A ver, unos chistesitos sobre su dios , jejejeje espero no se ofendan jajajajaja

Me falto este jejejejejeje
es que no paso

Van unas monjitas en sucamioneta y de repente chocan y se voltean, entonces todas ellas se van al cielo y san pedro les dice:
- Dime hermana, ¿Has tocado alguna vez la parte de un hombre con al guna parte de tu cuerpo?

Y la monjita le contesta:

- Si padre, pero solo con la punta de mi dedo .

Y San Pedro le dice:

- Mira hermana, al termino de éste corredor hay una pileta con agua bendita, lavate y podras pasar al cielo.

Pasa la siguiente monjita, le hace la mísma pregunta y la monjita le dice:

- Si San Pedro pero sólo con la palma de mi mano.

Tambien le dice que se lave con agua bendita y tambien podrá pasar al cielo, entonces llega una de las monjitas y dice:

- San pedro, san pedro dejeme hacer gargaras antes de que la hermana Pancha se lave las nalgas


Ahora si finito

El mejor chiste que ha hecho dios!!!
EREEEEEEEEES TU! Y TU! Y SOLAMENTE TU! Y TUUUUUUUUUU! Y NADIE MAS QUE TUUUUUUUUUUUU! Pero igual te aaaama!!!

Ah y tus amiguitas a las que les chupas las medias!!!
aqui en mi país a la gente como tú las llamamos jalab**a

Y hazme caso!!! deja la compu y anda a ver si tus crios kieren una merienda o una cenita!

si kieres burlate! pero ya llegará el día en q todos clamaremos su nombre!

Jejejeje dije que no se ofendieran.
Pero no ofende el que quiere , si no el que puede.

Te pego, jejejejeje, pues te j0des jajajajajajajajaja

Y en mi pais Mexico lindo y queeeeeeeeeridoooooo , a las "gentuzas" como tu se les dice budujita jajajajajajajajajajajajaja.

Chaito burbujita abortada,, y solo llego a buduja, que poco sentio del humor amargeta, jajajajajajajajajaja

Muy buenos tus chistes,
Si Dios permite , que se hagan chistes de el, imagina lo "buena onda" que debe ser.

Reirnos ayuda a el alma, seguro El, desea vernos dichosos, por eso nos doto de ingenio.

No veo porque ofenderse, tambien existen chistes , sobre mexicanos , chinos, españoles, blancos, negros , niñas , niños , de diferentes religiones y razas, pero son solo eso chistes, que pueden alegrar el dia.



Una cuestion, ¿ Como se hace para sacar esas caritas que se rien y cierran los ojos o las que se mueven con ojitos de corazon ?, quiero hacerle un post a mi preciosa con ellos, pero no tengo idea como , alguien me podria decir, por favor.

Gracias

Quien se pica, ajos come.
A lo mejor quién clamará serás tú, pero al vacío...

Le he pedido a mi madre por morse que me contase alguno. me he reído de lo lindo. ahí van:
Llama Lucifer a San Pedro por teléfono y le dice lo siguiente:

-Mira, San Pedro, tengo una cosa que decirte: ¡Estamos hasta los huevos de Marx! le hemos pasado de circulo en circulo, y va contando no sé que rollos comunistas a los condenados, que si la plusvalia, que si trabajar todos en común... la cuestión, que lo ha organizado todo estupendamente, nadie sufre más que nadie, nadie pasa más hambre que nadie... ¡Esto ni parece el infierno ni nada! y es más, aunque en vida criticara a tu jefe, yo creo que es un buen hombre y que debería ir al cielo.

San Pedro le contesta:

- Mándame el dossier que habéis elaborado sobre Marx de los últimos 20 años, lo analizo con Dios y te llamo ¿vale?

A los dos días San Pedro llama a Lucifer:

-Mira, demonio, resulta que hemos estado debatiendo en consejo de ministros de la iglesia lo de MArx, y viendo tus análisis creemos que podemos hacer una prueba. Nos lo mandas de tres meses. Si vemos que nos has mentido, te lo devolvemos.

El diablo, muy contento, manda a Marx al cielo pensando... "al menos nos lo quitamos de encima por tres meses". La cuestión, que no pasan tres meses pasan cuatro, cinco, seis... Lucifer está flipado... y llama al cielo:

-Oye, San Pedro, que soy el demonio. Te llamaba para saber que tal os va con Marx... Como no hemos tenido noticias vuestras...

-Marx es un hombre excelente, yo no entiendo porque os lo queríais quitar de encima... no lo entiendo, Diablo.

... de verdad que os cae bien Marx... si es un tipo insoportable...

-¿Qué es insoportable? Marx es un hombre sabio, que te enteres...

- Bueno, bueno, San Pedro, no hay para tanto -el diablo está alucinando...- pero, dime una cosa ¿Dios que opina de todo esto?

A lo que San Pedro responde...

- ¿Dios? ¿Dios? ¿Dios? Dios no existe Lucifer, Dios es el opio del pueblo

Jejejejejejeje bueno, bueno
sube sube jejejejejejejej

Este es de san pedro, de curas y de abogados...
Van un chico y una chica en moto (sin el casco) a ver la Iglesia donde van a casarse y, pataplás, se matan.

Sus almas suben al Cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro, con un ordenador último modelo y que les pregunta sus nombres para mirar en la base de datos. Tras comprobarlo, les dice "pues lo siento mucho, pero habeis hecho cosas que no deben hacerse hasta después del matrimonio, y no puedo dejaros pasar". "Jo, San Pedro - contesta el novio - ya sabe que la carne es débil y, además, nos íbamos a casar en unos meses. ¿no podríamos casarnos para limpiar el pecado?" "Casaros - les responde - no, no, aquí es imposible". "Por favor, por favor, San Pedro, que nos queremos muchísimo y queremo casarnos". Tanto le suplican que San Pedro decide mandarlos al Purgatorio mientras preparan la boda "Id allí y esperad a que os avise".

Pasan los meses, y los novios empiezan a impacientarse por la tardanza. El novio empieza a mandarle insistentes mails a San Pedro para ver qué pasa. Como no le contesta, sube y le pregunta a ver si hay algún problema "no, no - le dice San Pedro - vosotros esperad tranquilos". Pasan los años, y nada. Pasa un siglo, y nada, pasan dos siglos... al final, después de cuatro siglos manda San Pedro al Arcángel Gabriel para que llame a la pareja de novios. Y la boda es un éxito... un fiestorro con el mejor cátering y el mejor pincha que ha habido en el Cielo en muchos años. Cuando termina la celebración, les dan las alas y una lira a los novios para que disfruten del Cielo.

Al cabo de un tiempo, el novio, ya marido, va donde San Pedro y le dice que quieren anular el matrimonio, porque, claro, no es lo que ellos pensaban y, después de tantos años en el Purgatorio, su consentimiento no podía ser válido, porque estaba condicionado. San Pedro le mira con cierto enojo y le dice "mira, guapo, hemos tenido que esperar 400 años para que suba aquí un cura... ¡¡¡imagínate lo que tendremos que esperar para que venga un abogado!!!"

Un saludo