No encuentro consuelo

Llevo horas leyendo todos sus mensajes y me he sorprendido de lo mucho que me ha ayudado saber que no estoy loca por sentirme tan mal. Después de mucho rato he decidido escribir mi historia, tal vez así me sienta un poco mejor.

Hace exactamente 10 días me practicaron un legrado instrumental, ha sido la experiencia más tormentosa por la cual he tenido que pasar.

Mi esposo y yo descubrimos que estaba embarazada, fue un martes en la noche, llevaba algunos días con varios síntomas diferentes a los que siempre siento cuando voy a tener la menstruación, me dolían mucho los senos y estaba de mal carácter, note que hacia varios días debí haber tenido mi periodo y esto no había pasado, así que compramos una prueba casera que nos costo 7 dólares. Honestamente no pensé que la prueba iba a salir positiva, la compre mas bien pensando que debía salir de la duda de una vez por todas, o mejor dicho corroborar que no estaba embarazada. Según las instrucciones, una rayita rosada significaba negativo, dos rayitas positivo. Pues el susto fue mucho cuando la segunda rayita empezó a aparecer, primero un rosa pálido para terminar siendo bastante obvio, estaba embarazada. Mi primera reacción fue llorar y no precisamente de alegría, sentí que todo mi mundo se derrumbaba y ahora que iba a ser de mi vida? Mi estudio? Mi trabajo? Mi cuerpo se iba a deformar, pensé que estaba muy joven para ser mama, me tendí en el suelo del baño y llore amargamente, las peores ideas se cruzaron por mi mente, todavía podía abortar o mejor, de pronto mi cuerpo lo rechazaba así yo no tendría que hacer nada al respecto y seguiría teniendo mi vida perfecta. Mientras tanto mi esposo se había quedado sin habla y caminaba de un lugar a otro. Cuando logre calmarme pensé que al fin y al cabo no era algo tan horrible, siempre quise tener hijos estando joven y por primera vez en mi vida sentí lo que creo es instinto maternal. El susto inicial empezó a convertirse en una gran noticia, decidimos ir al día siguiente a hacerme una prueba de sangre.

Positivo.

Estábamos tan nerviosos, fuimos a la clínica y me tomaron la muestra, ahora solo tenia que esperar 20 minutos por el resultado al cabo de los cuales nos dieron la buena noticia, íbamos a ser papas, nos besamos y lloramos, esta vez si de felicidad. La doctora nos recomendó un libro que se llama Que esperar cuando se espera, lo compramos ese mismo día. Pasamos tan felices esperando la cita del ginecólogo para saber cuanto tenia y si todo estaba bien. Ese mismo día me hicieron el ultrasonido, tenia 5 semanas y mi bebe media 3 milímetros, no creía lo que estaba viendo, era solo una bolsita pero me lleno de tanta felicidad. Al día siguiente mi esposo me compro muchas frutas y ya me estaba tomando las pastillas prenatales, fue el mejor día de mi vida.

Llame a mi familia que vive en el exterior y les conté la noticia, mis amigas estaban muy felices, quería que todo el mundo lo supiera, hasta nos regalaron una ropita de bebe y una cobijita.

Empieza la pesadilla.

En la noche empecé a tener un leve sangrado pero no le di mucha importancia, sabia que algunas mujeres sangran incluso durante todo el embarazo, al día siguiente me fui al trabajo y no me sentía nada bien, tenia dolor abdominal y seguía sangrando, llame a mi doctor y me mando reposo inmediatamente, mientras conducía hacia mi casa le decía a mi bebe que se agarrara fuerte, que me perdonara por haber pensado que lo podía perder naturalmente y que eso hubiera sido un alivio para mi vida, que yo si lo quería y lo quería mas que a nada en el mundo, lo siento, lo siento, perdóname, agarrate bien fuerte mi amor, no te vayas por favor, le decía pero supongo que estaba muy pequeño para escucharme.

Sábado.

El dolor persistía y ya presentía lo peor, mi bebe se estaba yendo, huía de mi por no haberlo querido, por haber sido irresponsable, por haber fumado y tomado cuando el me estaba enviando fuertes señales de que ya estaba ahí, por que no lo supe escuchar? Por que fui tan tonta y obvie su presencia? Como no entendí que estaba ahí y que yo misma lo estaba matando con mi ignorancia? Mi adorado esposo no sabia que hacer, manejo por toda la ciudad buscando un ginecólogo pues el mío andaba de viaje justo en ese momento, resulta que en Costa Rica los ginecólogos no trabajan los Sábados, vaya suerte. Fuimos a un hospital publico y había fila en emergencias para entrar, que maravilla de servicio! Ya cansados decidimos ir a una clínica privada pues afortunadamente mi esposo considero que mi salud y la del bebe valían mas que pagar una alta cuenta de hospital.

Los recuerdos que tengo de esa noche son los peores de mis 24 años. No había un ginecólogo disponible así que tuvieron que llamar de emergencia al que estaba de turno. El señor este llego de muy mal humor pues era sábado y lo habían sacado de la calidez de su hogar para atenderme. Mientras me hacían el ultrasonido el doctor hablaba con su colega de cómo le había sacado la matriz a su esposa y había operado a sus hijas y no se que mas cosas y yo Me moría por dentro, mi bebé no salía en la imagen, lloraba y sufría y me dolía el cuerpo pero mas el alma. Este señor que me atendía no tuvo la delicadeza de decirme que había pasado, tuve que entender por los comentarios que hacia de mi a su compañero, acaso no veía mi sufrimiento? Quería mandarlo a la mier pero estaba muy triste para hacerlo, además que opciones tenia? Por lo menos me dejo a solas con mi esposo por un momento y pude llorar abiertamente, nunca olvidare lo que sentí al ver esa imagen y se que nunca se me pasara este dolor que me desgarra por dentro y lo peor no había pasado, me tenían que hacer el legrado pues no lo había expulsado todo, nunca antes había estado en una sala de cirugía, nunca he perdido a un ser querido así que no tenia precedentes de que era tener una perdida o un duelo.

Han pasado 10 días y siento que no mejoro, ya he empezado a tener problemas con mi esposo pues siento que el no logra entender completamente como me siento, a veces es rabia, a veces impotencia, pero siempre una tristeza profunda, es como si hubiera caído en un pozo oscuro y nada le da alegría a mi corazón, solo puedo pensar en mi bebe y en lo feliz que estaba de tenerlo. Trato de ser fuerte pues estoy muy consiente de que mi vida no se puede derrumbar, pero es tan difícil. Hoy tenia que ir a trabajar y no pude siquiera entrar a la empresa, no quiero ver esas caras de pobrecita, además siento que no podría soportar comentarios tales como Dios sabe porque hace las cosas o todavía estas muy joven Como alguien que no ha pasado por esto me puede decir que busque a Dios? Se que nadie salvo las que han pasado por esto pueden entender lo que se siente, por eso decidí escribirles, estoy desesperada, ya no se que hacer, no quiero nada, no quiero comer, ahora todo me parece tan simple y ... no me interesa mi trabajo ni volver a estudiar, ni siquiera la idea de intentar tener un hijo mas adelante me reconforta, y si me pasa lo mismo? No creo ser tan fuerte para pasar por esto una segunda vez, no saben cuanto las admiro después de leer sus historias y también siento que lo que me paso a mi no es nada comparado con lo de ustedes, sin embargo me muero por dentro.

Gracias por leerme, sentía una gran necesidad de contar mi historia.