Aborto...horrible experiencia.
Hola chicas. No se como empezar. Quizas solo quiero sacar esto de adentro, esto que me mata.
Hace poco me provoque un aborto. Tenia retraso y todos los sintomas de la menstruacion, exactamente todos, asi que no pense que podia estar embaraza, pero por si las moscas, me hice un test que salio positivo. Quise morirme. Lo primero que vi en mi cabeza fue la cara de mi madre reprochandome mi estupidez, pues el padre del bebe ni siquiera era novio mio. Tan solo un "amigo", aunque tengo que admitir que es una persona maravillosa y que realmente es un gran amigo, pero pasaron cosas entre los dos que no debian pasar, y como consecuencia ustedes ya saben.
Esa misma tarde que lo supe consegui esas pastillas, cytotec, con la ayuda de una amiga y llame al padre del bebe para que nos encontraramos esa noche al salir de mi trabajo. Así fue. Nunca olvidare lo primero que me dijo, cuando nos sentamos alli en la banca del parque, ambos como en shock: "cuando me llamaste esta tarde senti preocupacion, nervios, senti de todo, menos arrepentimiento". Supe inmediatamente que queria al bebe, y no solo el. Intento convencerme, me dijo que podiamos salir adelante juntos, a pesar de que arriesgaria su matrimonio (porque para colmo es casado), me dijo muchas cosas, y yo alli, hecha un puntito en la banca, abrazandome a las piernas, mordiendo mi chaqueta, llorando, pequeñita, insignificante...
Lo escuchaba. Sentía que era lo mejor que me habia pasado. Que no me importaba nada mas, que no queria que su padre dejara su familia, (el tiene un bebe precioso de unos 10 meses que nacio despues de que le hicieran a el una cirugia y le hubiesen dicho que no podia tener hijos, luego se hizo una segunda cirugia y le dijeron lo mismo...nada que decir) yo solo experimente la sensacion mas hermosa y fuerte que pude haber sentido en mi vida. Sentia el peso del bebe, que apenas tenia 4 semanas, pero era impresionante aquello, sabia que si decidia quedarme con mi hijo no estaria ya sola, por lo menos en muchisimo tiempo, me acariciaba el vientre con un dedo tratando de que el no se diera cuenta...amaba a mi bebe, pero el rostro de dolor de mi madre aparecia de nuevo en mi cabeza.
Soy la unica mujer en una familia de 4 varones. No hemos sido buenos hijos con respecto a lo profesional y esas cosas y hemos decepcionado a mi madre, aunque yo nunca he dejado de buscar la forma de seguir estudiando, pero es otro lio. La cosa es que mi madre una vez me dijo llorando: "tu eres lo unico que me queda, mi niña" No podia imaginarme llegar a mi casa y decirle a mi madre que estaba embarazada de mi mejor amigo, casado, con un sueldo deficiente. Yo, con un trabajo que casi parece un voluntariado, viviendo en casa de mi madre, con planes de volver con mi ex y tener una familia como Dios manda...Mi madre no iba a soportar el dolor, la humillacion, ademas, yo era su hija la buena, la casi perfecta, que es lo que ella cree aunque no lo diga de ese modo. Ni siquiera he podido decirle que no soy virgen, cuando en broma lo he intentado, me pone cara horrible, aunque a mis 27 años, no se como se imagina que lo soy.
Pero bueno, la buena niña habia metido la pata bien profundo, y tenia que resolverlo. A pesar de lo que mi amigo me pidio, tambien me ofrecio su apoyo, puesto que no podia obligarme, hasta intento quedarse con las pastillas.
Esa noche fue horrible. Me sentaba en la cama, me levantaba, pense dejarlo para el otro dia, tenia deseos de disfrutar a mi bebe al menos una noche mas, dormiria acompañada esa noche... 
No pare de llorar, miraba hacia arriba como si tratara de verle la cara a Dios a traves del techo, definitivamente no queria, amaba mi bebe, hasta le escribi una carta. En un momento sentada en mi cama decidi que no lo haria, pero pense en su padre, su esposa que moriria de dolor al saberlo, en mis hermanos que se atrevian a pagar para que le dieran una buena golpiza, en mi ex novio, que ya era mi novio de nuevo aunque aun no teniamos contacto fisico, en lo decepcionado que se sentiria de mi, (sobre todo si llegara a enterarse de lo que hice) en que todo se me iba a ir al diablo...pero sobre todo, esa cara de mi madre. Ya la escuchaba casi llorando, pidiendome una explicacion, ya habia retirado el apoyo a mi hermano porque su novia salio embarazada y el decidio casarse con ella, que haria entonces conmigo? Mi padre tal vez me ayudaria, pero no podia hacer las cosas atento a mis padres, yo ya soy una mujer y como fui responsable para tener sexo, asi debia serlo ahora. Estaba en una encrucijada.
Me acoste y hasta apague la luz pensando que al dia siguiente podia sentirme mejor para pensar, pero no pude dormir. Me levante rapidamente y sin pensarlo tome las pastillas e hice lo que "tenia que hacer".
Fue horrible. Los dolores mas grandes de mi vida, y eso que aun estaba pequeñito. Escalofrios, nauseas, vomitos, diarrea, estaba debil, atontada, sola en mi cuarto y rogando que mi madre no se levantara y se diera cuenta, porque para colmo estaba en la casa de mi madre y tendria que fingir.
Chicas, es horrible, es lo que puedo decirles. El dolor me mataba, y cuando sentia impulsos de pedirle a Dios que me ayudara, hice lo contrario, y le pedi mas dolor, mas sufrimiento, que me llevara si queria, no, eso no porque eso solo acortaria mi sufrir, se me desgarraban las entrañas y el alma. Quien era aquella mujer? Cualquiera, menos yo. Aun recuerdo esa noche horrible y no puedo evitar sentir culpa, remordimiento, dolor. El miedo era atroz, nunca me habia sentido tan aterrada, pero esto no me justifica, solo fui una cobarde egoista. Pense en irme, pero adonde? Quien me iba a ayudar? Alguna organizacion? Pues busque un poco en internet, pero no consegui nada que me ayudara en mi pais. Alguna amiga? Y como rayos me metia en casa de alguna amiga sin un peso en el bolsillo y embarazada? A parte de que no conozco a ninguna que siquiera tuviera espacio en su casa.
Pensaba todo eso. Pero tambien pensaba en que el bebe no habia sido culpable, no pidio nacer. Pobre bebe que tuvo el infortunio de ser engendrado en un vientre que no lo merecia, en un vientre cobarde, que por mas vueltas que diera no iba a conseguir valor o coraje. Ahora no se cuanto tardare en recuperarme, le pido a Dios perdon todos los dias, por mis pecados dobles, a mi bebe, le pedi perdon a su padre tambien, que no hecho mas que entenderme. Le digo a mi bebe que sere la mejor madre del mundo en honor a el, que en la medida de lo posible me unire a la lucha contra el aborto, a una organizacion o algo, o tal vez pueda fundarla yo misma, quien sabe. Nada me devolvera a mi bebe, tendre otros si, como me dice una amiga, pero no sera "ese bebe". Ya lo perdi, ya lo mate, ya me converti en un despiadado monstruo, pero espero la misericordia del Señor y la nueva oportunidad para crecer.
Chicas, piensenlo dos veces antes de hacerlo. Si hay organizaciones de ayuda, acudan a ellas, busquen soluciones, y no sean cobardes como yo, ni egoistas, que por pensar en el amor de un hombre que aunque nos amamos, quien me asegura que sera para siempre? El amor de un hijo si, por mas cosas que pasen. El alma se me va destrozando poco a poco y ya no se quien soy, como de mas, casi no sonrio, duermo mucho como si intentara escapar de esta realidad. Gracias por leerme chicas, gracias por darme unos minutos para leer todo este rollo.
Besos y recuerdenlo, no lo hagan...es horrible, y si ya lo han hecho igual busquen ayuda. Si solo quieren desahogarse tambien estoy a su disposicion.
Besitos.
Ver también
hola amiga, a mi m hicieron un legrado 
dos meses depues aun siento la maldita cuchara haciendome guacamole las entrañas, tu tenias 4 semanas, yo tenia 11, varian los detalles, el resultado el mimso, tristeza y vacio, pero una insitucion esta apoyandome y estoy comenzando a aceptar ke ya paso y ke fue lo mas correcto en mi caso, no se si la tristesa se vaya alguna vez pero hay ke hacer lo posible,
un abraxo muy fuerte a todas las ke han tenido ke pasar por esto, es una verdadera pesadilla y las ke digan ke no es por ke aun estan la negacion o de plano no tienen sentimientos, un aborto es algo doloroso
Si esta en mis manos...
Solo kiero ke las mjeres esten concientes de lo triste ke es esto , no forzo a nadie 
dudo mucho ke tu hayas pasado por algo asi pero por desgraciamente la mayoria de nosotras nos sentimos asi por ke hubiramos kerido ke todo fuera diferente a como tuvo ke hacer
Por desgracia en donde yo vivo el aborto no es legal y solo pude conseguir un raspado o curetaje, bastante tormentoso para ti incormacion
Ya es bastante dificil pasra por algo asi para este tipo de atakes, es lo ke menos necesitamos
yo tambien lo hice
MI HISTORIA ES SIMILAR QUE LA TUYA, ABORTE CON CYTOTEC, NUNCA FUI AL MEDICO PARA HACERME UNA REVISION Y SIENTO LA NECESIDAD DE HACERLO, PERO POR VERGUENZA NO LO HE ECHO....
TAMBIEN VI LA CARA DE MI MADRE CUANDO LE DIERA LA NOTICIA, VI A MI PADRE MURIENDO DE UN INFARTO PUES NO ESTA BIEN DE SALUD, Y A TODO MI FUTURO PASAR DELANTE DE MI, SIN TERMINAR LA CARRERA, DEPENDIENDO DE UN HOMBRE AL QUE CASI NO CONOCIA, Y CON UN HIJO....
PERO SABES, TUS PADRES HICIERON TODO LO QUE PUDIERON PARA DARTE LO MEJOR Y AQUI ESTAS, MIS PADRES TAMBIEN SIEMPRE CREYERON QUE SOY LA MEJOR, LA MAS PERFECTA, LA HIJA MAS CHIKA Y SANTA, Y COMO DECIRLES QUE A MIS 19 EH QUEDADO EMBARAZADA????
YO PARTICULARMENTE NO CREO EN DIOS MUCHO, PERO CREEME QUE SI ES VERDAD QUE EXISTE, Y ME DA UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD PARA SER MADRE, ENTONCES CREERE QUE EXISTE, PORQUE CON LO QUE HICE, NO MEREZCO NI SEGUIR VIVIENDO, Y TODOS LOS QUE ECHAN LECHE ACA, ES POR QUE NO LO HAN PASADO EN NUESTRA SITUACION.....
YO TE APOYO EN TODO Y GRACIAS POR CONTARNOS. YO CONTE LA MIA EN UN POST DE AQUI. BUSCA Y VERAZ QUE SON PARECIDAS, VALE?
ARRIBA CHICA, NO CAIGAS.,.....BESOS
hola nena
gracias por el mensaje.....Yo estoy igual que tu ya te lo dije, no tenemos de otra que salir adelante, llore al leer tu post, casi igual a mi experiencia.....
es cierto, sentimos mal porque nosotras queriamos seguir el embarazo, pero nos dejamos llevar por las demás personas y el egoismo de la crisis y de no saber que hacer y como mantenerlo, pero para todo hay solucion y nosotras no elegimos la mejor.....
es cierto, es horrible, y es doloroso, inexplicable, las personas que nos atacan por arrepentirnos no saben el sufrimiento que tenemos, porque perdimos a un hijo, y es terrible.....
Si no queremos tener hijos, existe la contracepcion, el aborto no es un método como el preservativo o el DIU, ya existe la vida, porque tener que llevar al aborto, mejor hay que ser responsables, y cuidar nuestras relaciones para no seguir asesinando vidas inocentes, que no pidieron venir al mundo......
creeme que si vuelvo a embarazarme nunca pensaria en abortar de nuevo....
un beso
www.vamos-a-rockear.blogspot.c om
ahi la historia de mi bebe
Gracias chicas.
Crees k sabes, k eres lo maximo corazoncito, pero no es asi, para empezar no intentes adivinar de donde soy porque si te dedicas a eso, pasas hambre. Otra cosa, en mi pais, en mi pueblo sobre todo pequeño, da verguenza pedir cytotec en una farmacia porque como podras deducir, niña sabia, la mayoria de la gente se da cuenta para que la quieres, y no es precisamente para trastornos estomacales. Cierto, no fui al medico? Y? Debe ser una mentira por eso? Fue quizas miedo, falta de dinero, tu que carajos sabes si ni me conoces y no vives aqui. A parte el aborto aqui es ilegal tesorito, informate, ah y aterriza, no todos los que entran a este foro son españoles, y date por vencida en tu carrera como chica astuta y adivina, porque eres pesima en eso.
No soy española ni por asomo, y si solo entras a estos foros con animos de insultar a quien le da su regalada gana de compartir sus experiencias, ahorratelas conmigo, se nota que la vida no te ha tratado muy bien y quieres desahogarte aqui porque quizas ni tienes agallas de hablar de frente.
A todas las demas que han opinado gracias por su sinceridad, por su apoyo, y esten de acuerdo o no conmigo tuvieron mucho tacto a la hora de decir lo que piensan, eso es madurez y es una forma de actuar con altura.
No habia entrado al foro porque realmente lo que queria era olvidarme de todo el lio, y pues estoy bien, no necesite un psicologo aunque reconozco que no habria caido nada mal su ayuda. Aqui estoy, en las manos de Dios misericordioso y mas fuerte que nunca, porque si algo de bueno tienen las experiencias amargas es que te hacen mas fuertes para el futuro, y nada ni nadie va a tomar decisiones por mi o influira en asuntos en los que realmente lo unico que cuenta es lo que yo piense.
Gracias chicas, son muy lindas.
PD: Que carajos sera eso de la sobremesa el domingo? Si es alguna serie, aki no la dan. Sera que son buenas?
Olaa
olaaa yo tambien conte aki mi historia por desgracia...porke ami tambien intenta acerme daño la tia esta encina6 bueno y mucha gente mas intenta sacar fayos de cada frase ke nosotras escribimos kon tanta pena y buskando apoyo...por desgracia ay gente ke le gusta acer daño te mando mil bsss y ke lo superes se ke es dificil pero no podemos acer ya otra kosa...ojala pudieramos volver atras y rekuperar nuestro bebe pero no se puede 
estas loca p..ta
