No se si quiera y pueda ser madre

Hola. Como ya puse mas arriba estoy en este dilema de la maternidad. Tengo 21 años, aun soy joven y se q van adecirme q ya voy a cambiar de idea y esas cosas, pero el problema no va en un capricho de no querer tener hijos por no perder la livertad y esas cosas, mi problema radica en q padesco de TAG (trastorno de ansiedad generalizado) para quienes no saben q es les explico muy por arriba, tengo dias normales como cualquier persona, pero hay otros dias q son fatales, uno siente mucha ansiedad, pero no esa ansiedad q uno siente cuando quiere q se haga la hora para ir a una fiesta o para salir de trabajar, sino una ansiedad destructiva, q te hace sentir muy intranquila, con miedo, cuesta respirar, cuesta dormir, cuesta pensar q las cosas no salgan mal, te sentis incapaz de salir de la casa, no hay forma de tranquilizarse, a veces uno solo tiende a llorar o a encerrarse hasta q la crisis pasa, en un dia normal siento q voy a poder superarlo todo, soportar el estres de una carrera y recibirme e incluso ser una buena madre en un futuro, pero en mis dias malos no puedo ni hacerme cargo de mi misma, como podria entonces hacerme cargo de un niño? No quiero condenar a una criatura a sufrir al lado de una madre q un dia va a amarlo y el otro dia va a quere q desapazca? Ademas q no tengo paciencia, no puedo soportar, al menos en niños ajenos, los gritos, los berrinches, los lloros sin sentido, el desorden, no puedo soportar q no sean un adulto en miniatura, q no sea perfecto y q no pueda manejarlo por lo mismo de q eso dispara mi ansiedad, la pobre criatura  creceria con una madre q lo retaria permanentemente, eso tampoco es bueno para un niño... Por ultimo tengo una fobia rara llamada emetofobia (miedo descomunal a los vomitos y todo lo q eso conlleva) me da panico saber q posiblemente en un embarazo tenga q enfrentarme a ese fantasma, sin contar q una vez q el bebe nazca tendria q afrontar el hecho de q los bebes y niños vomitan seguido, y yo, en lugar de ser una madre q lo va a cuidar y contener voy a salir corriendo despavorida, o peor, voy a tener un ataque de panico junto a mi hijo y podria transmitirle mi fobia! Deapues de leer todo eso seguro q me dirian q no se me ocurra tener hijos, el problema es q, aunq no lo quiera aceptar porq estoy negada al hecho de ser madre por todo lo anterior expuesto, si me pongo la mano en el corazon y soy completamente sincera no me imagino ina vida feliz despues de 10 o 15 años de casada, sentada despues de una jornada de trabajo en el sillon viendo tele con mi marido, los dos solos, sin hijos q nos anden molestado por hay y nos salten en cima sin dejarnos ver una pelicula... Sentiria q algo le falta a mi vida... Pero a la vez siento q no seria capaz de criar a un niño, tengo mucho amor para dar pero no quiero traer un niño al mundo con todas mis limitaciones... No se lo merece ni la criatura ni yo... Ustedes q piensan? Desde ya muchas gracias por leer y espero no me ataquen mucho...