Hola a todas. Tengo 29 años y a los 22 me practique un aborto voluntario al quedar embarazada de un chico del que estaba enamorada a pesar de conocerle desde hace poco mas de un mes. Cuando recibi la noticia llore como nunca, estaba desesperada, al contrario de lo que siempre pense que aunque quedara embarazada sin desearlo iba a seguir adelante, me asuste muchisimo y decidi parar el embarazo. Esa relacion no duro mucho porque ese chico que pense que amaba resulto ser un maltratador y un infiel y me hizo muchisimo daño a mi y a mi familia. todo el mundo me repite que hice lo mejor, que estaba de muy poquito y aquello aun no era nada y que si al final hubiera seguido adelante no habria podido quitar a ese chico de mi vida y habria provocado mucho daño a todos, pero yo estoy hundida, porque me siento una asesina, una persona sin derecho a vivir, sin derecho a ser feliz por lo que hice. llevo varios años con depresion y ansiedad debido a ese episodio de mi vida y a un sentimiento de culpa que no le deseo a nadie. despues de eso conoci al hombre de mi vida, nos casamos hace 2 años y ahora creo que estoy embarazada, pero me muero de miedo...pienso que porque este si y el otro no, pienso que no merezco salir adelante y ahora con mis sospechas de embarazo todo es peor, porque he tenido que dejar la medicacion para la depresion que tomaba y los trankilizantes y cada dia me hundo mas. lloro casi todo el dia, al pensar que estoy embarazada me siento aun mas culpable porque tengo ganas de dar a mi futuro hij@ todo el amor y la atencion que un niño merece, quiero desvivirme por el/ella, luchar cada segundo de mi vida porque sea feliz, protegerle de cualquier cosa que le pueda herir, y... pienso que con el anterior embarazo hice todo lo contrario, deshacerme de mi error...
llevo muchos dias pensando si escribir esto o no, porque he leido en otras charlas y se que las criticas a las personas que abortamos son muy duras y ceerme que aunque a lo mejor lo merezcamos, nosotras mismas, o al menos yo, soy la que mas me machaco dia tras dia y que aunque querais ser muy duras conmigo, nunca lo sereis tanto como lo soy yo misma. al final me he decidido porque no puedo mas, porque no se a quien acudir, porque estoy hundida. no se si me contestareis o no, o si me insultareis o no, solo espero encontrar aunque sea una respuesta que me de algo de aliento y que me de la esperanza de que mi vida no estara hundida para siempre
gracias de antemano aunque solo sea por haberle leido
