Yo me he reido un rato, a pesar de que ya lo conocía. Ahí lo dejo, yo desde luego me siento identificada.... Besos.
M Eugenia
> Subject: El club de la comedia
>
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> Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Qué
> cosa más.... jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un
> auténtico suicida.
>
> Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición
> por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que más le
gustan
> son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las
> esquinas. El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse
de
> morros contra la mesa... Y el más
> peligroso: el "telefunking", que básicamente consiste en correr hacia el
> televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, mi hijo
el
> otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres
churros
> a Isabel San Sebastián.
>
> Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que
acolchar
> las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.. Ahora más que en
> una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi
> mujer:
>
> - ¿Por qué no acolchamos directamente al crío..?
> Y ella me contestó:
> - ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
>
> Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que
> ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero
> que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar,
> pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera
> el culo.
>
> Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en
> kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse
> atacando nuestros puntos vitales? tú entras en casa, le llamas,
> <<¡Alvarito!>>, y ves que coger carrerilla y viene lanzado hacia tu línea
> de flotación.
>
> En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que
se
> estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto
> y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona a ti.
Yo,
> como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco
> que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
>
> Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo
> todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da,
> que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la
> casa tengo cerrojos: es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba.
>
> ¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que
> "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás
> perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta
y
> hacer potitos con sabor a
> lavavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en
> uno: les alimenta .... y les lava el estómago".
>
> ¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿cómo
> puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a
> Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas...
> Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en
los
> ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras. Y luego
> lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice:
> "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV".
>
> Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo
> expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás
> más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa
> época cuando descubres que el dinero es una mierda.
>
> Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan
> obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos a mi
> jefe con una toallita.
>
> Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo
> también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran
> mucho más peligrosas: ¡salía Franco!
