ovulitos sexys esperando a espermatozoides despistados

Sirenaaaaa
Quiero que entres ya!!! No me gusta que estés tan callada y menos después del mensaje de ayer.
Deja la gimnasia de brazos y teclea aunque solo sea para decir "Hola estoy bien, déjame en paz pesada que sólo estoy durmiendo".
Ya comprarás esta tarde "Azteca", no te preocupes por eso, pero escribe de una veeeeez.
Besos

Hola mis niñas
Perdona Casito, no te quería preocupar. De verdad, lo siento..Me siento mejor que ayer físicamente, así que, no os preocupéis, ¿vale?
Ahora vengo de comer de casa de mi madre.He visto a mi niña (mi perro labrador) que ya la estaba echando un montón de menos y me he quedado asombrada de su comportamiento. Por el camino iba pensando que, después de tantos días a ver si me iba a tirar de la alegría (ella está echa un toro )pues cual ha sido la sorpresa que se ha comportado muy educadamente. Mi madre y yo alucinábamos porque ni siquiera se me ha subido una sola vez y sólo se me sentaba me daba la pata y me lamía. Me he quedado con unas ganas de tener una conversación con ella! ¿Habrá intuido algo? Que cosas mñas raras..
Bueno, veo que en mi ausencia habéis tenido unas conversaciones de lo más variopintas e interensantes..!
Muchos besitos para todas.

Esto no puede ser
Nos habían relegado a la segunda página. Y es que claro días de mucho vísperras de nada y llevábamos muchas horas sin escribir.
Yo empiezo a estar impaciente. Por muchas cosas. Porque nuestro expediente no llegó el miércoles día 30 a consellería y por tanto aún no nos han pedido nada, porque el lunes será el día que me dirán no sé qué (porque supongo que todo lo que me pueden decir es que del análisis del alien no se ha descubierto nada negativo, ¿o no es así?) ¿Pueden haber descubierto algo malo? ¿El qué? ¡Oh, cielos! no se me había ocurrido la posibilidad de que vieran algo malo, sólo pensaba en lo que me dirían respecto al tratamiento. Y estaba tan segura de que me dirían lo sentimos mucho pero no puede seguir aquí, eso sí tiene usted abiertas las puertas de las clínicas privadas donde estarán muy gustosos de atenderles previo pago del importe, claro. Y ya habíamos hablado de esperar a tener claro lo de la adopción para hacer una fiv...
Y es que me llamaréis tonta, pero aún no he perdido realmente la esperanza de quedarme de forma natural... Es una sensación extraña, por un lado está el corazón que siente que puede y por otro la cabeza que cree que es una tontería y que no me quedaré nunca, ni natural ni artificialmente.
Bueno, chicas, que paséis un buen fin de semana.
Besos

No te preocupes
si fuera algo malo, primero que ellos a simple vista ya lo ven y segundo que no hubieran tardado esa eternidad en decírtelo. Tú céntrate en todo lo que tengas ganas de saber y pregúntalo..que no te vayas con dudas.Y la esperaza es lo último que se pierde, ¿no? si no tenemos ningún problema en concreto, ¿porque perder las esperanzas de que por lo natural no pueda ser..? además, de ese modo tú ya te quedastes una vez.
El tema del papeleo, ya sabes, la gente es muy informal y las cosas de palacio van despacio.
Que disfrutéis todas del fin de semana y cuidado las que disfrutáis de sol y piscina! no os vayáis a chamuscar! Muchos besos.

Mis niñas
mirad la hora que es y yo ya llevo no sé cuánto tiempo dándole vueltas a que no tengo ningún síntoma de embarazo. Y es que estoy como una rosa. Desde que terminé con los pinchazos me ha vuelto el hambre canina de siempre, cosa que me parece muy mal cuando, en mi único embarazo me pasé los últimos días antes de la beta con un asco tremendo a los olores y a la comida y además con naúseas.
Lo único que tengo son dolores intermitentes de regla, que cuando me dan me acojono porque me parece que me va a bajar de un momento a otro y cuando no los siento, también estoy intranquila porque pienso si es que los embrioncitos ya se habrán esfumado. ¡Ah! y no sé si vale la pena mencionar que mis tetis están un poco más hermosas. Pero tan poco que me parece que sólo serían capaces de levantar una de las cejas del albañil de mi calle (sí, ese que lleva el mismo tiempo en la construcción que yo haciendo inseminaciones..) Pero vamos, que ni se vale la pena de mencionarlo porque no creo yo que llegara a levantar nada más que eso..jajajaja.
Ahora sí. Que estoy de un sensibility..! Ayer me pasé dos horas echa un mar de lágrimas y mis amigos también -pero ellos de la risa- de verme así ante una peli en la que si algo predominaba era lo absurda que era. ¡Qué se le va a hacer! menos mal que ya me conocen...
Bueno cariños, voy a prepararme otro café, a ver si esta vez tendré más suerte y resulta que no me lo puedo tomar del asco que me dé...Habrá que ir probando, ¿no?
Muchos besitos para todas.

Anda, deja el café
Que me parece que en tu estado no es bueno y no te obsesiones. En mi único embarazo, no tuve síntomas de nada salvo dolor en las tetis cada vez que llegaba a casa y me quitaba el sujetador. Tuve un hambre, que ni te imaginas, comí lo que no está en los escritos, porque una semana antes de la warry que no bajó estaba de congreso y entre los almuercitos sabrosones que nos preparaban y las comidas que nos montamos... me puse las botas. Así que no te fíes. Lo de los dolores no te sé decir, pero he leído en el foro que hay chicas de las de fiv que tienen esos dolores y tanto son para indicar betas positivas como no. Lo de la sensiblería también sirve para las dos cosas, pero por lo que leo en tu caso, me inclino hacia el sí, porque para mí es un "deja vu" de esos en todas las embarazadas que he conocido. Así que lo dicho: mientras no se demuestre lo contrario es un sí como una casa.
Besos y traquila.

Bon dia, mis niñas!
Vaya, seguís sin aparecer..¿Cómo estáis todas?
Marzito, ¿que tal ese fin de semana tan movidito que tenías? ¿Lo has pasado bien..?
Chopinchito, que raro que no te hayas ni asomado..¿cómo vas..? ¿qué tal esta espera?
Danasu ¿te has puesto morenita? aquí no ha hecho muy bueno este fin de semana.. a mi no me dejan ni bañarme ni tomar el sol, que pena.
Casito, en cuanto vuelvas, cuéntanos cómo te ha ido, ¿vale? mucha suerte, cariño.
Muchos besitos para todas y hasta luego..

Ya he vuelto
Hola chicas:
Ha ido como era de esperar. El alien al parecer era un señor alien de tamaño considerable con no sé qué adherido por si no era lo suficientemente grande, pero todo está bien. Si no fuera por mi edad, seguiría con ia ya mismo, pero así, lo que ya sabíamos, "ha sido un placer conocerte y que no te mareen, ve directamente a in vitro que, aunque el porcentaje de éxito es sólo de un 35%, es mayor que con las ias porque a partir de los 38 la respuesta ovárica es de poca calidad".
Así que hay que esperar a que me den un informe con mi historia y a la privada. De todos modos, tardaremos un poco. Queremos tener primero a nuestro/a/s niño/a/s en casa, acostumbrarnos a él/la y después ya haremos la in vitro.
Bueno, voy a comer y luego vuelvo, un beso a todas.

Hola casito
Me alegro que lo del alien se haya quedado en eso..en un alien y ya está. Con lo que dices de la fiv, también entiendo. Es muy razonable lo que dices, aunque te tengo que aconsejar que, si tenéis mucho mucho deseo de tener un hijo biológico no pierdas demadiado tiempo. Nuestro reloj biológico no para. Fíjate en mi. Tengo 35 años y teniendo un montón de suerte, sólo han llegado a puerto cinco embriones. Este último tiempo he leído bastantes casos de fiv con tu edad o más mayor y el problema que tienen es que la calidad del óvulo es pésima y no llega a la fecundación. Con eso no es que te quiera intranquilizar o hacerte dudar. Lo que decidáis o lo que habéis decidido está bien y ya sabes que yo estaré aquí para apoyarte y ayudarte en lo que pueda.Madre vas a ser. Esto ya es seguro.Muchos besos, guapa.

Creo que
he sido un poco bruta con eso que he dicho de que la calidad es pésima. Lo que quería decir es que es más difícil de conseguir un óvulo de buena calidad. Pero como con uno basta, también lo consiguen. Una vez han hecho la transferencia ya da lo mismo la edad. O agarra o no. Después de esta aclaración, más besitos.

Tranqui, guapa
que te he entendido. Y sí, lo sé, pero verás, ahora estoy a punto de tener un hijo. Mi historia de la ss no la podré tener hasta octubre, más o menos, y, por tanto, no podré iniciar nada por lo privado hasta esa fecha, si quiero evitar -que lo quiero- que me repitan todas las pruebas. Para entonces puede que tenga a mi primer hijo/a conmigo. En ese momento, y si todo va bien, ya me podré empezar a plantear de nuevo lo del hijo biológico. Si no lo tuviera para entonces, esperaré a tenerlo y que pase ese tiempo prudencial porque si por una de aquellas me quedara embarazada con la fiv y aún no me hubieran dado a mi hijo paralizarían el proceso y, francamente, ni por el niño ni por nosotros. Imagínate que no llegara a buen fin el embarazo (hemos leído de muchas chicas que por desgracia les ha pasado), me quedaría con un montón de dolor y sin ningún hijo. ¿Y mi niño? Ya no sería mío, se lo darían a otra pareja...
Yo te entiendo, sé lo que dices del reloj biológico, pero mi necesidad es la de tener un hijo/a, no tanto la de quedarme embarazada, eso hace mucho tiempo que asumí -al menos intelectualmente- que no va a ser. Si me quedo, estupendo, pero si no... ¿qué se le va a hacer? No estaría de Dios.
¿Tú cómo lo llevas? ¿Sigues sintiendo dolor?
Besos también a las silenciosas.

Me parece a mi
que muy prontito vas a tener a tu equipo de baloncesto contigo..jaja. Que ilusión de que alguna de vosotras lo consigais. De verdad que para mi váis en el mismo lote que yo.
El dolor está ahí. Hoy tal vez un poquito más. Aunque no sé si es mi estado de ansiendad que va empeorando y hace que el dolor vaya en aumento. Es que intento de todas las maneras posible superar esta angustia, pero por mucho que me digo a mi misma que lo que sea será, que la vida va a continuar y que yo he hecho todo lo que estaba en mis manos y más no se me va. Al contrario. Mira que en situaciones malillas consigo mantener la calma, pero ahora imposible. Esto me pone más nerviosa aún. Luchamos tanto para conseguirlo, nos lo merecemos tanto, que no puedo soportar pensar en que puedo fracasar otra vez. Y si así fuera, el trompazo que me voy a dar. Muchos besitos.

Creo que el problema
que tenemos radica ahí, en que cada intento fallido lo vivimos como un fracaso. No sé cómo solucionar eso, pero estoy segura de que van por ahí los tiros. Quizá si consiguiéramos no verlo como un fracaso, no tendríamos tanta presión, tanto miedo, tanta angustia y quizá así tendríamos una oportunidad. Si en nuestro cuerpo todo va bien, quizá el problema haya que buscarlo en otro sitio, cambiar otras variables... Mo sé, estaba pensando mientras tecleaba.
Un beso, guapa y tranquila, que todo irá bien.

Egunon!!!
Hola chicas, qué tal estaís?
Vaya semanita que nos espera, eh?

Cas, me alegro que todo estuviese bien. Entonces, que no era aliencillo, que era un alienón, no? no me extraña que sangrarás tanto, y que te diese tanto el coñazo!!!
Pero bueno, eso ya ha acabado y ahora todo está perfecto.
Creo que habeís tomado una buena decisión en hacer las cosas paso a paso. Ya no os queda mucho para que tengaís a vuestro niñ@ en casa, y el biológico pues ya hareís lo que esté en vuestras manos para tenerlo, en su momento claro.

Sirena qué tal estás? estás de mejor humor? Qué fuerte lo de tu perra, no? A no ser que tu madre le diese la charla de que no te saltara porque estabas delicadilla, creo que lo ha intuido.
Una prima me contó, que cuando fueron a Tenerife de vacaciones, estuvieron hablando con una chica que adiestraba y actuaba con delfines. Y uno de los ejercicios de la actuación era que la tenía que levantar con el morro por la planta del pie hacia arriba, y la chica saltaba al agua. Pues un día el delfín (era hembra) no quería hacer ese ejercicio con ella. Y aparte tenía un comportamiento extraño con ella, como mimándola. Pues resultó, que la chica estaba embarazada, y ni siquiera ella lo sabía.
Qué fuerte no? es que el instinto animal... es mucho instinto animal!!

Ya queda poco para el jueves. Estás muy nerviosa?

En cuanto a mí, tengo la sensación como que me va a bajar de un momento a otro. Qué le vamos a hacer...

Danasuuuuu, marzooooo, qué tal andaís?

Hasta otro ratito.

Besitos.

Estoy que no soy yo
con decirte que a las tres d ela mañana estaba en el solariun de mi casa tomandol el aire porque no podía respirar...
Txopinko, la reglaa aún no te toca, verdad? a ver si va a ser un síntoma.
casito no puedo no verlo como un fracaso ojalá.
Muchos besos para todas.

Hola txopinko
Gracias. Pues sí, espero que ahora todo vaya mejor. Por lo tuyo no te agobies. Ya veremos lo qué pasa. Aunque es difícil de hacer, una se pasa el día yendo al baño a comprobar.
No entiendo lo que me has dicho, sirena.
Besos

Pero como que fracaso!!!
Chicas, yo no creo que seamos nosotras las que fallamos o fracasamos. El porcentaje de la FIV no sé exactamente de cuanto es, porque según donde lo leas, los números bailan un montón, pero por ejemplo en el caso de la IA, a mí el gine me dijo que el éxito era de un 13% en cada intento. Por tanto, fracasar nosotras, ni por el forro!!! con ese porcentaje es que no sé cómo se queda la gente embarazada.

Fracasas, cuando no haces todo lo posible por conseguir algo. Pero después de pasar por todo lo que hemos pasado (y estamos pasando), y después de sobremedicarnos y hacerle a nuestro cuerpo las de dios, fracasar nosotras!!! eso ni pensarlo!!!

Que no se consigue, pues sí, y es una putada, pero fracasar, que ni se os pase por la cabeza. Encima!!! lo que nos faltaba!!!

Sirenita, me has hecho enfadar, con cómo te sientes!!! pero alma de cántaro, no te sientas así, porque no te lo mereces...

Besitos.

Besitos.

Ahhh, se me olvidaba...
La regla, sí que me toca. Yo calculo que para mañana o pasado.

Que le vamos a hacer. Mira, si le saco el lado positivo, así podré ir al solarium a ponerme morena para la boda, porque con el tiempo que nos hace aquí ....

Besitos.

Si gracias
seguire intentando cambiar el chip

Ya sé que es dificil cambiar el chip
pero hay que intentarlo. Si no te vas a angustiar un montón y eso no es bueno para la mente. Y ante estas situaciones, lo más importante, es tener la mente despejada y relajada. Como dice el dicho: "Mens sana in corpore sano".

Animo, sirena. Ya queda poco para el siguiente paso sea cual sea el resultado. No te angusties.

Un beso.

Sí, estoy de acuerdo
txopinko, pero estarás conmigo en que a veces una siente, con la llegada de la warry, que no lo ha conseguido, y lo puedes llamar como quieras, pero en el fondo, una sabe que eso tiene un nombre, nos guste o no. Y supongo que eso produce un miedo que en algunas ocasiones puede bloquearnos y angustiarnos.
Aunque sí, efectivamente, y yo estoy contigo, eso no es así o no deberíamos vivirlo. Embarazarse no es fácil, aunque para algunas lo sea, y, desde luego, visto lo visto, para otras nos es dificilísimo -será por aquello de las estadísticas, para que salgan bien y todos nos comamos tres pollos alguien debe comerse 6 y otro ninguno-. Hay muchas formas de ser madre en estos tiempos gracias a Dios, ayer mismo lo comentábamos, se puede ser madre de tripa, de semilla y de crianza a la vez, se puede ser madre sólo de tripa y semilla, o sólo de crianza, o sólo de tripa y crianza... No sé, sólo hay que escoger ¿no? o bueno, aceptar las formas en las que se puede. Dicen que para ser feliz sólo hay que saber aceptar la vida como nos viene y no pedirle aquello que no nos puede dar.
Voy a meditar más sobre todo esto porque aún lo tengo verde.
Besos

Ah marzo
no sabemos nada. Para empezar nos tienen que considerar idóneos, que supongo que a este paso será para julio si todo va bien. Y después asignarnos la criatura. En cuanto a todo lo que preguntas, pues es lo mismo que nos preguntamos nosotros. No sabemos si será uno o dos, si niño o niña, ni el color de su piel o de sus ojos o de su pelo... Una injusticia ché, porque lo único que sabemos es que si es uno tendrá entre 0 y 2 años y si son dos tendrán entre 0 y 4 años. Así que sabemos bien poco. Ayer entré en una tienda de cosas para bebés, pero qué mirar, no sé si necesitará cuna o cama, carro o cuco. ¿Y la ropa? Voy a tener que empollar todo lo que comen los niños entre 0 y 4 años. Revisar la sección pañales del super para enterarme de cómo van... Yo qué sé, chica, un sinvivir, y mi crío/a por el mundo y sin nosotros.
Besos y estudia mucho

Sé que en teoria
parece fácil y que en la practica no lo es tanto, pero desde luego lo que no deberíamos de hacer es, encima, sentirnos culpables. Ya sé que dentro de nuestra cabeza tenemos un runruneo constante, pero cuando ese runruneo comienza, tenemos que decir, basta! y preguntarnos, qué más puedo hacer? y seguro que nos contestamos: nada. Pues aceptarlo y palante. Pero claro, el asimilarlo, y seguir palante, requiere pasar por un periodo complicado. Y en ese periodo es cuando el runruneo es constante, y no lo podemos quitar de la cabeza.

Yo no he sentido en ningún momento que he fracasado, pero para nada! por lo único que me he llegado a sentir un poco culpable, es por haber dejado pasar demasiado el tiempo, puesto que el reloj biológico, quieras o no, no perdona. Pero ni siquiera estoy segura de que lo hubiese conseguido a los 25. Cuando le comento esto a mi marido (puesto que he sido yo la que ha querido retrasar la historia), me contesta que me quite eso de la cabeza, que si no lo hemos intentado antes, es porque no era el momento.

Y cas, no estoy muy convencida con eso que dicen: para ser feliz sólo hay que saber aceptar la vida como nos viene. Porque, si tal y como viene la vida, no te gusta, pues hay que cambiarlo. Y si hay que luchar mucho para cambiarlo, pues se lucha. Y después de hacer todo lo que está al alcance de tu mano, no lo consigues, pues lo aceptamos, pero sin rendirnos.

Pero en esta historia nuestra, como hay muchas formas de ser madre, pues si no es biológicamente, un día u otro lo conseguiremos de la forma que sea, como en vuestro caso. Que es más complicado, pues sí, pero estaís luchando para conseguirlo, y ese día, se está acercando cada vez más y más.

Con esto no os quiero decir que yo no tenga el runruneo, y una comida de tarro impresionante. Lo único que os quiero decir, es que tenemos que vencer ese runruneo, aunque no sea nada fácil, porque no nos merecemos torturarnos y angustiarnos de esa forma. Aunque a veces resulta casi imposible, hay que seguir "palante y al toro".

Besos para todas.

Claro txopinko,
¿quién habla de que debamos torturarnos y angustiarnos?

Si en el fondo estamos diciendo lo mismo. Lo mismo que dice también danasu. Que estamos en la lucha, que presentamos batalla, que hay cosas maravillosas que nos hacen levantarnos cuando nos caemos, que hacemos cuanto podemos -incluso a veces más-, que si lo miramos detenidamente no hay nada que reprocharnos... lo que yo añado es que si nos caemos y lloramos porque nos duele el trompazo, no pasa tampoco nada, que entra dentro de lo normal. Que debemos comprendernos, respetarnos y mimarnos cuando estamos mal. Y todas lo hacemos cuando es otra la que se cae, aunque parece que a algunas les cuesta más permitírselo a ellas mismas.

Sólo digo eso, que a veces somos demasiado exigentes con nosotras mismas. Que si viene el rum-rum ese que dices, y no lo podemos parar porque ese día estamos más débiles, pues que no pasa nada. Seguro que tenemos a alguien cerca (real o virtualmente) para que nos ayude a apartarlo.

Y, bueno, yo no veo tanta diferencia como tú en eso que dices de aceptar, asimilar y seguir palante y lo que yo digo de aceptar la vida como viene. Sí, que tú hablas de aceptar después de luchar y yo no lo he escrito, pero, en el fondo, estamos hablando de lo mismo: uno imagina cómo desea que sea su vida e intenta que su vida se parezca a su deseo. Que lo consigue, estupendo, que no, sigue intentándolo hasta que un día decide que ya no vale la pena seguir luchando, cada uno por sus motivos, no vamos a entrar en ellos, porque el caso es que lo decide, asume cuál es su situación y decide vivir la vida que le ha tocado, porque si la analiza, tiene un montón de cosas buenas que no desea perder y sobre todo porque es su vida y se merece vivirla y ser feliz.

A todo esto, y releyendo lo que escribís las dos, parece que doy la impresión de estar mal. Y no. Tranquilas. Estoy bien. Muy bien, diría yo. Una pizca reflexiva, pero bien. Es que hoy me siento especialmente cercana a las que sienten angustia y no se acuerdan -ni les apetece recordar- de que son fuertes.

Un besote.

La que habéis liado
Venga ciber-tías, no os pongáis tan serias que váis a espantar a mis mellis.
Si yo soy la primera -y lo sabéis- que disfruta y exprime al máximo la vida. Sólo es que tengo una temporadilla -que ya dura un año- mala. Se me han juntado muchas cosas, he tenido muchos problemas y me he enfrentado a ellos hasta que los he solucionado (o en parte) y ahora lo que me pasa es que tengo un agotamiento en toda regla.(ahhh he dicho regla...quita!)Y un día como hoy mandaría todo eso a la mier...cogería mi mochila y a mi colega y me iría a la otra punta del mundo y no tendría que pasar por esa mieditis aguda con la que me estoy enfrentando hoy.
Pero que sí, que me acuerdo que soy fuerte y que salga lo que salga y con vuestra ayuda, saldré adelante. Ya está.No os preocupéis...y ahora, ¿ me mandáis unos de esos abrazosos y una sonrisita..? eso es lo que necesito.Muchos besos, guapas. Os quiero mucho.

De verdad
que no paran de decirme..oye,¿ y tú no nos decías que a nuestra tía casito le gustaba bromear y las historietas divertidas..? ¡Ahora no me creen..!
Danasusita, no te vuelvas a equivocar..la NO warry la espero pasado mañana. Y están en espera: casito, que espera al equipo de baloncesto, Chopinchito y Marzito el pipitest que no sé cuándo piensan hacerlo.
¿Cuándo tienes tú la charla? Espero que antes que yo la beta, porque según que salga ya me dirás tú con que ganas vas a ir..jaja.

Ah!
También me has preguntado cómo lo llevo. Bueno, de ánimos no te digo nada, no sea que vuelva a armar un coloquio-virtual.
Tengo dolor de regla, a ratos bastante fuerte y ratos se me pasa. Los pezones que se han vuelto grandes y la temperatura muy alta 37,3.
El dolor es lo que peor llevo. Esta noche tenía tanto que pensaba que me bajaría de un momento a otro.
Hay una chica en el foro de fiv con los mismos días post-transfer que yo, que se ha puesto a manchar..y rojo. Yo de momento no. Ya veremos que pasa. Más besitos.

Pues érase una vez
una sirena que se había bebido un lingotazo de agua dulce que le había recomendado una bruja mala que vivía en un bosque de coral y que no soportaba a las sirenas porque con su larga cola nadaban muy rápido y elegante y siempre que podía las fastidiaba. Mirad que la sirena sabía que no había que hacer caso a la bruja porque se lo habían dicho una y mil veces sus amigas, pero ella era un poco rebelde y no les hizo caso. Así que escuchó a la malvada bruja y se bebió el lingotazo de agua dulce pensando que sería una buena idea fastidiar a sus pesadas y aburridas amigas a las que deseó que se convirtieran en gallinas.
Pero claro, el agua dulce le sentó como tres patadas a la espinilla que no tenía pero que se imaginaba dçque debía doler mucho y empezó a sentir un dolor de cabeza espantoso provocado por los efluvios evanescentes del agua dulce convertidos en un ruido sordo dentro de su hermosa cabeza. Era tan espantoso ese ruido infernal que no podía soportarlo así que cogió la maleta decidida a irse a los mares del sur que vienen a ser como las antípodas marinas.
Pero veréis qué ocurrió, cuando estaba en la puerta de su casa con la maleta en la mano, sintió una punzada terrible en la panza. Y se asustó mucho. Tanto que entre el dolor y el susto se quedó blanca como una de esas paredes encaladas que hay en las casitas de los pueblos marineros de la costa. Se dobló de dolor. Se puso verde. E inmediatamente echó a correr hacia el baño porque lo que tenía era un tremendo retortijón provocado por la mieditis. Así que aleta para qué te quiero nadó lo más rápido que pudo hacia el baño porque no llegaba a tiempo.
Y lo peor de todo es que mientras estaba en el baño no paraba de escuchar a sus amigas cacareando cual cluecas. Y es que la bruja malvada las había convertido en gallinas concediéndole así su deseo.
-¡¡¡No, por favooor!!! -gritaba la sirena-. ¡Que se callen de una veeeeez!
Pero nada. La amigas seguían cacareando cada vez más asustadas y preocupadas por que ella no les respondía.
La sirena sentía por un lado que la cabeza le iba a estallar y por otro que sus intestinos se deshacían.
Y allí estaba ella, sentada en la taza del wáter, con una mano en la cabeza y otra en la barriga -por aquello de diversificar el dolor- con la cara verde oliva, con la maleta en la puerta que había dejado abierta y escuchando de fondo el cacareo de miles de gallinas -porque sus amigas se multiplicaban a velocidad de vértigo- cuando de repente escuchó un par de voces que gritaban:
-¡Mamá, por favor, aquí noooo! Aún no es nuestra hora, nos quedan 9 meses y queremos nacer como sirenitos normales, en un hospital de un país del primer mundo a ser posible, si no, nos conformaremos con cualquier casa, pero en el wáter no, por favor. Ten piedad de nosotros.

Bueno, hoy no estoy muy inspirada, pero la intención es lo que vale. Un abrazoso muy pero que muy estrujante.

Jajajaja
Esta es mi niña..!! jajajaja. Gracias cariño..¿ves? ya me siento mejor. Un beso enorme.

Ay chicas, la que he liado!!! jajajaja
Será por la limitación del idioma!!! jajaja
No ahora fuera bromas. Todo el tema ha sido porque he leído en el post de sirena la palabra "fracaso", y se me han encendido todas las alarmas. Porque después de todo lo que pasamos, no merecemos pensar que hemos fracasado. Bueno, otra vez lo mismo, y como dices cas, que estamos hablando de lo mismo pero con distintas palabras.

Y por supuestísimo que nos podemos permitir días de bajón, porque es humano y a la vez sano.
Cuando alguien está de bajón, intento ayudarle aunque a veces mis consejos son de que tiene que ser "heavy"!!! jajaja

Ah, por cierto, cambiando de tercio, me he hecho un pipitest a la tarde y... negativo. Que le vamos a hacer!!!

Besitos.

¿si ha sido heavy..?jaja
Yo que me levantaba de dormir todo lo que no he dormido durante la noche y me veo todo este follón..! y medio dormida que todavía estaba, es que me habéis puesto el coco como un bombo!! jaja
Y nos os digo mis mellis!! ellos alucinando y diciéndome que de ninguna de las maneras venían ellos a este mundo..!menos mal que después Casito les ha contado un cuento y ya se me han tranquilizado..jajaja

Ah! chopinchito
Que no creo yo que hubiera ninguna limitación de idioma..jajaja vaya, que estaba todo bien clarito.
Ay mis niñas, que haría yo sin vosotras. Cuando os he visto ahí tan serias me han dado ganas de estrujaros..Sois las mejores.

Joé, sirena!!!
Es que cuando leo que alguna de vosotras está de bajón, me pongo triste... no quiero que esteís mal, porque no os lo mereceís. Y por otra parte ya se que es inevitable, y que es lo mas normal del mundo tener esos días, y que hay que pasarlos.

Y como has estado a las tantas de la madrugada, tomando el aire, he pensado:
las cosas que se le habrán pasado por la cabeza a esta chica, ahí tirada en la terraza con todo en silencio!!!

Besitos.

Pues no..
la verdad es que ha sido gratificante..
Me acordé mucho de un día en Senegal. Era uno de los primeros días. Cuándo llegamos a un lugar tan distinto al nuestro, nos alteramos mucho, nos emocionamos y a veces no podemos conciliar el sueño. Una de estas noches, me acuerdo que nos cogimos una fruta y salimos los dos en ropa interior a una azotea que había donde nos hospedamos los primeros días. Fue como mágico. Ver las estrellas pensando que eran las de África, compartir nuestras ilusiones, hablar, hablar mucho. Es una noche que recordamos muchas veces (bueno, cuando él y yo nos juntamos lo recordamos todo y nuestros amigos comunes disfrutan) y ayer, a pesar de todo, estar en el solarium de casa viendo las mismas estrellas me tranquilizó. Sólo me faltaba poder fumarme un cigarrito..

Ostras!!
Txopinko, que se me había pasado por alto lo del negativo!!! lo siento, cariño..joer!! que rabia me da!! Dios mío, ¿no aparecerías un poquito de vez en cuando por este forillo..????

Tranquila mujer, no pasa nada!!!jajaja
No te apures. Como lo tenía super asumido, pues casi ni me he inmutado (qué heavy soy!!! jajaja) No en serio, ya me lo esperaba.

Sirena, no entiendo la preguna. A ver si el idioma, al fin y al cabo, va a ser el culpable... jajaja

Besitos.

Jajaja
Chopincho, tú si quieres también puedes aparecer más por ese forillo..jajajaja pero es que me refería a Dios. No ves que he escrito Dios mío? jajajaja

Ahhh, ahora se me olvidaba a mí!!! jajaja
Me alegro de que hayas tenido pensamientos entrañables mientras has estado pernoctando.

Besitos.

Chopincho
¿Lo entiendes..? jajajaja

Jajajaja,
ahora, ahora lo he pillado!!! jajaja

Tú y yo
siempre terminamos teniendo un diálogo de besugos..!jajaja

Ya te digo!!!
Pero nos reímos un buen rato, no? jajajaja

Más besitos.

Oh si!
Con eso de Dios has hecho que me pegara una buena panzada de reir..jajaja

Bueno, dialógo de besugos...
no lo sé, pero que terminamos chateando, seguro...

jajajaja

Y más besitos.

Si..jajaja
Bueno guapa..voy a reposar un poco porque después de estas risas me ha entrado dolor de pancha. Muchos besitos y bona nit!!

Bon anit!
Gabon!

Mañana más historias, pero no "heavies" como las de hoy!!! jajajaja

Joer! bona nit!!!
Que lo he escrito mal!!! jajaja

Gabon.

Gabon
y sí, mañana no heavy que hoy las gallinas me has puesto la cabeza como un bombo...jaja

No sé si lo habeís oído
en las noticias de hoy.

Una mujer en EEUU, ha tenido sixtillizos. Después de que la pareja llevaba varios años intentando tener familia, no lo conseguían, por tanto se sometieron a IA, y SIXTILLIZOS.
Cuando he oído que ha sido mediante IA, he pensado, la locutora se ha confundido. Pero no, porque lo ha dicho varias veces que ha sido con IA. Increible!!!

Qué fuerte!!! unas tanto y otras tan poco!!!

Besitos.

Por dios
(iré nombrándolo a ver si se da por aludido) ¡ Que tempraneras estamos hoy!
Pues sí, Casito.La verdad es que la escena fue parecida a la de la película. Me acuerdo de las ilusiones de que hablamos cada uno. De mi entusiasmo por empezar a fotografiar ya y del suyo de que empezara con mi gran plan. También recuerdo que le hable de sentar la cabeza. De comprar una casa, de formar una familia. Y me acuerdo de sus risas, porque no me veía él en semejante cambio de vida. (hoy todavía lo duda, pero lo apoya, jaja) Realmente la relación fraternal que tengo con este chico es de las más bonitas. Hay mucha más complicidad entre nosotros dos, que con alguna de las parejas que he tenido.Y un instinto de protección que tiene hacía mi...
Ahora recuerdo uno de sus mayores cabreos que ha tenido conmigo. Fue en el trekking (cambio otra vez de país)Había que cruzar uno de los muchos puentes de madera y viejos que hay para pasar de un lado al otro de la montaña. Este puente no tenía barandas a los lados. Sólo eras unos troncos paralelos uno con otro y abajo el fondal, claro. Le di mi cámara y le dije que cuando me encontrara en el centro, que me hiciera una foto.Así que después de darle todas las instrucciones empiezo a cruzar, con tan mala pata que, cuando estuve en el centro perdí el equilibrio y me caí para abajo. Como llevaba la mochila en espalda no pasé entre los barrotes y me quedé con las piernas colgando (la mochila me salvó)Tuvo que venir el sherpa a rescatarme y bueno, cuando estábamos todos a salvo no se me ocurrió otra cosa que preguntarle por la foto. Casi me mata. ¡Tú te crees que con el susto que me has dado te he hecho la foto! (todo esto llorando-lloró media tarde) Anda tira y no me hables.!. Ni siquiera te quiero ver en toda la tarde! Le dije que vale, que me adelantaba y que cuando se le hubiera pasado el cabreo que me avisara. Así que me fuí a comerle el coco al pobre scherpa que no hablaba nada y yo empeñada que con el inglés y mi super mímica me entendiera. Hasta que mi amigo se cansó de verme hacer el payaso y me dijo que no mareara más al pobre hombre y que ya podía volver con él.Todavía se acuerda de lo que el nombra "el mayor susto de su vida..jaja" Ay Dios (otra vez) como me extiendo..pues chiquitas hoy me tendréis que soportar todo. Pensad que estoy a un día del día final..Os mando muchos besos y después vuelvo.