Perdida de bebes a partir de la semana 20
Soy nueva en este foro. Y leyendo los mensajes de muchas chicas creo que son realmente inspiradores. Me ayudan a entender que lo que nos está pasando a todas es normal, que tenemos que sufrir para superarlo, que será duro, pero que muy pronto seremos de nuevo felices, y no sólo cuando seamos de nuevo mamas, sino porque esta dura experiencia nos ofrecerá mucho conocimiento sobre la vida y la felicidad.
Para mí ha sido una tragedia, la primera de mi vida. El pasado 13 de Julio perdí a mi niña en la semana 23. Todo iba perfecto, o al menos así lo creíamos mi marido y yo. La verdad es que nunca he estado tan radiante y feliz. Era mi primer embarazo, y me he dejado guiar por mis instintos, la verdad. Algunas veces estas rara o te preocupas o no duermes bien por la noche. Pero dicen que eso es lo que es estar embarazado. En general, no obstante, me encontraba muy bien, caminaba mucho, y estaba muy guapa. Aunque si que recuerdo que me extraño un poco el hecho que mi barriga era a veces un poco extraña. También recuerdo que mi chiquitina estaba demasiado tranquila en mi opinión, hasta que un par de días después ya no notaba sus movimientos. Por eso, preocupada me fui a urgencias. Y la verdad es que pensé que me dirían: "Nada, chica, todo va perfecto, mira su corazón". Pero no se veía latir su corazón, tampoco se la veía moverse.... Yo me agarre a mi marido con fuerza, y en la cara de la doctora ví la respuesta. OH NO !!!, QUE DESGRACIA, DIOS MIO!!!, Por qué ? Por qué?: me pregunte
a la vez que rompíamos a llorar mi marido y yo, con un llanto seco y desgarrador... Tras consolarme, la doctora me comentó que su tamaño apuntaba a un retardo en el crecimiento, quizás por falta de suficiente flujo sanguíneo. Tras los análisis del feto me confirmaron que no padecía ninguna anomalía, y tampoco infección, por lo que lo más probable es que fuera una disminución del aporte sanguíneo por la presencia (por mí ya conocida) de dos grandes miomas. Pero claro, eso es solo una teoría, una posibilidad. Los miomas casi nunca dan problemas.
Tengo 40 años, y como podéis comprender, esta experiencia me ha dejado desolada. Dejé el plan de los hijos para tarde, sobre todo porque no me sentía preparada, y no me veía mayor (ilusa de mí, pensareis muchas....). Ahora, y aunque me encuentro bien físicamente y también rejuvenecida tras este embarazo, no puedo dejar de pensar que me queda poco tiempo para, en principio quitarme los miomas, y luego volverme a embarazar. La verdad es que a menudo tengo mucho miedo, de cómo quedará mi útero después de la operación de los miomas, de mis años, de si no me vuelvo a embarazar. Ahora no podría soportarlo. Necesito ser mamá. Además yo parí a mi pequeña, y os podéis imaginar, como todas he sufrido la subida de la leche, las hormonas que quieren abrazar a mi bebé.... no pudo imaginar mi vida sin mi pequeñita, al igual que antes, unos años atrás no podía imaginar la vida con hijos. Pero yo quiero ser fuerte, positiva y voy a tratar de conseguirlo. Y por que no? Porque la otra opción que es desesperarse, deprimirse, amargarse y abandonar, es que no la quiero.... A veces me tienta, me gustaría morirme, meterme en la cama y no salir, y sobre todo odiar a todos y a mi misma, .... pero eso seguro que no es la solución, no os parece? Además cuando me vienen esos pensamientos me acuerdo de mi niña, y de mis futuros niños, en mis brazos, y a los que amare con toda la fuerza de los sentimientos que he sentido tras parir a mi niña de 23 semanas.
Creo que cualquiera de vosotras, seguro que más jóvenes que yo, podéis lograrlo, sin duda alguna. Poned todo lo que este en vuestras manos para que salga bien (alimentación, descanso, deporte etc). Pero luego es importante que pensemos que somos parte de la naturaleza, y dejemos que ella decida. De este modo, toda la presión que sentimos por querer controlar la situación desaparecerá por sí sola, y la relajación se producirá automáticamente. Solo cuando nos sentimos parte de algo mucho más grande y poderoso que nosotros mismos, en este caso la naturaleza, (o Dios), la presión y el agobio desaparecen. Y por cierto, la naturaleza no es ni buena ni mala, y nosotros formamos parte y nos regimos por las leyes de la naturaleza, nos guste o no, como el resto de los animales. Algunas cosas las podemos controlar o modificar, claro, hemos avanzado mucho, pero hay otras cosas todavía misteriosas. Como es esto, el misterio de la vida y del desarrollo de un ser humano en el seno materno.
Todavía no me ha bajado la regla (han pasado 30 y pocos días del parto), pero siento como si ya me tocase pronto. La verdad es que me he recuperado muy bien físicamente. En cuanto me baje la regla me operare de mis miomas, y esperare 3-4 meses. Y luego a trabajar duro !!
Por cierto recomiendo a todas la actividad física, porque creo que es la panacea para todo, así como para reestablecer el equilibrio hormonal y emocional. Claro que ya os dirá vuestro médico, pero mi recomendación es que caminéis a muy buen ritmo a diario (1 hora mínimo) + algunos ejercicios de fuerza (gimnasio) o sentadillas y flexiones o lo que sea que dé músculo. Eso hace que las hormonas y el cuerpo funcionen bien y se fortalezcan. Mucha verdura y fruta, pescado y nada de alcohol. Eso, y llorar mucho, a mí me ha salvado. Pero creo que todavía nos queda. Acordaros de vuestro niño o niña que quieren que estemos bien y que les demos hermanitos, ok? Yo a mi niña se lo he prometido, y a mi marido, que ahora quiere tener una familia numerosa. Bueno, creo que si tengo dos mas de aquí a los 45 le debería de bastar, no creéis? Y ante todo no perdáis la esperanza y el sentido del humor ¡ 
parece que es absurdo en estos momentos, pero es una herramienta buenísima para mantener la cordura y reírse, terapia numero uno anti-depresión.
Un beso a todas
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Nunca debes de rendirte....
Simplemente que tienes esta forma tan positiva de ver la vida, que se que nunca bajaras los brazos, y conseguiras lo que tanto sueñas y agradecerte por transmitirnos esto... Tambien perdi a mi niña de 22 semanas, hace dos meses, y la extraño tanto tanto..... y la siento todo el tiempo a mi lado... ella es mi angel que me acompaña en todo lo que hago...
Cada hijo es unico e irreemplazable, pero esto no significa que no pueda venir otro hijo y podamos volver a sentirnos felices, no plenas pero si felices...
ya sabes cuentas conmigo y con todas las mamas de este foro, para lo que necesites... Y ten por seguro que las limitaciones no las pone la edad ni las condiciones, las reales limitaciones solo estan en nuestra mente... si vencemos estas, todo es posible...
Muchos besos!!!
Sabeis en que pense hoy que me dio fuerzas?
Resulta que hoy me he levantado bastante mal. Llorando al pensar en mi pequeñita, que cada vez quiero mas. Me acordaba de su boca, de sus piernas y sus pies enormes, parecidos a los de su padre. Y me hundi...
La quiero tanto... y pense en mi operacion de miomas, uno intramural, y que me da miedo. Y si no sale bien la operacion..?
Entonces pense en los dos bebes que tengo que tener, porque asi se lo prometi a mi niña y a mi marido. Los senti dentro de mi (uno a uno, espero) y los vi nacer. Y los vi en mis brazos. Y les pedi fuerzas. Y me di cuenta que si no mejoro, que si no soy positiva y no me arreglo el utero, entonces ellos nunca naceran. Y no se, es como si el instinto maternal me empujara a hacerlo por ellos. Ya se que tambien deberia hacer esto por mi misma, pero en estos momentos (solo hace un mes del parto de mi niña muerta), necesito hacerlo por mis bebes.
Asi que chicas, ya que hemos tenido la tremenda suerte de ser mamas y experimentar el AMOR en letras grandes, aprovechemos la fuerza de este sentimiento para mejorar y poder seguir adelante.
Y gracias por decirme que soy positiva. Quiero serlo, pero a veces es dificil. Es curioso, pero cuando lloro y pienso en mi chiquitina muerta... de alguna manera soy feliz. Se que parece incongruente, pero soy feliz por lo que siento por ella, y por el cariño que se que puedo darle a un hijo, y que antes no tenia ni idea que podia tener. He amado mucho a mi marido y le quiero, pero este tipo de amor a un hijo, es muy pero que muy diferente. Por si acaso, no se lo digamos a ellos mucho, porque se celan
Un beso a todas
