Tenia 21 años cuando decidi abortar, no se porque dejamos de cuidarnos -bueno si quedo embarazada sera por amor- decia yo en mi tonto pensamiento, pasaron los dias mi regla no venia y mi novio comenzo con las preguntas -ya te bajo, por que no te bajara, te has sentido rara, deberiamos hacer una prueba de embarazo- y asi fue despues de algun tiempo fuimos a una farmacia y compramos una prueba de embarazo segun ellos la mas confiable, mi novio tomo la prueba la metio en mi bolso y me dijo que me la hiciera con el primer pis de la mañana para mas eficacia. Asi fue ese dia me levante 5 de la mañana para ir a la universidad tome la prueba fui al baño y la lleve a cabo, sali fui a mi cuarto la deje por un lado y me puse a leer el instructivo para saber cuando era positivo y cuando no, las manos me temblaban sentada en una esquina de mi cama tome la prueba y tenia 2 rayitas rojas muy bien pintadas Positivo, tome la prueba me acoste nuevamente no sabia que hacer ni que pensar simplemente no podia dejar de temblar, me vesti y sali para la universidad, todo el dia ya despues de asimilarlo pase tan feliz y tenia ganas de contarselo a todo el mundo pero decidi que mi novio debia ser el primero en saberlo, al salir de clases mi novio estaba en la parte de afuera del edificio sentado yo iba con un compañero y se quedo con nosotros un tiempo mas asi que no pudimos hablar del asunto el solo c me acerco y con mucho cuidado me dijo -que paso salio negativo- yo con cara media feliz movi la cabeza en forma de negacion, tengo que decir que esperaba otro tipo de reaccion por parte de el y lo que hizo fue tomarse con ambas manos la cabeza y decirme ya vamonos, fuimos a su casa y el en su actitud de asombro no me dijo nada hasta el siguiente dia que me dijo -y ahora que hacemos- crei que se referia al echo de y como arreglarnos economicamente, como contarselo a nuestras familias, hasta que me dijo -no podemos tenerlo en este momento- mi corazon comenzo a latir a mil por hora me dio tantas razones validas que no tenian discucion y yo que podia decirle mas que noc como arreglarnos pero no quiero abortar, eso con sus argumentos no servia de nada el tenia razon aun no acababamos la universidad, el con un credito estudiantil que si dejaba la universidad para ponerse a trabajar lo perdia y tenia que pagar el credito de golpe y muchas razones mas economicas mas que nada, llegue a mi casa toda llorosa sin saber que hacer y en la sala mi familia hablando de que no tenian ni para poder comprarle zapatos nuevos a mi hermano porque andaba solo con un par que ya estaban muy viejitos, peor aun comenzo en mi cabeza si no se tiene en esta casa ni para un par de zapatos como espero tener el apoyo de ellos para poder mantener un bebe mio de mi responsabilidad, se acercaba navidad y nosotros como la familia mas pobre sin nada que ofrecer. Todos los dias hablaba con mi novio el queria que aborte pero la verdad no queria hacerlo. Hasta que un dia y lo recuerdo muy bien estaba tan feliz me rei casi todo el tiempo, fuimos a su casa yo lo note demasiado raro asi que se sento y comenzo a llorar -por favor no me hagas esto no se que hacer no podemos tener un hijo a esta edad y sin nada que ofrecerle no quiero tener que estar buscando ofertas para poder comprar pañales y demas y en lo que falta depender de nuestras familias..........- cosas que nos hicieron llorar a los dos, despues me dijo -tengo unas pastillas que las compre ya hace tiempo solo que no quiero que me dejes no quiero que termine nuestra relacion yo te amo pero todavia no estamos preparados para un bebe- me recalco que aquellas pastillas le habian costado un monton y que iba a parecer un aborto espontaneo asi que las cogi y me las fui tomando una tras otra 5 en total y con tantas lagrimas en los ojos que no las podia tomar, las que eran vaginales le dije -no puedo- asi que las tomo y me las introdujo lo mas que pudo, me acoste en un sillon y me quede dormida al despertar sentia unas ganas inmensas de querer orinar fui al baño y salio un poco de sangre que maaaal me senti no fisica sino emocionalmente queria vomitar y decirle sacame las pastillas que traigo pero crei que ya era tarde y solo pude llorar, se estaba haciendo de noche y yo tenia que regresar a mi casa el me dijo que me quedara en su casa por cualquier cosa que ya le inventariamos algo a mis papas pero no salimos y tomamos un bus todo ese camino fue horrible sangre tanto pero como iba sentada nadie lo noto y espere a que todo el mundo se bajara del bus para poder bajar yo, me pare y sentia claramente como salia y salia liquido y pedasitos de mi tome un taxi hasta mi casa al llegar corri al baño me saque aquella ropa y me cambie, mi mama me vino a dejar comida y me levante tipo 3 de la madrugada a comer recien y el sangrado seguia crei que iba a morir y solo podia pensar si me muero mucho mejor, me que de dormida otra vez pero en total fueron como 4 las veces que me levante a cambiarme de pantalon, interior y de toallas higenicas tal era el sangrado que eso no era suficiente, eh iba acumulando la ropa en una esquina de mi cuarto donde nadie lo viera ya que todo era de sangre al despertar me levante y senti como todo de un golpe bajo, me bañe ya no sangraba, fui por una funda y comense a botar todos los pedacitos que se habian quedado en los pantalones que me saque en la noche eran como trositos de sangre echo coagulos, hasta que en el ultimo pantalon encontre una cosita blanca que al tomarla vi que era mi bebe que dolor dios mio que hice por favor retrocede el tiempo estaba tan chiquito no media ni lo de un dedo meñique pero ya tenia manitos y piesitos ojitos negros huequitos en su nariz, deditos tenia 5 los correctos, se veia en su pansita algo rojito me imagino que su corazoncito, pero que hice que hice que hice no podia parar de repetirlo fui a la cocina tome una cajita de fosforo y lo meti ahi, fui lave esa ropa por miedo a que alguien mas la viera, regrese tome la cajita como llore su boquita se veia triste eso me dolia en el alma, me quede dormida un buen rato con mi bebe en la mano, me desperte tome una cuchara y sali con mi bebe camine y camine hasta una montaña subi tan alto como pude y con la cuchara hic un huequito para enterrar a mi bebe no pare de llorar todo el tiempo, no me queria ir se que ahora suena irracional pero en aquel entonces pensaba que se quedaria solito y quien lo cuidaria si llorase, quien lo iba a cuidar si se quedaba solito ahi, pero tuve que regresar a mi casa cada paso que daba era como morir, me quedaba sin una parte de mi, no pare de llorar toda la noche, todos los dias, todo el tiempo tengo hasta ahora la imagen de mi bebe conmigo, pobresito como pude haberle echo eso debi de haber luchado mas por el y no elegir el camino mas facil, me estaba volviendo loca, amargada, llegue a distanciarme tanto de las personas a tal punto de ya no tener amistades, solo contaba con mi novio con el lloraba con el podia hablar de lo que paso en fin era algo de los 2. Saben talvez elegi el peor metodo de aborto pero no hay diferencia igual sus bebes son desponjados de sus vientres en el momento que deciden abortar, el echo de que yo haya visto a mi bebe y ustedes no eso no crea diferencia, por lo menos se donde descansa mi bebe no como otros niños abortados que son arrojados a la basura, no hay comparacion un aborto es un aborto y no por el echo de que usen metodos para dormirlas y que no vean nada, es como que si nada pasara, pasa las cosas pasan y lo unico que pasa cuando decides abortar es que le estas quitando la vida a un ser indefenso. Por favor chicas las que estan pensando en abortar no lo hagan por favor el bebe talvez te llegue a quitar muchas cosas pero tu no tienes porque quitarle lo unico que tiene hasta el momento las ganas de vivir. Espero poder vivir con esta culpa y remordimiento pero no quiero que nadie mas pase por esto ya que no se lo deseo ni a mi peor enemigo. La peor de las experiencias, lo peor de mi vida, la peor desicion. Solo espero que entiendan que no importa el metodo que se use para un aborto, estas por quitarle la vida a tu hijo y por quedarte sin vida. Y si estoy muy en contra del aborto malditas pastillas las odio con el alma se llaman cytotec si alguien tiene esa duda. Piensa un poco mas por favor no te dejes llevar por el camino mas facil. Pero como pude hacerlo hasta el dia de hoy no lo se y me arrepiento con el alma.
