Es muy difícil distinguir entre interrupción médica y voluntaria?

Para mí no es tan fácil
Pues a mí no me resulta tan fácil distinguirlo, al menos desde el punto de vista de mi caso en concreto.
Dentro de dos días hará 4 semanas que me practicaron un aborto. Estaba de 13 semanas y era mi primer embarazo. La experiencia fue muy traumática puesto que no me pudieron hacer legrado dado que la cabeza de mi bebé era demasiado grande y prefirieron esperar a que lo expulsara por mi misma antes de decidirse por la opción del legrado, más agresiva para mí. Me provocaron las contracciones y estuve 10 horas con dolores de parto antes de expulsar el feto. En 10 horas tienes mucho tiempo para pensar. Está siendo una época muy dura para mí, hago vida normal pero estoy básicamente triste y pienso en ello cada segundo del día y sueño con ello cada noche.
Mi embarazo era deseado. No fue buscado, ni planeado, ni previsto, pero una vez asumí el shock del positivo del test de embarazo, fue deseado. Después de una serie de resultados anormales en las ecografías y en los análisis, me hicieron una biopsia corial y diagnosticaron al que tenía que ser mi hijo una trisomía 21, más conocida como síndrome de Down. No soy mayor, o no demasiado, tengo 31 años, y ningún antecedente ni en mi familia ni en la familia de mi marido. Pero ahí estaba. Mala suerte, supongo.
Cuando tuvimos el resultado, mi marido y yo lo hablamos y decidimos interrumpir.
Supongo que todo lo que he contado hace que mi caso sea una interrupción médica del embarazo y no voluntaria, porque en circunstancias digamos normales no me habría ni planteado abortar.
Pero no sé hasta qué punto no es voluntario. Si yo hubiera seguido adelante con mi embarazo mi hijo habría nacido y vivido. Un síndrome de Down no es incompatible con la vida. Fui yo quien voluntariamente decidí no tenerlo. Me da la impresión que pensar en ello como una interrupción médica me sirve para sentirme menos culpable, como pensar que en realidad no aborté por mí sino por no ver sufrir a mi hijo, por no darle una mala calidad de vida. Pero en el fondo sé que eso no es verdad. No aborté por mi hijo, aborté por mí; dudo mucho que si le preguntara a una persona con síndrome de down si hubiera preferido no vivir me diga que sí. Remarco que estoy hablando de mi caso concreto, que era síndrome de Down. No es necesariamente que me arrepienta, porque no me arrepiento. Pero tampoco me quiero engañarno sé cómo explicarlo.

Hola blixen78.
Estoy de acuerdo contigo , es más, me siento muy identificada contigo. Tengo también 31 años y me ha pasado algo parecido a tí,pero no con síndrome de Down, si nó con citomegalovirus. Lo que le podía pasar a mi bebé era retraso mental,ceguera,sordera...No me obligaron a abortar, pero me lo aconsejaron. Quien tuvo que tomar la decisión fui yo, y mi marido . Ahora hace 6 días, y me siento culpable a ratos, pienso que yo he decidido no darle la vida...y eso me corroe. Pero tampoco hubiese podido verle sufrir...no podría!!! Ha sido una decisión difícil.

Hola
Es la primera vez que escribo aqui. No he hablado mucho hasta ahora del tema. Os entiendo a todas y me siento identificada con todas vosotras. En mayo me practicaron un aborto inducido por malformacion. Era un feto acraneo que no iba a llegar a nacer. Era un bebe muy deseado, era mi ilusion y cuando me dieron la noticia senti que me moría. Han pasado los meses y el dolor se ha mitigado pero no se ha ido. POr fin mi ginecologo me ha dicho que puedo volver a intentarlo, aunque tengo un foliculo en un ovario y me han dado progefikk 200. Llevo ya un mes y medio intentandolo, y nose de momento no tengo muchas esperanzas. Solo deciros que os entiendo y que comprendo el dolor que estais pasando. Es muy dificil tomar la decisión y vivir con ello, pero poco a poco aprendes a vivir con ello.

saludos a todas

Lo siento, isavm
Hola isavm.
Esta es una de las pocas ocasiones en que realmente te puedes poner en la piel del otro y saber por lo que está pasando y sabes que las palabras de consuelo sirven de poco. Aun así, de verdad que lamento tu pérdida porque no le deseo a nadie estos sentimientos.
Tenemos que dejar que pase el tiempo, en mi caso es reciente pero en el tuyo es aún más reciente así que todo lo que te pase, todo lo que sientas, es normal. Ya verás que con los días te irás sintiendo menos hundida, de verdad, tu apóyate en la gente que te quiere y verás que cada día te dolerá menos levantarte. Para mí sigue siendo muy duro pero al menos no tengo el desespero de los primeros días. Me cuesta pero lo intento, intento no pensar demasiado en el futuro, intento tomarme las cosas como vienen sin darle muchas más vueltas porque si no es para volverse loca. Mi próxima meta es el 26 de noviembre, cuando hablaré con la genetista de los resultados de la autopsia. A partir de ahí ya veremos.
Llora, duerme, haz lo que te venga mejor para sobrellevar la pena, te prometo que se irá mitigando. Un beso y muchísimo ánimo.

Gracias por darme ánimos,los necesito.
Hola Blixen.Estamos más o menos en la misma situación y me ha ayudado mucho ver que tú entiendes por lo que estoy pasando. Estoy contenta de que tú lo vayas superando.Es tan difícil!!! Todo es tan difícil!!! Me imagino también lo mal que lo has pasado...lo siento mucho. En mi caso lo que se ma hecho más difícil ha sido la espera, desde la semana 12 hasta la semana 22 estuve esperando las pruebas y los resultados, porque no se me podía practicar hasta la semana 21. Imagínate qué larga espera...para que al final no haya valido la pena... Y lo peor de todo fué deidir ver a mi niño muerto, veo su carita por todas partes, sueño con él...
Bueno,qué contarte, si tú ya sabes cóm me siento. Pero me ha ayudado mcho hablar contigo. Muchas gracias y un beso.

Yo también necesito ánimos
Claro que sueñas con él, y seguirás soñando con él. Yo también sueño y eso que yo no lo vi. O no lo supe ver, vaya, yo sólo vi sangre aunque yo estaba de 13 semanas y supongo que sería muy pequeñito aún. Yo prefiero no haberlo visto, la verdad. Ni siquiera quise saber si era niño o niña. Es normal que sueñes, al cabo de un mes, sigo soñando cada noche, pero al menos cuando me despierto ya no quiero morirme. Tengo mucha pena pero puedo hacer vida normal. Verás como te pasa igual a ti, tú no te desesperes y saca toda la pena que tengas. Llora, aunque la gente te diga que no llores, que ya está, que ya pasó. Porque las dos sabemos que no está y que no pasó así que llora. La gente te intenta animar y es normal que te digan que no llores, que pienses en positivo, que ya vendrá otro bebéa mí me fastidia mucho que me digan eso, es como si no tuviera derecho al duelo, como si todo hubiera terminado, como si me hubieran arrancado una muela, y no. Por eso, tú llora todo lo que tengas de llorar, hablálo con quien te apoye, haz lo que te venga mejor y no lo que se supone que debes hacer. Y aunque no nos conocemos de nada, si tienes ganas de desahogarte, no lo dudes, a mí también me vendrá bien. Un beso.

Pienso como tú.
Hola blixen. Tienes razón, hay gente que cree que es como arrancarte una muela...Yo he ncesitado la ayuda de una psicóloga y me dijo que no hiciera caso a esa gente que me dice que no llore, que ya vend`rá otro bebe..ella me dijo lo que me has dicho tú, que llore todo lo que tenga que llorar...y que es un duelo igual que se me hubiese muerto un hijo a término.A mí me da rabia la gente que cree que porque ya te has recuperado físicamente (que en mi caso fueron 2 días) ya estás bien. En estos momentos tan difíciles lo que más necesitas es el apoyo de los que tienes más cerca, hablar,llorar..Estoy contenta de ver que tú al cabo de un mes te vas recuperando...aunque esa herida nunca cicatriza. Bueno, yo no te he dicho que antes de esta dura experiencia tuve ya 2 abortos diferidos, de primer trimestre, pero nada que ver con esta dura experiencia.