Comportamientos heredados con nuestros hijos? un poco largo

Yo creo
que en materia de crianzas no hay verdades absolutas, y que la unica forma de llevar adelante una crianza en conjunto es oir y tratar de aceptar que la otra persona piensa diferente, y llegar a "acuerdos" que en parte cumpla la forma de ver las cosas de ambos... te digo porque mi caso es alreves, no exactamente con pensar que los niños quieren brazos por capricho, nosotros en eso hemos estado de acuerdo en tomar en brazos todo lo que fuera necesario, los niños dormir con nosotros si eso los tranquiliza y nos da descanso a todos y cosas como esas, pero yo que paso mucho tiempo con mis niñas y que ya son mas grandes, me es muy importante tener reglas claras y seguir mi rutina para que no se me desordenen las niñas, y en general soy mas inflexible que mi marido, el no soporta oirlas llorar ni un segundo, y cede a todo cuanto le piden, si quieren un helado a las 11 de la noche, el es capaz de salir corriendo a buscarlo , hemos tenido muchas discusiones por eso, poruqe para mi es muy importante que el me apoye en tener las cosas bajo control y no ser yo la bruja mala que dice que no, y el , el papa maravilloso que hace todo cuanto ellas quieran, y claro en la discusion siempre cada uno va endureciendo su postura, el termina siendo mas complaciente para compensar que "la madre de las peques es muy militar" y yo trato de imponer mis limites que para mi son la unica manera de sobrevivir al dia a dia porque si cada una come cuando quiere, lo que quiere, se baña cuando quiere, ve la tv que quiere, pues ya te digo que estaré muy mal.... despues de miles de conversaciones y de ambos estar convencidos que "teniamos razon", hemos llegado a acuerdos, hay que aceptar que el otro puede pensar diferente, y los niñso en la vida se encontraran con miles de personas diferentes, y la casa es solo una reproduccion minima de la diversidad que hay en el mundo, si me dijeras que tu marido le pega al nene, o lo deja sin comer, lo veria como algo grave, pero tener diferentes opiniones sobre como criar a un niño es parte de la vida, creo que la unica solucion que tienes es de alguna manera promover que el se involucre con el niño, que tenga mas responsabilidad sobre el niño para que pueda "conectarse" con el y de esa manera aprender a ver sus necesidades, pero ya te digo que la unica solucion es dialogar con la mente abierta y no dialogar para hacer entender al otro que yo tengo razon, sentarse a conversar con la conviccion de llegar a acuerdos, que el niño es de los dos y que ambos deben poner su punto de vista...

Hola patri
Pues sí,yo creo q las conductas aprendidas hacen q se repitan patrones.seguramente habrá otras conductas buenas aprendidas q ahora mismo tu no ves....te entiendo porque como te he comentado en el post de bb alta demanda a mi m ha pasado cn mi marido muchas veces igual....y lo q creo( q fue lo q a mi m sirvió) es q la empatía cn un bebe si no sale espontáneamente la única forma de q surja y q él lo entienda es que los dejes solos pero no un ratito..... veras como tu marido ve q el niño tiene unas necesidades q no sn caprichos...bueno,es un tema complicado!!

Gracias
Si, he intentado hablarlo y o me dice que no quiere discutir y se cierra en banda o entramos directamente en un bucle de discusión.
Leer, no le gusta nada, y menos temas de estos, si hubiera un juego de ordenador seria mas fácil
Y lo de decírselo otras personas en mi caso es peor, porque su hermano es aun peor que el, aplico estivill a sus hijos desde que prácticamente nacieron, con eso te digo todo. Y la gente de su oficina que tiene niños, lo primero que le dijeron es que nada de teta por la noche, y el vino corriendo a decírmelo, que le habían dicho que porque le daba teta con mas de seis meses y cosas Asi, como ves no lo tengo fácil.
Un beso

Chicas de alta demanda
Meigas y NoA.
Meigas, que tu marido lo haya reconocido es un paso grandísimo. Me tengo que desahogar, pero es verdad que aunque discutimos, al final hace prácticamente todo como me ve hacerlo a mi, excepto coger al peque, que le coge a menudo, no cuando el peque se lo pide, no se si por llevarle la contraria, no le coge. Con lo cual al final las discusiones llegan a ser puntuales. Lo que me saco de quicio fue que dijera que el niño se atraganta a posta para llamar la atención, pero en que cabeza cabe, creo que si le gravo y luego se lo pongo un tiempo despues se daría cuenta de lo absurdo que suena eso.
Si que es un tema complicado, lo que me dejo loca fue lo que me dijo mi suegra, yo incluso en algunos momentos pensaba que exageraba o que le miraba demasiado con lupa a mi marido, pero ella tb se ha dado cuenta, con lo que me ha hecho pensar ue exagerar, no exagero.

Shylalutor
Todas nos sentimos cansadas y superadas en algún momento, lo de ponerme a llorar en algún momento tb me ha pasado y no he podido evitarlo, me ha pasado alguna vez que estaba muy cansada y el peque no habia forma de que se durmiera, te doy toda la razón, son comportamientos a evitar, pero simplemente hay veces que es inevitable, no pienses que le vas a crear un trauma ni que tienes que sobrellevar esa culpa, simplemente ocurre, nos amonestamos mentalmente y a continuar con el dia a dia, que ya es suficiente,ente duro como para estar acordándonos solo de lo malo. Por cada vez que has tenido un comportamiento Asi con tu hijo, has tenido otros veinte comportamientos de empatía, cariño y arrope con el.

Mi post, mas que daros a conocer las diferencia de puntos de vista con mi marido, cosa que ya he comentado mas de una vez, es el tema de que los hijos al final nos comportamos como hemos visto hacer a nuestros padres o tendemos a ello, y no me gustaría que mi hijo repitiera esa falta de empatía con sus propios hijos, y tu eres el vivo ejemplo, has sabido adaptarte y no repetir los comportamientos que veías como algo normal en tu infancia y te felicito muchísimo por ello. Enhorabuena!

Mi marido no es el unico en nuestra pareja, que Yo tb tengo lo mío, tengo todas las papeletas para ser una madre muy posesiva, como fue mi madre conmigo y mi abuela con mi madre, y espero saber darme cuenta y corregirlo.

Un beso

Si
Estoy de acuerdo contigo, aunque como he puesto mas abajo ya discutimos bastante menos, hemos asumido que simplemente tenemos diferentes puntos de vista y que para mi marido el valido es el suyo y yo le malcrio y que para mi, el valido es el mío y mi marido quiere un niño que lo entienda ya todo cuando solo tiene un año.
Lo de buscar acuerdos ahora mismo es complicado porque no se trata de no dar helados a las once como tu ejemplo, yo en ese caso est'a claro que tampoco se lo daría, sino en necesidades aun mas básicas, como cogerle en brazos si el peque est'a molesto con los dientes y ademas tiene el culo como un mandril con tanta baba como hoy, el pobre con este panorama pues se ha puesto muy latoso y solo buscaba bracitos, yo se los doy, no puedo negociar con mi marido cogerle una hora y dejarle llorar en el suelo otra hora, por ejemplo. Son cosas para mi innegociables, a lo mejor es que yo soy muy intransigente, pero no voy a dejar de coger a mi hijo por dar gusto a mi marido, además no le pido a el que lo coja, lo cojo yo.
El resto de cosas de su educación si que llegamos a n acuerdo, por ejemplo yo le dejo los mandos para que juegue y eso a mi marido no le gusta, pues hemos llegado al acuerdo de que el mando de la tele se lo dejamos pero el del disco duro que si se rompe es mas difícil de conseguir no se lo dejamos, en esas cosas no tenemos problema, nos ponemos de acuerdo rápido.
De todas formas, como tb he puesto por ahí, no es la diferencia en la crianza el motivo real del post, auqnue tb he aprovechado para desahogarme pq me sento muy mal su comentario de que un niño de un año se pueda atragantar a posta para llamar la atencion, si fuera asi temdria todo un artista en casa, sino el comentario de mi suegra de que mi suegro era igual y me ha hecho plantearme la duda de si ocurre en mas casos, que tendemos a actuar como han actuado con nosotros.

Est'a fenomenal
En todos los,libros que puedas consultar lo primero que te dicen es que si te ves superada por la situación, desaparezcas del mapa hasta que estés mas calmada porque se lo trasmites al peque, y si estas sola es complicado, con lo cual lo hiciste fenomenal, te vas de la habitacion y listo, de vz en cuando lo vigilas y ya est'a.
Tranquila, se ve que esto te ha marcado de verdad, yo se que he perdido los nervios mas de una vez con el pero no me acuerdo ni de que edad tenia. Y es verdad que luego intentas compensarle dándole mil besos, los niños son tan inocentes que al final es con eso con lo que se quedan
Tu no has oído eso de que hay veces que los niños necesitan cambiar de brazos? Resulta que tu estas con el y el nene est'a peleón, proteston, o llorando como un loco, según la situación, y de repente llega tu marido o tu madre o quien sea, le coge y oh milagro, el nene se calma al instante. Es una expresión que me dice mucho mi madre, que al final les estamos trasmitiendo nuestro nerviosismo. Se ponen cada vez pero, se lo dejas a una persona con una actitud diferente en ese momento y se acabo el problema.

Jeje
El mío tb tiene muuucha mamitis y es verdad que el noventa por ciento de las discusiones es por eso.

Uhmmmm.....
Muy interesante el post, cuando vie el título me pareció k la cosa iba a ir -k cosas hacemos k nos recuerdan a nuestras madres?? en plan como la del anuncio ese de lejía k le ñpone a la niña la ropa más grande y dice k como hacía su madre.

Pero es parecido, el tema.

Pues mira, creo k en el tema padres influyen muchos factores
sobretodo k son las primeras generaciones de padres comprometidos y algunos no saben bien como actuar, por eso son pasivos o aparentemente pasotas.

Después k las conductas se aprenden, y los niños aprenden más del ejemplo k de lo k s les pueda repetir mil veces.

Pienso k es una mezcla de ambas cosas, en vez de decirs a si mismos, -no se como gestionar esto, voy a buscar info, leer, buscar kien e oriente repito lo k hicieron conmigo, k tampoco he salido tan mal

Tienes razón
Muy bien explicado.
Te puntualizo, tb creo que cuando no se cumplen sus expectativas buscan explicaciones donde no als hay, por ejemplo, mi nene ha salido puro nervio y muy demandante, es un rasgo de su personalidad con el que ha nacido, como mi marido tenia idealizado un niño sentado en su sillita y calladito todo el rato, sin "molestar" pues ya busca culpables ( yo, que le he acostumbrado por cogerle) e intenta corregir mis " desperfectos" de crianza, y como lo hace? Pues con los recursos que conoce, como dice meigas mas abajo.

No tengas miedo de parecerte a ella
Esta claro que no,lo eres, o no tienes pruebas suficientes?
Todo, todo lo que tu has sentido lo esos sentido todas las madres del mundo, esas ganas de dar un cachetillo cuando se porta mal, incluso hacer el gesto de esque te daba una..
Jajaja
Si el estaba tranquilo jugando es que el tb estaba a gusto, a veces los niños tb se sienten bien teniendo sus momentos de independencia, estoy segurísima de que si hubiese llorado o tu hubieses sentido que te necesitaba hubieras dejado a un lado tu estado de animo y hubieras vuelto con el, es que estoy convencida.
si, creo que eres muy autocrítica, pero en el fondo sabes perfectamente que lo estas haciendo fenomenal, pero te da tanto miedo llegar a perder el control que no disfrutas de lo bien que lo estas haciendo!
Como bien dices, seguramente con el que est'a en camino vas a tener una actitud diferente, mucho mas relajada, y lo vas a disfrutar mucho mas.

Bueno culpabilizar a las madres está muy de moda
mi chico antes me echaba la culpa de todo lo malo, claro, y mi familia tb a veces lo hace, k si no la enseñas k si no la educas, k si horarios...

Mi chico ahora ve k la niña es más mayor y se porta un poco mejor, y se da cuenta k son cosas "normales" dentro del caracter de cada niño k algunos son ... y otros puro nervio.

Ayer por ejemplo, le decíamos a la niña ke le acercase las zapatillas a su padre, pues la pobre lo intentaba pero n las veía o no lo captaba, total k cuando captó el mensaje lo hizo de mil amores.

A veces creemos k entienden más de lo k lo hacen realmente, pobres.

Tb cuando no somos padres todos somos muy buenos educadores, yo haría tal, yo no consentiría tal y cuando nos toca en prmera persona no es tan fácil.
Así los padres k pasan menos tiempo con los niños lo ven más fácil, como si fuera esto "doma y cría del potro" pero claro todo el día con ellos

Tb creo k es importante ( a mi tb me ha costado un poco) k aceptemos a los niños como son, cada uno tiene su caracter y aunk hay cosas k podremos mitigar o hacer k controlen otras no pues son intrínsecas a ellos, y las tendremos k aceptar tarde o temprano, defectos, virtudes k niño perfectos solo hay en los catalogos.

Hola patri
yo creo que hay varios elementos.
Lo del comportamiento aprendido, bueno vs. malo, es que el "malo" es simplemente mas facil de llevar a cabo. Me hago a la idea de que el nin~o lo hace para llamar la atencion y que mi mujer resuelva la situacion, que al fin y al cabo es facil de resolver, lo unico que hay que hacer es no prestarle atencion. El que llamas "bueno" es mucho mas dificil. Se requiere analizar, informarse y dosis enormes de paciencia e iniciativa.
El comportamiento "malo" permite meter la cabeza en la arena como un avestruz, en lugar de enfrentarse al problema: "hay bebes mas demandantes y el mio es uno de ellos".
O, "alrededor de los 2 an~os casi todos los nin~os tienen rabietas"
Despues, esta el hecho de que hay muchos profesionales, desde pediatras hasta la famosa supernany que reafirman constantemente este comportamiento de avestruz. Cuando aparece uno, estilo Carlos Gonzalez, explicando que un bebe no es un tirano, enseguida lo tachan de no quererle poner limites al nin~o, esos famosos limites que todos repiten como papagayos.. (y digo que repiten, porque todos siempre dicen "limites", como lo oyeron o leyeron, nunca nadie dice "normas" o "reglas" o "limitaciones" lo que sea, cualquier otra palabra que exprese lo mismo)
Ademas, con los bebes de alta demanda, llorones o de caracter fuerte, como quieras llamarlo, siempre habra mas discusiones, eso parece inveitable es que a veces ese llanto llega a exasperar y el cansancio y el nerviosismo sacan de nosotros lo peor, como culpar al otro, etc etc..
Mi marido era muy parecido al tuyo con la mayor, despues con la segunda ha cambiado mucho. Yo por una parte me alegro, por otra no logro perdonar esa diferencia, porque la una "pero hasta cuando va a dormir contigo ?!" y la otra "mira, que linda que bien duerme con su mami" pero bueno, lo achaco a la falta de experiencia y a la influencia de los demas