En mayo del 2002, sucedio algo que no pense que me pasaria a mi.
fui en mi trabajo a un lugar muy dificil de llegar, por el camino me senti mal cuando regrese a casa, me sentia mal, muy mal, empece a sangrar cosa que no me extrañaba pues no se que tengo pero asi me pasa,soy muy irregular, me bañe senti un pequeño y leve colico, pero nada importante, cuando me bañaba senti que salio un cuagulo grande,muy grande, que cuando salia lo sentia como bajaba por mi vagina, hice esfuerzo y salio, algo junto al cuagulo algo rosita, no de di importancia, pero sentia ganas como de expulsar otra cosa asi, pero no podia, estuve con la curiosidad, hasta que me toque y senti como algo obstruia mi vagina mas bien en el utero !lo podia tcar habia algo atorado!
estaba sola, lejos de casa, no estaba mi novio, estaba tan mal, al siguiente dia, fuia al medico que le dije que tenia algo me puso una inyeccion para parar la sangre y dijo que regresara mas tarde, fue horrible sentia como se me inflamaba el vientre, fui de nuevo con otro ginecologo y me hizo un ultrasonido donde vi laimagen mas dolorosa que me pudieran haber mostrado, primero no lo distinguia, tuvo el doctor que decirme que era, cuanto tiempo tenia, 6 semanas !estas embarazada, pero hay un problema, me cuestiono sobre la inyeccion y lo que sentia, me dijo -tu bebe estaba es este saquito pero lo que arrogaste era parte el y ahora esta muerto, tengo que sacarlo de ahi porque sino tu puedes ponerte muy mal,yo no lo sabia, nosabia que estaba embarazada, no lo senti, me explico que debia hacerme un legrado uterino, ni siquiera sabia como era, . Esperen un momento Embarazada, muerto, legrado... han sido lo que me recuerdo cuando veo un bebe, una panza grande, solo con ver un ultrasonido, es como si lo viera a el. no supe que seria nene o nena, solo se que apartir de ahi no he podido resistir saber algo de un embarazo,me niego a ello, pero lo deseo con toda el alma, a todos les digo -!bebes yo, ni loca!- cuando mi vientre mi alma, mi corazon, grita siiiii. y lo peor es que no he podido embarazarme nuevamente. me duele tanto recordar, me duele y saben no se lo digo a nadie, en mi familia no se supo solo mi tia favorita, por que no resisti la depresion y tuve que contarselo a alguien, mi esposo ahora, me entiende, solo el sabe que siento, los demas me dicen te niegas al amor mas grande del mundo El ser madre, no me niego lo deseo con el alma, pero y si pasa nuevamente? no lo resistiria. a estas fechas mi bebe tuviera 2 años, deseo con toda mi alma un bebe, pero creo no podre, y realmente me duele.
