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La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre:
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.
Ver también
Estupidez
es lo tuyo yo tengo un niño de siete años y es lo mejor que me a pasado en la vida ahora he tenido un aborto y pienso volver a intertarlo.Creo que es un poco ... todo lo que dices por no llamarlo de otra manera
Teneis razón
Estas mujeres que te han contestado tienen razón. Este foro es para mujeres que hemos perdido a nuestros hijos, no para hacer bromas. a lo mejor si cuelgas tus chistes en otro foro es más apropiado y las respuestas serán mejores para ti. En este foro no caben esas tonterías, lo siento.
Queríamos a nuestros bebés, no esran sacos de garbanzos, son lindas almas que se han ido.
A las que habeis contestado deciros que tengais mucho ánimo y que no hagais caso de estas tonterías que a veces nos tenemos que encontrar.
Besos a todas.
Se nota q no eres madre
Me parece mentira q puedas comparar a un bebe con todas las tonterias q acabas de exponer. Un hijo es lo q mas se quiere en esta vida,lo mas hermoso q le puede pasar a una pareja,lo mas tierno,los mas dulce y asi te podria seguir diciendo miles de adjetivos. Para empezar,poder sentirlo en tu vientre,como se mueve,te da pataditas,oyes sus latidos eso es lindo y para nada se puede comparar con un saco de garbanzos. Debes de ser una amargada para comparlo asi. Yo personalmente tengo 3 niñas y es lo mejor q Dios me a dado y de echo voy a buscar el cuarto.Porque tener hijos es fundamental en un matrimonio y criarlos es la experiencia mas bonita q se pueda tener.Sus primeras palabras,sus primeros pasos,sus risas......En fin q para nada estoy de acuerdo contigo y te vuelvo a decir Q SE NOTA Q NO ERES MADRE
Pero que capull@
yo creo que eres un tio porque eso no lo puede decir una mujer.
eso eras tu para tu madre??, tuvistes un infancia tan mala??
lo que nos a pasado a estas mujeres y a mi no se lo deseamos a nadie pero en tu caso estoy muy tentada a desearlo, así aprenderías y no irías por hay diciendo mamonadas de muy mal gusto. que deseen algo con toda tu alma y te lo arrebaten, y no me refiero a la play station.
y si eres mujer peor me lo pones, no tienes perdón de dios.
eres un/a ...
perdón pero seguro que todas pensamos lo mismo.
Te has equivocado de foro
Quiero pensar que te has equivocado sin querer de foro.Este chiste carece de toda sensibilidad para nosotras que acabamos de tener una perdida muy dolorosa.Perdona que no nos cause ni una pizca de gracia.
Hay que ser imbécil
he aquí el ejemplo de un UNINEURONAL