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Yo también aborté a mis 18 años, en fin espero que me perdone

Última respuesta: 21 de enero de 2009 a las 21:12
5/10/07 a las 11:14

Bueno yo era una persona que estaba totalmente en contra del aborto.

Yo estaba y estoy con un chico de 26 años de edad (que parece que tiene 10 años) y tiene una hija de 7 años de su anterior pareja. El era la persona mas celosa que podia haber, lo pasaba fatal antes de enterarme que estaba embarazada.
A pesar de ello nosotros siempre deciamos que nos gustaria tener un bebe, y que si por algo me quedaba embarazada lo tendriamos. Pues asi paso, me quede embarazada en enero de este año (2007) y para nada me desagrado la idea, solo pensaba en mis padres, el unico problema ya que era demasiado joven, aunque yo me sentia muy preparada para sacar a mi hijo adelante y la persona mas feliz del mundo.

Cuando me hice el test enseguida salio positivo, estaba ilusionadísima, pero desde el momento que se entero mi pareja, como que no le hacia mucha gracia, siempre estaba con su hija, y a mi me dejaba de lado (fue automatico desde que se entero), no estaba para nada privado, estuve esa epoca sensible y por nada lloraba, y el me hechaba la bronca de que estaba insoportable etc etc, yo me sentia muy triste xq no veia el unico apoyo q iba a tener.
Mientras pasaban los dias el me decia que queria que fuese niño, una niña no queriaporque solo queria un niño para llevarlo a futbol Y si no queria tener el bebe qe lo abortara, yo no me lo creia

Una vez que se enteraron mis padres me dijeron q hiciera lo q quisiera, pero que lo mejor seria abortar porque era joven y ellos sabian como era mi pareja conmigo y no valia la pena, porque decian que una vez tuvieramos el bebe, me querria ver siempre en la casa donde nos fueramos a vivir ahí encerrada, cuidando de mi hijo, como cualkier celoso empedernido haria. Yo estaba fatal, no me podia creer que estuviera pensando en seguir adelante sola o abortar, ya que tambien pensaba que si hubiera sido niño y yo en algun momento dejo la relacion con el, haria lo imposible por kitarmelo ya qe el keria un niño, ese era su sueño. Estaba entre la espada y la pared .

Al final pasaron muchas cosas, hasta que fui con mi madre a la clinica a pedir fecha. El estaba genial, yo amargada llorando. Mientras el salia de fiesta con sus amigos yo sola en mi casa con mi madre apoyandome, para que no estuviera triste. Y lo q no olvidare sera lo q mi pareja me dijo el dia antes del aborto, después de yo decirle q el no estaba triste ni nada, que fue una carga q se iba a quitar, me dijo: no pretendas que yo este como tu de mal porque tu eres la que esta pasando por esto no yo, y ya te he dicho que yo no quiero que abortes si es un niño. Y yo pense: dios mio! Como un padre puede discriminar asi a una hija. Dios!!! Que si salia niña no la iba a querer, lo odie, le guarde muchisimo rencor .

Llego el dia de la tragedia, y tras una larga espera, me hicieron pruebas antes de la intervención, y me dejo marcada la imagen de mi bebe, tenia 7 semanas y poco, y lo vi tan pequeñito en la ecografia dios mio! Que tristeza, no pude ni puedo vivir trankila a apartir de ahí. Me hicieron la intervención con anestesia general y no senti nada, pero estando en la sala de recuperacion senti un enorme vacio en mi cuerpo que me derrumbe y eche a llorar otra vez, me tocaba mi barrigita y no estaba mi chiquitin dentro por dios! Que mal. El mayor dolor de mi vida, no fisico sino mental. Me senti la peor persona, la peor madre, nunca sere una buena madre pensaba.
Me decian que no me preocupara que el embrion no era nada, pero era mucho, para mi lo era todo, era una vidita que dependia de mi para vivir...

Me meti en un foro de embarazo y lo unico que obtuve fueron insultos por haber hecho lo que hice, que si era una niñata, que ojala que dios me castige por haber exo lo q hice, que nunca sere una buena madre porque mate a mi hijo, que le daba asco por lo q habia exo, y muchisimas cosas mas, que fueron muy dolorosas para mi y me undi aun mas. Solo esperaba que por lo menos no me insultaran tanto, sino apoyo pero bueno, me pisotearon.

Mate a un bebe que no tenia culpa ninguna de lo que estaba pasando, de lo que su padre era. Solo nesecitaba a alguien que me dijera: Sigue adelante! Hasta el ultimo minuto antes de la intervención, pense que iba a llegar mi madre o mi pareja a decirme: NO lo hagas! Vamos a tener a este bebe! Pero no fue asi, dios mio!! que mal lo pase.

A partir de ahí con mi pareja cambio todo le guardaba rencor y odio, el me decia q lo sentia, y apartir de ahí cambio totalmente en el momento que lo fui a dejar, me dijo q le diera la ultima oportunidad, y cambio a mejor. Pero sigo hechandole la culpa de lo que paso, me da asco a veces. Siento odio, que mi bebe este muerto y yo siga con el como si nada... Y a la hija de el no la puedo ver porque me hecho a llorar automáticamente, me pregunto: por que a ella si la tuvo?? Y a mi bebe no lo quiso?? Por que esa niña si le dio la oportunidad de vivir y a mi bebe no?? Solo nesecitaba un apoyo y no lo tuve... Cuando lo veo cariñoso con ella me dan ganas de matarle a el como lo hizo con mi bebe. Se que la niña no tiene culpa pero no puedo evitar pensar asi...

Se que este dolor jamas lo olvidare y siempre se lo estare exando en cara, siempre! Me siento muy sola, cada vez que estoy asi me encierro en mi cuarto y aprieto fuerte fuerte el unico recuerdo q tengo de mi bebe, el test de embarazo, y le pido perdon miles de veces, esperando q algun dia me perdone lo que le hice. Lo hecho de menos. Solo hace 2 meses que paso todo, y soy la persona mas triste. Cuando logro desconectar, enseguida me acuerdo y me siento culpable de estar distraida y mi bebe muerto.

En fin, siento que haya escrito tanto, nesecitaba contarlo. Gracias y saludos!

Ver también

9/10/07 a las 17:01

Te sientes mal?
te identificas con la historia?

es una historia real.

Porque no contais la vuestra,, ehehehh ..

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21/10/07 a las 7:25

Hola irrene 25
mira yo pase algo muy similar a lo tuyo, y se lo que se siente que te traten y te juzguen de tal forma, el que tu familia, amigos te humillen y te hagan sentir peor por lo que hiciste; en marzo pasado yo aborte un bb de aprox. 10 semanas de gestacion si no es que tenia mas, realmente nunca supe bien su edad, en fin; para empezar tengo 21 años y un bb de 2 añitos, producto de un amor hermoso, soy viuda desde hace dos años y medio, y desde que mi esposo fallecio trate de buscarlo en mil personas, y sabes me enrrede con la peor, este chavo fue un ex "novio" de unos 2 años atras de mi esposo, pero el es el tipico desobligado, irresponsable, drogadicto; al cual yo le habia perdido la pista por mucho tiempo.
Un dia se me ocurrio la idea de buscarlo y ps termine saliendo a los dias con el, y ya sabes todo fue muy rico, mi intencionera era solo mantener un relacion no seria, unicamente sexo, aunk no te voy a mentir yo hubiera querido que se hubieses sido diferente, eso es lo que mas me enoja, ps yo sabia el tipo de persona que era el, sabia que tenia novia y que ella esperaba un bb de el, y aun asi lo segui buscando,sin importar la clase de persona en la que me estaba convirtiendo.
solo lo veia los fines de semana y ps la verdad mis papas no sabian nada de el ( hasta el momento no lo saben), mi bb lo cuidaba mi suegra mientras yo me hiba y me acostaba con ese $@&...; asi pasaro como 4 meses, y dos si que me llegara mi regla, pero como soy muy irregular y aparte en ocaciones m tomaba la pastilla del dia siguiente ps jamas crei estar embarazada; hasta k un dia me canse de esperar que llegara mi regla y de notar a mi hijo muy raro.(lloron)
fui y me realize un examen de embarazo y efectivamente "positivo", en ese momento no pare de llorar, estaba tan nerviso que no sabia k hacer, parecia una loca desquiciada caminando por la calle, llorando a moco abierto, y ps jamas encontre apoyo para tener a mi bb, mis "amigos" no me apoyaban o a decir verdad ni siquiera les importaba, mi unica amiga me decia k no lo tuviera y ps del fulano padre de ese bb lo unio que decia es que hiciera lo que yo kiziera, k lo tuviera o k lo abortara, que segun el me hiba a apoyar en cualquiera de los dos casos, pero en el fondo de mi corazon sabia que eso no era verdad, que jamas estaria conmigo y ps yo no queria k ese bb tambien creciera sin su padre igual que mi giovanni, y a todo esos sentimientos agregarle que si mis padres y mis suegros se enteraran se me vendria el mundo encima; ya k en mi casa son muy extrictos, y ps la relacion con mis suegros aun es muy fuerte.

ps opte por la peor de las opciones que segun yo veia en ese momente, decidi no tener a mi hija, estoy segura que era una niña, la llame suri (princesa), yo en verdad la amaba, y fui tan cobarde; me decidi un lunes a tomarme las pastillas que la verdad ya ni recuerdo su nombre, por cierto este tipo me las consiguio, y ese mismo dia comenze a sangrar y no pare de llorar, estaba entre la espada y la pared, sabia que yo podia tener ese bb aunk el mundo se me callera encima, pero nuevamente me acobarte, mi amiga me decia que continuara con el aborto que siguiera tomando las pastillas, y asi lo hice, ya para el miercoles los dolores eran mas intensos y el sangrado ya tenia un olor desagradable, asi k decidi ir al S.S., donde unicamente me " revisaron" y me dieron cita para un eco al siguiente dia ya que segun la ginecologa no podia ver en su eco a mi bb, asi sucedio fui al siguiente dia , me realizaron el eco y mi niñ@ ya habia fallecido,jams se dieron cuenta que yo me provoque el aborto ( ya que enaki en mexico es penado).

senti el peor odio contra mi, y contra todo el mundo, senti que una vez mas me desquiciaba y me volvia loca, ps ya tenian que ralizarme un legrado, ya no podia hacer nada parasalvara mi bb, ya estaba muerto.
el legrado no me lo pudieron realizaren el s.s. ps mi seguro no cobria embarazos ni legrados pues es un seguro por viudez, y por lo que tuve k ir a casa y decirselo a mi madre, fue horrible, obviamente en el momento no le dije k yo me practik el aborto, ps no podria sufrir aun mas por lo que ella me dijera.
Inmediatamente y sin decirle nada a mi padre me llevo a una clinica privada, me practicaron el aborto y antes de salir de elo hospital, con el corazon destrozado,mi padre ya se habia enterado, y otro sentimiento de culpa ps aparte de matara a mi hijo deshonre a mi padres.
Le marque a sergio ( el papa de mi bb), y le hice saber que ya no teniamos ningun lazo que nos uniera, que ya no lo olveria a ver, y ps por su reaccion ya sabras cual fue x osea ninguan, yo creo que el andaba drogado.
Te imaginas como me sentia, habia matado a mi hijo, deshonrado, faltado el respeto a mi hijo, y todavia que el tipo este me dejara sola, sin ni siquiera preguntarme como me sentia.
ya con el tiempo le confese a mi madre k el aborto me lo practique yo, pero ella hasta la fecha no sabe ni kien erael papa., y ps si me trato muy mal despues de la confesion,y es que ella tiene razon, ni un perro mata y se olvida de sus hijos.
y que decir de sergio, jamas ha vuelto a buscar, y obviamente ni yo a el.

y esa experiencia ha sido muy horrible, creo que peor que la muerte de mi esposo y sabes estoy desesperada ya no puedo con esta culpa, con esa irresponsabilidad,
incluso estoy pasando por una depresion en la cual estoy bajo tratamiento medico, pero no pasa ni un dia en el cual no piense en morirme, grax a Dios me da la diche de seguir adelante por mi hijo, y se que Dios ya me perdono por lo que hize: pero yo no me he podido perdonar.

espero que me puedas y me puedan comprender y ojala y nunca se degraden como mujeres.
quieranse mucho, que mi padre dios desde el cielo nos da fortaleza para seguir adelante,y no se cierre como yo, un aborto no es la mejor solucion a los problemas.

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25/10/07 a las 19:24

Hola yo de ti lo dejaria
ese tio es un cerdo
yo de ti lo dejaba
porke tios SOBRAN........
SALUD hay una..y hombres a patadas.

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2/1/09 a las 3:20

Sabias que?
Querida irrene25,
Comprendo por lo que has pasado pero no lo justifico, pero bueno ya paso y no quiero juzgarte como lo han hecho otros, simplemente queria decirte que ese hombre no te ama y no te merece, y que Dios te puede perdonar y sanarte de esa culpa siempre y cuando te arrepientas verdaderamente y le busques y tambien que aprendas a perdonarte a ti misma que eso es muy importante, y acuerdate que Dios te ama incondicionalmente.

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21/1/09 a las 20:46

A mi me pasó igual
te entiendo, a mi me pasó más o menos lo mismo el año pasado.
Era mi peque y por las noches le acariciaba, le daba mimitos, yo quería tenerlo y mis padres me apoyaban, pero mi novio no lo aceptaba y me veia sola y mal y me derrumbé...fue lo peor de mi vida.
entré en la clinica y me hicieron varias pruebas antes del aborto y luego me lo practicaron, más tarde vi la ecografia que previamente me habían hecho y se me cayó el mundo encima, si la hubiesevisto antes tengo la certeza de que no hubiese abortado pq el me necesitaba

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21/1/09 a las 21:12

Si realmente es tu testimonio
Siento mucho lo que te paso, y si de verdad esa persona te trato asi, no merece seguir contigo... Y nadie tiene derecho a insultarte pq somos humanos y todos nos equivocamos alguna vez....

Piensa que todos somos victimas de las circunstancias... No tepreocupes todo pasara y te sentiras mejor... Eres una persona joven y puedes rehacer tu vida con alguien que si respete tus desiciones y si te topas con alguien que no lo hace es que no te ama lo suficiente...

Te mando saludos

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