Buen dia,
Hace unos 4 años me diagnosticaron distimia, que es depresion leve, en esa epoca tenia un novio con el que me iba a casar, y terminamos un mes y medio antes de la boda, porque el era demasiado apegado a su mama y yo no sentia que me daba mi lugar, ademas era algo posesivo y pues no me sentia apoyada por el, dandole estas razones, yo le pedi que nos casaramos despues y que pensara las cosas, pero el dijo.. "si no nos casamos ahorita, entonces nunca" asi dejamos la relacion, y esto pues trajo consigo una depresion mas fuerte en mi, meses despues, realmente sin recuperarme de este rompimiento conoci a alguien por internet, nos vimos y al mes ya eramos novios (esto ya 3 meses despues de mi rompimiento anterior), el es mi novio actual, tengo casi 3 años con el, al principio note que era algo inmaduro, y cortamos a los 3 meses, pero regresamos en dias, en ese tiempo fue mas lindo conmigo, y me daba detalles, pero eso cambio rapidamente, cuando algo me molestaba a mi se lo decia y bueno, yo admito que soy algo histerica, pero el siempre cuando le reclamana algo se moelstaba, cambiaba su actitud, se enojaba y se iba y no me hablaba por dias, hasta que yo le hablaba.. se que cometi el error de no poner limites, tal vez mi baja autoestima incito a que yo me aferrara a el, debo decir que seguimos teniendo buenos momentos, y que gracias a eso seguimos juntos, pero ahora ya no se que pesa mas, si los malos momentos, o los buenos, cuando se molesta me habla con malas palabras y me deja de hablar, pienso que es para "castigarme", con el tiempo yo trate de cambiar algunas cosas, mejorar mi actitud y no reclamar por babosadas, ser mas objetiva ( para esto, me ha ayudado ir con un psiquiatra), y creo que lo logre, al menos llegamos a no pelear por meses, pero cuando algo pasaba, ya sea que yo estuviera senible y o a veces no me senti apoyada por el, le decia, y me seguia abandonando y tratanto con desprecio solo cuando estaba molesto. Incluso tuvimos problemas con sus amigos, sus amigos se querian ver cada semana, incluso viajar juntos siempre, y yo pues queria pasar mas tiempo con mi novio, pero al parecer el no lo entendia, o no lo queria... tuvimos muchos problemas porque ademas en algunas reuniones con sus amigos ellos me faltaron al respeto y yo se lo reflejaba a mi novio, y el se molestaba diciendo que asi son ellos, y que yo exageraba siempre, aun asi trate de mantener buena relacion con sus amigos, cuando sabia que se reunirian, yo le decia a mi novio que fueramos, porque sabia que eso lo haria feliz y estaria bien, pero el se empezo a negar y negar, diciendo que ir con ellos le traeria problemas conmigo, y que asi le toco vivir y tenia que soportarlo.. por un tiempo yo tambien pense que sus amigos eran mas importantes que yo, porque cuando mi novio hacia algo a la fuerza conmigo (yo se lo pedia pero nunca lo obligue a nada, ni chantaje, siempre quice que fuera por acuerdos) pues el lo hacia para darme gusto pero de mala gana, y siempre estaba con su carota, y yo super preocupada por hacerlo feliz, y cuando veiamos a sus amigos, el siempre feliz y pues les daba prioridad en algunas cosas, ademas yo creia que sus amigos eran algo posesivos, o tal vez lo soy yo? yo nunca quice que los dejara de ver, y tampoco me queje de todas las reuniones, solo de cuando algo relamente me molestaba, y pues solo me quejaba con el, para desahogarme, para que me escuchara, me diera su opinion, o apoyo y ya, pero eso jamas paso, siempre provoco peleas y yo nunca aprendi a sobrellevar eso. la relacion iba peor y peor y yo me habia propuesto que la proxima vez que me dejara de hablar, a lo que yo le digo abandono, no volveriamos a regresar... pero esta ultima vez me di cuenta que estaba embarazada, y tratamos de seguir y estar bien... mis papas son algo conservadores por lo que quieren que me case por la iglesia, asi que mi novio, al contarles de mi embarazo les dijo que nos casariamos, sin consultarme primero, yo ahora no me quiero casar, y me siento muy presionada, me siento mal porque siento culpa, culpa porque si lo dejo yo tendre la culpa que mi bebe no tenga papa, veo que el se esfuerza a medias en realidad, o tal vez yo espero mucho, no lo se, pero empezo a hacer a regañadientes los tramites de la iglesia, cuando el lo habia propuesto, y ni siquiera ha visto nada del civil, con respecto a vivir juntos pues si veo que se ha esforzado, si hace cosas lindas por mi cuando estamos bien, pero si a mi se me ocurre decir que algo no me gusta, me ignora y si yo retomo el tema para hablarlo, aunque yo lo haga de forma tranquila el empieza a decir que soy yo la que tiene problemas, la que siempre esta mal, que soy posesiva, que soy una interesada. Para esto, hace mas de dos años yo vi que el tenia deudas, debia mucho dinero, y vi que en un banco donde tenia mi nomina me ofrecian un prestamo, asi que le dije que el me lo pagaria y yo lo sacaria.. ahora me arrepiento de eso, se supone que iba a hacer una oportunidad para que el se hiciera responsable, al principio habiamos hecho planes de los pagos y que podriamos juntar para terminarlo antes, gracias a mi ese prestamo ya esta pagado y a tiempo, sin demoras, pero el nunca en un mes completo me dio los pagos que debia, el tambien dice que yo no lo apoyo, porque en su trabajo a veces sale de viaje y yo le digo que se olvida de mi justo en las noches, la penultima vez que se fue de viaje, yo tuve sangrado y tuve miedo de un aborto, el lo supo antes de tomar el avion, y bueno, se fue, en la noche yo le contaba sobre la cita con mi ginecologa y como habia escuchado el corazon y lo que me dio para el sangrado, no recibi respuesta, dejo en visto mis mensajes, le dije que no tenia ni 5 minutos para mi, ese dia ya era de noche y hacen un evento de festejo a donde va... me molesto que si ya no era algo importante, porque no se salia unos 5 min para leer y estar al pendeinte de lo que me habia pasado. Han pasado muchas cosas que me han hecho pensar en porque no lo he dejado, porque me he aferrado a el, y ahora.. me siento incapaz por el bebe... yo gano mas que el, y sin duda podria criarlo sola, pero no puedo con esa culpa y por miedo a equivocarme, antier volvio a irse de viaje, y si, me estuvo escribiendo durante el dia, pero ya en la noche no, y hasta su mama me llamo porque se preocupo por mi, debido a que vivo muy lejos de mi trabajo y llovia mucho, y el no ya no aparecio... me moleste despues de horas de no saber de el y admito que mi reaccion no fue muy buena, el se molesto y simepre empieza con su actitud de "ya se que soy lo peor", "no me importas", "no hago nada por ti", "me vales madre" y asi usando malas palabras al final me dijo que yo siempre arruino todo y que soy tambien de lo peor, que pensara lo que yo qusiiera, que jamas lo iba a valorar y que nunca iba a cambiar yo, termine con momentos de frustracion y desesperacion como en cada pelea, ahroa tengo muy pocos momentos felices en mi, y bueno, ya se que eso depende de mi nadamas, pero creo que realmente nunca senti apoyo por lo de mi condicion de depresion de parte de el, me da miedo mi futuro, sea como sea, ahora siento que ya no puedo lidiar con nada de esto, ni conmigo misma y solo pienso en suicidarme, pero luego aparece algo de que la tristeza en lamama le hace daño al bebe y no queiro que tenga problemas, me da mucho miedo, que sufra por mi culpa y que yo siga depresiva, y que mi relacion no avance, necesito que sea romantico y atengo y se lo he dicho, incluso una vez en terapia de pareja (solo fuimos una vez) y aun asi nada cambio, a veces me da sorpresas, pero es algo muy raro, debo decir que me gustan mucho, nunca supe ademas en que se gastaba parte del dinero que no me daba para el prestamo, siempre quice darle esa libertad.. me duele todo lo que me dice cuando esta enojado, y como se comporta, como me hace a un lado, y como me insulta, incluso me ha llegado a decir que todo lo hace por darme gusto, y eso s a vces me hace pensar que no hace las cosas porque quiere hacerlas conmigo, que lo hace obligado..y eso no me gusta, le he dicho que el tambien tiene que ir con un psicologo porque evita los problemas, pero el dice que el no lo necesita que el no esta mal, tambien el hecho que dice "asi me toco vivir"... nunca quice alguien que se conformara conmigo, siempre quice a alguien que me admirara y le gustara como soy, incluso mis defectos, debo decir que yo he dejado de sentir eso con el tambien, lo admiro en muchas cosas aun, y lo quiero, pero me siento tan confundida y no se hasta que punto debo dejar que me trate mal cuando se enoja, yo no queiro que me trate asi, yo quisiera poder hablar tranquilamente y que cuando me sienta triste, me abrace, el dice que ha cambiado mucho y que no vale la pena todo lo que hace por mi porque yo no cambio, porque yo siempre sere la mujer exagerada y que siempre le gusta discutir, gracias por leer, hay mucho mas que no dije, pero creo que en general es un poco de todo, necesito consejos o algo, me siento muy desesperada.
