Cómo puedo superar mi pérdida?

Mis mas sentido pesame.
Se muy bien por lo que estas pasando, a mi tabien se me murio mi bebe pero el tenia 9 dias de nacido,en junio del 2007. Murio por que en el hospital donde lo llevamos por problemas de que habia absorvido liquido en los pulmones (segun los doctores algo sencillo), ahi se contagio del coco gran positivo bacteria que entro en su organismo. No sabia que hacer, tambien me alivie de cesarea, era mi segunda cesarea, ya tenia un hijo de 5, ahora ya tiene 7, queria recuperarme lo mas pronto posible para volverme
a embarazar, Trata de estar lo mas relajada posible es dificil estarlo porque creeme el estres hace menos posible que uno se embarace, yo por fin logre volverme embarazar despues de 1 a?o de busqueda, creo que fue el tiempo suficiente, en que mi cuerpo estaba lo mas fuerte para soportar otra 3ra cesarea. Y ahora tengo a mi bebe nacio el 2 de marzo del 2009, Esta vez todo fue mejor. Mi consejo que te doy es recuperate ya que cuando tu cuerpo sane podras nuevamente volver a embarazarte, no lo hagas antes para que tu puedas estar mas saludable y fuerte puedas lograr un embarazo con exito. Animo, ten paciencia pronto tambien tendras la gran dicha de volverte a embarazar. Tengo una vecina que se embarazo a los 5 meses de su 1ra. cesarea pero tuvo que tener mucho reposo, consulta con un especialista y el te valorara y te recomendara hasta cuando puedes volver a embarazarte.Cuidate mucho.

Lo siento tanto pero tanto, es tan triste lo que nos paso si pudiese cambiarse con un final feliz.
Quisiera aliviar tu pena pero es un dolor tan desgarrador que se siente nada ni nadie te lo puede quitar. A mi tambien me paso lo mismo perdi a mi segundo hijo. Y es una impotencia tan grande luchar 9 meses para que todos tu felicidad cambie en un abrir de ojos. Mi hijo ya tiene 10 meses de fallecido y aun lo lloro , cuando lo perdimos estaba en nuestra mente que la mejor solucion era tener otro bebe , y lo queriamos tener ya. Pero luego el tiempo me hizo entender que tu cuerpo tiene que recuperarse , que al pasar el tiempo aprenderas a soportar esta tristeza y vacio y reflexionaras y diras que no quieres volver pasar lo mismo y arriesgar , yo pienso que lo que nos paso estan traumatico que tienes que respirar un poco y saber que estas lista para un proximo bebe tanto fisicamente como Psicologicamente. Tienes que vivir la etapa de duelo una cesarea se recupera despues de 4 meses pero mejor es esperar de 6 meses a mas para que no vuelvas a sufrir otra tristeza, no la mereces , Próximo bebe tiene que estar lleno de esperanzas , gozar de tu embarazo y no vivir esta etapa asustada al pensar que la herida de tu utero se va a romper. Es traumatico vivir asi. En cambio si esperas haras un embarazo bonito tomaras precauciones para tu nuevo bebe te haras una cesarea programada y sera un final feliz. Nadie merece pasar por lo que nosotros pasamos lo llevaras por siempre , si tienes que llorar llora , si tienes que grita grita, saca todo lo que tienes dentro tienes que entender que Dios aprieta pero no ahorca mentalizate que vas a estar bien y que eres una mujer fértil llena de vida peor son las mujeres que fallecen al dar a luz y no tienen otra oportunidad esto no deberia pasar se espera una vida mas no una muerte . Solo te digo que si tu eres fuerte todo va salir bien. Cuidate y te deseo lo mejor. Mily

Un poco de esperanza
Hola, yo pasé por lo mismo que tú en enero de este año. Me hicieron una cesárea de urgencias porque la niña tenía bradicardias y no se recuperaba bien. Vivió 6 días, y desde ese momento, he pasado los meses más horribles de mi vida. También era mi primera hija y estaba desesperada para volver a intentarlo.

Visité 3 médicos: 2 de ellos me dijeron que esperara 6 meses y una ginecóloga me dijo que 8. Yo una vez pasados los 6 meses empecé la búsqueda y me quedé embarazada en el mes 7. Ahora estoy de 9 semanas.

No hay nada que te pueda decir que te consuele, porque para mí, los 6 primeros meses se pasaron como 6 años, pero lo que sí te digo es que es necesario esperar ese tiempo. Para mí, está siendo muy duro este embarazo, lloro cada día y lo que me calma es pensar que el bebé que llevo dentro necesita que yo esté bien para transmitirle tranquilidad y sosiego.

Si estoy así después de casi 9 meses desde que murió mi bebé, no me imegino cómo estaría si hubiera esperado menos tiempo.

Cuando leía en este foro el tiempo que esperaba la gente, ví 3, 4, 5 meses. Mi marido y yo nos poníamos metas a corto plazo. Nos decíamos: venga, esperamos 4 meses. Cuando llegó el 4 mes, decía: uf! me duele la cesárea aún, esperaremos un mes más, y así lo hice con el 5 mes. Cuando llegó el sexto mes, aún tenía alguna molestia en la cicatriz pero lo intenté y... bueno, no me quedé embarazada.

Al 7 mes, ya no sentía molestias en el útero, ni en el abdomen y de momento, no siento ningún tipo de molestia. Ha habido una frontera en ese mes, de verdad.

Te recomiendo esperar esos 6 meses mínimo para que te encuentres bien físicamente y que no sea una preocupación añadida, pero sobre todo, que llores en este tiempo mucho mucho para que cuendo te den vía libre, puedas llevar el embarazo con tranquilidad.

Cuéntanos cómo vas, que te ayudará mucho.
Mucho ánimo

Gracias de corazón a vosotras
Gracias a chiru76, mily1062 y sareli2, por contarme vuestra experiencia y por hacerme creer que hay esperanza.

Pero es tan grande el vacío y tan largos los días que parece una eternidad.
Me cuesta salir a la calle porque cada vez que veo un carrito, una embarazada, etc, se me viene el mundo encima.
No sé si hay algún tipo de medicina o recomendación para que la herida sane antes. He creído leer en otro foro que tomar ácido fólico ayuda a cicatrizar.
La verdad es que este embarazo fue muy bueno, no tuve nada de fatiga, ni vomiteras, ni mareos.....simplemente pies hinchados en el verano y el cansancio de estar tan gordita
en pleno mes de julio y agosto. Por lo demás, todo iba de maravilla, es por eso que no entiendo nada de lo que pudo pasar al final con mi pequeña, ya que todo marchaba muy bien.

Y eso miedo lo llevaré dentro más aún si consigo embarazarme en algunos meses, estaré inquieta hasta el final, y pienso que eso no me va a beneficiar en nada, ya que debería estar tranquila para dar toda mi energía a mi futuro bebé.

En fin, hablo como si todo fuera tan sencillo. Creo que si que esperaré al menos 5 o 6 meses para volver a intentarlo (no será llegar y topar), aunque mi idea era 3 o 4, pero por vuestros consejos es mejor ser prudente, aunque sé que cuanto más espere, más desesperada estaré yo. Aunque intentaré que me ayuden a superarlo.

Cuando estoy más serena puedo pensar con más claridad, pero es que aún no hace ni un mes...
Me gustaría tener más fuerza interior, por mi y por los que me rodean, ya que mi marido a veces le noto que se harta de verme mal.......él consigue llevarlo de otra manera.

Cada día me abrazo a la pequeña urna donde descansa mi pequeña, rodeada de algunos de sus juguetitos, y le hablo, le escribo, le digo lo que la echo de menos y lo que la quiero, y lo que deseo que se encuentre bien allí donde esté, aunque me desgarre de dolor por dentro. Es mi momento, a solas con ella, a solas con mi pena y con mi tristeza. Necesito echar aún muchas lágrimas para llegar a aceptar su falta.

Mi hija se llamaba, bueno, para mi, se llama Naraya. Elegimos ese nombre por una preciosa canción de Kula Shaker...Song of Love Narayana.

Ahora cada vez que la lloro, escucho una canción de Zakk Wilde, que se llama Throwin'it all away.....os recomiendo que las escuchéis.

Gracias de corazón.

Saludos
Lo mismo yo sentia cuando recien me habia pasado la muerte de mi hijo se me hacia demasiado doloroso salir y encontrarme carreolas, bebes, embarazadas al igual que tu, pero creeme todo esto lleva un proceso o un camino de sanacion, parece demasiado largo el camino que se debe de llevar pero solo el tiempo ayuda a cambiar o a vivir con la esperanza de volver a embarazarse y cuando menos esperas por fin lo estaras. Por tus palabras siento como si fuera yo, porque tambien rapido queria volver a embarazarme, pero creo que llego al tiempo justo y se que habra mejores momentos para ti, sobretodo cuando sientas de nuevo vida en tu interior, yo ahora estoy bien con mi nuevo bebe que ya tiene 6 meses y en un futuro tu tendras al tuyo, pero ten paciencia.
Yo empece a tomar el fem de omnilife para reforzar mi interior, ayuda por el calcio y a recuperar lo que se pierde por el desgaste que se lleva en el embarazo.
Por otra parte mi esposo tambien llevo su duelo muy diferente que yo y es normal ya que ellos experimentan de otra forma y hasta llegaba a pensar que ni sentia nada por lo que nos habia pasado con el bebe pero no era asi, ya tiempo despues nos pusimos a hablar respecto a lo sucedido y ambos nos comprendimos mejor.
Cuidate mucho.

Yo también perdí a mi hijo
Hola Anfermol.

Llevo varios días leyendo este foro y las dolorosas experiencias que han tenido las mujeres que han perdido a su bebé.
Yo, al igual que tú Anfermol, perdí a mi hijo el 6 de septiembre de 2009.
Ingresé con contracciones fuertes el día 5 por la mañana. Estaba de 41 semanas y 2 días. Después de una noche malísima con muchas contracciones pero ni un centímetro de dilatación, el día 6 por la mañana comenzaron a provocarme el parto, pero sin ningún éxito, ya que las contracciones comenzaban a ser regulares y muy muy dolorosas, pero a la hora aproximadamente se volvían irregulares.

Por fin a las 4 de la tarde me pusieron la epidural porque no podía soportar más el dolor. Pedí, supliqué y rogué a todo el personal hospitalario que pasaba por la habitación, que me hicieran la cesarea, que no tenía sentido llevar más de 24 horas con contracciones y sin dilatar, que no iba a poder tener a mi hijo por un parto natural, que acabaría en cesarea, que me la hicieran ya. Pero nadie me hizo caso, me decían que había que intentarlo y ya está.

A las once de la noche decidieron hacerme una cesarea de urgencias, porque el líquido amniótico había cambiado de color, el líquido se volvió meconial. A las once y quarto mi hijo estaba en el mundo, lo ví durante 30 segundos, no pude tocarlo ni cogerlo, solo pude besarlo una y otra vez, le dí todos los besos que pude. La matrona me dijo que estaba bien, pero que lo llevarían a cuidados intermedios y que lo tendrían allí hasta que yo pudiera ir a planta.

Cuando llegué a planta, mi marido me dijo que nuestro hijo estaba en la UCIN, que tenía un problema en los pulmones, que había aspirado meconio y que lo tenía pegado a las paredes de los pulmones por lo que no podía respirar por si solo, que lo tenían intubado y que estaban haciendo todo lo posible por salvarle la vida.

A las 5 de la mañana vinieron de pediatría para decirme que mi hijo no podría vivir, que tenía los pulmones destrozados, que habían hecho todo lo posible. Lo mantuvieron intubado y con vida porque yo quería verlo. Me subieron a la UCIN con cama y todo, y junto con mi marido y toda mi familia, le dijimos adios a nuestro bebé. Lo bautizamos allí mismo. No pude cogerle, pero me dejaron tocarlo y acariciarle y despedirme de él.

Mi hijo estaba perfectamente, tuve un embarazo estupendo. Pesó 4 kilos y 290 gramos. En la autopsia preliminar nos dijeron que no tenía ninguna enfermedad congénita y que todos sus órganos estaban sanos. Aún estamos esperando la autopsia definitiva.

Anfermol, yo también perdí mi trabajo el 1 de febrero de este año, y ahora a mi primer hijo, y ya creo que no puede haber nada peor que esto.

Todo esto ocurrió en la seguridad social, y no es que crea que la privada sea mejor que la pública, de ser así no habría tenido a mi hijo en un hospital público, pero justo un mes después de nacer mi hijo, una amiga dió a luz a su hija en el mismo hospital, también por cesarea, todo salió bien afortunadamente, pero a los 15 días ella tuvo una fiebre muy alta y fue a urgencias, le tuvieron que hacer urgentemente un legrado porque al parecer se habían olvidado dentro algún material utilizado durante la cesarea.
Esto por supuesto me lleva a desconfiar totalmente de este sitio, y en consecuencia de la sanidad pública.

Mi deseo es volver a quedarme embarazada y darle a mi hijo todos los hermanos que Dios me mande, y no se si lo haré a través de la seguridad social o la privada, por lo pronto me he echo un seguro privado para tener otra opción.

Mi ginecóloga me ha dicho que debo esperar al menos un año para quedarme de nuevo embarazada, ya que mi hijo era muy grande, y probablemente mis futuros hijos también lo sean y será mejor esperar más tiempo para la recuperación del útero de manera que no haya ningún problema.

No he desmontado la habitación de mi hijo, la he dejado tal cual la preparamos para su llegada. Ahora tengo allí la urna con sus cenizas y la única foto que tengo de él, la que mi padre le hizo con el móvil antes de que mi hijo entrara en cuidados intermedios.

Antes de acostarme le doy las buenas noches, y los buenos días al levantarme. Es muy duro caminar por la calle y encontrar a mujeres embarazadas o empujando sus carritos con sus bebes. Al principio no podía verlos, me ponía fatal, ahora he aprendido a ver un poquito de mi hijo en cada niño que me encuentro.

Mi hijo ahora es un ángel que cuida de mi y de mi marido, y espero que muy pronto cuide también de sus hermanos.
Mi mayor ilusión ahora es ponerme bien y tener más hijos, aunque se que nunca olvidaré a mi hijo ni el dolor que me produce el no tenerlo conmigo.

Mucho ánimo Anfermol, como se suele decir, Dios aprieta pero no ahoga. Dicen que todo el mundo en la vida tiene que cargar con una cruz...., pues bien, esperemos que esta sea nuestra cruz y que a partir de ahora todo sean alegrías,.... por tu hija y por mi hijo.

Yo tambien perdi a mi pequeño izan
Hola, Drazen
yo llevo ya 4 meses sin mi niño, IZAN nació el 12 de junio a la 13:30 y se fue al cielo el 15 de junio a las 8:26 de la mañana,lo mio fue diferente aunque con el mismo final.
A mi me tuvieron que hacer una cesarea de urgencias a las 30 semanas y dos dias porque no le llegaba el alimento. Estuvo con nosotros dos días, en los cuales pudimos disfrutar de él, porque aunque estaba en la Uci alli estabamos nosotros, le pude tocar y era tan perfecto y estaba tan bien formado tenia una piel tan suave... q voy a decir yo, si soy su madre.No tenia ninguna enfermedad ni nada, simplemente q mi placenta no le alimentaba bien.
Es muy duro lo q nos ha pasado y hoy por hoy no comprendo porque me ha tenido q tocar a mi, y al igual q tú yo tb tengo sus cenizas y todos los dias tengo q verle y hablarle y cuando me entra el bajón miro al cielo y la estrella q más brilla es mi pequeño IZAN.
No hubo dia en la uci q no le hablara y mi niño me sonreia y movia sus manitas, yo se que lucho hasta el final, q fue muy valiente y muy fuerte y lo hizo por nosotros. Tuvimos la mala suerte que cogiera una bacteria en la uci y como estaba tan débil no pudo superarla, yo se q no sufrió y q se fue con una sonrisa. No me dio tiempo a demostrarle cuanto le keria y al igual q tú su habitación no la he tocado.
Me duele mucho todavia hablar de ello y no puedo evitar el llorar al escribir esto.
Sé q tendré mas hijos y que mi niño tendrá hermanos, pero es tan injusto, mi niño no tenia culpa ninguna.
El tiempo amortigua el dolor y siempre lo voy a llevar en mi corazón, era nuestro primer hijo y muy deseado.
Apoyate mucho en tu pareja y si teneis q llorar, pues llorad porque es muy bueno.
Mi ginecóloga me ha dicho q a los seis meses ya podemos intentarlo de nuevo, tenemos ganas e ilusiones pero tb mucho miedo.
Estos 4 meses se me han eternos aún hoy por hoy me duele mucho ver embarazadas y bebes.
Estoy aprendiendo a vivir con ello, no queda otra, es nuestro angel q está protegiéndonos, se tb q estoy mejor y ello no kiere decir q me olvide de él, yo he necesitado ir a un psicologo y me ha venido muy bien.
Hay q seguir adelante, la vida continua y tendremos más y disfrutaremos de ellos pero siempre acordandonos de nuestros pequeños.

Mucho ánimo y muchos besos.Tenemos q ser fuertes por nuestros hijos.

Llevo a mi pequeño en mi corazón
Muchas gracias por tus palabras draco.

Es muy injusto que estemos en esta situación, y por mucho que busquemos nunca encontraremos un motivo por el que nos ha tocado vivir esta tragedia.... supongo que habrá cosas peores.

Tengo el apoyo incondicional de mi familia, y mis amigos buscan hueco donde no lo tienen para "distraerme", pero mi gran apoyo es mi marido, sin él nunca podría superarlo.

Nunca olvidaré a mi pequeño Drazen, mi bebé, mi pequeñito, que ahora es un pedazo de cielo, y desde el 7 de septiembre hay una estrella más grande y brillante allí arriba, mi angelito que cuida y siempre cuidará de nosotros.

Hola drazen2009
Hola. Siento no haber contestado antes, porque he estado visitando a mi familia este fin de semana. Yo vivo sola con mi pareja en Mallorca, y mi familia, toda es de Granada.
Ha sido un finde horrible. Imagina, todo recuerdos, la familia que te pregunta, amigos a los que no habías visto, te visitan, etc.

Yo no tengo ninguna foto de mi pequeña. Lo único que tengo es un retrato a lápiz que ha hecho mi madre tal cual la recordaba. Yo quiero dibujarla también, ya que no pude verla. Mi suegra si la vio más tiempo y dice que me ayudará a sacarle los rasgos. Pesaba 3 kilos y medio, estaba calentita, y parecía que dormía. Era la cosita más bella de este mundo.
Llevo en mi cuello un llamador de ángeles, que cada vez que suena me recuerda a ella, así la llevo conmigo a todas partes.

Creo que aún no he aceptado su pérdida, porque intento buscar culpables (el hospital, la ginecóloga....). Yo al contrario que tú, mi mala experiencia ha sido en un privado. Nunca más. Mi ginecóloga tardó en llegar. Los hospitales públicos tienen ginecólogos de guardia....pero en fin, ese es otro tema.

Siento mucho dolor al leer tu relato, pero también siento paz, ya que mi hija no está sola allá donde esté. Esta rodeada de angelitos, como tu hijo, y todos los preciosos bebés que nos cuentan en este foro (al menos eso pienso).

Sí, supongo que alguna alegría nos ha de venir pronto, porque creo que más abajo no se puede estar. A partir de ahora quiero pensar en mi pequeña y no llorarla, porque ha sido lo más bonito que me ha pasado en la vida, y quiero recordarla feliz y agradecerle que haya estado conmigo 9 meses.

Es increíble cómo la quiero y no la pude tener en mis brazos. Drazen2009, esta prueba de vida es durísima y me alegra poder conocer a gente como tú que sí que sabe realmente lo que se siente. Aquí estamos para apoyarnos mutuamente. Y me encantaría volver a tener noticias, porque me has dado mucha serenidad.

Leo a cada madre que cuenta su experiencia. Desde mi corazón les deseo lo mejor, y sobre todo esperanza y ánimo para seguir con nuestra vida, sacando fuerzas de donde no las hay. Nuestros pequeños se lo merecen.

Fuerza a todos...
Hola! Seguramente lo que nos pasó es de las cosas más horribles que pueden pasar, y yo no puedo dejar de llorar con cada historia que cuentan; sufro con cada una de las vivencias de las mamás que nos cuentan lo que pasaron.
Yo perdía a mis 3 bebas, quedé embarazada (naturalmente) de trillizas. Al principio me asuste mucho, pero luego toda mi vida empezó a girar entorno de esos tres bebés que me habían elegido como mamá. Tuve muchas nauseas y vómitos hasta la semana 14, luego de ahí tuve un embarazo hermoso, con muchísima panza, mis bebes crecían muy bien, tenían el peso conforme a su edad gestacional. Verlos en las ecografías era hermosísimo, cómo se movían, como estaban ahí las tres juntitas en mi panza. Las cosas que sentía cuando las veían eran tan intensas, tan bellas.
Todo estuvo bien hasta que en la semana 24 empecé con contracciones, me dieron medicación y me indicaron reposo, y estuve bien por unos días, pero luego las contracciones se hicieron cada vez más frecuentes, hasta que finalmente deciden internarme el día 3 de agosto de 2009, si bien las contracciones de hicieron menos intensas, seguía con contracciones muy frecuentes y tenía casi 3 cm. de dilatación. Yo vivo en una ciudad chica de argentina, por lo que deciden trasladarme en avión sanitario a Bs. As, pues aquí no podrían atender de la mejor manera a mis bebas de 25 semanas, por lo que me derivaron a una clínica con una excelente servicio de neonatología para darles más posibilidades a mis hijas.
Llegué a la clinica el 4 de agosto a la noche, parecía que todo iba a estar bien, estuve sin mayores novedades un par de días, hasta que la noche del 6 de agosto estuve toda la noche con contracciones, me controlaron toda la madrugada, hasta que finalmente la mañana del 7 de agosto deciden programar la cesarea para las 10.30 aprox., que era el tiempo que necesitaban para completar el equipo, pues en el quirofano iba a haber mucha gente por la cantidad de bebes que nacian y que seguramente iban a necesitar atención. No se podía esperar más tiempo porque ya estaba con 5 de dilatación y una de las bebas ya se había empezado a meter.
Sofía nació a las 10.50; Milagros a las 10.51 y Delfina a las 10.52. A Mili me la mostraron en el quirofano, pero se la llevaron en seguida a cuidados intensivos con sus hermanas, y me aviaron que las habían estabilizado.
A las 4 de la tarde me levanté y fui a verlas, eran tres bebas hermosas. Sofía vivió 4 días, Milagros 5 días y Delfina 12 días. Todas cosas que viví con ellas fueron tan fuertes, tan intensas...
Me duele tanto, las extraño tanto!
Recuerdo los días que compartí con ellas... sus piecitos, sus manitos, sus caritas... Todo duele.
Igual que ustedes tengo muchas ganas de estar embarazada otra vez, pero sé que hay que esperar, asique desde ahora estoy tratando de cuidarme y de prepararme d ela mejor manera para el próximo o los próximos bebes que vengan. Ellas son mis primeras hijas y siempre van a serlo, son angelitos que nos cuidan y que cuidarán muy especialmente a sus hermanitos.
Fuerza para todas y espero que compartir este espacio nos ayude.
Todos mis mejores deseos para ustedes.

Mucha fuerza
Hola Drazen. Sé exactamente cómo te sientes hoy. Se cumplen dos meses de la ida de nuestros bebés. Solo quería decirte que me acuerdo de tí, que te mando mucho ánimo, y que te acompaño en tu dolor, porque me siento igual. Es y será un día especial para el resto de nuestras vidas. Espero que lo estés llevando de la mejor forma posible. Pero en fin, seguro que mañana nos encontraremos mejor, ya lo verás.
Un beso enorme.

Un mes más....
Hola Anfermol

Siento mucho no haber contestado antes, pero no me he conectado mucho últimamente.
Mi marido siempre me dice que el día 6 no es más triste que el dia 5,... y tiene razón, ninguno de los dos días tenemos a nuestro bebé, pero supongo que es inevitable revivir aquellos momentos en esa fecha.
Yo también me acuerdo de ti, y me gusta pensar que nuestros hijo están juntos bien y felices allá donde estén, y que nos mandan mucha fuerza y muchos ánimos para que sigamos adelante.

Un beso amiga.

Hola cielo
La verdad es que tienes razón, no hay dia que pase que no me acuerde de mi pequeña, pero quieras o no hay fecha clave que siempre te harán sentir peor. Por ejemplo, dentro de nada va a ser el dia 23 de noviembre. Esa fecha la he estado recordando en todo un año, ya que fue la fecha de mi última regla antes del embarazo, y siempre te preguntaban eso en las consultas.
En fin, son cosas que habrá que ir superando con el tiempo. Ahora llegan las navidades, pues imaginate, yo ya habia pensado como serian, con mi pequeña como nuevo miembro de la familia........y ya ves.
Es decir, ahora viene una etapa de recuerdos y de experiencias vividas con ella dentro, por eso cada día se me hace durísimo.
Sé que he de ser fuerte, pero me cuesta horrores.

Espero que tú estés mejor. Un abrazo.
Cuentame de ti de vez en cuando. No te sientas sola en este jodido camino de lágrimas.

Anfermol
Hay muchas fechas que nos recordarán a nuestros bebés, la fecha de la última regla, la fecha en la que supimos que estábamos embarazadas, la fecha de la primera ecografía,... ahora vienen los meses más duros, los que pensábamos e imaginábamos que ya habría nacido nuestro bebé, como serían sus primeras navidades, que regalos compraríamos,.... y todo lo tenemos que vivir sin ellos.
Es muy muy duro, pasaremos muy malos momentos, lloraremos, nos enfadaremos,.... pero la realidad es esta, y desgraciadamente no va a cambiar por mucho que hagamos o dejemos de hacer.

No puedo evitar llorar mientras escribo estas letras.

Lo importante es saber que no estamos solas, que tenemos a mucha gente al lado (tu pareja, tu familia, tus amigos,...) y lo más importate, a nuestro bebé en el corazón por y para siempre.
Piensa que quizás igual que tu siempre has deseado lo mejor para tu hija, tu hija también querría lo mejor para ti, es decir, no creo que ellos quisieran vernos llorando a cada momento y sufriendo por algo que desgraciadamente no tiene solución.

Se que mi hijo, este donde esté, está conmigo, cuida de mi, y se que algún día le daré hermanitos a los que también cuidará.
Te aseguro que desde aquel día todo lo que hago, cada paso que doy, cada que como,...lo hago por mi hijo, pensando en él, quiero recuperarme lo más rápido posible, y estoy haciendo todo lo que está en mi mano, porque quiero tener más hijos, quiero darle hermanos a mi Drazen, y quiero darle a través de ellos todos los abrazos y besos que no le pude dar y todo el amor que siento.

Hay días que cuesta más que otros, pero hay que seguir adelante, se lo debemos a ellos, no podemos hundirnos.

Si sientes que te vienes abajo, piensa que tu hija está contigo, no de la forma que tu quisieras, pero es seguro que está contigo.

Ánimo, saldremos adelante.

Les comprendo
aunque no fui yo quien paso por esto fue un ser muy amado para mi, mi hermana mayor que para mi es como mi segunda madre, una persona muy buena, y creo que esto les pasa a las mujeres mas buenas,no se por qué, pero se que Dios tiene un propósito, el caso de mi sobrinita para mi es el dolor más grande que he vivido en toda mi vida, a mi hermana se le adelantó el parto, alumbró a los seis meses por sesárea, era su segunda bebe, el primero nació a los 7 meses pero se logró, hoy tiene 10 años. bueno mi sobrina ademas de nacer prematura nacio con una malformación en el intestino, por lo que no podia hacer caquita, el doctor nos dijo que no viviría en esa condición mas de cuatro dias, asi que tuvieron que operarla de emergencia, al parecer la operación salió bien, pero al ir pasando los días, iba contrayendo diferentes tipos de bacterias del mismo hospital, ademas de eso tuvo que luchar con varios paros respiratorios y cardiacos, y una fuerte neumonia, aun asi ella seguia con nosotros, pero despues de un mes de hospitalizada, cuando creimos que se lograría, se le complico, el intestino y tuvieron que volver a operarla, alli fue que no resistió, y despues de tanta lucha ella se fué, fue un dolor inmenso, justo yo habá dado a luz a mi primera hija 14 días antes que mi hermana, también por sesárea, y mi caso era tan diferente, mi hija nació grande y gorda, sana, yo fui testigo de cuánto mi hermana queria esa bebe, y fue una tragedia tan grande para mi familia, yo lloraba todos los días, al ver sufrir a mi hermana, al recordar a mi sobrinita, aunque nunca la conocí, la llevo tan dentro de mi, es como si fuera mi hija, ya pasaron dos años y hoy mi hermana dio a luz a su tercer bebe, despues de querer tanto otra mujercita, pero igualmente, no le importa el temor mas grande de ella es que vuelva a pasar por lo mismo, mi sobrino vino hoy al mundo de ocho meses, y estoy asustada, porque los doctores dicen que trago liquido al parecer con meconio, y tiene dificultad para respirar, tenemos mucho miedo, mi hermana aun no lo sabe, fue algo tan extraño para mi, que a mi sobrinita nunca la vi y hoy el doctor me hiza entrar para hacer el pedido de medicinas`para el bebe, y fui la primera en verlo, creo que es un mensaje de Dios, solo pido a Dios que este bebe se salve, que todo salga bien, mi hermana no soportaría otro dolor, ni nosotros, la pérdida de mi sobrina marcó mi maternidad, tuve gran dificultad para criar a mi hija mas que nada por la depresion, lloraba siempre, sola, ni mi esposo sabe que lloraba, no queria molestarlo porque se que el no me puede entender