Día maldito + 1
Hola guapas todas,
Entré, imagino que como todas, en este foro hace algo más de un mes, a punto de comenzar con mi primer ciclo corto de FIV en IVI Madrid. Puedo decir que aquí lo he aprendido todo Todo lo que no te cuentan los médicos, es decir, casi todo. El procedimiento de mi FIV se me explicó bien, pero todos esos millones de detalles y dudas que a una la acompañan día y noche, los he resuelto aquí.
También he aprendido aquí que es duro, pero que se consigue. Me he emocionado con cada positivo, que ha servido para darme aliento y decirme a mí misma ¡podemos! y me he entristecido con cada negativo que ha servido para decirme a mí misma puede pasar, se sufre, pero se sale.
En todos los días de mi betaespera, que concluye hoy teóricamente, he ido ganando en ilusiones porque veía que alcanzaba la meta. Ayer, sin embargo, y de la forma más cruel, sin previo aviso, sin síntomas y en el curro donde es tan difícil mantener el tipo-, me bajó la regla. Así, zas. Casi sin dudas de que lo era, sin manchas previas que me pudiesen hacer soñar con un sangrado implantacional o con esas manchitas que, aún embarazada, se presentan cuando toca el período.
Lo pasé fatal. En pocas horas aquello iba a más y yo desesperaba y, mientras, mantén la compostura y atiende llamadas y contesta correos sin que se note, cuando lo único que tienes ganas de hacer es, como canta Amaral, salir corriendo. Todo el día conteniendo el llanto. Por fin llegó la hora de la salida y pude reunirme con mi amor, que me ha acompañado en todo esto como si fuese yo misma. Y nos fundimos en un abrazo de amor y llanto que aún me conmueve. Llegamos a casa y yo seguí llorando toda la tarde y toda la noche por todo lo que no ha podido ser.
Por haber encontrado al amor verdadero y al que sin duda quiero que sea el padre de mis hijos a los 38 años. Porque a sus problemas de bichos se sumen mis problemas ginecológicos (endometriosis y mi edad, claro), porque nos lo merecíamos, porque pasa el tiempo, porque quiero ser madre y madre de sus hijos y ví a mis embriones en la tripita y me cargué de ilusiones y porque rozamos la dicha con la punta de los dedos y se nos ha reventado como una pompa de jabón. Porque tuvimos mala suerte y de esos ocho estupendos folículos que tanto sufrí para fabricar, sólo fecundaron dos, así que no hay más embriones a la espera. Porque no me sentía con fuerzas para pensar en nada, ni en un ciclo nuevo ni en ginecólogas ni en ecógrafos ni en pastillas Porque me sentí como una ... al ver la cajita de Progeffik en mi mesilla de noche y el Gestagyn en la mesa de la cocina, porque mi familia con todo su buen ánimo se dedicó a decirme cosas como no tenías que haberte hecho tantas ilusiones (me pregunto cómo se hace esto sin ilusión??? Pinchazos, consultas, agobios, dolores, molestias, esperas, nervios lo hacemos y soportamos porque hay ilusión, cómo hacerlo pensando en que saldrá mal qué tontería). Porque la gente que te quiere se lanza a hablarte de adopciones o de esas famosas que tienen mellizos con 45 años o de donaciones y de otras cosas en un día en el que tú sólo quieres que te abracen y que te digan cuánto lo siento, llora lo que quieras, y verás que después sale el sol y lo consigues.
Ya ha pasado el día maldito. Y hoy estoy en el día maldito +1, por mantener el idioma del foro 
. Y me siento algo mejor. No tengo aún ganas de pensar en el siguiente paso, porque hoy estoy en lo que me toca, que es aceptar lo sucedido sin hundirme por ello, pues es malo para mí. No quiero entrar en esa espiral tonta de darme lástima y llorar y llorar, porque lo único que me va a hacer es daño. Quiero sentir tristeza y pena, pero caminar ya para levantar cabeza.
Y quería contarlo aquí y compartirlo con todas vosotras, porque aunque parezca paradójico porque nadie me conoce, es donde mejor me siento, donde sé que soy entendida y donde sé que tengo consuelo.
Hoy, un abrazo gigante para todas aquellas a quienes ha salido mal esta o alguna otra vez. Hasta hace poco me solidarizaba con vuestro dolor. Hoy, sé a que sabe.
GRACIAS POR ESTAR AHÍ A TODAS. Y ¡a por ellos.!
Ver también
Lo siento mucho 
me has hecho llorar, mientras leía tu e-mail no lo he podido evitar, que duro es esto!!!!!!! y cuanto nos entendemos las que pasamos por lo mismo. Yo tuve un legrado en el mes de junio porque mi pequeñín se paró estando de 8 semanas, por eso te digo que para seguir y que la cosa no acabe bien mejor ahora. Ahora en mi tercera fiv, me he vuelto a quedar embarazada, me hice la beta la semana pasada y fue positiva, pero claro aún no he ido al gine y tengo un miedo horrible de que me vuelva a pasar otra vez lo mismo. Mi primera fiv me la cancelaron por baja respondedora, por lo que yo tampoco tengo congelados, es decir que cada vez que hago un tratamiento es completito.
Ahora se que estás muy hundida, pero te ánimo diciendote que todo pasa y que dentro de poco tendrás otra vez ganas de volver a empezar y lo volverás a hacer con ilusión por que como tu bien dices sin ilusión no podríamos con todo esto.
Te deseo lo mejor y no tires la toalla, que podemos!!!!
Muchos besitos y suerte!!
Animo!!
Creo que ya queda poco por decir, después de leer las respuestas de las compis de foro...
Solo decirte que suscribo todas y cada una de tus palabras, y que me siento plenamente identificada contigo. Has expresado de manera brillante lo que todas sentimos, y te doy las gracias porque nos sirve para entender que no estamos solas, que no somos bichos raros, que este proceso es muy duro y que tenemos derecho a llorar y patalear, para luego levantarnos tras tocar fondo y seguir luchando. Lo conseguiremos, aunque nos costará un poco más.
Animos y adelante!! Estamos todas en el mismo barco y te acompañamos en este viaje, que es el sueño de todas nosotras!
Un abrazo.
gracias!!!!
Ni os imagináis cómo me ha sentado de bien todo el calorcito que me habéis dado... GRACIAS DE CORAZÓN...
Estamos en día maldito +4 y las cosas van mejor... El fin de semana ha servido para ir alternando las nubes con los claros y que el anticiclón, poco a poco, se vaya abriendo paso...
Enhorabuena a todas las que lo han conseguido en estos días y un abrazo gigantón a las que no...
¿Cuánto tiempo por prescripción facultativa / opción personal habéis dejado pasar entre un tratamiento y otro?
(Como veréis, ya estoy rumiando volver a la carga... 
jiji)
Un beso enorme a todas, sois unos ángeles.
