Tras 8 meses me he sentido capaz de poder escribir "una historia mas" sobre lo que me sucedio, para mi hubiera sido un gran apoyo que alguien que paso por lo mismo no juzgara ni para mal una situacion como esta, simplemente mostrara su apoyo y contara su historia, no pretendo ni ponerme a favor ni en contra de algo asi, realmente alguien que no ha pasado por esto, no sabe lo duro que puede llegar a ser... y mas con 17 años recien cumplidos y no pienso que la edad sea lo importante pero no es ni la cuarta parte de vida de una persona... Es muy facil criticar y juzgar, ¿quien no lo ha hecho nunca? pero simplemente pido seriedad por parte de todos... No es facil contar algo asi que sabes que te va arrastrar toda la vida.
Mantuve relaciones sexuales con mi novio con proteccion, o eso creiamos, al mes que me deberia de haber bajado la regla no fue asi, sentia algun sintoma pero no me venia, tras comprar 4 test de embarazo, los cuales dieron positivo... no sabia si se me iba a caer el mundo encima o no, realmente no fui capaz de pensar nada claro... no sabia que debia de hacer... al fin y al cabo yo me habia metido en aquello, yo deberia ser consecuente... a la semana de esto, se lo conte al novio de mi madre y a mi madre... realmente se les callo el mundo a los pies, se que solo buscaban lo mejor para mi... y es cierto, en cierto modo tiene gran parte de razon, tenia 17 años, no tenia estudio ni trabajo ni casa propia, mi novio tampoco tenia nada de eso... ¿que ibamos hacer?, aunque mi pensamiento y opinion no es esa ... se que se pudiera haber echo cualquier cosa, me hubiera puesto a trabajar hasta que mi estado me lo permitiera, hubiera retomado estudios despues de que mi hijo hubiera empezado al colegio, hubiera trabajado y estudiado, no se cualquier cosa, mi familia se que me hubiera apoyado al fin y al cabo, economicamente no mucho por no decir nada, no tenemos esa "suerte" y eso si que es un gran problema respecto a todo eso... mi pensamiento es que... entre los dos podriamos haberlo sacado adelante, no hubiera sido facil, pero se podria haber echo algo... cualquier cosa... realmente yo no decidi por mi.... por asi decirlo... no estaba en condicciones de decidir nada, no sabeis que lio de cabeza, simplemente me pasaba los dias ausente, llorando, nunca piensas que eso te pueda pasar a ti... hasta que sucede... mi madre no estaba bien, mi hermana tampoco, ni mi novio porque el no queria aquello... y mas que nada lo hice por ellos... se que hay tiempo para todo... y que para hacer algo asi hay que estar estable tanto con el amor, el dinero, la salud... y no es que a mi me fuera muy bien en todo eso. No me quiero justificar que conste a todo el que lo lea, no pretendo eso, solo quiero contar mi historia, yo no estoy contenta con lo que hice... no hay dia que no piense en ello, en que podria haber echo algo, en que no se merecia eso, que como hubiera sido, en como todo... y es horrible arrastrar eso dia tras dia... comiendotelo tu sola, sintiendolo todos los dias... nadie te prepara para estas cosas, nadie... por mucho que en mi casa me dijeran e intentaran hacerme "ver" la realidad, que no era el momento... que no digo que no, ni que si.... pero ellos no pensaron en mi... y como seria mi despues en lo que pensaria... es muy duro... es algo horrible....
Respecto a como fue mi aborto, fue en una clinica privada, opte por el metodo farmacologico... puesto que le tengo miedo al quirofano y esas cosas, este metodo, hace las cosas mucho mas duras, es mas largo... por lo que tengo entendido el otro es un dia un momento y todo termino.... Yo tuve que ir 3 veces a la clinica fui acompañada de mi madre y mi hermana, la primera me hicieron una ecografia, me hicieron un analisis de sangre, me hicieron unas preguntas, me dieron una pastilla que tenia que tomar y despues volver a los 3 dias para parar el crecimiento, la segunda me volvieron hacer una ecografia y me dieron otra para abortar, me pase 2 horas en la clinica, en esa vez me bajo la regla y me pase con ella cosa de 10 dias o asi, en el transcurso de esos dias, pude notar y ver como me salia como un coagulo de sangre con una pequeña forma como la mitad de una palma de una mano y la tercera vez fue para ver que todo habia terminado.
Me pase noches llorando, aun lo hago... es algo muy duro de veras, no se si algun dia querre tener hijos... no para todo el mundo es asi la situacion, lo mejor es asimilarlo y seguir con la vida de uno... ya no puedo hacer nada, solo se que me acuerdo todos los dias y pienso de cuanto podria estar y como podria haber sido... me gustaria dejar de martirizarme.... no hace falta que nadie lo haga atraves de aqui... seriedad... no me importa que mi post no lo lean miles de personas, con una que lo lea y le sirva de algo me doy por satisfecha...
Dejo mi correo falso, puesto que quiero conservar mi anonimato por si alguien necesita algo y quiere mandarme un correo....
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