Necesito consejo en un tema muy delicado

Es algo muy delicado
y no quiero ser dura contigo, pero no se, yo personalmente por muy mal k lo pasara, o muy agobiada k me sintiera no creo que hubiera renunciado a mi hijo, eso lo ultimo. Pienso en dejar a mi niña con su padre y alejarme de ella(k ahora tiene 18 meses) y se me parte el alma, no seria capaz. Pienso que tu no actuaste bien, y menos en no preocuparte de el en ¡10 años!. Son muxos años para no haber llamado ni siquiera una vez, que es tu hijo por dios!!! Yo no hubiera podido vivir trankila sin saber como esta mi niña, no tengo esa sangre fria. Y siento mucho lo que te voy a decir pero pienso k ese crio ya tiene su vida hecha con su padre y su madre, porque tu lo pariste pero ella lo habra criado. Estas cosas, estas emociones tan fuertes en los niños no son buenas, le puedes destrozar la vida. Dejalo estar, total en 10 años no te preocupaste por el. Suerte.

Mira yo te puedo aconsejar
lo mismo que la otra compañera va ser un camino lleno de dificultades pero no te rindas buska ayuda cierra tus heridas y sobre todo no guardes rencor ni odios pasados por que al final saldran y puedas herirte otra vez
no culpes a nadie de lo que paso por que ya a pasado el odio va a nublarte y lo uniko que conseguiras con eso es alejar mas el corazon de tu hijo.
lo primero buska ayuda y si es necesario abla con una bogado a ver que te puede aconsejar
luego abla con tu ex e inetenta un acuerdo para ver a tu hijo abla con tu ex de manera trankila y explikale todooo no omitas nada dile todo lo que paso po tu cabewza a si eso te ayudara tambien a ti a sanar heridas y bueno pues pazieza con tu hijo es muchisimo tiempo dale confianza amor no le obligues a nada poko a poko
podrias pedirle a su padre que la hablara de ti que le dijera la verdad y asi el pues te ira entendiendo poko a poko.lo de la carta me parece bien le kuentas todo de una forma que el pueda entender y que poko a poko te vaya aceptando que no ace falta que te vea como una madre pero que no kieres desaparecer de su vida y bueno aver que tal pero no te rindas ahora no desapareckas de su vida otra vez por que ahora sabe que estas y sera peor.no te juzgo ni nada solo te recomiendo que vayas poko a poko y que tengas m ucho animo y valor muchos bessssss y kuentanos que tal va todo ok

Hola guapa
imagino lo duro que tiene que ser por lo que estás pasando y no puedo más que darte mi apoyo...eras una niña y te viste, literalmente, sola...qué duda cabe que si hubieras tenido el apoyo de tu familia, la cosa hubiera sido completamente distinta

a pesar de que has pedido consejo, siempre habrá alguna/as que entren a crucificarte...yo no voy a ser de ellas porque pienso en qué hubiera pasado si hubiera sido yo quien estuviera en tu lugar...y de verdad que no se lo deseo a nadie

consejo no puedo darte...es una situación muy, muy delicada y, realmente, yo no sabría cómo actuar...no sé...si su padre es una persona con la que se puede hablar a lo mejor intentaría hablar con él y podrían organizarse encuentros, tú con tu pareja y tu niña y su padre con su mujer y tú hijo...como quien queda con unos amigos, para empezar a establecer algún contacto...por supuesto, sin intentar imponer nunca tu presencia ( que sea el niño quien decida acercarse a ti )

ten claro que el roce hace el cariño...suerte!!!

Como madre soltera, puedo decirte...
Yo me quedé embarazada con 18 años, por suerte, tube el apoyo de mis padres, de mis hermanos, de amigos...pero no tube el del'' padre'' de mi hijo, ya que, casi al tiempo que salía el positivo en el test, él me dijo que me apañase yo y mi hijo y eso hemos hecho, apañarnos. Ahora, Mario, va a cumplir 3 años y yo, tengo 22.

A día de hoy, la que ha estado cuando ha dado sus primeros pasos, la que pasó sola el post-parto, las malas noches, las primeras palabras, los berrinches, la operación pañal, sus enfermedades...todo lo he pasado yo, sea bueno o malo. La que ha pagado todo he sido yo, y aunque me parece secundario, comparandolo con lo primero, se ha despreocupado de si mi hijo tenía para comer, para pañales o para la guardería.

A día de hoy, creo que se ha perdido cosas demasiado importantes como para volver a su vida como si nada. Yo a mi niño de su padre no le hablo, tampoco me ha preguntado ya que él ve normal el hecho de no tener padre, si algún día me pregunta, le contaré la pura verdad, suavizada y ahorrandome detalles, según la edad de mi enano. Aún así, dependerá de la edad de mi hijo si lo consiento que lo vea o no. si tiene ya 12 o 13 años, será el niño el que decida, incluso algo menos, ya que pienso que, aunque no se lo merece para nada, la gente puede cambiar. Si es dentro de poco, cuando le da el venazo de ser padre (lo siento, pero pienso así, si durante 3 años en mi caso y 10 en el de tu hijo) será un juez el que decida, ya que como dices, ha sido muchisimo tiempo feliz sin su padre.

En tu caso, creo que tu hija te ha revuelto el gusanillo por conocer a tu hijo y pienso que ha sido egoista por tu parte. Entiendo que te agobiases, pero no entiendo que te fueras sin él o que no volvieses al poco a conocerlo.

En respuesta a tu pregunta y según mi vivencia y opinión, no tienes derecho a volver a su vida, aunque si que él tiene derecho a decidir si te quiere en ella o no. Si vuelves a verlo, déjale una carta, sincera y que le muestre lo que te pasó por la cabeza en ese momento, que tiene una hermana y dile que estarás ahí, junto con tu teléfono y dirección y a partir de ahí, que sea él que decida. Puede que decida tener dos madres o quedarse con la suya (la que lo ha criado.).

Elena y Mario

No te voy a juzgar, seguramente quisiste salir corriendo sin pensar en nada, y esa fue la consecuencia, si lo piensas eras una niña, y las personas hacemos muchas estupideces. Me parece increible que haya alguien que te critique, parece que la mierd@ solo da olor si es la de los demas, pero en fin... tampoco te voy a decir que muy bien y genial por lo que hiciste, pero no estaba en tu pellejo para saber como estabas en ese momento, te puedes arrepentir y machacar el resto de tu vida pero no conseguiras nada. Te dire por experiencia que dudo que tu hijo te tome como madre o te llegue a querer, porque en estos años ya se habran encargado de comerle la cabeza bastante para que no lo haga, si decides volver a su vida hazlo ya! sin perder ni un solo momento, porque aun es un niño, si dejas pasar el tiempo es cuando entonces jamas conseguiras algo. Yo sinceramente no tengo ni idea de que haria, porque por mucho que cuentes nunca voy a poder estar en tu situacion ni la he vivido como para saberlo. Pero hagas lo que hagas, muchisima suerte. Besos.

Hola
es muy dificil aconsejarte cuando yo nunca hubiera echo lo que tu....no soy quien para juzgarte pero lo primero es el niño....solo piensa en eso...
SALUDOS.....

El tiempo lo dira
Mi consejo es que tengas paciencia, aunque tiene que ser muy dura, una experiencia como la tuya.
Yo creo que cuando tu hijo sea mas mayor y se de cuenta que su familia no es perfecta y tambien cometen sus errores, le picara la curiosidad y querra saber de ti. Quizas algun dia pueda pensar que le gustaria saber porque su madre le abandono y pensar que algun motivo tendrias que tener para cometer ese error.
Si llega ese momento seguramente tu hijo sera lo suficiente maduro para aceptarte tal y como eres y con ese error que cometiste, aunque en mi opinion no fue un error, eras muy joven y fue un escape a esa mala vida que te estaban dando.
Quizas podrias escribirle cartas sobre lo que sientes, piensa que todavia solo es un niño y no entenderia que una persona a la que no conoce le hablara mal sobre los que haora son su verdadera familia, asi que si le decides escribir, intenta por haora no ponerle encontra su familia ya que eso seria algo negativo para ti.
Cuentale lo que sientes, pidiendole perdon por haberle abandonado, que todas las personas cometemos errores y tu te arrepientes mucho, ademas el sentira curiosidad por ese hermanito que tiene, no crees?
Ten mucha paciencia que Roma no se hizo en un dia, pero no tires la toalla, al fin y al cabo es tu hijo!

Te deseo muchisima suerte

Hola!
yo lo que haria seria intentar estar cerca del niño de la manera que puedas, ya has estado mucho tiempo sin el y eres su madre aunque el ya tenga otra.............el cariño nunca esta de mas y cuantos mas le quieran mejor!

si fuera yo haria como te han dicho, intentar hablar con el padre, para quedar, todo muy light y muy poco a poco, que el niño note apenas cambios en su vida actual,pero de una manera que tu puedas ir acercandote a tu hijo.nunca es tarde y tu hijo aun es joven para rechazarte u odiarte o negarte............otra cosa es que hubiera sido adoptado claro esta, pero yo de ti, no dejaria pasar ni un minuto mas de vuestra vida para conoceros y quereros, ademas tiene una hermana a la que tiene derecho a conocer.............a conocerse ambos!!!!!

piensa que es mejor que te rechace depsues de conocerte a que te odie toda su vida por no haberte acercado a el............

mucha suerte !!!!!

Habeis estado en su pellejo??
PARA QUIEN CRUCIFICA A ESTA CHICA, DECIROS QUE TAL Y COMO RECONOCEIS NUNCA HABEIS PASADO POR ALGO ASI, DE MANERA QUE ELLA SI LO QUE PIDE ES AYUDA Y ALGUIEN NO ESTA DE ACUERDO CON LA DECISION QUE ELLA TOMO EN SU DIA NO LE OFREZCAIS AYUDA PERO TAMPOCO LA HAGAIS SENTIR MAL, ESO SI ES DE MALA PERSONA, HAY MOMENTOS EN LA VIDA QUE SON MUY DIFICILES, YO TENGO A MI HIJA DE 14 MESES Y SOY MADRE, DEJAR YA DE HACER DAÑO HOMBRE¡¡¡¡

Pufff vaya situación tan dura

Yo creo que, primero, deberías intentar por todos los medios hablar con el padre y decirle como te sientes, que quieres que tú hijo sepa que te fuiste y que no te lo perdonas, que eras una niña pero que le has querido y que le quieres muchísimo (al niño digo claro). No entraría para nada en lo que cuentas de tú suegra y demás, eso no es importante, eras una niña y no pudiste aguantar. Para que tú hijo aceptara algo de ti tendría que ser con el beneplácito de su padre y su "madre", yo creo que si no no tienes nada que hacer y para eso tendrás que convencerles y aguantar lo que tu ex te quiera decir, él también debe haberlo pasado fatal. Habla con un psicólogo infantil, intenta que su padre hable con el del cole y a ver qué dice sobre cómo enfocarlo y demás.
Yo, desde luego, si intentaría por todos los medios el acercamiento. Ese niño debe saber lo que sientes, una madre es una madre y para que crezca sin rencor debe estar seguro de que tú le quieres aunque te fuiste. No se si será la mejor edad o no pero yo no dejaría de intentarlo.
Mucho ánimo y no pienses en lo que hiciste porque eso ya no tiene vuelta atrás, piensa en lo que puedes hacer por arreglar algo pero siempre desde el respeto hacia la familia del niño.

Mucho ánimo...no me puedo ni imaginar como te debes sentir.

Animo
hola.
como respuesta a tus preguntas.... no tienes que explicarle con detalles nada. sabe que eres su madre y eso te da todos los derechos del mundo.
habla con su padre de forma pacifica y si se tuerce la cosa pues por via legal.
estas a tiempo. solo tiene 10 añitos y en unos años comprendera mejor todo.
que te note siempre cerca y que sepa que puede contar contigo. que eres su madre.

mira. nosotros tuvimos en acogida un niño de otro pais. lo criamos. fue abandonado por su madre. muchas personas no conciben que se pueda abandonar un hijo. pues yo si. lo he vivido de cerca. esta madre con seis hijos huyo de su pais maltratada por su pareja. llega aqui con sus seis hijos. la vida le vuelve a dar otro palo....y despues otro....nada justifica que se refugiara en la bebida y que tuviera malas compañias. nadie esta libre de que la vida le de un reves y cometa errores....
el caso es que criamos al niño. ella nunca lo llamo en su cumple ni navidades....nosotros no le envenenamos con malos comentarios hacia su madre. el no queria tocar el tema. cuando pasaron ocho años supimos donde estaba su madre y nos hicimos mi marido y yo 400 km para llevarle a verla y pasar el cumple con una d sus hermanas pequeñas. fue muy bonito.
cuando cumplio el niño 16 añitos su madre lo reclamo legalmente y el no se queria ir pero nosotros le animamos a que lo hiciera con mucho dolor. pero es su madre. como su madre que es aunque lo abandono y los servicios sociales sabian de sus antecedentes cn la bebida y demas.....al ser el niño menor no cuenta su opinion y hubo que entregarselo a su madre. ya han pasado 4 años. el es feliz con su madre. nos llama para cumpleaños nuestros. vino a conocer a mis hijos. pasamos navidades y dias de vacaciones con el. el sabe que siempre que nos necesite estaremos para ayudarle. pero que tiene su familia su madre y hermanos y con ellos debe estar.

espero que te sirva mi experiencia y te animo a que luches por recuperar a tu hijo desde hoy. que no vea que le quieres apartar de su padre....sino que tienes derecho a verle y con tiempo te ganaras su cariño. ya habra tiempo para explicaciones. nunca le hables mal de su padre abuela y demas.... centrate en el y en ti. no dejes pasar el tiempo.
un beso fuerte y animo y fuerza para luchar.

Yo tambien soy de las que
piensan que esta vida en muy muy dura.
No cabe duda de que sufriste mucho y te dejaste llevar por una situación que te superaba.

Yo no creo que sea de cobardes abandonar ahora, es más puede que sea más duro el sacrificio, pero también creo que ahora no es el momento.
Tu hijo tiene 10 años puede entender muchas cosas, pero no lo que pasó. Si sabes que está bien, y es feliz, déjale crecer tranquilo. Si entras ahora en su vida, le desequilibrarás, crearás tensiones en su familia o puede que te diga cosas no te esperas y te hagan sufrir más.

Es muy delicada tu situación, pero no se trata de tus necesidades, si no de las suyas.

Tomaste tu decisión hace tiempo, creo que volver ahora es ser egoísta por tu parte. Por muchos deseos que tengas de conocerle, él aún es muy pequeño para asimilar por qué te fuiste.

Lo que te propone su padre no es mala idea, puedes empezar tomando contacto, enviándole felicitaciones por su cumple, por navidad, diciendo que eres una amiga de la familia y sin entrar en el tema. De esta manera, con el tiempo, le conocerás y podrás ver si está preparado para saber la verdad.

de acuerdo con tu opinión

Es muy facil ser compasiva...
y entender a esta chika,cuando se ve desde fuera.,pero no tiene disculpa alguna! La vida sí es durisima,pero eso nada cambia ,para abandonar a un hijo,y OLVIDARSE de él en 10 años!!! Yo si hablo con conocimiento de causa,y como tal,te digo k lo dejes en paz!olvida como lo has olvidado 10años de tu vid y de la suya.Ya tiene una familia,no entres a transtornarle. Tu decision sobre él ya la tomaste,no vengas ahora con k de repente le kieres,le extrañas,te interesa! . Por joven k se sea ,se sale adelante,y si de verdad le hubieses kerido,habriss vuelto a los pokos dias a buscarle,pork con 18m,es imposible no adorar a tu hijo! Los errores se cometen,sí,pero hay k cargar con las consecuencias de ellos. Te aseguro k cualkier hijo.a en su caso no kiere saber de ese padre.madre k lo abandona,sea x lo k sea! Ni te kiere ,y dificilmente lo hara!siento ser dura,pero se de lo,k hablo. Dejale vivir su vida y tu sigue con la tuya,no le causaras mas k daño si reapareces ahora. Joven o no,no tiene excusa lo k hiciste,no el irte,k hasta ahí es entendible,pero si el no preocupsrte NI UN SOLO DIA de él!! ,ni pensar en como estara?,k tal le ira el cole?,habra pasado buen invierno?,cuantas palabras dice?,y miles de cosas! NO,NO tienes NINGUN derecho,aunk lo hayas parido! Esa es mi opinion.

Completamente
... de acuerdo

Piensa que ha sido
el destino, que las cosas hubieran sido completamente diferentes para tí y para él, que quizá ahora no tendrías la hija que tienes, ni serías la mujer que eres.

Quizá no te equivocaste el día que tomaste la decisión, y sin saberlo hiciste lo mejor para tu hijo....si ha crecido sano y feliz.
Yo creo que un niño puede crecer sin un padre, sin una madre biológica si está con personas que le quieren y le cuidan.

No te martirices, sigue con tu vida, seguro que más adelante tendrás la ocasión de redimirte.