Ya casi hace un año y aún no puedo superarlo... 
Hola a todas, espero que estén bien.
Escribo aquí porque necesito desahogarme, no puedo dormir y necesito soltar esto. Yo cometí un error horrible que fue a la vez la mejor experiencia de mi vida, me quedé embarazada.
Fue un error, porque tengo 19 años y en ese momento pasaba por una terrible depresión cuando intentaba superar abusos sexuales del pasado, incluso llegué a intentar suicidarme. Me sentía sola, sabía que no podía confiar en nadie y pronto empecé a pensar en la idea de tener un hijo, sé que sonará horrible el tener un hijo por ese motivo porque lo es, pero en mi egoísmo y mi soledad no pensé en otra cosa. Me embaracé tras varias semanas de pensarlo, fue fácil, un amigo se ofreció como donante.
No tenía recursos, al igual que ahora, porque estaba ahorrando para estudiar y los trabajos que consigo son temporales y mal pagados. Dios santo, sé que fui irresponsable, estaba tan mal... 
Bueno, me embaracé. Era raro porque parecía totalmente ajena a aquello, pero cuando empezó a moverse... jamás había sentido tanto amor por alguien, alguien que además no había visto nunca, ni escuchado su voz, ni acariciado sus manitas, pero que ya era todo para mi. El médico me confirmó que era un niño. Por unas semanas olvidé todo, estaba decidida a hacer muchas cosas, a encontrar unos mejores trabajos y estudiar para que tuviéramos una buena vida, incluso pedí un psicólogo por la seguridad social para tratar el tema de los abusos, pero no duró mucho.
Con 19+5 semanas dejé de sentirlo, empecé a sentir unos dolores horribles y fui a urgencias. Su corazón se había parado. Me indujeron para que lo expulsara, fue todo muy rápido. Me dijeron si quería verlo y dije que no, no podía, ¿cómo iba a seguir viviendo después de verle así, sin vida? Hoy pienso que debía haber dicho que si, tenía que haberme despedido de él, no me puedo creer que dejara que se lo llevaran sin más, debía haber dicho que si!
Días después estaba haciendo vida "normal", de pronto era como si nada hubiera pasado, las pocas personas que sabían de mi embarazo no hablaron de ello, pero porque yo no quería o no podía hablar sobre ello. Sentía un vacío enorme, era como si me hubiera quedado sin alma.
El tiempo ha pasado, casi un año ya. Conseguí ayuda psicológica para los abusos, pero jamás mencioné el embarazo. Seguí adelante y con esa necesidad de olvidarlo, de superarlo, creí que lo había conseguido. Pero conforme se acerca a cumplir un año todo esto... no puedo sacármelo de la cabeza, ese vacío vuelve a salir y sólo puedo pensar en mi bebé y en lo imbécil que fui por traerlo a la existencia por egoísmo en lugar de por amor, pero a la vez no me arrepiento porque no puedo arrepentirme de él, aunque jamás lo conociera, es lo mejor que me pasó en la vida.
A veces me consuela pensar que al menos nunca conoció lo malo de este mundo, vivió su corta vida siendo amado y en un lugar donde no podrían hacerle daño, donde no hay guerras ni hambre ni problemas económicos.
Pero daría mi vida por tal de que él estuviera hoy aquí, conmigo.
Alguien me dijo que él está en un lugar mejor, aunque no creo en el cielo ni nada así, tampoco creo en Dios, y a esa idea me aferro en mis peores momentos. Ojalá sea cierto y algún día pueda verlo, aunque sea antes de irme a arder en el infierno, me iría feliz sólo con verle.
Ahora no sé qué hacer, cómo superarlo, no puedo con ello y no sé qué hacer.
Me gustaría recibir consejos, por favor, no me juzguéis... sé que lo he hecho todo mal, pero ya no puedo hacer nada.
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Entiendo por lo que estás pasando
Yo también a casi un mes de mi segundo aborto me siento morir en solo pensar que ya se me notaría mi panzita en que ya estaría más grande!! El dolor mata y es algo que nadie que haya pasado por esto lo entenderá y que de todas las personas que te consuelan ni siquiera las quieres escuchar, y aún más duro pues mis dos embarazos los perdí este mismo año (2015) y que solo ver las fotos de las encofrarías y tener en la cabeza el sonido de su corazón mata!!! Pero lo que a mí me reconforta mucho es que soy mama de unos hermosos angelitos!!!! 
ánimo que solo jóvenes pues yo tengo 20 años y por lo menos sabemos que tenemos la dicha de ser madres y no como muchas mujeres que no tienen esa bendición!!!
Entiendo por lo que estás pasando
Yo también a casi un mes de mi segundo aborto me siento morir en solo pensar que ya se me notaría mi panzita en que ya estaría más grande!! El dolor mata y es algo que nadie que haya pasado por esto lo entenderá y que de todas las personas que te consuelan ni siquiera las quieres escuchar, y aún más duro pues mis dos embarazos los perdí este mismo año (2015) y que solo ver las fotos de las encofrarías y tener en la cabeza el sonido de su corazón mata!!! Pero lo que a mí me reconforta mucho es que soy mama de unos hermosos angelitos!!!! ánimo que solo jóvenes pues yo tengo 20 años y por lo menos sabemos que tenemos la dicha de ser madres y no como muchas mujeres que no tienen esa bendición!!!
Hola!
Siento mucho tus abortos, es muy triste cuando la gente que no sabe lo que es eso intenta opinar y te dicen cualquier burrada. A mi incluso me dijeron que mejor ahora que no cuando naciera... ¡mejor nunca! Nadie tiene que ver morir a sus hijos, nadie nadie.
Yo aun tengo guardada la eco de las 12 semanas y la que me dieron con 18 semanas en una clínica privada, verlas me mata pero no puedo tirarlas, es lo único que queda de todos esos sueños.
Aún somos jóvenes es cierto y al menos sabemos que podemos volver a intentarlo y que seguro que saldrá bien.
Yo incluso pensaba volver a intentarlo pronto, pero no tengo mucho ánimo y ahora soy más consciente de que no debería con la crisis y lo mal que está todo. 
Aánimo.
