de ser feliz, han sido episodios esporádicos en mi vida los que me han dado felicidad, muy pocos en realidad...

Cuando L se cansó de esperarme tuvo un novio, yo me derrumbe cuando me lo dijo, pues L era mi comodín, ahora que lo pienso lo merezco, merezco todo lo que me esta pasando, pues L me amaba y yo a ella, pero aquella se metió en mi vida y me engatusó justo como solo aquellas saben hacerlo, no se embarazo porque no pudo, pero lo hubiera hecho de haber podido...

Mi peores meses, ya ni cuando me operaron, ya ni cuando andaba con la cosa esa colgando de la pansa me sentía tan terrible... Marzo, Abril, Mayo fueron meses de agonía, de llorar DIARIO, de llamar sin recibir respuesta, de confusiones, tal fue mi sentir, que hasta me anime a hablar con mis papás, "es un albur" dijo mi papá, como se me grabó eso, hasta la fecha lo tengo presente, la vida es un albur, hay que apostar, para ganar? para perder? o para vivir? ya no se...

Deje a L y decidí vivir mi vida de novios con aquella, pero recuerdo algún lugar o época, y es pleito, enojo, reclamo, decepción, etc. Un día me agarra de buenas aquella y me dice nos casemos, yo no se lo pedí, ella me dijo, arriba de mi carro mientras oíamos la radio, se queria casar, y yo queria irme de casa de mis padres, le dije que sí, de esas respuestas que das mientras se te nubla la vista y vez la calle, respondes por inercia, por dejar que decida el destino, el destino? cuál destino? ella decidió sin yo darme cuenta....

Meses atrás aquella compró una sala y una recámara, pero yo no le había propuesto casamiento, jamás, no era mi tiempo... creo que me agarró pendejo hasta eso porque el mi interno que yo conozco, jamás hubiera hecho semejante estupidez, pero lo hice, estaba solo, enfermo, gordo, pero eso si, mi doble sueldo y mi carro del año seduce hasta la más bonita de la sección, eso fue lo que paso, su cara "bonita" seduce, transmite paz, pero en su interior se esconde una fiera, una trepadora, una oportunista, fría y calculadora que hace las cosas para que la gente no hable, para callar bocas y para darle gusto a su madre... me llevó entre las patas pues yo sin deberla ni temerla me casé con mi peor enemigo.

Problemas, reclamos, borracheras, engaños, reproches.... llega el momento en que ella toma la siguiente decisión importante de mi vida, siempre ha sido así, mis padres y ella siempre han decidido que voy a hacer, que voy a decir, nunca he sido libre como a mi me hubiera gustado, pero libre significa para mi solo, y estar solo me gusta, pero un rato, no siempre... en fin, toma la decisión de que debemos ser papás, en el peor momento se le ocurre ver al doctor para preparar el embarazo, a mi ni me pregunto eh? yo nada más fui a pagar a la clínica... en el fondo yo sabía que tenia yo un problema de fertilidad pues con L jamás me cuidé y nunca quedó embarazada, al hacer estudios descubrimos, azoospermia por la operación de mi adolescencia.... vaya! Una pena más para el costal que traigo cargando y que cada que puedo le echo otra piedra, nomás pa no dejar...

Dinero, aaaah! el maldito pero útil dinero... nos faltaba claro, los procedimientos de fertilidad son carísimos, $10,000 dls costó el chistecito del primero, $5,000 dls el segundo y nada, ese doctor me da esperanzas falsas y no habla claro... es desgastante tanto para ella como para mi, ella quiere cumplir con ser mamá ante la sociedad, pero a costa de qué? Sus hermanas, las dos divorciadas, las dos atraparon a sus hombres embarazándose, ella no pudo, y ahora ve su suerte...

Pleitos más, reproches menos, me echa en cara que no le puedo dar hijos, que ella va a buscar quien si le de hijos "porque tu, no puedes" sus palabras taladrantes en mi cabeza, y todavía ese día me metió un golpe, no es la primera vez que se me avienta a los golpes, yo jamás le regresaría ni una cachetada, en mi casa no me enseñaron eso, yo nunca vi a mi papá golpear a mi mamá, nunca, no se si ella si, pero yo no, no es mi educación... en fin, el pleito, sus palabras y la tensión de casi 2 semanas sin hablar, de un de repente todo vuelve a la normalidad, como asi? si! "ve a comprar de comer" asi nomás, de huevos, y bueno, para no hacer pleito fui y compré, platicamos y nos reimos poquito, pero nada más.

Hasta la fecha sus palabras me duelen, me duele el hecho de que no le puedo dar hijos, pero por algo pasan las cosas no? por algo Dios nos pone estas pruebas. Anoche escuchaba la prédica de un tío mío que es pastor, y hasta parece mandado del cielo, todo lo que dijo me cayó el saco, Dios nos tiene algo mucho mejor preparado, si nosotros tenemos fe, y oramos con el corazón, el señor nos va a proveer de cosas mucho mejores, aún mejores de las que pensamos... quizá Dios quiere algo Mucho MEJOR para mi, por eso quiere que no tenga hijos con aquella, quizá allá afuera hay alguien que merece que la haga feliz y ella a mi, quizá Dios quiere que sea soltero para que me ocupe de mis padres y mi hermana en casa, no se, son tantas cosas que el ser humano no procesa de a la primera.

Pues nada... es el título de esta entrada, y pues nada... anoche se fue quella con su amiga y es hora que no llegó a dormir... ya me harté, me iré y a ver que hace, Dios esta a mi lado y tengo todo lo necesario para levantarme y creo en él, tengo toda mi fe puesta en el señor, tengo mi fe puesta en que estos son los caminos difíciles que Dios quiere que ande... Abraham tuvo su hijo a los 90 años! yo que tengo 28... creo que aún tengo tiempo, no?