Sentimiento de culpabilidad después de un año 
Hola hace ya casi un año que me quede embarazada. Tomé la decisión de practicarme un aborto en una clinica privada, una vez llegue a la clínica me puse nerviosa, habían muchas chicas para practicárselo. Me sentía más o menos bien por asi decirlo, después de entrar y realizarme el aborto comence a sentirme mal estaba sóla en la sala de recuperación, una amiga en la de espera y mi novio se habia largado a trabajar sin despedirse de mi. Cuando salí, me fui a comer con mi amiga y me fue a reposar a casa, mi novio salio de trabajar y en vez de venirse conmigo se largo por ay, se lo rogue hasta le llore para que viniera pero no queria porque decia que se iba a sentir mal, sólo llevaba 3 meses con él, supe que no me quería, en ese momento, pero nose como persona humana deberia de haber venido aunque sea para ayudarme a hacer las maletas, porque al dia siguiente me iba a ir con mi familia. Cuando me fui con mi familia, no les dije nada a nadie, me tomaba los medicamentos a escondidas, tengo 20 años, me sentia mal conmigo misma, no dormia por las noches, no hacia sino llorar a escondidas, me escabullia a pasear con los perros, distraia la mente en clases particulares, pero cuando caia la noche solo me venia a la cabeza la ecografia del bebe, y en ese momento fue cuando me di cuenta de que lo quería, de que no debí de haber hecho eso.
Cuando ya habían pasado como 3 o 4 meses de que me hice el aborto se lo dije a mi madre y a mis hermanas (mis hermanas se los han practicado) me apoyaron pero se cabrearon conmigo porque me podia haber pasado algo, y que no me iban a pelear en ese momento, que se lo tenía que haber dicho desde que lo supe. Por ese lado todo bien, pero mi novio sigo con él un año después de haberme practicado el aborto y no entiende que no lo haya podido superar, nose me sentía feliz...........me sentia bien. Ahora nose ni lo que siento a veces odio a veces me pego a mi misma por lo que hice y pienso que no quiero vivir que me quiero matar. Tengo ansiedad, no hago sino comer y comer y comer y comer y comer, en un año he engordado 17 kilos, he tenido un accidente de coche del cual me provoco una hernia discal. Me siento inutil, estoy super pesimista con todo, veo lo malo de todo. Ya fui al medico y le dije lo que me pasaba y me dijo que hiciera ejercicio comiera mejor y me tomara una pastilla de tranxilium 5mg pa dormir.
Necesito que alguien me de alguna opinion pero sin faltar el respeto a nadie.
Mi novio me quiere un monton se preocupa por mi pero no entiende que siga con eso metido en la cabeza, porque quiero que sienta lo que yo siento ese vacio tan grande dentro de mi, en mi cuerpo y en mi mente, quiero ver que lo queria,........pero que hago si realmente en ese momento él no me queria. Le recrimino que me dejara sóla cuando más lo necesitaba y nose porque después de tanto tiempo sigo con el mismo sentimiento respecto de ese día con él, el porque recuerdo todo lo que ocurrio ese dia todo hasta lo que desayune (nada) lo que almorce un bocata de pollo sin ensala y con queso en un bar que se llama gran cafe, lo que hice cuand salí de el lo que le dijo mi amiga a la madre para que no supiera nada la hora a la que llegue a casa a medio dia, recuerdo hasta la sala de espera y la de recuperación como si estubiera en ella y el quirofano tambien, y el dolor y cuando fui al ginecologo senti lo mismo. 
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