Chicas ¿cómo lo haceís? ¿cómo seguis?

Animo
Debes de cambiar de actitud, buscar otras cosas que te hagan feliz y no pensar en ser madre como un todo o un nada. Debes de intentar cambiar tu vida para que este mas llena y tengas otras cosas en la mente.

MUCHA SUERTE

Niña...
Hola Arenaoceano, entiendo la desesperación que te embarga pues yo tambien he experimentado emociones muy similares. Lo primero es que no te dejes llevar por pensamientos de muerte, pues tú lo que deseas es traer una vida.

Por supuesto que nada de lo que te digan te consuela. Tú quieres ser madre y quieres un hijo, y solo debes renunciar a ello cuando hayas agotado todas las vías y tu corazón te diga que has hecho todo lo posible. Mientras hay que seguir por el camino que sea..
En mi caso, tras mi 2 icsi negativa no sabía por dónde tirar. Solo pude recuperar la fe cuando conocí a la doctora Crespo del IVI de Valencia que me ha llevado el tratamiento durante 8 meses y ha conseguido que ahora esté embarazada. En mi caso la mejor terapia ha sido esa. Ésa e intercambiar vivencias con otras mujeres en situación similar. Tambien me he apoyado en acudir semanalmente a charlar con una psicologa que me ayudó muchísimo a identificar mis pensamientos y creencias negativas surgidas a raiz de lo que me estaba costado ser madre. No pienses que la infertilidad es una prueba, o un castigo o todo a la vez. No. Simplemente es una circunstancia biológica y afortunadamente vivimos en una epoca en la que tenemos la ayuda de la Ciencia.
Ánimo! el dolor no será siempre tan constante, habrá momentos más intensos y momentos en que lleves mejor tu pena, pero estoy segura que si perseveras lo conseguirás.

Un besito.

Chicas
Gracias a todas

Hoy ya estoy mejor
Quería deciroslo, sentía esa necesidad
luego de la tespestad siempre siempre viene la calma... y vino
sigo algo triste pero estoy mejor...


Gracias

Shafir
Muchas Gracias por los ánimos, la verdad que siempre tenía mil y una cosa que hacer, muchos planes de futuro y en él día a día nunca me daban las horas, pero la tristeza de querer ser madre me fue consumiendo, y ya nada de lo hiciera me hacía feliz, hoy puedo decir que feliz no sé... pero tranquila si que estoy, está ahora es mi obsesión y me cansé de luchar contra ella, esas luchas me dejaban agotada, ahora solo, dejo pasar el tiempo, hago lo que me apetece, si me apetece, y si no, no hago nada, pero, ya no me siento culpable por eso, sé que esto que me está pasando, esto que estoy sintiendo no durará para siempre, así que tan solo tengo dejarlo estar y esperar, lo que tenga que pasar pasará...

Noe
Ciertamente el mensaje era muy fuerte, hoy que lo leí otra vez, hasta me escandalicé, pero me sentía así, de hecho en este último tiempo me he sentido así muchas veces, y quizás, pobablemente me vuelva a sentir asi...

¿Que si me quiero? No lo sé...

Pero si se valorar que tengo cosas muy buenas, que para lo de más para muchos, si que soy una tía guay, jajaja, y sí hay gente genial a mi alrededor, de hecho me considero afortunada por eso mismo, por tener a mi alrededor a gente tan maravillosa,

y sin embargo sigo con esta pena honda....

Pero sí, se trata de hacer un poder por querer, y poco a poco se consigue avanzar

Gracias

Pequ3nuca gracias y felicidades
Sentí que... casi, sabías a la perfección cómo me sentía y que ciertamente como tu dices, habías tenido sentimientos similares

Me alegro mucho oir que supiste como sobrellevarlo, que buscaste las herramientas necesarias, y que todo eso tuvo feliz fruto

Tu embarazo ¡¡

Creo que voy a seguir pasos muy parecidos, primero estais vosotras aquí que sois un gran apoyo para mí, muy grande de veras. También que voy a buscar la manera de que mis citas al psicologo no sean tan separadas, y por último quiero ver el tema de los tratamientos por lo privado...

Creo en la biología y en la ciencia, pero no creo que la naturaleza se obre solo, yo si creo que existe una mano divina, un Dios amante, y a pesar del sufrimiento y el dolor, sé que las cosas suceden por algo... siempre, igual no creo que esto sea un castigo divino.

Muchas Gracias por todo. Espero que todo te vaya genial

Besos.

Muchas felicidades
Me alegro mucho por tí

Imagino todo lo debes de haber sufrido si yo solo con dos icsi negativas, aveces siento que no puedo más, en tú caso ha debido ser más duro...

Felicidades por no rendirte, y buscar las mejores herramientas y recursos, al final tuviste tu recompensa

Deseo que todo te vaya MUY BIEN y Gracias por tu mensaje

Hola yoanel
Gracias por tu mensaje

Y felicidades por tu perseverancia y constancia, creo que eres de ejemplo,

Siento lo de tus abortos... eres fuerte por ponerte en piede de nuevo

Realmente la gente no entiende, que nos pongamos así, e igual hay mucha gente que no entiende, que puedas sentir dolor igual por que cueste un segundo hijo, sin embargo, al tener un problema de fertilida no lo alivia el ya tener descendencia, cuantas mujeres pueden tener su segudon y tercer hijo sin contratiempos, como mujer, que esto se bete o de más dificil, siempre afecta y no importa el caso.

A mí si me queda algún inetento más por las ss pero me he puesto muy negativa, y en lo peor ( ya se que eso no ayuda), pero sí ya comenzé a mirar que si tuviese que seguir luchando fuera de la ss, tendría que mirar las alternativas, y bucar la manera de costearme, la clínica privada, pero claro, espero no tener que llegar ahí la verdad, aunque me preparo para todo.

Con lo de llorar, si lloro, antes sobre todo al principio de mi desesperación ( hará como dos años) no me lo permitía, no me permití estar mal por esto, me sentía culpable (encima) egoista, una exagerada, pero comprendí que no, y ahora si me permito estar triste, y si condicionar mi vida, si no me apetece ir a algún sitio, simplemente no voy, y siempre pienso, excepto aquel día que escribí esa carta la de esta charla, siempre pienso que los momentos malos se pasarán y solo hay que esperar.

Gracias por todo. seguimos en contacto.

Besos

Iluminadat
Sin duda la tuya es una hirtoria de superación, constancia y perseverancia, que me es de gran ejemplo, Gracias por compartila

Además me encanta eso de que digas que has conseguido ser feliz, con lo que tenías, eso es importante, ahí tiene razón Noe en lo de hacer un queres por poder, aaay pero que dificil es

Felicidades por tu embarazo, deseo que todo te vaya de maravilla

Vrmaria
No sientas decirme nada,

Todos los mensajes que me han escrito me han animado muchísimo, Y LOS AGRADEZCO DESDE EL FONDE DE MI CORAZÓN, DE VERAS GRACIAS.

Sin embargo no habrí el post con ese fin, si no que necesitaba desahogarme, gritar que no podía más, plasmar cada uno de los sentimiento que se me estaban pasando en ese momento por la cabeza, y eso fue lo que hice

Tu mensaje me parece muy bonito, será por que pese a que hay cosas que nos diferencian, me siento identificada con tus sentimientos, creo que hasta me salen lágrimas de la emoción, pensando que a mí si me quedan varios intentos, y que no quiero, no deseo tener que comenzar a pincharme nuevamente, las esperas las visitas diarias al hospital, la incertudumbre, la punción, y al leerte, eso de ya no más cd, sentí alivio, aunque no feura por mí. Supongo que hoy estoy especialmente triste, he vuelto a mí agonia y angustia, a perder el tiempo, pasando mil horas, en internet, en vez de hacer mil cosas, de vivir mi vida fuera de aquí, pero no tengo ganas de nada, hoy más que nunca, la enviadia por quien si pudo, me corroe ( y eso me hace sentir mala persona), veo vuestros casos, y que llevaís mucho más camino andado que yo con mis 28 años, y pienso que no tengo derecho, a quejarme, que qué sabré yo? si recién empezé los tratamientos, pero recuerdo mis 4 años de busqueda, y todas aquellas parejas que mi alredor no estaban casadas cuando yo empezé a buscar y que ya tienen hijos, a las que estan por tenerlos... en fin lo de siempre

Me alegro de que hayas decidido ser feliz, espero que vaya genial este nuevo camino que has decidido emprender, te diría que no tiraras la toalla, que con perseverancia se consigue, que ahora te sientes así pero que todo pasará (eso me han dicho, eso he leido, y he visto) y sin embargo, hoy solo te puede decir, que ojalá yo también pudiera decir se acabó, voy seguir adelante con mi vida, ... sin bebés, pero no puedo... no puedo. cuantas veces le habré dicho eso a mi esposo este fin de semana, "me gustaría que esto no me importase tanto". Pero es mi obsesión y mi centro.... casualmente tb hace un mes desde mi segundo negativo ¿Que si lo he superado? el negativo si, pero no esta situcación...

Te Mando Besos y Ánimo.

Yoanel y todas
Yoanel Gracias por estar al pendiente eres un amor pues hoy estoy un poco plof pero pasará

Quería aclarar que cuando puese en el men a vrmaria no lo de la envidia por quien si pudo, no me refería a ninguna de vosotras, sé que no tiene mucha diferencia, y que está mal igual, pero me refería especialmente, a una amiga que tengo (buena amiga la verdad) que tiene un hijo de pocos meses, fruto de sus primeras semans de busqueda, ella sabe mi caso y me llama para quedar, y que me distraiga, y sin embargo, aunque la quiero no quiero quedar con ella, por que me recuerda su felicidad y lo facil que ha sido para ella, y tiene ganas de salir y disfruatr de la vida, pero ahora noe estamos en lo mismo. Pues a eso me refería, igual me siento mal por eso, la enviadia es un sentimiento horroroso e irracional...

Besos.

Te endiendo
Amiga...te entiendo. Es una tristeza enorme la que invade a uno y son miles las preguntas y los sentimientos. ¿Qué hacer? ¿Seguir? ¿Rendirse? Ninguna opción parece buena. Yo llevo dos abortos espontáneos y dos ectópicos. El último por poco me cuesta la vida y me dejó muy debilitada. En ambos tuve que recibir quimioterapia y en el último tranfusiones. Ahora me queda solo una trompa que parece que está mal y que hay que volver a operarme para sacarla. O sea mi última oportunidad es por in vitro. Y estoy sin fuerzas. Sin fuerzas para someterme a pinchazos, hormonas, cambios corporales y emocionales, etc. sin ninguna garantía porque todo puede ser en vano. Puede dar negativo. ¿Y entonces? Todas las esperanzas muertas otra vez, todo el dinero perdido y el cuerpo cada vez más maltratado. Quisiera tirar la toalla, creo que en mi caso es lo mejor. Aunque soy joven (31) he pasado demasiado. No quiero perder mi vida o mi salud en esta lucha. Pero lo peor es que tampoco se me hace fácil rendirme. Cada vez que lo pienso siento una opresión, un saber que se acabó, que no conoceré el rostro del hijo que soñé, que mi vida tendrá un rumbo tan diferente al que imaginé...Te digo es desesperante. Empecé con una sicóloga para que me ayude a decidir y a resignarme si decido no continuar. Sobre Dios, también soy creyente y mi fe ha sido siempre muy grande. Yo no entiendo esta prueba pero tampoco la cuestiono. Amiga...es tan difícil, pero esta es la lucha que nos tocó, hay que enfrentarla y confiar en que ambos caminos pueden ser la victoria dependiendo de cómo lo miremos. Un abrazo y recuerda no estás sola.

Vrmaría
Gracías por tus ánimos

Hoy es un día de esos delos positivos en mi vida, aunque en cuanto a este tema todo sigue igual, confirmado que me puedo hacer una icsi más, solo me queda espera y ver...
Pero por ahora ni siquiera quiero pensar en ella. Estoy bien aprendiendo a vivir día a día y el ahora tal cual se me brinde y sacar el máximo provecho de él, tratando de estar tranquila y feliz.

Tu Cómo estas? Hoy tb quiero animarte, y decirte que no pierdas la esperza y que no pares de creer, que apersar del mal, de todo el dolor y los obstaculos, lo bueno puede venir y seguro que vendrá ¡¡, con lo de la edad con 35 años todavía se puede tener hijos muy bien, con 35 y con más.

Vamos a tratar de mimarnos a nostras mismas, que toda esta situcación hace que no disfrutemos de las cosas maravillosas que nos brinda la vida. Y luego vamos a confiar en que sí se puede y en que lo lograremos

Hoy pienso así, mañana ya se verá "basta cada día su propio mal"
Un Beso enorme.

Hola marian
De chapa Nada

Claro que sí, entra aquí cuantas veces quieras, y desahogate lo que necesites ( ni permiso tengo que darte jejeje faltariía más) a todas nos hace falta desahogarnos de vez en cuando, o muchas veces ¡¡

Jo una vez más me he sentido identificada con casi cada una de las palabras que has puesto (es inevitable que todas sintamos cosas parecidas), no sé si podría vivir sin hijos, la verdad no me planteo una vida sin ellos, pero por lo demás, me siento igual que tu, me da penica, y cosa, pero tengo celos hacia mis amigas con hijos, las quiero pero me cuesta mucho quedar con ellas, y me siento un poco incomoda, he llegado a pensar, que si tuviera que vivir siempre esta situación de infertilidad, cambiaría de amistades, y me uniría solo a amistades con mi mismo problema bueno tendría que vivir en una burbuja, por que siempre en todas partes encuentras a gente con hijos y embarazos. Mis sobrinos también van creciendo, supongo que cuando nazcan mis hijos, nacerán más niños tb... eso no me preocupa.

Con los mens de foro de al final se consigue y demás, me animan muchísimo, pero tb me agustio y pienso igual que tu si, pero ¿cuándo?, cuantos años con esta aungustia me quedan, podré soportalo si he llegado hasta aquí supongo que sí, pero soluele aterrarme, pensar en el dolor que me quede por sufrir.

Y Nada bueno, Un beso.

Jjessik animos ¡¡
Nena mucho Ánimo

La verdad es que lo has pasado muy pero que muy duro, creo que yo no he pasado nada, en comparación contigo.

Y no, no te rindas ni tires la toalla, y menos, con tanto camino recorrido, quiere decir que ya te queda menos, sigue creyendo, e imaginando la carita de tu bebé, por que al final, se hará realidad y lo verás.

Te Mando un fuerte Beso, aquí me tienes

Muchas Graica por escribir

Aquí seguimos
hoy de bajón, deprimida, desconsolada, desanimada

preguntadonde cuando a mí cuando seré yo?

a la primera si , se puede, lees todos eso mensajes que quieren ser de ánimo, y sin embargo me hunden más

ellas si y yo no ¿POr qué?

que cansada estoy....

Hola
Hola!bueno pues hoy estoy de bajon y he encontrado este foro,me siento totalmente identificada contigo,no entiendo porq lo unico q deseo en esta vida no puedo tenerlo,me da rabia q la gente a mi alrededor se embaracen,me da rabia ver bebes, y me da rabia pensar q a l o mejor, nunca sere madre. Me da miedo q me digan q no puedo tener hijos,me aterra pensar en q hara mi pareja y pensar q el tampoco podra ser feliz, me da miedo los meses de medicos q me esperan,y sin saber si al final conseguire mi meta.siento desahogarme pero es en el unico sitio en el q puedo hacerlo. Gracias

Una vez más entro para desahogarme
hace cuatro meses que pasé por 3 icsi por la ss, de nuevo dos embriones y luego de 14 días neuvamente beta negativa.

He tenido muchos sentimientos, buenos, malos, regulares,

Y Hoy me siento cansada, agotada, desesperada, quiero que esto acabe ya, que me toque, que me toque a mí de una vez¡¡

La verdad es que entraba para pegar gritos hondos, pero me he puesto a leer los mensajes de ánimos que me escribisteís en su día, y eso me ha animado un poco, Gracias nuevamente.

Pero son casi 5 años en la busqueda, en la lucha.. y de verdad que ya quiero que acabe, o por lo menos, que deje de importarme tanto, de ser una obsesión, de condicionar todo mi vida

Quiero dejar de celar cada embarazo, quiero poder decir, se acabó sea o no sea, estoy bien, soy feliz, mi vida sigue ( por que eso sí, queramos o no sigue) y no pasa nada, no importa. Pero si que importa, por momentos me ahogo y la impotencia me invade, esto es agotador, no quiero decir, No puedo más ¡¡ por que siempre se puede un poco más, aunque no lo creamos, siempre salen fuerzas de algún sitio.
Pero de veras que estoy agotada. No quiero pensar ni en la idea de hacer otro tto, ... ahorrar, en esperar en luchar... de verdad que me cansé, igual demasiado pronto, y aún así no tiro la toalla. ¿Quien me entiende? Ni yo misma ¡¡ ni yo misma....

Estoy Cansada....