desde el primer mes, desde el primer dia q le dije al padre de mi futuro hijo q estaba embarazada me dejo, me trato como cualquiera, me amenazaba, me pidio por h, b c, d y z, q abortara a toda costa, q no deseaba a este hijo, q no iba a venir al mundo si por el fuera, q no lo qeria, y q nunca iba a ser feliz.... esa supuesta persona q habia compartido con el un año y medio de felicidad y buenos momentos, viajes, sonrisas, vacaciones, ilusiones, ganas de vivir, compartir una casa, un piso, regalos, cenas, y un trista de sentimientos a piel y a matar, se convirtio de la noche al dia en la persona q qeria destirminar a su propio hijo, y por nada del mundo entendi todo eso, aun a pasado 2 meses y no puedo ni logro comprender como puede ser asi, como puede llegar una persona a retorcer toda una historia y dar la espalda, mirar por otro sitio y dos semanas despues de desproticarme en todo eso irse con otra mujer como si la vida continuara tal cual, sin piedad... sin tener el mas remoto sentimiento... lavandose las manos.... le escribi unos cien mil mensajes, le llame unas cien mil llamadas, noches enteras, dias enteros, minutos de pura y dura agonia, mientras me azotaba a golpes con lo peor q puedes esperar de este mundo con la INDIFERENCIA, de nada servia ni una llamada, ni una lagrima, de nada, al contrario supongo q para el lo engrandecio, ayudo mas acontinuar mas con su ritmo a sentir mas indiferencia por mi, a sentir mas rechazo y a formar su nuevo rumbo con la otra... por mas vueltas q le doy jamas entendere como puede a ver gente con esa sangre tan fria, capaz de acostarse de la noche al dia con otra y hacer desaparecer sentimientos... suponiendo q alguna vez sintiese algo por mi.... pero al fin al cabo ya no terminaba pidiendo por mi, ya derrumbe esa esperanza... lo q realmente me importaba es este niño, este niño q no tiene la culpa por nada del mundo de morir por medios de unas tijeras, por medio de un aborto completamente provocado, por medio de un rechazo como el de su padre, creo q este niño no merece ese desprecio, me duele... me provoca tanta rabia.... al principio tuve varios dias q ni dormia, q sentia tanto estress, q no podia continuar ni si quiera por mi misma, sentia panico, sentia miedo... y me daban tremendos ataques de ansiedad... le escribia, le volvia a llamar y siempre lo mismo, NADA... su completa indiferencia... hoy dos semanas superando mis llamadas y pienso q no hice nada, q no he luchado suficiente, me siento destrozada, me siento como si me hubiesen cortado las fuerzas, las fuerzas por luchar... me siento rota... y todavia pienso como no puede tener ni una pizca de corazon alguien asi... alguien con el q tuve al maximo sentimientos q jamas habia tenido en la vida, con alguien con el q me lance desde el primer dia, jamas en 33 años habia sentido por alguien algo asi, el tambien tiene esos 33 años y pienso q si tan claro tenia no querer tener hijos porque no utilizo el condon, tan facil como eso, o porq no me dejo antes.... pero durante un año y medio asi sin mas es q no sabia de los riesgos, es q .... no lo entiendo... no lo puedo entender de verdad.... ahora a veces pienso en llevarlo las ecografias del bebe se q es una gran estupidez pero es como intentar apurar las fuerzas al maximo, intentar removerle, intentar pensar q puede q cuando las vea le lata un poco el corazon y de luchar aunq sea por mi hijo por encima de todo q tambien es su hijo por mucho q lo quiera negar y desacerse asi por asi... me da rabia, he sentido hasta el odio en plena plenitud, todos los sentimientos enfrentados uno por uno, todo... y pienso en q si le llevo una ecografia igual pueda tocar algo de su corazoncito, nose... tal vez sea peor... tal vez la tire a la basura... pero nose... nose si intentar eso o q puedo hacer???????? dios.... ayuda....
