Tengo 24 años y quiero ser madre.

Buenas noches. no se como empezar a contar lo que me pasa, solo se que necesito que alguien me escuche y me de su opinion aunque sea negativa. tengo 24 años ,soy argentina y creo que desde siempre quise ser mama. me acuerdo que desde los 12 o 13 años ya decia que mi sueño era tener una gran familia con mucho hijos, cuando cumpli 15 años me puse de novia, fue mi primir y unico novio, estuvimos 5 años juntos, pero por cosas de la vida nos separamos. como a las 16 años me entraron unas ganas terribles de tener un bebe con el y el a veces me decia que tambien pero que todavia eramos chicos y asi fue pasando el tiempo, cumpli los 20 años y me di cuenta que mi sueño se habia esfumado un poco. en esos 5 años intentamos debes en cuando tener un bebe , me llegue hacer muchas pruebas de embarazado y cada vez que veia un negativo me deprimia. cuando nos separamos decidi al instante ser madre soltera. hoy tengo 24 años ,estoy en mi ul!@#*! año de carrera , si todo sale bien.  actualmente trabajo, pero no es nada fijo. todos los dias busco sobre como comenzar una tratamiento de fertilidad, cuanto y en que tiempo podre juntar la plata. se que este año no va a pasar y que por ahi con suerte pueda hacerlo recien en dos años cuando ya tenga 26. siento que la vida se me pasa. esto es algo que mi familia lo sabe. no es mi intencion ni mucho menos faltarle el respeto a las parejas y mujeres que tienen mas de 30 y no pueden quedar, pero yo con 24 años ya me siento grande , se que a esta altura no voy a poder mucho niños pero si puediera hacerme el tratamiento y quedar seria la mujer mas feliz del mundo y estaria totalmente completa. por ahora vivo con mis padres ,se que tener hijos es una enorme responsabilidad, se que voy a tener que seguir trabajndo etc. pero tambien se que voy a poder lograr todo lo que proponga. mis papas se que me apoyarian. nose que piensan ustedes, a veces siento que tendria que ir al psicologo porque me la paso todo el santo dia pensando y hablando de cuando tenga hijos, pienso tanto que termino llorando, hago cuentas y digo que no quiero ser tan grande cuando los tenga, quiero conocer a mis nietos etc. nose que me pasa, no se si es sano querer tanto y con tanta fuerza ser madre. pienso en que si hubiera quedado embarazada cuando estuve de novia hoy tendria hijos de 5 o 6 años y me pongo mal como una boluda , por ahi no podre ser madre? por ahi tendre algun problema yo? nose. hoy estoy totlamente enfocada en eso y ojala la vida me permita ser madre de cualquier forma. ultimamente pense mucho en como seria ser madre por algun tratamiento ,en que me dirian mis hijos , si van  a querer conocer a no a su donante, si se enojaran por no tener padre, esas preguntas me matan, nose la verdad nose. quiseria levantarme mañana y no pensar tanto en este tema, pero las ganas me soprepasan. hoy escribo esto y nose si alguien va a opinar o no, que pensaran ustedes nose, solo termino este post queriendo que algun dia pueda escribir otro contandoles que estoy embarazada y feliz. gracias!!!