Mamas de bebes de alta demanda

21 consejos de supervivencia
21 CONSEJOS DE SUPERVIVIENCIA

1. CONSIDERA TUS NECESIDADES. tú tambien tienes tus necesidades, por resumir: una madre muerta no le será de utilidad a tu bebé, luego no te olvides de tí. Haz una lista con tus necesidades y otra con las de tu bebé. Encuentra modos de satisfacer c9sas de las 2 listas a la vez. Ej: pasear con bandolera te permite satisfacer tu necesidad de salir fuera de casa, y la del bebé de estar en contacto contigo.

2. PERMITE AL BEBE ALGUNA FRUSTRACIÓN Estar disponible constantmente forma parte del contrato bebe-madre, pero una madre resentida o martir verá mermada su competencia y no ayudará al bebé en su desarrollo. Una vez que conozcas tus límites, estarás motivada para encontrar el modo de atender a tu bebéy él captará pronto el mensaje: la vida es más agradable cuando mamá es feliz.

3. HAZ DEL DORMIR UNA PRIORIDAD Duerme cuando tu bebé duerma y resisite la tentación de ponerte a arreglar la casa.

4. PRACTICA LA ESCRITURA TERAPÉUTICA Escribir te dará oportunidad de revisar cuales son tus sentimientos acerca de tí, tu bebe y tu maternidad. Haces revisión de tus procedimientos y evluas que funciona y que no.

5. SE POSITIVA, BUSCA LAS CUALIDADES DE TU BEBE. Todas esas características tan "negativas"... son semillas que bien regadas se convertiran en cualidades positivas. Tu bebé sabe lo que necesita y sabe pedirlo. Disfruta de que quiera estar tanto tiempo contigo. Mama tan frecuentemente que eres toda una experta en lactancia... Una vez que has empezado a ver las cualidades de tu bebe, lamaterniadad se hace mucho más fácil y llevadera.

6. SE PACIENTE. Una flor no se hace y se abre en 2 días. Y aunque no puedas hacer nada más de momento,a tu bebé ya le sirve el hecho de que esté "ahí" con él.

7. CENTRATÉ EN LO IMPORTANTE déjate llevar por la corriente de los acontecimientos, céntrate en lo importante y no pierdas energia con pequeñeces.

Aviso sobre familiares y amigos. Uno de los puntos ms difíciles de manejar son las críticas constantes de familiares y amigos que no saben nada de este tipo de niños y consideran que son "malos" y que vosotro no lo estais haciendo bien. ej: "es muy demandante", pues respondes"no, es que sabe lo que quiere y es muy entusiasta pidiéndolo". Remarca sus cualidades ante otros.

8. DATE CUENTA DE QUE TU BEBE ES UNICO. Olvidate de esquemas preconcebidos y mira como es el bebé que tienes realmente. Intentar que se adapte a esos esquemas te hará perder eltiem0po miserablemente. Céntrate en encontrar las estrategias que funcionan con tu bebé.

9. NO LO COMPARES CON OTROS BEBES Es fácil concluir que lo estás haciendo mal cuando tu bebé no duerme tanto como los otros bebés, o no se está quietecito como los demás. Tu bebé tienes unas características, nada más, que no son ni buenas ni malas en sí mismas. Pasa de etiquetas.

10. SAL DE CASA Para un bebé el hogar es donde esté mamá. El espacio abierto del parque permite al bebé desfogarse y a la mamá relajarse.

11. SI TE RESIENTES HAZ CAMBIOS. ¿Empiezas a estar resentida con tu bebé, tu maternidad...? Introduce algún cambio en tu estilo de maternidad que te permita salir de ahí. Continuar con un estilo que fuciona para tu bebé pero no para tí al final no funcionara para ninguno de los dos.

12. CONSIGUE AYUDA Pronto te darás cuenta de esto. Averigua con quienes puedes contar y para qué.

13. ENCUENTRA UN GRUPO DE APOYO O CREA UNO. Rodéate de padres que estén pasando por los mismo. Podreis intercambiar trucos, ideas... Y recibir apoyo sin ser juzgados.

14. TAREAS COMPARTIDAS CON EL PADRE. Una maternidad que involucre al padre aportará: a ti, una ayuda muy necesitada; alpadre, estar más cerc de su bebé y desarrollar sus propias técnicas parentales; al bebé, variedad de técnicas que le hacen sentirse bien, y que sólo el padre le puede dar.

15. PLANIFICA POR ANTICIPADO. Aprende a anticiparte a las necesidades de tu bebé, lo máximo que puedas, para evitar las dificultades en la medida de lo posible. Después de unos pocos meses sabrás a qué horas tu bebé es más manejable y podrás planificar tu día en función de esto.

16. MIRA A LARGO PLAZO. ¡No va a durar siempre! Y si no te obsesionas, verás como sí hay progresos.

17. MIRA CON LOS OJOS DE TU BEBE. Tu hijo se derrama el zumo sobre la camiseta cuando vais a salir. Qué oportuno, qué desastre... esas son las consideraciones desde el punto de vista adulto. En lugar de seguir rumiando sobre ellas ponte en el lugar de tu hijo y considera los efectos de la situación sobre él. Un cambio de camiseta desde una postura relajada te hará perder menos tiempo que si le abroncas, se pone a llorar, le cambias la camiseta de malos modos y terminas consolándole. Y tu hijo agradecerá tu comprensión .

18. CAMBIOS GRANDES, GRADUALMENTE. Estos bebés son lentos para adaptarse a los cambios. Ej. Una mudanza. Prepárale para el cambio enfatizando lo positivo: nuevo cuarto, nuevos amigos, nueva escuela, un bonito parque cerca de casa... Déjale ayudarte a preparar los paquetes de la mudanza. Empaqueta sus cosas las últimas y desempaquetalas las primeras. Espérate alteraciones en su comportamiento por el estrés de la mudanza. Cuanto más rápido vuelva todo a la normalidad, antes volverá su comportamiento a ser el antes.

19. TU ERES TAMBIEN UNA MADRE CON ALTAS NECESIDADES. Así que necesitas: más comprensión, más coraje, más ayuda y menos críticas. En realidad Alta Necesidad no se refiere solo al bebé, sino que describe las relaciones bebé-`padres. Familia de Alta Necesidad lo describe mejor.

20. NO ES CULPA DE NADIE. Tener un bebé de alta necesidad no es algo problemático realmente. Tu bebé tiene su personalidad y tú tienes la tuya. La clave está en acoplarlas para no andar chocando continuamente.

21. ESTUDIA A TU BEBE. Un padre sabe un montón acerca de la paternidad...respecto de sus propios hijos, pero eso no significa que te sirva a ti. Un profesional sabe mucho por la interacción con muchos padres e hijos. Muchos consejos, y unos los encontrarás más útiles que otros. Olvídate de artículos tipo 10 formas fáciles de ser mamá. Observar a tu bebe, anticipar sus necesidades, usar tu intuición hasta que tu empatía te sincronice con tu bebé, te llevará a no necesitar consejos y a confiar en ti misma.


5 RAZONES POR LAS CUALES DUERMEN DIFERENTE

¿Qué hace que los niños de alta necesidad necesiten más de todo menos dormir? Me preguntó una vez una madre cansada. Hasta que nosotros tuvimos un bebé con alta necesidad, yo habría aventurado que estos bebés estarían exhaustos al final del día y necesitarían verdaderamente dormir más, ciertamente como les sucede a sus padres. Un padre agotado una vez me dijo: Cuando se duerme, yo soy un padre con alta necesidad. He aquí porqué los bebés con alta necesidad duermen diferente.


1. TEMPERAMENTO DIFERENTE

El mismo temperamento tenso que durante el día les causa necesidad, durante la noche les causa inquietud. Estos bebés sobreexcitados son diferentes de día y de noche. Su naturaleza hipersensible durante el día se conserva en sus hábitos de dormir durante siestas y noches. Su aguda conciencia y curiosidad acerca del ambiente que les rodea les conduce a mantenerse despiertos y conscientes durante la noche. Parece como que estos bebés tuviesen una luz interna que permanece encendida durante el día y que no es fácil desconectar durante la noche.

2. DIFERENTE BARRERA DE ESTÍMULOS

Todo el mundo se lo pregunta: ¿porqué algunos bebés se duermen y permanecen dormidos en medio del ruido de una fiesta y otros se despiertan cuando pasas de puntillas junto a sus cunas?.Esto es porque los bebés tienen diferente barrera de estímulos, que es la habilidad de bloquear los estímulos sensoriales molestos. Algunos bebés tienen la asombrosa habilidad de bloquear su percepción cuando está sobresaturada, como si pudiesen concluir: no puedo manejar toda esta conmoción, mejor desconecto. Y entonces caen dormidos. Los bebés con alta necesidad no pueden hacer esta retirada y confiar en dormirse cuando están sensorialmente sobresaturados. Y lo que hacen es reaccionar de modo exagerado.

Esta inmadurez de la barrera de estímulos no solo les impide irse a dormir, sino también mantenerse dormidos. Bebés con una barrera de estímulos más madura pueden soportar una ligera molestia como la producida por tener algo de frío, algo de calor, un poco de hambre o estar solos un rato. Estas molestias nocturnas despiertan a los bebés con alta necesidad.

Ella siempre ha tenido un sueño extremadamente ligero. Tengo que desconcectar el teléfono, no hacer uso de la cisterna, que no cruja ningún suelo o mueble, no toser ni estornudar. A veces siento como yo dejo de respirar y entonces ella cae dormida. Yo no puedo hacerlo de otra manera, esté sentada o dejando de pasearla, yo la sostengo hasta que está profundamente dormida.


3. TRANSICIONES DIFERENTES

Los bebés con alta necesidades no hacen las transiciones fácilmente. Ellos no admiten los cambios de buena gana. Pasar de los brazos al asiento del coche o al carro de la compra es duro para ellos. Pasar del estado de vigilia a dormir es el mayor cambio de conducta, y ningno de estos bebés puede hacerlo sin un montón de ayuda. Mientras otros bebés tú los pones en la cuna y permanecen dormidos, los bebés con alta necesidad deben antes estar profundamente dormidos para que esto suceda. Incluso bebés con alta necesidad ya mayorcitos. Sus mentes están tan aceleradas a la hora de ir a dormir (la hora que tú asignas para ello) que ellos no pueden desacelerarlas sin la ayuda de los padres.



4. NECESIDADES NOCTURNAS DIFERENTES

Los bebés muy pequeños emplean gran parte de su tiempo de sueño en una fase de sueño ligera llamada REM por lo cual ellos se despiertan con facilidad. Por la noche los bebés alternan fases de sueño ligeras con fases de sueño más profundas, cambiando de sueño ligero a sueño profundo para volver al sueño ligero otra vez, en ciclos que duran aproximadamente una hora. Cuando hacen la transición del sueño profundo al sueño ligero los bebés atraviesan un período vulnerable en el cual es más fácil que se despierten. En bebés más maduros el período de sueño profundo se alarga, de manera que entre el cuarto y el sexto mes, ellos ya duermen largos períodos de sueño profundo. Los bebés con alta necesidad parecen tomarse más tiempo en madurar en este aspecto. Ellos son más propensos a despertarse en este período vulnerable entre fases, aunque luego parezcan estar totalmente borrachos en la fase de sueño profundo. Eventualmente estos bebés pueden estar más tiempo en la fase de sueño profundo aunque no duerman de un tirón toda la noche, como rápidamente hacen bebés menos sensibles.

Yo rápidamente caí en la cuenta de que el problema de sueño de mi bebé era en realidad un problema de la sociedad, por culpa de sus expectativas acerca de lo que debería dormir un bebé por la noche. Mi problema era que ella no siempre dormía de acuerdo a mis expectativas o a las de las normas culturales.

Tómatelo con calma. Intentar meterle prisa a tu bebé para dormir es algo destinado al fracaso porque los bebés duermen diferente que los adultos. En los primeros meses, a fin de alargar esa fase de sueño profundo, los bebés pasan a una fase de sueño ligero que dura 20 ó 30 minutos. Si en este período tratas de dejarle en la cuna muy probablemente se despertará. Necesitas seguir con tu ritual hasta que el bebé esté profundamente dormido. He aquí como saberlo: Mira su cara y sus extremidades. Si su boca está aún haciendo gestos o muecas, sus ojos parpadean y sus brazos están flexionados con los puños apretados, el bebé está aún en la fase de sueño ligero. Una vez que la cara del bebé sea inexpresiva, con los ojos y la boca quietos, las extremidades sueltas y las manos ampliamente abiertas (a esto lo llamamos signos de músculos relajados), sucede que está en la fase de sueño profundo, y puedes poner a tu bebé en su cuna y salir con cautela. Esta es una de las muchas facetas de la paciencia que los padres que cuidan a sus bebés deben aprender.


5. CARACTERÍSTICAS NOCTURNAS DIFERENTES


Demandar constante contacto físico y no ser capaces de consolarse a sí mismos son características de los bebés con alta necesidad durante el día. Ellos también tienen características nocturnas diferentes. Los bebés con alta necesidad demandan día y noche todo lo que les pueda dar sensación de bienestar, lo cual a menudo significa dormir en contacto físico con alguien, preferiblemente la madre. Ellos no se rinden ante ningún intento por sacarles de los brazos de su madre, incluso aunque se trate de una muy necesitada siesta. Parece que ellos necesitan un ambiente pseudo-uterino tanto de día como de noche. Pero para ser inconsecuente, según un bebé con alta necesidad vaya siendo mayorcito, la cercanía nocturna puede estimularles y despertarles mientras está cerca de la madre. Los bebés con alta necesidad tienen a menudo un alto grado de angustia de separación, el cual puede contribuir a crear problemas a la hora de ir a dormir.

Él no puede acomodarse durmiendo cerca de mí. Él tiene que dormir sobre mí.

Mas artículos
Os comparto mas escritos del Dr. Sears, este doctor es un pediatra americano que aboga por la crianza natural, y en particular fue el doctor que describió por primera vez a los bebes de alta demanda o alta necesidad. Tiene ocho hijos con una enfermera pediatríca llamada martha, que es de la que tanto habla en sus libros ya que la mayor parte los han escrito juntos.
La descripción de bebe de alta necesidad la hizo a raíz de su tercera hija, cuando observaron estos rasgos de carácter tan particulares que no habían tenido sus anteriores hijos, con ella empezaron a practicar el colecho y muchas otras cosas que despues ha plasmado en sus libros..
Si tenéis oportunidad leed algo suyo, os gustara.

Sentimiento flexible, para las que os sentís mas superadas
SENTIMIENTO F-L-E-X-I-B-L-E
Durante los primeros años de crianza de nuestra bebe de alta necesidad, yo tuve que oír a Martha usar el término flexible cientos de veces. Flexible es exactamente lo que los bebés de alta necesidad hacen por y para sus padres. Aunque esta poderosa palabra tiene un doble significado, uno positivo y uno negativo. La crianza de un bebé de alta necesidad te fuerza a abarcar más, reevaluar prioridades (incluso cambiar de profesión), madurar tus pensamientos acerca de los bebés y volverte flexible y creativo más allá de lo que nunca soñaste.

Dependiendo de tu actitud hacia la crianza de un bebé de alta necesidad, el apoyo que obtengas, y los recursos internos de que dispongas, repetir flexible puede incluso distenderte como una goma, o hacerte resistente como un músculo. Sí, tú tienes que volverte flexible, casi elástico momento a momento en cada decisión de alta necesidad, aunque ¿hasta que punto tienes que evitar ser flexible para no romperte?. La maternidad es el más estresante trabajo que nunca has tenido. Es continuo. La dirección de la energía se dirige constantemente hacia fuera. Aún sin desafíos, ninguno deja de crecer en sus profesiones, especialmente los padres. La clave está en conseguir ser resistente como un músculo, no flojo como una goma dada de sí. Tu vida nunca será igual. Recuerdo a unos padres cansados decir una vez en mi despacho: Yo seré feliz cuando esta etapa de alta necesidad pase y nuestras vidas vuelvan a ser normales. Yo es recordé que como padres, desde ahora en adelante esta sería su vida normal. Hacerse padres es como ponerse un par nuevo de pantalones. A través del uso continuado, tu estiras la cinturilla, y gradualmente los sientes más cómodos; y los pantalones, como la vida, nunca vuelven a ser los mismos.


Confidencias de una madre flexible: A veces yo pinto un cuadro más bien desagradable de este bebé de alta necesidad. La realidad es todo menos desagradable. Por supuesto yo ando muy privada de sueño y me exaspero cuando no consigo pasar de querer hacer las cosas. De cualquier modo Katherine es la persona más fascinante que he conocido nunca. Ella es extremadamente inteligente y aunque es demandante, parece tirar de la gente hacia ella. Sus abuelos están completamente cautivados con ella. La vida nunca es aburrida con sus pequeñas cosas. Ella está on casi todo el tiempo. Ella me ha enseñado a tener paciencia. Yo he aprendido muchas cosas porque me ha supuesto un desafío el encontrar nuevos modos de manejar sus demandas. He aprendido a disfrutar de la enorme cantidad de tiempo usado con ella. Curiosamente, No me gusta estar lejos de ella más de un par de horas. Mis amigos no pueden entender porqué no quiero más descansos lejos de ella. Parte de las razones por las que no quiero permanecer demasiado tiempo alejado de ella es que tendré que pagar por ese tiempo que he estado apartada teniéndola colgada de mí amamantando más. Pero en su mayor parte es porque yo prefiero tenerla conmigo ya que disfruto tanto de su compañía .

Articulo de bebes y mas
Durante varias semanas hemos ido hablando de diferentes situaciones en las que se encuentran a menudo las madres y padres de bebés de alta demanda.

Gracias a estas entradas, que han servido como ejemplos, muchas personas han podido entender algunos de los comportamientos que tienen este tipo de bebés.

Con el fin de explicar de dónde proviene la definición de bebé de alta demanda, qué significa y qué comporta os traigo una serie de entradas que iniciamos hoy. Para empezar, sabremos cómo nace el término bebé de alta demanda.
De dónde proviene el término
El primero en hablar de bebés de alta demanda o con altas necesidades fue el pediatra William Sears, conocido por ser también el responsable del término Crianza con Apego, con la que mostró al mundo entero que era posible criar a los bebés de un modo diferente al acostumbrado.

Sears empezó a hablar de los bebés de alta demanda (High need baby) cuando, tras tres hijos con un comportamiento similar y predecible, su cuarto bebé, Hayden, mostró un comportamiento muy diferente.

No puedo soltarla un momento, le decía su mujer. Al parecer era dejarla y empezar a llorar. La lactancia no era únicamente una manera de alimentar a la niña, sino que era también un medio de consuelo, un tranquilizante. La niña no aceptaba sustitutos. Sólo los brazos y el pecho de su madre hacían que estuviera tranquila.

Ante semejante dependencia algunos amigos les recomendaron que, simplemente, la dejaran, que ya dejaría de llorar. El resultado fue justo el contrario. La niña lloraba más y más, de un modo extraordinariamente persistente que se intensificaba si no respondían.

Así, poco a poco, la niña empezó a hacer vida siempre en brazos de su madre y, cuando no podía ser así, en brazos del padre. En el vecindario se empezó a decir: Allí donde Bill y Martha vayan, Hayden estará y los mismos padres empezaron a llamarla la niña de velcro.

El punto de inflexión de los Sears


Ante esta situación podían hacer dos cosas: tratar de entender a la niña y aceptar que era muy capaz de solicitar lo que necesitaba en cada momento o tratar de doblegar sus inquietudes mediante el uso del conductismo o del ya te cansarás.

Los Sears decidieron optar por la primera solución. Si un bebé llora y demanda algo es porque lo necesita, ni más, ni menos. Cerraron los libros de bebés, dejaron atrás cientos de teorías y recomendaciones y optaron por escuchar lo que su hija estaba tratando de decirles desde el día en que nació: Hola mamá y papá, habéis sido bendecidos con un tipo de bebé diferente y necesito un tipo de padres diferentes. Si accedéis a ello nos llevaremos bien. Si no, viviremos una larga lucha.

En el momento que dejaron de lado las ideas preconcebidas de cómo debía ser un bebé y entendieron cómo era su hija Hayden se dieron cuenta de que los bebés no intentan manipular con sus demandas, sino que, simplemente, las comunican.

Tal y como explica el Dr. Sears en su página web:

Hayden nos hizo volver a evaluar nuestras funciones como padres. Nosotros siempre habíamos pensado que para llevar a cabo una crianza eficaz era necesario un control constante [...] Se supone que hay una relación de confrontación entre padres e hijos: el bebé está tratando de hacerte daño (manipular, controlar), así que es mejor dar nosotros primero.
Pero se dieron cuenta de que esa suposición no se cumplía con su hija. No había intención de manipular ni controlar, ella sólo pedía lo que necesitaba.

Así fue como decidieron no intentar cambiar a su bebé para que fuera como los demás, sino aceptarla tal y como era:

Nuestro papel como padres era como el de un jardinero: no podemos cambiar el color de una flor ni decidir el día en que florece, pero sí podemos quitar la maleza y podar la planta para que florezca de manera más bella.
Nace el término bebés de alta demanda
Un tipo de bebé diferente, como lo era Hayden, necesitaba ser comprendida por el entorno. Sus padres observaron pronto que pocas personas entendían el comportamiento de la niña y que era preciso catalogar de alguna manera su manera de ser para poder explicarlo a los demás.

Las etiquetas habituales no eran del todo representativas y la mayoría eran demasiado negativas (bebé difícil, niña molesta, excesivamente enérgica,...) como para representar a un bebé con la habilidad de expresar sus necesidades, así que, tras dos años, y después de hablar con diversos padres de hijos con las mismas características que su hija, apareció el término bebés de alta demanda.

Continuará...
Del qué supone tener un bebé de alta demanda y de cuáles son sus características hablaremos en futuras entradas.

Cuando viajar en coche es una pesadilla, mi caso

Durante algunas entradas hemos ido comentando algunos de los rasgos que pueden mostrar los bebés de alta demanda (que también podrían cumplir bebés más tranquilos, por supuesto), y hoy quiero explicar otro de los tormentos por los que hemos llegado a pasar los papás que hemos tenido hijos que podrían haberse considerado de alta demanda: los viajes en coche, considerados como misión imposible.

Todo empieza cuando tu hijo tiene pocas semanas de vida. Tumbado en el capazo en el asiento de atrás pronto te das cuenta de que los semáforos son elementos non gratos para tu bebé, ya que es pararte un momento y empezar a soltar algún gemidito que enseguida se detiene cuando el verde se enciende.

No es algo preocupante, de hecho hace hasta gracia: mira qué bichillo, cómo le gusta que nos movamos y casi me atrevería a decir que se trata de un rasgo que la mayor parte de los bebés pueden mostrar, ya que después de nueve maravillosos meses flotando y en movimiento, notar que todo se detiene debe ser molesto.

El caso es que a medida que el tiempo pasa y tu bebé crece te vas dando cuenta de que el semáforo ha pasado de ser tu única semipreocupación a ser uno más de los numerosos problemas que surgen cuando tu bebé entra en el coche.

Lo que antes eran gemidos ahora son llantos y lo que antes se solucionaba circulando ahora sólo lo solucionan los brazos de mamá.

Será que va al revés

Hablas con amigas, conocidos y padres y todos o prácticamente todos coinciden en que el coche es uno de los somníferos más maravillosos que existen. Les explicas tu caso y observas cómo se sorprenden: Pues nunca había oído yo que un niño no quisiera ir en coche, me dijo a mí una vez una compañera de trabajo madre y casi abuela.

Y me consta que son muchos los niños que no van demasiado bien en las sillitas de coche, pero aún no he conocido a ninguno que no sea el mío.

Así que como va en el huevo (ya sabéis, el que forma parte del cochecito pero también es silla del coche en sentido contrario a la marcha), mirando hacia el asiento trasero y no aciertas a encontrar una explicación lógica a por qué tu niño no soporta estar 0,8 segundos sentado en el coche acabas por pensar que será que va al revés.

En cualquier caso es todavía muy pequeño, así que de momento te quedas con la duda y toca capear el temporal como buenamente se pueda.

Mamá contorsionista y mamá payaso

Si el niño usa chupete o si toma biberón, aún se puede hacer algo, pero cuando es un bebé de leche materna te das cuenta, papá, de que a través del espejo retrovisor tu mujer adopta posturas que jamás antes pensaste que le llegaras a ver en un coche: doblada, con la teta fuera, encima del niño, clavándose en las costillas el lateral de la sillita y pidiéndote que te des prisa pero que no corras tanto que con los baches me hago polvo.

Y el niño que no se duerme, y llora que te llora, con unos lagrimones y unos mocarrones que piensas que una más como esta y se deshidrata. Optas entonces por la segunda opción: mamá payaso. Empiezas a sacar sonajeros, llaves, peluches, espejos, juguetes musicales, juguetes que no lo son y todo lo que te rodea que pueda ser susceptible de entretener al menos un segundo a tu hijo.

Algunos días tienes algo de éxito. Otros, la mayoría, no.

El síndrome de la sillita con pinchos

Tu hijo crece y, aunque aún lo ves algo pequeño para que vaya mirando hacia adelante, en el sentido de la marcha, decides probar, no fuera que tanto alboroto viniera motivado porque va al revés.

Pronto te das cuenta que no era eso, que llora igualmente, aunque vaya mirando al frente. Mamá sigue haciendo de payaso y ahora adopta nuevas posturas tan extrañas o más que antes, ya que ahora va con las piernas hacia el frente, pero con el tronco en una extraña torsión que hace que la cabeza se oriente casi hacia atrás.

Y todo esto si consigues que tu hijo se siente, porque en más de una ocasión me he visto llamando para anular planes porque el niño no quiere sentarse en la silla. Que dicho así suena a padre absurdo, pero que en directo produce pavor, por los saltos, arqueos, llantos, arcadas y demás que puede llegar a hacer tu hijo. Y claro, al final más vale evitarlo.

El tiempo lo cura todo y el DVD ayuda

Lo mejor de todo es que con el tiempo, a medida que los niños entienden que la silla no tiene pinchos, que mamá está ahí a su lado, de cuerpo presente, que el coche no es más que un amasijo de hierros con cuatro ruedas que te lleva de un lado a otro y que el tiempo que pasas dentro es limitado, el tema se va suavizando, los llantos van menguando y empiezan a aceptar poco a poco el quedarse sentados atados sin vivir en los brazos de mamá.

En ese proceso, el DVD ayuda bastante o por lo menos a nosotros nos sirvió de mucho. Un poco de Pocoyó, un poco de Mickey Mouse y te da tiempo a hacer un viaje de pocos kilómetros para ir a comer a casa de la abuela.

Buscando factores en común...
Antes de nada, un saludo a las "mamás de alta resistencia" y pedir permiso para incorporarme al club

Tengo un nene de 4 meses y a través de este post me he enterado de que mi hijo es un bebé de alta demanda en toda regla!!

He ido leyendo las entradas (no sé si se me habrá escapado alguna) y me llama la atención que, al igual que mi niño, muchos de vuestros peques también han sufrido de reflujo, a parte de los famosos cólicos.
Muchas veces he achacado el comportamiento de mi bebé a lo mal que lo pasa con el reflujo y los gases, como he leído de otra mamá que no recuerdo el nombre y, principalmente siempre me ha dado la impresión de que es tan "atacao" o demandante debido a que tuvo un nacimiento traumático con una complicación de última hora que terminó en cesárea de urgencia después de haber utilizado fórceps. Lo pasamos muy mal tanto él como yo.

Vuestros partos fueron difíciles? Veis relación entre ambas cosas?

Además, por lo que me cuentan, tengo la pinta de haber sido tb una niña de alta demanda. Tendrá que ver que el padre o la madre lo hayan sido? Algo heredado?

En fin, son cuestiones que planteo por si encontramos algún factor en común que nos ayude a comprender aún más a nuestros pequeñines

Gracias por este post porque me hace sentir acompañada y quitarme de encima el cartelito de mamá histérica novata y floja

Besos a todas y a por ello!!! Que somos unas supermamás!!!

Hola!
Romina, yo tb he leído sobre los niños índigo, pero no creo que sean de alta necesidad, mas bien los niños índigo son una especie de niños superdotados que por las características pueden incluso tener otros trastornos como autismo, asperger, etc.. Al menos es lo que he leído yo.
Anayna, bienvenida, me parece fenomenal buscar puntos en común, yo tb tuve cesarea porque el peque venia de nalgas, se adelanto dos semanas y me la hicieron de urgencia, pero fue todo bien. Tb ha sufrido de colicos y reflujo. Aunque esto ultimo nunca lo tuvimos claro. Yo creo que muchos nenes de alta demanda padecen estos trastornos porque son tan sensibles que hasta para tirarse un pedo un poco rebelde lo pasan mal.. Y cuando les salen los dientes ni te cuento.. El mío me ha llegado a montar un pollo porque tenía calor!! Asi que imagina lo sensibles que son a todo, muestran sus sensaciones y sentimientos siempre al máximo.
Tb he de decir que yo fui bebe de alta demanda, no se si exactamente con la definición pero diferencia con mi hermano si que hubo, yo soy la pequeña, no dormía, era inquieta, etc.. Dl tema mamitis y brazos no me ha contado nada, pero me imagino que quizá tb.
Un beso

Ahh
Se me olvidaba deciros, hace un par de semanas fui a la reunión de un grupo de lactancia y la monitora nos dijo algo muy bonito, ya que éramos varias allí con bebes demandantes, nos dijo que gracias a niños como,los nuestros es porque estamos hoy aquí tal como somos, porque los niños demandantes en la antigüedad eran los que sobrevivían, y con lo cual perpetuaban la especie, y es un rasgo que aunque se ha ido atenuando mucho ya que hoy en dia no hay peligros de los que un niño deba buscar protección como antiguamente, como por ejemplo lobos, o otras tribus que quieran robar la comida, si que sigue apareciendo ya que est'a en nuestro codigo genético.

El mio tambien
tiene reflujo gastrico e intolerancia a la lactosa, nació por cesarea aunque me estuve 26 horas en trabajo de parto, pues me lo adelantaron por que yo no daba mas con ese embarazo, tuve diabetes gestacional, aparte que Samuel se encajo en mi cadera desde la semana 36 asi que yo caminaba como un pato, con las piernas abiertas, asi que el azucar por los cielos y casi muriendome por que me dolia todo me lo adelantaron, alfinal no dilate asi que cesarea.

BUeno mi hijo yo lo llevo a un osteopata, para lo del reflujo y bueno pues me dice que ayuda con bebesmuy nerviosos, hasta ahora ha sido bendito, debido a que mi hijo estuvo 6 meses con el reflujo y la intolerancia pues los medicos me tomaban por loca, el desarollo una aversion a la comida y bueno desde que vamos al osteopata al menos en el tema de comer MI bebe es otro. ELosteopata me dijo algo con respecto a las caisas del reflujo, que normalmente los bebes que nacen por cesarea tienden mas a tener reflujo gastrico pues los bebes que nacen via vaginal en el momento del parto tragan un poco de los liquidos del cuello del utero de la madre, y eso activa el funcionamiento del sistema digestivo, algo que bebes por cesarea no hacen y por eso muchas veces la digestion es mas lenta. Bueno cuando lo escuche me parecio un poco logico, mi hija mayor tambien nacio por cesarea y tambien tuvo reflujo, claro que comparada con Samuel ella fue una santaa. Asi que no se a lo mejor el reflujo gastrico si tenga algo quever igual le preguntare en la proxima cita que tenemos.

Vaya con el reflujo
y los nacimientos difíciles!!

Desde luego me parece muy lógico lo que dices patriguerre de la sensibilidad especial de nuestros niños para sufrir estos trastornos digestivos o de la piel, que quizás tengan bastante que ver con lo emocional.
Mi peque también es intolerante a la proteína de la leche de vaca, no tanto a lactosa como el bebé de dreamshando. Por cierto, qué curioso esa relación entre el reflujo y nacer por cesárea que te comentó el osteópata...

Ah! y muy bonito lo que cuenta patriguerre sobre la contribución de bebés como los nuestros a la perpetuación de la especie!

Buenas noches!
¡Hola guapas!

¿Qué tal se han portado los Reyes? Por aquí han pasado y nos han dejado unas cositas así que estamos contentos.

Veo que el tema del día son los partos complicados, cólicos y reflujo y bueno, Andrea la verdad es que no ha tenido ninguno de ellos, aunque será la excepción que comfirma la regla .

Mi parto fue estupendo, rápido y muy bueno y el embarazo sin ningún problema. De la barriguita siempre ha estado bien, creo que a lo que llamamos cólicos sólo los ha tenido un par de noches, antes de cumplir el mes y reflujo nada.

Por cierto chicas, una pregunta, ¿vuestros bebés son igual de demandantes en la guardería, con la canguro o en casa de la abuela si los dejáis con ellos? Yo estoy de excedencia desde que se me acabó la baja por maternidad me incorporo a mediados de Febrero que la niña ya tendrá el añito y en principio se quedará con mi suegra y ya en septiembre la llevaré a la guarde. Y tengo curiosidad por saber cómo se desenvuelven con otras personas...

Y qué va antes, el huevo o la gallina?
Me pregunto si nuestr@s niñ@s están "programad@s" (y perdón por la expresión) para ser "de alta demanda" ya desde el principio y por eso son tan sensibles a estos trastornos como a todo lo demás o, si es a la inversa: que al sufrir momentos difíciles en el embarazo, el parto, o ya fuera del útero (como lo que estamos contando de los reflujos, dermatitis, alergias alimentarias...) esto les provoca tanta ansiedad y malestar que les lleva a su alta demanda y su continuo estado de alerta.

No sé si me he explicado con claridad...

Qué pensáis vosotras?

Hola a todas!
Anayna, yo pienso que nacen así y punto. Mi hijo demandante es mi tercer hijo. Nació por parto natural sin absolutamente ninguna complicación. Un parto rápido y estupendo. Sin epidural ni episiotomia... Se enganchó al pecho a la perfección. No tiene reflujo ni ninguna alergia. Y es el niño más demandante que puedas imaginar! Y tengo otros dos hijos, que no lo son. Así que en mi caso, mi hijo pequeño es así porque es así! Besos a todas!

Hola chicas
Pues si, interesante el tema de la relación de reflujo con la cesarea, aunque a mi nene le medicaron por los síntomas, pero nunca le hicieron ninguna prueba, a los vuestros si?

Nenumusa, Abel tb es muy demandante con su cuidadora de la guarde, de hecho la adaptación la tuve que hace en dos semana en vez de en una porque le costo bastante, le empece dejando ña hora y fui aumentando hasta las cuatro que est'a ahora.. Con su profe est'a muy bien, la adora y se tira a sus brazos en cuanto la ve, pro en clase se comporta como conmigo, o casi, porque ella no se puede permitir atenderle solo a el, pero me ha contado que si sale del aula para algo Abel empieza a chillar, y que tiene que tenerla todo el rato en su campo visual para estar tranquilo, si est'a pachucho, o con los dientes o hay fiesta y le cambian la rutina, en esos casos la pide bracitos muy a menudo, en fin, pues un poco como conmigo, pero en menor medida.

Por cierto
Yo tb creo que nacen Asi, Abel antes de los colicos y reflujo ya iba apuntando maneras, los viajes en coche eran infernales y le costaba bastante conciliar el sueño..

Por cierto, queréis que siga poniendo artículos y algún blog de niños de alta demanda o no os llaman la atención y solo van a ocupar espacio?

Me agradan los articulos
La verdad es que yo no habia escuchado el termino antes pero cuando vi el titulo del post enseguido supuse de lo que trataba y despues de leerlo, vi que encajaba... Asi que sin mas largas al respecto a mi me ayudan, siempre es bueno conocer mas y sobre todo si se trata de comprender mas a mi hijo. En lo personal agradezco sus publicaciones, toda aportan algo.
Sobre tu pregunta, no me cabe duda, los bebes de alta demanda nacen asi... Y quien crea que los malcriamos, que lo intente, veran si opinar es igual que hacerse cargo. Yo no he necesitado hacerlo, sola la gente se da cuenta en seguida de

Ahh lo envie antes por error!
Iba a que se dan cuenta en seguida lo complicado que lo tengo, y hasta ahora nadie ha cuestionado mi manera de llevar a mi bebe.
Lo de si tiene que ver el parto complicado, ya varias nos ha comentado aqui que no es el caso. Asi que supongo no es ley, en mi caso fue pesadisimo, fueron 21 hrs de labor, y mi peque no podia nacer, al final lo sacaron con forseps pues ya estaba coronando, fue traumatico para ambos creo. Pero fuera de eso nunca ha sufrido de colicos ni reflujo por fortuna, asi que es muy particular, al igual que la condicion que presentan.

Descartada toda duda!
Muchas gracias por vuestras respuestas . Parece que está claro que vienen de serie y no hay más vueltas que darle. Desde el principio he tenido la sensación de que su nacimiento le había condicionado para ser tan demandante, pero parece no ser la causa.

A mí también me parece muy bien lo de los artículos

De momento yo no voy a llevar a mi peque a la guarde porque ahora no estoy trabajando, pero por su edad (4
meses) ya le iría tocando, y no me puedo ni imaginar cómo lo iba a hacer!! Me lo imagino llorando sin parar desgañitándose . Encima tiene una hernia umbilical importante a la que no le van muy bien tantos lloros , y nunca ha querido chupete, ni parece que lo de dormir vaya con él... Calmarle es complicadísimo y agotador, qué os voy a contar.

Por ahora no se ha quedado con nadie que no sea el papi por más de un par de horas, misión imposible, nadie se atreve (ni las abuelas) y a mí me da de todo intentarlo porque me imagino el cuadro . Algún día tendrá que ser, claro, pero lo veo taaaaan difícil.
Buf, aunque un respirito no me vendría nada mal...

Besos!

Hola!
Anayna, yo la verdad es que recuerdo que con cuatro meses, aunque Abel era muy demandante en cuanto a brazos y a estar con el, y le costaba muchísimo dormirse, ha sido la única temporada que le podía dejar con mi madre o mis suegros sin que montara el pollo porque yo no estaba, eso ha empezado mas tarde, como con siete u ocho meses cuando ya se dan cuenta de que no estas..
Prueba diferentes formas de hacerle dormir, en el cochecito, en brazos, con la teta si le das.. Y asi iras encontrando la forma en que mejor se relaja, aunque siempre es bueno acostumbrarles a mas de una forma.. Tb si estaba muy atenta y vas apuntando en un cuaderno sus patrones de sueño, iras prediciendo las horas en las que el nene tienen sueño y te será mas fácil que se relaje. Yo esto lo empece a hacer mas tarde porque no tenía ni idea de que los niños necesitan ayuda para dormir, yo pensaba que lo natural era que si tenía sueño se dormía solo, fijaos lo perdida que estaba, y creo que hice sufrir a Abel mucho por este tema, muchos de los pollos que me montaba a est'a edad era porque tenía sueño y no sabia como dormirse y yo no le ayudaba, nada mas que le paseaba de un lado a otro en brazos, y el niño llorando, yo desesperada y sin saber que hacer, con lo fácil que hubiera sido haberle acunado o sacado en el cochecito.. Despues de los meses me empece a dar cuenta de esto.
Por otro lado, pienso que tengo suerte con mi hijo, porque aunque muy demandante en cuanto a brazos y a estar con el, muy inquieto, me agota y que duerme fatal, es un niño muy rico, risueño, alegre, y bueno me imagino que nos pasa a todas.. Esto viene a raíz de que he consultado la pagina española de bebes de alta demanda y me encuentro con que aparte de que da errores y es súper complicado leerla, hay apartados para niños difíciles, yo no considero a Abel un niño difícil ni mucho menos, para mi es un niño muy manejable siempre y cuando se atienda a sus demandas de contacto, vosotros catalogáis a los vuestros de difíciles?

En mi caso
(ya describi mas abajo a mi hija), no sufrio ni colicos, ni reflujo, ni nada parecido, de hecho el primer mes parecía una santa o al menos un bebe normal, que no dormia de noche, lloraba como un bebe normal... y poco a poco fue a mas... creo que hasta los 3 o 4 meses es normal que los bebes sean llorones y demandantes, porque se están adaptando al mundo y es un cambio muy grande para ellos y para nosotros tambien, yo recuerdo los 3 primeros meses de mi hija mayor (que puedo decir que fue y es una santa comparada con su hermana) y tambien fueron bastante duros en primer lugar porque yo era primeriza, y porque los bebes recien nacidos son asi, pero luego se van normalizando a partir de los 3 meses y todo va mejorando, por eso no creo que la alta demanda tenga que ver directamente con los colicos, y el reflujo, un niño que tiene reflujo o colicos es normal que sea demandante, en realidad , no es que sea demandante, es que se siente mal y ¿quien no tiene ganas de llorar cuando se siente mal?... el tema de la alta demanda, segun yo lo entiendo, es un tema psicologico, es un niño que necesita atencion mas alla de sus necesidades elementales, que llora y no es el pañal mojado, ni es hambre, ni es dolor, ni es frio, ni calor, ni sueño, es la necesidad de llamar la atencion, de estar ahí, imagino que debe ser una sensacion de insatisfaccion que ellos mismos no saben lo que sienten... que puede coincidir que ademas haya sufrido de colicos y reflujo, pero en realidad no creo que vayan asociados...

Sacando el cochecito a pasear, esto tb me suena mucho

Hace unos días hablamos de aquellos momentos en que, por tener bebés muy demandantes, acabamos los padres haciendo cosas como ir al WC con ellos.

Hoy os comento otra situación en la que nos hemos visto muchos padres: sacar el cochecito a pasear, o a que le de el aire.

Eligiendo cochecito

Durante el embarazo las mujeres y sus parejas pasan horas buscando información sobre los artículos que comprarán. El cochecito es uno de ellos y, habiendo tantos modelos donde elegir, pueden ser varias las páginas web consultadas, los catálogos ojeados y diversas las visitas a las tiendas realizadas con el fin de tomar una decisión.

Valoras cuestiones como el peso, las medidas cuando está abierto, las medidas cuando está cerrado, si se abre y cierra fácilmente, si te harán falta todos los accesorios del cochecito (capazo, sillita, el huevo o el paraguas) y tienes en cuenta la cuestión estética y el color por si acaso en el futuro tienes otro hijo de sexo diferente.

En fin, que tras la tesis doctoral para elegir cochecito y tras comprarlo, que no suele ser barato, te das cuenta, cuando han pasado varios meses, que podrías revenderlo como nuevo, ya que lo único que has hecho con él es sacarlo a dar paseos.

Probablemente penséis que hablo de paseos con el bebé dentro. Bien, normalmente las primeros semanas es así, sin embargo llega un momento, a veces más pronto que tarde, en que el bebé decide poner fin a su aventura motorizada (bueno, más que motorizada deberíamos hablar de aventura con vehículos de tracción animal) y tú te quedas a cuadros al ver que todo el tiempo que pasaste eligiendo cochecito sirvió de poco, porque tu hijo no quiere ir en él.

Aventuras y desventuras propias

El Loola, cariño, quiero el Loola, me dijo. Y el Loola compramos. Estuvo 3 o 4 semanas en él y pronto empezó a llorar cada vez que lo dejábamos en el cochecito.

Así es como Jon acabó en una mochilita porta-bebés. Pero el cambio no es de un día para otro, porque eres padre primerizo y piensas que es algo temporal, que a todos los niños les gustan sus cochecitos.

De hecho, paseas por la calle y observas que todos los bebés van tranquilos en su carrito, durmiendo, jugando con algún objeto o simplemente mirando alrededor.

Así que tú piensas que dentro de poco tu bebé será igual y por eso insistes en salir día tras día a pasear poniendo a tu hijo en el cochecito. Día tras día, pese a que a los 30 metros tienes que cogerlo en brazos o ponértelo en la mochila. Día tras día.

Y recuerdo verme, como si fuera ayer, con mi hijo de meses en brazos y mi mujer empujando el cochecito, caminando por la calle observando a los hijos de otras madres permanecer despiertos en sus cochecitos sin decir ni mú y pensando: pero por qué el nuestro no puede estar así de tranquilito?

Y recuerdo también a mi mujer, saliendo sola a pasear con él, con el niño colgado en la mochilita y sacando el cochecito a pasear.

El día que Jon se durmió en el cochecito

Y un buen día, teniendo Jon unos 16-18 meses, Miriam me llamó:

-¿A que no sabes qué? Jon se ha quedado dormido en el cochecito en la calle.
-¿¿Qué??

El Loola ya hacía tiempo que estaba jubilado y decidimos comprar uno más ligero, de los llamados de paraguas, porque, ya que vamos a empujar a un cochecito vacío (aunque cada vez menos), al menos que no pese y sea manejable.

Y Jon poco a poco fue aceptando la nueva sillita y pasaba más tiempo sentado en ella, aunque a menudo se cansaba y pedía que le cogiéramos en brazos.

Y un día, como os he explicado, debieron de intimar o cogerse confianza sillita y niño, porque Jon estuvo más tiempo en ella y acabó por dormirse. Algo insólito que nunca creíamos (ni esperábamos ya) que sucediera.

A los papás con cochecitos sin estrenar

Así que sirva este mensaje para todos aquellos papás que, teniendo un bebé de varios meses, se dan cuenta de que tienen el cochecito prácticamente sin estrenar, no por decisión propia, sino por lo poco que les gusta a sus hijos ir en él.

No estáis solos. Sé que es extraño ver que la mayoría de bebés pasan más de dos minutos en el cochecito sin decir nada, que muchos están hasta despiertos y no lloran, pero no desesperéis, en brazos y en la mochilita (o foulard o pouch o lo que sea) van divinamente y el cochecito acaba siendo el carro de la compra más moderno del lugar, así que eso que os lleváis.

Ir al wc con el niño en brazos

Bebés de alta demanda: ir al WC con el niño en brazos

Si hace unos años alguien me dijera que un día me vería en el water closed (alias WC), cagando (esa bocaaa) con un bebé en brazos le diría que no, que ni loco, que imposible, que para eso están las sillitas, los capazos, los andadores y los parques infantiles.

Sin embargo, a día de hoy, ir al WC con el niño en brazos me parece la cosa más normal del mundo, tanto, que hasta soy capaz de explicarlo en un blog con miles de visitas diarias llamado Bebés y más.

Tenía Jon unos 10 meses cuando Miriam me confesó que no podía ir ni al WC. Como ya os he comentado alguna vez, desde que él nació ella no trabaja, por lo que ha estado siempre con él (hasta ahora que ha empezado el colegio con tres años).

Bebés de alta demanda

En esa época Jon andaba cumpliendo todos los puntos que definirían a un bebé de alta demanda y Miriam se veía cada día en el mismo problema: Jon era un auténtico satélite en su órbita.

A mí me parecía increíble que no pudiera separarse de ella ni un instante y empezamos a preocuparnos por el tema. Por suerte el sentido común y conversar con personas que habían pasado por lo mismo nos tranquilizó. Era normal, era la angustia de separación habitual de todos los niños, pero llevada casi al extremo, habitual en los denominados bebés de alta demanda.

El tiempo fue pasando y como se dice habitualmente: para ser independiente se debe ser dependiente antes. Jon se fue haciendo cada vez más autónomo y ahora no quedan demasiados resquicios de aquella etapa en que no podía respirar sin ver a su madre.

Cuando la necesita sabe que está ahí, cuando me necesita, sabe que estoy ahí. Quizás por eso nos llama poco, porque ha sido tan dependiente, tan arrejuntao a su madre, que ahora tiene claro que mamá estará ahí siempre.

Volviendo al WC

Fue tanto el tiempo que Jon pasó pegado a nosotros y sobretodo a su madre, que ir al WC con él en brazos acabó siendo algo normal y habitual para ella. Para mí no, porque cuando yo estaba en casa él podía estar con ella perfectamente.

Sin embargo, al nacer Aran, y con la descompensación de horarios entre los dos hermanos, me he visto más de una vez con él en brazos y Jon durmiendo (Aran es madrugador) y sufrir ese momento de apretón en el que no hay otra opción que ir al WC con el niño en brazos.

Sé que suena raro, quizás hasta haya quien piense pobre niño, ahí, en ambiente hostil, pero creo que no debo ser el único, así que por favor, si alguien más ha llegado a este punto como padre o madre, que lo diga.

Así me sentiré un poco menos bicho raro y quién sabe, si somos muchos podemos hasta crear un club de fans o un grupo en Facebook: yo también cago con mi bebé en brazos.

Durmiendo las siestas en brazos

Bebés de alta demanda: durmiendo las siestas en brazos

Siguiendo con nuestra particular serie de entradas acerca de los bebés de alta demanda llegamos al momento del sueño diurno, más conocido como siestas, palabra que los papás y mamás recordamos por ver dormir a nuestros hijos y no precisamente por dormirlas nosotros (qué bien sentaría una siestecita a mediodía y cuántos años hace que no se hace).

En la entrada anterior, en la que hablamos de los cochecitos, quedó patente que a los bebés de alta demanda les quema el cochecito. No pueden dormirse en él porque apenas pasan tiempo en él cuando están despiertos. Pues bien, el cochecito no es el único lugar en el que no quieren estar demasiado tiempo.

La cuna, como el cochecito

Con la cuna pasa más o menos lo mismo. Dejarlo despierto es impensable (vamos, que la primera vez igual está un ratito, la segunda vez aguantará si el móvil va girando, pero la tercera dirá que suficiente) y, aunque se quedara, probablemente no se dormiría.

Dejarlo dormido es la otra opción. Una vez dormidito, lo pones con cuidado en la cuna para que no se entere y empieza la cuenta atrás. Desconozco cuánto tiempo están los bebés por norma general, aunque sí puedo decir que algunas madres explican que duermen durante tres cuartos de hora, otras te dicen que está más de dos horas y ante tal acumulación de minutos sientes que tu hijo nunca batirá un record (o quizá sí, el de el siestero más veloz), ya que en raras ocasiones duerme más de veinte minutos sin despertarse.

Entonces piensas en el tiempo que pasaste escogiendo la cuna (y lo sumas al tiempo que pasaste mirando cochecitos), las sábanas con ositos, esos que sonríen y parecen tan juguetones, esas sábanas que te inspiran ternura al imaginar a tu bebé tapadito con ellas y las protecciones con el mismo estampado, acolchaditas para que, si te toca un bebé movido, no se haga daño con los barrotes.



Y un buen día llega tu madre, o tu suegra, o quien sea y te dice que venga, que os regalo la cuna y te viene a la mente la cuna
a la que ya le habías echado el ojo y un buen día eliges el rincón de la habitación que habéis pintado y decorado para vuestro bebé en el que irá la cuna e imaginas los momentos en que te acercas a tu hijo dormido a la luz del día para verle respirar, mover una ceja, un brazo, sonreír e incluso succionar al vacío y te ves a ti misma sonriendo de felicidad y rebosando amor por todos los poros. Vamos, como en las películas.

Pero pronto te das cuenta, cuando tu bebé ya está contigo, de que las siestas en la cuna son cortísimas, que enseguida gime, se queja y llora y que te pasas más tiempo cogiéndolo, durmiéndolo y volviéndolo a dejar del que él pasa durmiendo.

Y así un día decides que se acabó, que te lo quedas contigo en brazos y que ya se despertará y observas, anonadada, que la siesta de 15-20 minutos, o los 60 minutos partidos en 4 siestas se transforman en una sola siesta de más de una hora e incluso de dos.

Mamá, contigo al fin del mundo

Este es el mensaje: Sin ti no vivo, sin ti no duermo, sin ti no me atrevo. Pero, ¡ay! mamá, si es contigo. Contigo, al fin del mundo.

Y el mensaje se extiende al papá, porque por alguna extraña razón el hombro de papá es uno de los mejores reposa-cabezas de bebé y, una vez dormido, los brazos de papá funcionan igual de bien que los de mamá.

Olor, calor y seguridad

¿Y por qué en mis brazos duerme más de una hora si en la cuna no aguanta casi nada?, se preguntarán muchos padres y madres. Pues porque la cuna no es nadie, es sólo una superficie acolchada que te orienta a miras limitadas. Por arriba al techo, por los lados y por el fondo norte las protecciones de ositos y el fondo sur, me temo que queda demasiado alejado.

Sin embargo los brazos de papá y de mamá son mucho más versátiles. Se amoldan más al cuerpo, lo envuelven, lo sujetan con firmeza pero con ternura, acercan al bebé a su cuerpo, que huele a papá y huele a mamá, al calor que desprenden, escuchan el respirar de sus padres y en definitiva aportan lo que los bebés más anhelan y necesitan: seguridad.

En los brazos de papá y mamá no hay peligros, no hay duendes, monstruos ni lobos y aunque los haya, no hay miedo. Como el soldado que se refugia tras las puertas de su castillo, como el niño perseguido que toca la pared y grita ¡casa!, como el bajar las persianas al caer la tarde, cerrar la puerta de casa con llave y encender luces tenues.

¿Hasta cuándo?

Cuando un bebé duerme una siesta de una o dos horas su madre o padre tiene una o dos horas para desconectar, para relajarse, para hacer otras cosas, sin embargo es difícil hacer demasiadas cosas cuando sólo tienes una mano libre y sí o sí tienes que estar sentado.

Nosotros (mi mujer y yo) aceptamos simplemente que las siestas tenían que ser así y buscamos actividades para esos momentos. La televisión, un libro o navegar por Internet son actividades que se pueden hacer perfectamente con una sola mano y que sirven perfectamente como momento de desconexión.

Sin embargo podría haber padres que se preguntaran hasta cuándo las siestas serán así, ya que hay personas que prefieren conocer dónde está el final del camino antes de seguir andando.

Lo cierto es que el único que tiene la respuesta es el bebé. Unos empezarán a quedarse dormidos en el cochecito y echarán sus siestas en él (esto es lo que pasó con Jon, que empezó a aceptar el cochecito y acabó por ser su cuna diurna), otros se tumbarán un día en su puzzle de foam o su alfombrita de jugar y se dormirán solos y serás tú la que te sorprendas al ver que se ha dormido sin ti y otros seguirán durmiéndose con mamá y papá, quizás en la cama, con sus caricias y su presencia y aceptarán quedarse solos un ratito (como veis en general hablo de algún momento más allá del primer año).

¿Y la cuna?

Pues la cuna acaba como guarda-juguetes, como guarda-ropa o como objeto decorador para que la gente se crea que tienes un bebé y cuando el bebé crece te das cuenta de que la cuna está en el mismo lugar en el que la dejaste, casi con la misma arruga en las sábanas de la última vez que las pusiste recién planchadas, esperando a que el tiempo pase y una cama sustituya su espacio.

-¿Qué tal la cuna?
-Bien, mamá (o suegra o quien seas), duerme de maravilla en ella.

Hola!
Os he ido poniendo una serie de blogs que escribió un papa llamado Armando para la revista bebes y mas, cuando lo leí me sentí plenamente identificada.

Me parece precioso lo que pone:
Este es el mensaje: Sin ti no vivo, sin ti no duermo, sin ti no me atrevo. Pero, ¡ay! mamá, si es contigo. Contigo, al fin del mundo.

Y el mensaje se extiende al papá, porque por alguna extraña razón el hombro de papá es uno de los mejores reposa-cabezas de bebé y, una vez dormido, los brazos de papá funcionan igual de bien que los de mamá.

Un beso chicas

Mi bebe tiene 21 meses
chicas, quisiera conocer experiencias de sus bebés en cuanto a las salidas. el mío el coche le encanta y va bien en su sillita pero lo de entrar a cualquier sitio para mí es imposible sobretodo si son sitios pequeños o con mucha gente. el super va bien pero no por mucho rato, pero eso de ir a tomar algo o entrar a una oficina o a un banco o a la carnicería y bueno ya no digamos entrar a un bar a tomar algo y la idea de ir a un restaurante es impensable. sus bebés son así, el mío es tremendo, he puesto otros post porque bueno además de ess cosas hay otras que me preocupan de mi niño pero en este post quería yo comentar el salir con él a cualquier sitio. les gustan los niños de su edad a vuestros bebés? al mío no. en algunas ocaciones he pensado que pudiera tener autismo por estos y bueno otros motivos que no vienen al caso en este post. pero es que llevarlo a cualquier parte es una guerra y por ende mi marido y yo a veces nos frustramos porque pensamos que igual se va a divertir si lo llevamos donde hay niños pero no, no hay manera. bueno también qué decir de los berrinches, el mío es por todo y ademas no habla. espero sus opiniones

Jajajaja!! lo que me he reído
Con los artículos! ayer mismo nosotros sacamos una vez más a pasear al cochecito,jajajaja.

Carlotamora, por supuesto que tienes razón en cuanto a que un bebé que se siente mal demanda mucha más atención, es muy comprensible.
En mi caso mi peque es así desde el momento en que me lo pusieron encima y ya nunca más se ha querido despegar. Pero como desde el principio ha tenido problemas digestivos y el parto fue a vida o muerte para él pues de ahí mi duda.

Ya en el hospital llamaba la atención a las enfermeras y la pediatra, que decían "vaya carácter", "cómo se enfada este niño!", y salían de la habitación por patas antes de que pudiese siquiera pedir ayuda a alguna de ellas. Yo le notaba muchísima ansiedad, sobre todo cuando intentaba cogerse al pecho y de tan nervioso y rabiosete que se ponía no atinaba y era un círculo vicioso, el papá tenía que relajarlo primero durante un buen rato antes de ponerle a mamar.
Y en sucesivas revisiones del pediatra, la enfermera, el especialista...lo mismo, "qué carácter", "vaya fuerza que tiene", "le toca comer?",...y te miran como compadeciéndote y con cara de "y lo que te queda".
Y lo típico de alguien que lo coge en brazos como para dar una lección a la madre novata y dice "déjamelo que a mí no se me resiste ningún crío" y te lo devuelve a los cinco minutos con la espalda y los brazos molidos de hacer esfuerzo para que no se le caiga con tanto pataleo y manoteo, gritando como si lo estuvieran matando. Toma, arréglatelas tú que eres su madre.

Patriguerre, no me gusta definir a mi niño como "difícil", aunque seguramente se podría considerar como tal. Al igual que el tuyo, mi peque es de lo más risueño y divertido, partiéndose de risa por cualquier tontería que le hagas, y recompensándonos con creces hasta el último esfuerzo que hacemos por él, con esa carita de amorosito con que nos mira...
Lo que considero difícil y duro es su crianza, aguantar el tirón. Pero a él no le llamaría "difícil", sino sensible hasta el extremo, hasta el punto de llorar desconsolado e impaciente porque no le gusta alguna música que le he puesto para dormir y que el día anterior le había encantado. Le cambio la canción y se duerme al instante. Él sabe exactamente lo que quiere, desde siempre.
Lo difícil es dar con eso por lo que él está llorando, saber qué quiere en cada momento, porque pueden parecer pequeñeces pero está claro que para él no lo son.
Lo bueno es que nos vamos conociendo, jeje, y ahora me resulta mucho más fácil interpretar su lenguaje.

Resulta duro pero lo veo como una gran enseñanza que me hace abrir la mente y el corazón.

Hola
Bueno,pues después de leer vuestros comentarios, q m ayudan un montón,deciros q yo tampoco pienso q tenga nada q ver el parto(el mío fue buenísimo),sino q son así por naturaleza.respecto a lo del carrito,mas o menos lo soporta pero siempre y cuando no te pares, y lo de ir a comer fuera es horrible....y el caso es q mi alrededor no lo entiende q si soy una exagerada etc.....si hay espacio para q ande(deciros q desde q anda ha mejorado la cosa) voy si no,paso.
Tampoco pienso q sean niños difíciles, sino en muchas ocasiones estresante su crianza...como dice creo q patri si lo conoces y atiendes sus necesidades es fácil de llevar...eso sí, lo de dejarselo a alguien es complicado.
Por ultimo deciros q soy d las pocas q no tiene casi problemas con el sueño(los tuve de despertares cada hora o media hora desde q cumplió 3meses hasta los 9 q decidí por supervivencia familiar aplicarle el estivil).
Bueno,pues ya nos seguimos contando!
Mañana vuelve a la guarde después de 3 semanas y veremos a ver porque el periodo d adaptación en septiembre fue largo...

Mariannemami!
Hola! Te cuento un poco de tus dudas, el mío tiene trece meses, es mas peque que el tuyo y no tengo problema en llevarle a cualquier sitio, eso si, lo mas seguro es que vaya colgado de mi como un koala porque los cambios de rutina le descolocan y el jaleo le da inseguridad, Asi que prefiere los brazos..
Si estamos en un bar tampoco hay problema siempre y cuando haya una maquinista tragaperras para darle a los botones o algo para trastear, eso si, tb siempre encima mío o de su papi.. El restaurante peor, porque o comemos con el encima o nos monta el pollo, porque en su sillita no se est'a ni de coña..
El súper bien, no monta pollo, excepto cuando ya llevamos u pn rato y se aburre y como no, quiere que le coja y termino metiendo la compra en las bolsas con el en los brazos, las cajeras no se lo creen pero ya soy una experta..

En cuanto a si le gustan los niños, si, le encantan, los de su edad, mas pequeños y mas mayores, no tiene problema para relacionarse con ellos..

Y las rabietas, de momento no tiene pero esque todavía no est'a en la edad. El tuyo si que est'a en plena edad de rabietas..

Has consultado con algún especialista? Es que te noto preocupada, yo no te puedo decir, lo de los sitios pequeños o con mucha gente puede ser que le causen ansiedad, yo soy claustrofobica y paso por eso, no se si los bebes pueden padecerla.. Y lo delas rabietas y el no hablar todavía con 21 meses yo lo considero dentro de lo normal.. Me imagino que tienes mas razones para pensar que pueda tener autismo, te mando ánimos!

Anayna
Muy bonito lo que has puesta, me ha encantado..
Tienes razón, mi peque desde bastante pequeño tab sabe perfectamente loque quiere, el problema, como dices, es averiguarlo, yo yate adelanto que esto mejora con la edad, lógicamente, cuando empiezan a hacerse entender..
Abel empezó a señalar las cosas muy pronto, con unos siete meses ya iba con el dedito levantado y señalando cosas, creo que se espabilo tanto en esto por su necesidad de haceerme entender lo que quería en cada momento.. Ahora cuando quiere algo y yo no se que narices le pasa, me señala, yo le cojo, y el va señalando al lugar al que quiere ir, por ejemplo la cocina, luego señala la nevera, la abro y señala eñ yogur, le saco uno y le da un manotazo, le saco otro, de plátano y lo coge, como puede saber que quiere el de plátano siendo tan chico? Pues lo sabe..

Noa, animo mañana en la guarde, les resulta tb algo difícil pero no tanto como al principio, no te preocupes..

Hola tanini
Me alegro de leerte, a ver, yo creo que si tu piensas que duerme mejor en su cuarto, le pases, porque para volver atraérselo cuando haga falta siempre hay tiempo..
Lo del pis, a Abel tb le est'a pasando muco últimamente, y claro, en plena madrugada le tengo que cambiar hasta el body y desvelo al canto, que luego me puedo tirar con el ña hora en lateta hasta que se duerme.. Yo uso dodot activity, talla 4 para la noche y tres para el dia..
Lo que hago es que justo antes de meterle enla cama le cambio, y me aseguro de que lo tiene bien apretado de atrás, me explico, a veces se mueven tanto que se nos queda algún hueco por la parte dela espalda, y luego cuando se mueven esto hace que tenga holgura y s eles sale el pis por arriba, encima Abel duerme como rezando a ala, con las piernas encogidas debajo dela tripa, y claro, se le va por la barriga.. Ah, Y tb me aseguro de que la colista le mira para abajo, que si no lo mismo.. Los pañales de tela los he utilizado para la playa este verano, pero por la noche no se los llegue a poner..
Luego escribo despues de com, chicas, que quiero preguntaros algo pero ahora no tengo tiempo..
Un beso

Difícil pero hermoso
Bueno chicas así le llamo yo al diario vivir con mi hijo un niño de alta demanda, es difícil pero hermoso. Mi hijo también es un sol de niño el siempre esta sonriendo es amigo de todo el mundo, tanto que en el hospital donde estuvo una semana por lo del reflujo las enfermeras estaban locas con el pues con toda y esa sonda en la nariz le encantaba sonreírles a ellas bueno que hasta los hermanos dicen que va a ser enamoradizo; claro que todo el galanteo es si la mama o el papa están ahí.

Pero el me hace muy feliz con su sonrisa sus picardias, hace que mis días sean siempre una aventura y como sí siempre es algo nuevo con el, trato de verle el lado amable a todo ahora por lo menos me mata de risa verlo gatear todo el día detrás de mi, ayer separando la ropa para lavarla estaba sentada en el piso así que no lo veía y de pronto lo veo salir en el medio de uno de los montones de ropa, se metió empujando la ropa xon la cabeza como un toro hasta llegar a mi y cuando salió lo hizo con esa sonrisa que ilumina mis días. Es que bueno me cansa mucho pero no lo cambiaría por nada. Claro que nieto que sí miró esos bebés en los carritos por que me ha tocado más de una vez pasear el carro o en los restaurantes que se quedan ahí jugando solitos y nosotros que terminamos siempre haciendo sorteos a ver quien come primero y quien después por que es imposible dejarlo sentado solo pero bueno son los gajes del oficio.

Patri a mi hijo si le hicieron pruebas para detectar el reflujo, yo vivo en Holanda y acá los médicos son demasiado incrédulos así que después de 6 meses finalmente aceptaron chequearle y bueno salió positivo para reflujo e intolerancia el pobre. Tanini pues amiga si piensas que en su cama dormirán tanto tu como el bebe mejor pues intentalo, a lo mejor el ahí se encontrará más tranquilo nosotros ni sabemos cuando lo pondremos en su cuna por que las veces que intentamos fue un desastre es que el solo ponerlo que duerma del lado del papa ya es terrible.

Pasarle a su cuarto
Tanini, yo lo tuve q pasar a su cuarto porque se despertaba con nada...no podía ni moverme, y la verdad es que el numero de despertares bajó.prueba a ver q pasa...por cierto yo para la cuna de viaje le compre un colchón plegable y duerme bien cuando la usamos.
El mío,q también se llama Pedro, hoy ha vuelto a la guarde y muy bien....estoy sorprendidisima...
Por cierto, también se quedaba todo el mundo extrañado cuando lo oía llorar, por la potencia,porque gritaba en vez de llorar etc.....
El pañal, mismo consejo,la colita para abajo y cambiarlo justo antes de dormir.

Tanini
Si no tienes el colchon plegable que te dice NoA, no te cabe el colchon de la cuna normal? Suelen ser del mismo tamaño, y si no, pues espera a que te venga el colchon de la camita..
Es una buena idea los e la camita, pero como Abel se duerme con la teta, pues de momento complicado..
NoA, me alegro de que no lo haya pasado mal el peque, se van haciendo mayores y no es lo mismo que la primera vez que les llevas, ya han establecido rutinas y vínculos con las cuidadoras..
Abel hoy a visto a su profe que llevaba de vacaciones diez dias y se ha puesto de contento.. La quiere mucho.
Pero fijaos si es sensible mi niño, lo que me dicen, que la hora de patio no le gusta nada, se pone proteston y pide brazos, por el jaleo, que le desorienta mucho..

Relación con los papis
Bueno, quería comentaros algo que llevo pensando estas Navidades y que hace ponerme un poco triste, os cuento, a ver si me se explicar bien..

Abel adora a su padre, pero cuando estamos en casa y le pido que se quede un rato con el, viene corriendo todo el rato a donde estoy yo..
La explicación de su padre lógicamente es que est'a enmadrado, que le tengo consentido y que el peque no quiere estar con el y bla bla..


Bueno, pues estas Navidades me he estado fijando, y yo creo que Abel no se quiere quedar con el porque no le atiende a sus demandas como el peque quiere, esto es, si le pide brazos, mi marido se los niega y le coge dela manita y se lo lleva a andar, mucho rato que están juntos, mi marido lo único que hace es sentarse al crió en las rodillas y ver la tele.. Cosas para mi suficientes, para que si yo fuese abel salir por patas inmediatamente a buscarme..

Pro es que este comportamiento se extiende a cuando yo tb estoy, quiero decir, estamos los tres en el salón y yo jugando con Abel en el suelo, Abel se va con toda la ilusión a enseñarle algo a su padre y este no es capaz de apartar la mirada de la tele, lo mismo con el ordenador, mi marido pasa mucho rato jugando con el ordenador, pues si Abel va a su habitacion, diciendo papa papa, y ñle pilla en medio de una partida, casi siempre claro, el pobre no recibe ni ña mirada y encima nos cae bronca porque le desconcertáramos y le "matan"...

Yo la verdad, es que me entristezco mucho, porque Abel va acrecer muy rápido y me parece que se est'a perdiendo muchas cosas..

Cuándo est'a trabajando tb lo hace, pero bueno, le disculpo un poco porque digo, jo, est'a fuera todo el dia y viene cansado y tal..

He intentado decírselo de buenas maneras, y aveces ha espabilado y se ha mostrado mas receptivo, pero depende del dia que tenga, otras veces se ha rebotado y solo he conseguido que nos enfadáramos..

Este ultimo puente, yo estaba hecha polvo porque el peque ha dormido peor que de costumbre, creo que est'a con la boca, y encima me bajo la regla.. Y le pedí que se quedara con el peque para poder ducharme a gusto, fijaos, una ducha, nada mas, media hora como mucho, pues me contesta como siempre, pero es que conmigo no se quiere quedar..
Y ya me cabree y le solté de muy malos modos que eso es porque no se lo curra nada con el peque, que estar con el no es ver la tele, que hay que jugar con el y entretenerle... Me debió ver tal cara que estuvo jugando con Abel y el peque no vino ni una sola vez a buscarme ya al final cuando me oyó vino a ver donde estaba.. Y al dia siguiente igual, le dije e tenía que cocinar y estuvieron un buen rato jugando..

Tan difícil es adaptarse al peque y jugar con el, de verdad es tan incomodo dejar de ver un rato la tele o cogerle un rato en brazos para mi marido?

Y luego me dice que es que yo no le dejo opinar en cuanto a la manera de educar a Abel, lógico, es que el de momento no lo est'a educando, soy yo la que se tira horas y horas con el nene todos los días, además la forma de educar de mi marido seria, nada de brazos, que el nene ya sabe andar y puede ir andando ( hace tres dias que ha empezado a andar..) y por supuesto a dormir a su cuarto en su cuna, aunque sea dejandole llorar, y estoy convencida de que despues no tendría los coj.. De aguantar al peque llorando, eso si, la que se tendría que levantar, fijo que soy yo..

Otra excusa que me pone es que el peque no se entera, pero yo creo que son como esponjas y que estos comportamientos los están interior izando, y no quiero que mi hijo este viendo la tele y yo hablarle y que no me haga ni caso, o que se crea con derecho a ignorarme cuando est'a con el ordenador, no quiero que mi hijo aprenda estos valores, pero yo ya no se como plantearse lo a mi marido sin que haya cabreo fuerte por parte de alguno de los dos..

Bueno, pues es un poco de desahogo, ya os digo que me da Mucha tristeza, sobre todo porque conozco otros padres que están deseando salir del trabajo para ir a jugar con sus hijos, y en cambio, mi marido est'a deseando salir del trabajo para jugar con.....su ordenador.

Hola chicas, que cantidad de mensajes, os leo pero no puedo particpar a menudo.
También me he reído mucho con los artículos porque yo creo que he pasado por casi todas esas experiencias. Me ha servido mucho saber que todas esas características forman parte de niños de alta demanda y que no hay nada anormal. No tenía ni idea que la dificultad para dormir fuera una de ellas.

Voy muy perdida. Lo que más me asombraba es el tema de la silleta para el coche. Mi hija no podía subir al coche, ni en marcha se calmaba. Todo el mundo me decía que el coche era mano de santo, para mi hija era horrible. La relación con su silleta va mejorando con la edad pero en los primeros meses de vida apenas lo usábamos, como la cuna, el carro....

La ventaja con la que cuento es que tengo una paciencia inmensa y esto me ayuda en el día a día. Ah! mi parto fue bueno y desde el minuto uno no se separó de mí. Es una tontería pero me dió la impresión que nació con un cursillo de lactancia ya hecho jejjeje.
Es cierto que todos los bebés dan mucho trabajo al principio, sean o no de alta demanda, pero el de alta demanda no se priva de nada jajejje. No es lo mismo.

Yo aún duermo con ella así que no os puedo ayudar con lo del cambio de habitación, sobre los pañales tampoco, no es tan meona.

Mariannemami a mi niña si que le gusta estar con otros niños e intenta llamar su atención en el parque, también señala. La mía no tiene aún 15 meses, no habla. Con la edad va mejorando pero hasta hace un par de meses no podía ver a nadie de la familia (con berrinches, ni abuelos ni nada) y no toleraba entrar en establecimientos pequeños, como el tuyo. Lo de ir de tapas, después de varias pruebas, por ahora lo descartamos. Yo tengo la sensación de que tiene rabietas desde hace tiempo.
Si estás preocupada lo mejor es que lo consultes con su pediatra o algún especialista. Espero que esté todo bien y nos cuentes.

Patriguerre muy bonito lo que te dijo la matrona sobre estos niños. Gracias por los artículo, me he sentido identificada.
Anayna y dream... que lindo lo que habéis escrito de vuestros chiquis.
Un beso chicas

Me suena....
Creo q es bastante típico en los hombres...sobre todo con bebes absorbentes q ellos no saben como tratar(nosotras tampoco sabíamos pero hemos aprendido a base de conocerlos).el caso es q mientras estés ahí ellos como q a lo suyo porque tu te encargas.....sí,se ocupan,juegan pero al final tu eres la que estas ahí.
Lo q yo hice,la única manera de q comprendiese a su hijo,conociera sus necesidades y aprendiera a que sí es necesario cojerle,consolarle etc....fue dejarlos solos...pero no darte una ducha sino irte tooooda la tarde o dejarlos un finde entero(ya los he dejado solos varios fines de semana).m cuesta mucho hacerlo pero la experiencia no puede ser mas positiva......
Pues nada,q t entiendo pq nosotros discutimos bastante por.estas cosas.

Picasun
El mío con 14 meses no quiere otros brazos q no sean los nuestros ni abuelos,ni tíos ni nada....de vez en cuando parece q se conforma pero le dura poco...espero q se le vaya pasando

Comportamiento extraño
A ver chicas, es que Abel lleva unos dias con un comportamiento un poco extraño para mi, os cuento, todo empezó hace unís tres o cuatro dias cuando de repente me pidió meterse en el parque que teng en su habitacion, sin usar, o mas bien usado de tendedero, porque nunca habia querid jugar dentro..
Cual es mi sorpresa que le metí en el parque y se estuvo un montón de rato jugando en el, a tirar los muñequitos para fuea y que yo se los recoja, Asi me quede
Pues ahora todos los dias le tengo que met en el parque varias veces..
Y hoy me ha pedido montar en la silla de paseo, que tb la tengo abandonada con polvo en la habitacion porque no aguanta mass de diez minutos, y dar vueltas por casa
Es que me est'a dejando completamente descolocada, a vosotras os ha pasado alguna vez que de repente os salgan con cosas total,ente inesperadas?
Pues es que lo he flipado, esto coincide con haber empezado a andar, no se si tendrá algo que ver..

No tengo ni idea
Patri, porque mi peque es mucho más pequeño y no tengo experiencia en lo que cuentas, pero no será que ahora que se ha soltado a andar se siente más independiente y por eso te pide cosas que antes no le daban seguridad?
Bueno, pareciera que está explorando su nuevo mundo desde otra perespectiva, jeje.
A ver si otra mami con más experiencia nos cuenta.

Pues puede ser
Desde luego últimamente no hace ni caso a,los juguetes, solo quiere jugar con el portátil, mi móvil, el iPad y meterse en el parque..
Ah, y el corre pasillos, que sigue siendo si favorito..
Bluff, es que est'a muy muy nervioso, al empezar a andar se le ha juntado que le han salido dos muelas de golpe y me agota, est'a hiperactivo..

Los papás...
Bueno, son otro mundo, no tienen porqué pensar y comportarse igual que las mamás, no? Aunque es lo que esperamos siempre.
Supongo que desde su lugar dan "variedad" al asunto. Con su supuesto pasotismo quizás le quitan un poco de importancia a algunas cosas que a nosotras nos comen la cabeza. Pero claro, el pasotismo tiene que tener un límite también, si no nos vemos solas en esto y de ningún modo se trata de eso.

En mi caso, no tengo queja ninguna de mi marido, al contrario. Creo que está dando la talla al cien por cien, que se está implicando al máximo aunque se tenga que guiar muchas veces por lo que yo le voy diciendo. Es curioso y no es ningún tópico, que él no tiene la intuición ni la conexión que yo siento hacia nuestro hijo. Pero él se guía un poco por mí, yo le escucho a él (siempre que no estoy muy colapsada ) y los dos hacemos el camino juntos. Y menos mal!!
Si no estuviéramos juntos en esto no sé cómo habríamos sobrevivido!! Sé que suena fuerte, que sólo se trata de criar un niño, que no tenemos quintillizos!! Ya, pero vosotras me entendéis.
Hemos tenido momentos de total angustia, de agotamiento mental y físico de semanas y semanas sin dormir, con toda la familia lejos, ... en fin, que si no hubiera estado él a tope conmigo, aguantando mi mal humor por el cansancio y la preocupación, yo no lo habría resistido.

De hecho nuetro hijo nos está uniendo mucho más.

Así que, Patri, entiendo perfectamente que te entristezca no sentirte muy comprendida por tu compañero, porque es algo esencial que te daría más fuerzas. Pero no te entristezcas por si él se está perdiendo el crecimiento de tu hijo, eso es cosa suya, él sabrá. Ya sabes, cada cual lo vive de una manera.
Supongo que es un buen consejo el que te dan las mamis de que desaparezcas un poco y les dejes apañárselas a su modo.
Y también creo que es muy bueno hablar mucho y que le cuentes claramente cómo te sientes, sin discutir si puede ser , y escuchar tú también cómo se plantea él la crianza de vuestro hijo. A ver si encontráis un equilibrio, espero que sí.
Buf, es que no es nada fácil.

Ah!
Y que no quiero quedar como una "pedorra" con su vida feliz y su maridito perfecto. Nada más lejos. Que nosotros discutimos y tenemos nuestros tiras y aflojas como todo el mundo. Pero en general sí puedo decir lo que he dicho arriba

Hola
Pues nada,hoy la guarde un poquito peor,pero ya nada q ver con la adaptación de septiembre...así q bueno,poco a poco.anayna de verdad, esta genial q tu pareja y tu os apoyéis al 100%.en mi caso no siempre ha sido así,la época de las noches sin dormir teníamos crisis permanente y luego el niño toooodo el día penoso...en fin,lo q comente antes, desde q decidí dejarlos mas tiempo solos la cosa cambio mucho.
Tanini es verdad q ese colchón es un poco churro, aunque Pedro duerme bien cuando lo hemos usado en vacaciones.decirte respecto del colchón normal q yo tenía uno en casa de mi madre para ponerlo en la cuna de viaje pq m lo dijo una amiga, pero es q el niño se m colaba por los lados.....es decir, q cuando se movía( es q es inquieto hasta para dormir)...se metía entre el colchón y los lados y un día m asuste y ya no se lo he puesto mas,aunque yo creo q ya no le pasaría pero por si acaso.
Patri lo del parque tb m ha pasado....mas o menos hace un mes.después de no hacerle nunca ni caso de pronto me lo pedía y se tiraba un buen rato dentro(para el un buen rato son 10 min como mucho)...tb t digo q la moda le duro como una semana.si ha empezado a andar veras cambios de esos...desde luego yo empece a respirar desde q anda....yo creo q estos niños sienten seguridad y autonomía al andar y se relajan un poquito.cuando miro atrás,esta época nada tiene q ver con los 10 primeros meses.
Bueno,pues seguimos contando cosas de los peques!

Hola!
NoA, la guarde a Abel siempre se le ha dado peor el segundo dia, porque el primero les pilla un poco de sorpresa pero el segundo ya saben a dond van, luego el tercer dia ya van mejorando, Asi que animo.. Y lo del parque tienes razón, seguro que es una moda pasajera, cuado se obsesiona con algo, se lo dejo hacer hasta que se aburre, sobre todo si es algo molesto, cuanto mas se lo dejo hacer, antes se cansa de hacerlo, jaja por ejemplo, le dio por encender y apagar el ordenador del padre, pues el padre no le dejaba, pero yo me tire dos dias entero dejandole y que paso, que nunca mas se ha acordado de ir a encender el ordenador..
Ahora estamos con la moda del parque, que no están molesta, tb de jugar en la bañera, que es muy molesta porque se pone de pie y le tengo que estar sujetando del pantalón para que no se venza a la vez que con la otra mano le recojo los juguetes que se dedica a tirar una y otra vez acabo baldada, tb quiere jugar con el portátil, Asi que si no est'a el papi para regañarme, tb se lo dejo, con cuidado de que no se pille los dedos ni lo tire y despues de dos días dándoselo cuando me lo pide ya se est'a empezando a cansar.. Que pena, porque es el unico ratito que puedo estar sentada jaja

Tanini, yo esperaba al finde, total no queda nada..

Anayna, aparte de que me da mucha pena lo que he contado, tb confieso que me pone de mala leche que a pesar de los desplantes que le hace su papi a Abel, el peque siga yendo a buscarle una y otra vez, pero eso tb es lo adorable de los niños, lo poco rencorosos que son

Gracias

ya copie y pegue los consejos de supervivencia, no había podido entrar antes al foro mmm porque seria jajaja, son muy buenos el que me resulta un poco difícil es resistir la tentación de no limpiar la casa, gracias al cielo me ayuda mi suegra cuidando al bebe igual una vez por semana, y pues ese día es de limpieza pero claro no es que quiera estar con la abuelita todo el rato me ve pasar con el sacudidor y exige mis brazos, pero eso de no dormir ya me está pasando factura así que dormiré todo lo que pueda cuando mi niño quiera y cargar al bebe en la mochila nooooo, me quiebra la espalda y es que con la lactancia me tiene en en mas literal de los sentidos en los huesos pero el consejo que mas me consuela es que primero Dios ya crecerán y entonces a la escuela aunque ello implique otras responsabilidades así que ánimo y paciencia altas dosis de paciencia

Saludos.

Gracias

ya copie y pegue los consejos de supervivencia, no había podido entrar antes al foro mmm porque seria jajaja, son muy buenos el que me resulta un poco difícil es resistir la tentación de no limpiar la casa, gracias al cielo me ayuda mi suegra cuidando al bebe igual una vez por semana, y pues ese día es de limpieza pero claro no es que quiera estar con la abuelita todo el rato me ve pasar con el sacudidor y exige mis brazos, pero eso de no dormir ya me está pasando factura así que dormiré todo lo que pueda cuando mi niño quiera y cargar al bebe en la mochila nooooo, me quiebra la espalda y es que con la lactancia me tiene en en mas literal de los sentidos en los huesos pero el consejo que mas me consuela es que primero Dios ya crecerán y entonces a la escuela aunque ello implique otras responsabilidades así que ánimo y paciencia altas dosis de paciencia

Saludos.

Si
Hay que estar en nuestros zapatos para comprender lo que es ser madres de bebes de alta demanda, mi madre piensa que exagero pero no se ha quedado más de tres horas seguidas con el peque y créeme hay noches en que ya no aguanto el dolor en la espalada también he pensado en ir con un terapeuta


Y en la fábrica no aceptan devoluciones

Hola mamis
Hola chicas, como estan todas? Patri me da pena leer lo de tu situación con tu marido, bueno yo del mio la verdad no me quejo por que el trata de ayudarme mucho y bueno como ve que su hijo es robot con pilas se conduele de mi creo yo jaja bueno aparte que nosotros vivimos una situacion muy dificil con todos esos meses en que el nino paso de comer poco, a muy poco a nada por lo del reflujo, que les digo chicas entre tenerlo todo el día encima y la tensión de verlo no querer comer, creo que no perdi el juicio por que Dios asi lo quiso.

BUeno en ese tiempo la primera persona con al que hable y le decia que algo no concordaba con nuestro hijo fue con y la primera persona que no me creyo fue el, cuando la situacion me volvió insostenible paso de creerme a apoyarme incondicionalmente. Que bueno no digo que vivamos en rosas o que estemos com oromeo y julieta pero no me puedo quejar en lo muchoque nos apoyamos, que bueno si fuera asi quien sabe como estaria yo.

Mi hijo pues en los ultimos dias a dormido mejor, bueno se duerme a las 11 de la noche, despues de paseos, cantos, bailes, teta y todo lo que se me ocurra y bueno sin mas a empezadoa dormir de tiron, claro enchasado en mi costilla, pero abre el ojo a las 9 amn no quiero alegrarme mucho por que algunas veces hace eso y luego vuelve a su antiguo tema, el pasar toda la noche sin dormir profundo. Asi que por ahora a disfrutar hehe

Se me fue sin terminarlo
Chicas como hacen las que tienen hijos mayores?? me explico tengo una hija de 10 anhos, mi otro sol, y bueno me tiene soprendida y orgullosa jamas pense que ella podria tener tanta paciencia y amor por su hermano. Mis miedos eran que después de tanto tiempo siendo hija unica le fuera dificil el cambio

teniendo en cuenta que con el embarazo por la panzota deje de banarme con ella, si asi de grande todavia nos banabamos juntas cuando la levantaba para ir al cole, por rapidez y por que a ambas nos gusta, pero llego un momento que no cabiamos, asi que paramos eso, luego el ya no te puedo llevar al colegio por que no puedo montarme en la bici por la barriga, y asi, sin embargo ella fue acceptando todo.

Pero ahora hace unos dias me dio un pesar, por que cuando samuel esta con la mamitis al 100% no la deja que se acerque a mi, la pellizca, le hala los pelos, en fin, y ella la pobre que solo quiere que le de un beso, ella lo adora , pero ese dia con lagrimas en los ojos le dijo "hermanito tienes que aceptar que ella tambien es mi mamá" no se me rompió el alma. Entiendo que el me necesita que el no pidió ser asi tan apegado a mi pero es que mi hija tambien me necesita no se como manejarlo por que a veces cuando estoy a tope con el bebe siempre la pongo a ella en segundo lugar con el dame un seg esperame un poco o el por favor trata de jugar con el que debo cocinar y le pido que me entienda, pero sera que yo no la estoy entendiendo a ella??

No se no quiero que por darle al peque lo que necesita no le de a mi hija lo que ella necesita

Uff me salió larguito el post..

Chicas!
Dream! Tienes un ahíja mayor que es una ricura.. Entiendo tu preocupación, yo solo tengo a Abel, no se como llevaría tu situación, pero se me ocurre que dedicaría algunos ratos al dia solo para ella, como por ejemplo la siesta del peque, o cuando el ya se ha dormido por la noche, para hac algo juntas.. Puedes inmiscuirla en las tareas dela casa, porque al final siempre se necesitan hacer cosas, sobre todo cocinar, podéis cocinar juntas, que te ayude y hacéis recetas divertidas.. No se, yo haría eso mas o menos.

Tanini. Que tal el peque, como ha dormido?

NoA, que tal la guarde? Ya mejor, seguro.

Y las demás, como andáis?

Yo contaros que Abel empezó a andar hace unos di, ya Oslo conté, y est'a súper emocionado, ya sabéis lo que es para estos nenes adquirir una nueva habilidad, est'a muy muy nervioso, le cuesta dormir y se me levanta en la cuna en plena madrugada. Pero ya hoy parece que estaba mas tranquilo, menos mal.. Tb le han salido los,picos de las muelas de arriba y le veo no de los colmillos de abajo, loque no ayuda mucho para que podamos dormir bien, pero bueno, paciencia.

Una preguntas, a Abel le tengo que cortar las uñas siempre dormido, porque despierto imposible, le podría cortar un dedo, vosotras como lo hacéis?

Un beso y mis pequeños demandantes y sus pacientes mamis