Eso pensaba antes, porque? pues porque la sociedad nos da esa idea, veo que en este foro muchas mujeres insultan a las que toman esa desición, y muchas veces cuando yo conocía que alguna muchacha que había abortado pues pensaba y decía que era una mala persona, que no era digna de nada, pero la vida te enseña muchas cosas, y un consejo de conejo por favor NUNCA ESCUPAN AL CIELO... PORQUE LES PUEDE CAER ENCIMA, hace aproximadamente 5 semanas interrumpí mi embarazo.
Cuando mi regla no venía pense que eran cambios hormonales por el estres que tuve días atras, una noche antes de hacerme la prueba mi mamá se puso muy mal por la presión alta que padece, mi hermana es médico y me dijo que no podía sufrir emociones fuertes, ella estaba muy triste y me dijo que no quería que ni yo ni mi prima nunca le fallaramos como otra de mis hermanas mayores que tuvo su hija a una edad muy temprana, y sufrio mucho y hasta ahora lo hace, me dijo que no cometa ese error, que me cuide, me senti mal pero al día siguiente decidi hacerme la prueba, y salio positiva, era como un balde de agua fría me sentía muy triste me puse a llorar me encontre con mi novio y le dije que no lo queria tener que me daba miedo lo que iba a decir o pasar con mi mamá, el me abrazó y me dijo que me apoyaba en la desición que yo tome, tenía miedo porque estoy a un año de terminar mi carrera, y éste ultimo año será mas agotador que los anteriores, aparte era el ejemplo de mi familia todos me veían como una persona muy equilibrada, era la mejor de mi clase en la universidad, tampoco tenia ni yo ni mi novio los medios economicos necesarios para afrontarlo, nunca di ningun tipo de problemas y era increible que esto me estuviera pasando a mi, tuve miedo de lo que dirían los demás, de lo que podría pasarme los siguientes años, de la reacción de la familia de mi novio, pero sobre todo de mi mamá temi que podía pasar una desgracia por mi culpa.
Tenía 3 semanas cuando mi novio consulto con un amigo que era medico y el le receto esas pastillas de Misoprostol las tome, tal como me indico en total 6 al día siguiente tuve sangrado mi novio fue muy atento conmigo aunque los dos nos encontrabamos destrozados por dentro por hacer lo que haciamos =( sangre un día y medio, pense que terminó todo pero no podía parar de llorar todas las noches, si no había defraudado a nadie pero lo peor era que me defraude a mi misma, me sentía basura, las siguientes semanas tenía mucho cansancio y sueño, un día no podía caminar porque tenía un fuerte dolor en el vientre como si vendría mi periodo, pero no había nada empece a buscar información por internet y vi que ese medicamento no era tan efectivo lo que me asustó, decidi hacerme una ecografía transvaginal y ahí estaba... tenía un saco gestacional al verlo me sentí tan triste pero tan feliz... estaba ahí me puse a llorar al verlo era grandioso... era lo mas hermoso que podía ver, el doctor seguia examinandome y me preguntó si habia tenido algun sangrado por vergüenza no le comente que tome las pastillas me pregunto si caminaba mucho o subia gradas le dije que si y me dijo que mi saco gestacional era demasiado alargado, no estaba normal había algo de desprendimiento, que había la posibilidad de que no llegue a su termino, esas palabras me mataron =( podía esperar a que se desarrolle pero no me dió muchas esperanzas, o podía elegir la otra opción, no podía creer que me pasaba todo eso era tan triste... y lo peor que yo lo provoqué, leí en internet que el uso del misoprostol en el primer trimestre del embarazo en muy peligroso y que los bebes expuestos a estos medicamentos nacen con alguna discapacidad mental o fisica, me asuste tanto que decidimos con mi novio la otra opción, ya llevaba 6 semanas de embarazo y mis niveles de Hcg eran muy altos para tan poco tiempo de gestación existían muchas complicaciones, en principio quise arriesgarme pero despues lo pense bien y tuve miedo que mi bebe no esté bien por mi culpa, fue la desición mas terrible que tome y lo hice, me senti destrozada por dentro, no tenia ganas de hacer nada estuve tres semanas completamente deprimida, tuvimos discuciones muy fuertes con mi novio y lloraba todo el tiempo, mi familia estaba muy preocupada por mi pero yo solo les decía que había terminado con mi novio y por eso estaba así, no se lo conte a nadie, me sentía sola, triste decepcionada de mi misma, tenía sueños constantes con una niña y despertaba llorando, un día entre a este foro y al leer muchas cosas, decidi afrontar la vida, ahora mas que nunca se que no soy un ser perfecto, que cometi un error del que me siento arrepentida, me recrimine mil veces haber tomado esos medicamentos pero ya de nada sirve, lo unico que queda es seguir adelante... muchas tomamos esta desición tan dificil no por ser malas personas, sino que existen muchas circunstancias... cada quien tiene su historia solo aconsejo no juzgar, y esa es la lección mas grande que aprendí, ninguna de nosotras estamos libres de nada, y hoy aunque sigo sintiendo una gran dolor en el corazon por lo que paso elijo cada día seguir adelante aunque a veces se me hace dificil.
Un saludo chicas espero que mis palabras sirvan de algo se cuidan si.
