Qué piensan para sentirse mejor?

Tus palabras son mis sentimientos
Hola, capmc

Hemos leído mi marido y yo, emocionados, tus palabras, porque es como si salieran de nuestro propio corazón. Todo cuanto dices y piensas es lo mismo que nos sucede a nosotros, y yo, que lo he llevado en mi vientre, me siento muy identificada contigo. Yo también daría mi vida por quitarle a mi niña ese dichoso cromosoma de más. Creo que nos ha pasado lo mismo. A mí me interrumpieron el embarazo el 21 de octubre, fue y es muy duro y no sé cómo superarlo. Cada mañana despierto y me doy cuenta de que Alicia ya no está, es como perderla cada mañana.

Era nuestro primer bebé, muy deseado. Tengo mucho miedo de no volver a quedarme embarazada de nuevo pero también me da miedo que vuelva a sucederme lo mismo. Ahora no soy la persona más positiva pero me ha venido bien leer tu mensaje, porque me has demostrado una gran entereza y has dicho cosas realmente positivas. Yo también te doy ánimos para que te recuperes pronto. Seguiré tu consejo del chocolate.

Un besazo.

hola
No creo que pueda servirte de mucha ayuda, mas bien te escribo por que al leer tu mensaje... no se, supongo que las desgraciadamente hemos pasado por la misma situacion tenemos los mismos sentimientos.
Perdi a mi nene el dia 3, o sea que solo hace dos dias, y estaba de 14 semanas, todos me dicen que era poco y todo se supera, pero para mi ya era mi niño y ya lo tenia conmigo, tenia trisomia 21 y una cardiopatia. Supongo, o quiero creer que tomamos la decision acertada, pero un dolor tremendo me oprime y no puedo dejar de repetir en mi cabeza ese primer momento que lo vi en la ecografia pasando sus manitas por delante de su cara.
Supongo que es algo con lo que nos tocara vivir siempre. La fecha en que dejo de estar con nosotras y la fecha en la que podria habernos hecho tan felices.
Estuve mirando el foro de IVe, pero, sinceramente, respeto las decisiones de cada persona, pero no me sentia nada identificada con ninfguna de las compañeras, ojala pudiese seguir teniendo a mi peque conmigo
Sobre a lo que pueda calmarme en estos momentos, lamento no poder responderte, pero se que algun dia volvere a tenerlo conmigo y esta esperando para que podamos abrazarlo

Me siento muy identificada con vosotras dos, sangib y capmc.
Hola.
Me siento muy identificada con vosotras dos, sangib y capmc.
Siento mucho vuestras pérdidas, igual que siento la mía. Me pregunto si nuestros bebés nos estarán mirando desde su trocito de cielo esperando a que llegue el momento de volver a nuestro lado.

Yo perdí a mi niña el pasado 21 de octubre, estaba de 21 semanas. Me habían hecho la amniocentesis el 24 de septiembre y me dijeron que en tres semanas tendría los resultados, pero que si encontraban algún problema grave que me llamarían enseguida, me dijeron que el SD se detectaba en tres días. Llegó el 14 de octubre y aún no me habían llamado. Ese día enía cita para hacerme una ecografía. Se veía tan linda, tan perfecta, ahí, acurrucada en mi vientre, escondiendo la cara como si estuviera diciendo "Jo, que es muy temprano, déjame dormir y no molestes". Me dijeron que todo parecía normal, lo único que le vieron era que parecía tener ambos pies torcidos. Y resulta que yo también los tengo, así que no le di la mayor importancia porque el resto del cuerpo estaba sano. Yo pensaba que ese día me darían los resultados de la amniocentesis, porque ya habían pasado tres semanas, pero me dijeron que aún no habían llegado. La ginecóloga me tranquilizó y me dijo que eso era buena señal. Así que me fui tan contenta. Ese mismo día bombardée a familiares y amigos con sms y correos diciendo que era una niña y que se iba a llamar ALICIA.

Tres días. Tan sólo tres días después me llamaron por teléfono para decirme que acudiera urgentemente al hospital, que fuera con mi marido o con algún acompañante, que no fuera sola. Y yo creí morirme en ese momento. Cuando me dieron la noticia, se me derrumbó el mundo. Se nos derrumbó a mi marido y a mí, porque él también lo está pasando mal, y, aunque hable en primera persona, le incluyo a él en mis palabras.

Sobra contar lo mal que lo pasamos a la hora de tomar la decisión, cada una a nuestro modo y bajo nuestras circunstancias podríamos estar horas hablando sobre esto. El parto, porque fue un parto, fue muy amargo.

No, yo no olvidaré ese 21 de octubre en el que perdí a mi niña. Ni olvidaré que a finales de febrero o primeros de marzo iba a ver su carita. Ni tampoco podré olvidar los cinco meses increíbles de embarazo, de principio a fin. ALICIA me dio algo muy especial, me hizo sentir como nunca me había sentido, había magia, era algo precioso.

ALICIA venía al mundo porque mi marido y yo, tras cuatro años de pruebas y de esperas, nos habíamos sometido a una microinyección. Me quedé embarazada a la primera, iban a ser dos, pero ALICIA era una campeona y siguió adelante. No olvidaré el día que escuché por primera vez los latidos de su corazón, y eso que era más pequeña que una lenteja. La cara de mi marido al escuchar los latidos era todo un poema. Salimos de la clínica tan emocionados ese día...

Desde el aborto no paro de revivir una y otra vez todo esto, desde que empezamos con el tratamiento hasta que perdimos a la niña. Ese 21 de octubre mi mundo se paró en seco y me he quedado estancada ahí. He perdido la ilusión por todo y no hay nada que me dé consuelo, salvo llegar a casa y acurrucarme en los brazos de mi marido.

Finalmente hemos buscado ayuda psicológica. Hemos empezado esta misma semana con la psicoterapia. Además, también hemos empezado a hacernos de nuevo todas las pruebas para empezar lo antes posible con un nuevo tratamiento. Esta vez hemos pedido que realicen un Diagnóstico Embrionario Preimplantacional. Lo estamos pasando tan mal, que hemos llegado a pensar en prescindir de la amniocentesis en el segundo embarazo. Por eso queremos ir sobre seguro. De todas formas siempre queda un porcentaje de posibilidades de que me quede embarazada de forma natural. Teniendo en cuenta que las posibilidades, por muy remotas, jugaron con la suerte y la vida de mi niña, ahora les hago más caso que nunca.

Sin embargo, los médicos me han aconsejado que salga de la depresión antes de ponerme con el tema, porque en el estado en el que estoy no cuajará nada. Yo quiero estar fuerte y sana, quiero recuperarme, lo juro por Dios que quiero recuperarme, pero el día que perdí a mi niña se me fueron con ella todas las ganas de vivir, todas las fuerzas, todo el optimismo. Yo tampoco sé qué hacer para sentirme mejor, ni sé qué deciros para que os sintáis bien.

Si escribo esto es por compartir con alguien que me comprende algo que a veces no sé expresar, porque a veces me entra una angustia terrible que me oprime el pecho y no me deja vivir y no sé cómo contar qué me pasa o qué siento.

Yo también quisiera pensar que el alma de mi niña está esperando a volver conmigo aunque sea en otro cuerpecito sano. Sea como sea, yo seguiré esperando para darle la vida.

Bs

Buscando
Chicas,

gracias por su respuestas, lamento mucho todo lo que hemos pasado, pero me reconforta saber que alguien más me comprende. Creo que por ahora, entre nosotras es difícil encontrar palabras de esperanza, y algunos días como este viernes, es aún más difícil.

El lunes 28 de julio quedé embarazada de mi nenecito. Se que suena absurdo pero ese día, a las 3 de la mañana, me desperté con una increíble certeza de que así era.

A las 5 semanas me hice el test e incrédula confirmé mis sospechas. Desde ese día mi marido comenzó a hablar con él día y noche, no parábamos de ponerle apodos y cada día yo revisaba en internet que de nuevo tenía para él en su cuerpecito. En el médico confirmamos y pudimos ver el latido de su corazón, siempre soñé con oírlo pero jamás pensé que se pudiera ver, fue absolumanente hermoso.

A la semana 12 nos hicieron el triple test, mi bebito no quería ponerse en posición para analizar la nuca ni el tabique nasal, el médico se quejó de su carácter pero nosotros disfrutamos mucho viéndolo moverse de un lado a otro sin parar y haciendo enfadar al médico. A los 20 días los resultados de sangre nos dieron un riesgo de 1 en 78, la amniocentesis la hicieron el martes 4 de nov. y el jueves siguiente mi ginecólogo me dio telefónicamente la noticia.

El 18 de nov. me interrumpieron el pedazo más lindo de vida que he tenido. Mi marido estuvo todo el tiempo al lado mío y le hice prometer que cuando todo acabara no veríamos nada, para mi eso era parte del respeto que le debemos a nuestro hijo. Nuestro bebe era el de las ecografías, el que movía los deditos y mostraba la columna orgulloso, mi bebe era ese que tenía el corazón perfecto dividido en 4 partes y la vegilla llena, ese era y no otro, y así lo recordamos ahora.

Fueron 4 horribles y largas horas llenas de dolor. Pero todo el tiempo, cada dolor que yo tenía, para mi era un dolor que le estaba evitando a él. Cada minuto pensaba yo, era como un año de vida de sufrimiento para él y yo no tenía derecho a permitirlo, esa idea me consolo mucho, porque fue un parto realmente doloroso, así de dolorosa sería su vida me decía yo.

Yo bombardeé a los médicos con preguntas, y lo que más me obsesionaba era saber si él iba a sufrir durante el parto. Yo sufro por los dos nene, le decía yo, pero por supuesto nunca supe si sufrió o no, esa idea aún me ronda la cabeza y aunque estoy segura de la decisión que tomamos fue correcta, me entristece la remota posibilidad de que él haya sentido algún dolor.

Los primeros dos o tres días no fueron tan difíciles, creo que aún tenía un poco de anestecia y mucho sueño, pero cuando salímos de la clínica me di cuenta de que mi corazón se había detenido y el tiempo curaría mucho pero no todo. Por ahora ha curado poco.

Lo que más me consuela es recordarlo, y lo que más me entristece es recordarlo. Creo que algún día será más el consuelo que la tristeza, yo me imagino ese día y aconsejo que lo hagan, por más lejano que parezca. Yo entré al foro de aborto espontáneo, y hay un post que se llama

"¡¡ animo chicas, os cuento mi historia para daros esperanza!!

es una historia que vale la pena leer, honestamente yo la leo desde ayer con mucha frecuencia. Creo que cada una debe encontrar la manera de sacar ánimos, mi marido me dice algo que me suena bien, aunque aún no puedo asimilarlo del todo porque no quiero hacerme ilusiones. Él dice que los hermanitos del bebe nos necesitan sanos y contentos, y que están esperando a que estemos bien para venir pronto. Entre más pronto nos recuperemos, más pronto podrán venir, dice él. Creo que puede tener razón.

Un abrazo.

Capmc

Os cuento mi experiencia ...
Hola chicas, hacía tiempo que no leía el foro, porque a veces es mejor desconectar, yo pasé por lo mismo que vosotras, el 25 de julio interrumpimos por sindrmome de down, os puedo decir que ahora despues de casi cinco meses, empiezo a verlo un poco de lejos pero siempre hay algo que te lo recuerda, un niño con sindrome de down, una embarazada, o ahora las navidades, mi fecha de parto era el 26 de Diciembre, y ... en fin iban a ser la navidades más felices y como la vida nos juega estas malas pasadas resulta que van a ser las más tristes, cada arbol de navidad, cada luz, todo parece que esta ahí para rercordármelo, pero no podemos escondernos y ahí que seguir, hay que buscar pequeñas cosas que te vayan llenando, aunque es difícil, y sobre todo recuperar la ilusión por tener otro bebé, yo desde que tengo luz verde estoy en ello, intentando no obsesionarme aunque es difícil, porque las ansias por ser madres nos desbordan, sólo os digo que tengais paciencia, que al principio la tristeza parece que no se va a ir nunca, pero poco a poco se va suavizando, y bueno aunque siempre está ahí el recuerdo, cada día se lleva mejor, yo espero que este 2009, nos trate mejor que el 2008, y bueno que nos meremos que ahora nos salga bien, así que no tengais miedo que todo pasa.

un abrazo.

Hola a todas
Como van esos animos? Espero que mejorando un poquito dentro de lo que cabe,,
Ayer hizo una semana que perdi a mi niño, asi que tengo ratitos malos y otros peores, siempre he sido una persona muy optimista, pero claro, supongo que tampoco me habia encontrado una situacion tan dificil de llevar, necesito saber como lo llevais porque yo tengo un nudo dentro que no me deja avanzar, quizas porque sea demasiado reciente, no se..

Se que tomamos una decision realmente dura y dolorosa, pero por otra parte tambien acertada, aunque dentro de mi no puedo parar de preguntarme y si no lo hubiese hecho, y si mi bebe estaba bien, y si se trataba del 1% de margen de error de las pruebas (amnio o biopsia), y si no me la hubiese hecho nunca!!... y si nos vuelve a pasar??

Tengo que hacerme una revision la semana que viene, pero s parte de mirarme a mi, no se si ahi me diran algo de mi niño, es decir, si volvera a pasarnos en otro embarazo, os la han hecho a alguna de vosotras?

En cuanto a la gente. por que se empeña todo el mundo en que vayamos inmediatamente "a por otro", creo que acabar de asumir aun que he perdido a este para poder llegar a pensar en otro, aunque estemos deseando ser papas de nuevo, sueño con mi barriga creciendo, pero no de otro nene, sino del mio.

Capmc, me encanta poder hacerme a la idea de que, como dices en tu mensaje, el alma de mi bebe este esperando a tener un cuerpecito sano dentro de nosotras donde crecer,al menos es una manera bonita de recordar por siempre a nuestros peques, y volver a tenerlos algun dia con nosotras.

Grac ias a todas las personas que participais en el foro y con vuestras palabras nos ayudais a superarlo dia a dia, sobre todo aquellas que pasaron por lo mismo que nosotras y vuelven a revivirlo hoy solo para darnos su cariño y apoyo

Un beso a todas

Mis primeras palabras de optimismo.
Hola Sangib.

Me gustaría darte palabras de consuelo. Imagino... sé por lo que estás pasando. Yo perdí a la niña el día 21 de octubre. Yo sigo estando mal, no paro de darle vueltas a la cabeza siempre a lo mismo. A veces, casi todo el rato, me inunda una enorme tristeza y me resulta difícil expresar lo que siento. Es tan grande el dolor, que me siento desbordada.

Son muchas las preguntas que me hago continuamente, al igual que tú.

A mí me hicieron la ecografía en la misma clínica donde practicaron el aborto, pero apenas me miraron. Así que he ido por mi cuenta a hacerme una revisión completa para quedarme tranquila de que quedado bien.

Sobre lo del tema del niño, los médicos a los que he ido preguntando me han dicho que no tiene por qué volver a pasar. Pero nos estamos haciendo pruebas mi marido y yo para descartar que haya algo mal en nuestros cromosomas. De todas formas, como nuestro embarazo fue por microinyección, ya nos habían hecho un cariotipo previo y parece ser que dieron todos los valores normales.

He estado un buen rato escribiendo un mensaje más largo que este y se me ha borrado por esas malas jugadas de la conexión, así que resumiré.

Tan sólo quería darte ánimos a ti y a la que estáis pasando por lo mismo. Yo también quiero pensar que el alma de mi niña está esperando un cuerpecito sano para volver a mi lado.

Quería darte un consejo, que también me lo voy a ir aplicando yo a ver si levanto cabeza. No dejes que el dolor empañe el recuerdo de tu niño. Sigue pensando en tu bebé tal y como imaginabas que iba a ser. Yo acabo de darme cuenta de que he dejado que la tristeza y la rabia por todo lo que ha pasado (el diagnóstico, el aborto, la pérdida...) han hecho que olvidara la felicidad que mi niña me hizo sentir y ella no se merece que esté todo el rato pensando cosas negativas.

Mucho ánimo a todas y a vuestras parejas, porque ellas también lo necesitan.

Rezaré por vosotras y por vuestros niños.

En mi caso
Chicas,

en mi caso ya son 26 días sin mi hijo, es decir en cuatro días cumplo un mes. Es poco porque duré 18 semanas embarazada, y apenas han pasado más de 3. Yo tengo días buenos y días malos, hace poco he tenido unos días muy malos. A veces siento que estando embarazada era mejor persona, más dulce, más tranquila, más calmada. Me sentía más bonita, yo siento que todo era más fácil estando con él, extraño la vida con mi nené.

Yo no he tenido mi primera regla después de la interrupción, qué ha pasado en vuestro caso? cuanto tiempo tarda?

Mi médico me revisó y me dijo que todo estaba perfecto. La genetista y el médico nos dijeron que no consideraban necesario hacer un cariotipo porque había sido mala suerte, pero que podíamos hacerlo por nuestra tranquilidad. Honestamente prefiero no hacerlo, yo optaría hacer la amnio en cualquier embarazo próximo, lo importante es que cada embarazo vaya bien. Xaris9. Qué pruebas habéis hecho con tu esposo? Yo solo conozco el cariotipo. Sangib, cuéntanos cómo te ha ido en tu revisión, entiendo que en la mayoría de las trisomías la posibilidad de recurrencia es casi la misma que para cualquier mujer sin antecedentes, es mala suerte simplemente.

La idea de otro bebe me produce tanto miedo y tanta ilusión al mismo tiempo que prefiero no considerarla mucho, ahora ni mi cuerpo ni mi corazón me lo permiten así que yo prefiero no pensar mucho en eso.

En mi país hay una palabra que se llama despecho, es lo que sientes cuando tu pareja te abandona, no sé como se dirá en España o en otros lugares, pero a veces cuando pienso en mi bebe una y otra vez siento que tengo despecho. Es como dice Sangib, yo quiero verme embarazada pero del mismo nené, no de otro. Cuando veo embarazadas siento tristeza, pero no siento envidia porque ellas no tienen a mi nené, que es el que yo quiero... y despecho es la palabra que me viene a la cabeza.

Gracias por compartir vuestras palabras y preguntas, son muy importantes.

Capmc

Hola capmc
Buenas noches chicas.

Sobre lo que me preguntas, capmc, te contesto.

La primera regla me vino un mes y dos días después de la interrupción. Imagino que te han avisado de que va a ser una regla muy abundante. La mía lo ha sido y me ha durado algo más de una semana, para mí eso mucho pues mis reglas son de 2-3 días y con un flujo bastante escaso. Además fue una regla muy extraña, no tuve dolores ni de ovarios, ni de pechos, ni de riñones ni de cabeza. En esta semana que entra me debería venir la segunda, si es que sigue con la misma periodicidad que antes de quedarme embarazada.

Yo, al igual que vosotras, no concibo la idea de volver a quedarme embarazada si no es para devolverle la vida a mi niña, y con lo que nos has pasado estoy aterrada de que me vuelva pasar otra vez lo mismo. Como mi caso fue con reproducción asistida, ICSI, me fui a la clínica y les conté lo que me había pasado. Ellos me aseguran que no tiene nada que ver con nuestro problema, que ha sido puro azar. No obstante no descartan hacer una biopsia a los embriones congelados. De momento ahí están, aguardando a que yo esté recuperada. Mi marido y yo nos hicimos un cariotipo previo a la ICSI, pero por misterios de la vida los resultados del mío han desaparecido y me han pedido que me lo vuelva a hacer para estar tranquilos.

Por otra parte, la genetista nos recomendó que mi marido se hicier un FISH de esperma, que consiste en hacer una biopsia a los espermatozoides a ver si encuentran algún gen alterado en ellos. Tardan tres semanas en entregarlos y mañana nos dan los resultados. En nuestro caso nos han recomendado esta prueba porque nuestro problema de infertilidad viene de mi marido.

Por lo demás, ya me hecho una revisión rutinaria, ya sabes, citología, ecografía ginecológica, etc. porque me aterra que el aborto me haya hecho algo malo a mí y entonces... ya sería más difícil todavía quedarme embarazada. Mañana también me dan los resultados.

Puede parecer que voy muy rápido con las pruebas, pero nada más lejos de la realidad, tan sólo estoy obsesionada con la idea de que el origen de la dichosa trisomía venga de mi marido o de mí. Quiero descartar esa posibilidad y creer que no nos va a volver a pasar de nuevo.

Espero haber contestado a tus preguntas.

Yo esta semana la empecé muy mal, pero el miércoles tuve psicoterapia y salí algo reconfortada. No sé, fue extraño, la psicóloga nos hizo hacer un ejercicio de relajación en el que debíamos pensar en un lugar hermoso para nosotros, imaginar los sonidos, las sensaciones, los olores. Un lugar en el que nos encontráramos muy felices y sosegados. Y entonces debíamos imaginar a nuestra niña, visualizarla e imaginar que había venido hasta nosotros para despedirse. Y allí, en la consulta de la psicóloga, pude jugar con mi niña, cogerla entre mis brazos y darle besos, hasta que la niña se fue sonriendo.

La psicóloga nos dejó tener los ojos cerrados imaginando la situación todo el tiempo que quisimos. Yo acabé llorando como una magdalena. Pero ahora parece que he recuperado un poco las fuerzas. De momento, ayer ya fui capaz de coger todos los regalos que nos habían hecho durante el embarazo y colocarlos en el armario. Durante todo este tiempo había sido incapaz de abrir el armario y tocar las cositas del bebé. Eso ya es algo bueno.

Sin embargo, hoy he estado con mi marido haciendo las compras de Navidad en un centro comercial y lo he pasado terriblemente mal. Me había hecho tantas ilusiones con que estas Navidades iban a ser diferentes...

Bueno espero que mis palabras te sirvan para algo.

Un beso muy fuerte y mucho ánimos a todas. En vuestras palabras yo también encuentro comprensión y consuelo.

Besazos y no perdáis la esperanza.

¿cómo lo lleváis?
Hola compañeras de penas.

¿Cómo lo estáis llevando esta semana? Yo a ratos, depende del instante, pero siempre pensando en mi niña. Anoche tuve un sueño muy agitado en el que yo no paraba de sangrar por todas partes y el dichoso sueño ha hecho que no haya tenido un buen día. Además, una compi del trabajo ha traído su bebé de 1 año a la oficina y ha habido un momento en el que se me han saltado las lágrimillas.

Las Navidades ya están encima y todo esto es más dífícil, ¿verdad?

Bueno, ánimos a todas, ¿vale?

Navidades
Hola,

Es cierto Xaris9, en navidad es mucho más difícil. En nuestro caso la tristeza se ha acentuado más pasados unos días, creo que poco a poco cuando uno se percata de que realmente el bebé no está y los días pasan y no regresa, la cosa se complica más. Nosotros pasamos nuestro primer mes sin él el pasado 18 de dic.

Hoy estuve haciendo algo que no debí haber hecho, estuve revisando todas las ecografías y exámenes que tengo del bebé, no pude evitarlo, sentía que quería recordar su carita pero creo que fue una mala idea. No lo sé, he pensado que podría visitar un sicólogo, no lo he decidido. Qué tal es ir al sicólogo en este caso? ayuda?

Mis últimos días han sido muy tristes, y actualmente tengo varios problemas que no sé como resolver. Sin embargo, aunque no suene muy convincente os propongo que pensemos que el próximo año será diferente. En el 2009 tendremos todo el chance de volver a intentarlo y reconciliarnos con la vida, que nos quitó algo tan lindo pero nos lo puede traer de regreso.

Envío a todas un gran abrazo de navidad.

Capmc

Psicoterapia
Hola Capmc.

Esto días no he contestado porque he estado de vacaciones fuera de Madrid con mi familia y allí no tengo internet.

Nosotros llevamos tres sesiones de psicoterapia y de momento me están ayudando un poco. En un principio lo intenté por la Seguridad Social, pero tardan mucho para darte cita con el centro de Salud Mental que te corresponda. El caso es que a mí ya me ha atendido una psicóloga de la SS en una cita que tuve el 25 de noviembre, pero no me vuelve a ver hasta el 30 de enero. Sin embargo, como también tengo un seguro privado, Adeslas, me han atendido antes y ya llevo tres sesiones. En la primera cita me atendió un psiquiatra y me recomendó tomar antidpresivos, pero yo no los quiero tomar, así que me dio un volante para 10 sesiones de psicoterapia. He tenido mucha suerte porque la psicóloga es encantadora y permite que mi marido entre conmigo a la consulta. Sin embargo, en la Seguridad Social nos dijeron que tenía que ser por separado.

A mí sí que me está ayudando ir a psicoterapia, y he de reconocer que esta semana que no he ido lo estoy llevando algo peor.

Yo te recomiendo que vayas pues lo que nos pasa a nosotras tiene un nombre: síndrome post aborto. Yo fui al psicólogo porque me encontraba tan hundida que empecé a ser muy desagradable con mi entorno más cercano y hubo un día que tuve verdadero pánico de perder a mi marido.

Además, tengo mis embriones congeladitos esperándome y quiero ponerme fuerte lo antes posible para volver a empezar un nuevo tratamiento. Tengo pánico a que me vuelva a ocurrir, pero mi niña está esperando en su trocito de cielo a volver conmigo y no puedo perder el tiempo compadeciéndome. Tengo que hacer todo lo posible y lo imposible para que vuelva conmigo.

Mucho ánimo, guapa, sé que es muy difícil porque yo también lo estoy llevando muy mal y en estos días de Navidad no paro de pensar en mi niña.

Ojalá para la Navidad del próximo año nos encontremos en este foro para hablar de nuestros embarazos y de nuestros bebés.

Sé fuerte.

Año nuevo
Hola chicas. Cómo va todo este nuevo año? Les deseo sólo cosas buenas para el 2009, acá estaré.

Capmc

Enero
Hola chicas,

cómo va todo? yo he decidido definitivamente ir al sicólogo, la próxima semana espero comenzar. Ultimamente he tenido un miedo generalizado creo que producto de lo que nos ocurrió. Tengo miedo de que nos vuelva a suceder, pero también tengo miedo de sufrir un accidente, miedo de perder a alguien, miedo de perder la razón, miedo de todo... No es nada fácil esta etapa después del aborto, y entiendo porque el gine dice que es importante esperar.

Chicas espero que nuestra mejoría sea muy rápida y lo menos dolorosa posible. Envío abrazos y me gustaría saber como va todo. Capmc

Hola capmc
Me alegro de que hayas tomado la decisión de ir al psicólogo. Yo ya llevo 4 ó 5 sesiones y me está yendo muy bien. Aunque las vacaciones de Navidad provocaron un pequeño retroceso.

Ahora estoy recuperando fuerzas para empezar un nuevo tratamiento. Mi tercera regla está a punto de venir y los médicos me recomendaron esperar hasta este momento como mínimo para empezar con un nuevo intento.

De todas formas me lo quiero tomar con tranquilidad, no quiero echar a perder mis embriones congelados. No obstante, me he planteado el mes de marzo como un buen momento para empezar.

Espero que te vaya bien la psicoterapia. Recupérate pronto, guapa. Aquí me tienes para lo que haga falta.

A todas las demás, os deso lo mismo.

Mucho ánimo a todas.

Libro recomendado
Chicas,

escribí una respuesta hace días pero desapareció, pensé que estaba publicada pero no la veo por ninguna parte. Xaris, me alegra mucho que estés considerando la opción de comenzar un nuevo intento, a mi me falta más tiempo pero también trato de pensar cuando sería un buen momento, aún no lo sé. Te contaré de la terapia, que finalmente comienza la semana próxima.

Alina, sé de que hablas, yo también pienso en todas las cosas malas que pueden pasar, y después de algo así parece que todos los temores están justificados cierto? Lo único que te puedo decir es que yo leo unos libros que me han ayudado mucho con eso, que está en lo más profundo de mi manera de ser, es un tema de sicología que se llama: "terapia racional emotiva", de un autor llamado Albert Ellis, a mi me ha funcionado muy bien, te ayuda mucho a manejar esos miedos, es decir, a vivir con ellos. Para Alina y quien pueda sentir algo similar, realmente lo recomiendo, yo comencé a leerlo hace unos años, en otro momento de mi vida también muy difícil, y realmente me ayudó montones.

Yo quiero ser optimista y pensar que tendré un embarazo sano una próxima vez, pero la verdad no quiero obsesionarme con eso, no quiero pensar que necesito un bebé sano, quiero considerar esa opción como algo bueno y es todo. Me haría mucho daño pensar que seguro lo tendré, porque como tú Alina, tiendo a obsesionarme muy facilmente. De dónde eres? Yo soy colombiana.

Chicas, envío un gran abrazo a todas, disfrutemos este rato también, confiando que todo sale bien un día estaremos todo el día ocupadas con nuestros bebes, así que disfrutemos este corto rato con nuestras parejas mientras volvemos a intentarlo. Mucha suerte y espero que este mensaje no se pierda en el infinito.

Capmc

msg

Hola chicas
¿Cómo estáis?

Yo sigo en una montaña rusa de sentimientos. Lo mismo un día estoy derrumbada que al siguiente lo veo algo mejor.

Ya he llamado a la clínica para pedir cita y el 5 de marzo tengo consulta. Voy a ir a por mis congelados. Le pido a Dios cada día que estén bien, que superen la descongelación y que la DGP nos diga que están sanitos y me puedan volver a poner otros dos campeones para que se queden conmigo.

Hoy estoy bien, hoy estoy genial, y os quería transmitir mi estado de ánimo, porque siempre que escribo estoy depre y acabo llorando.

Chicas, tenemos un sueño muy grande y muy hermoso y lo vamos a conseguir. Somos afortunadas porque una vez tuvimos a nuestros bebés dentro de nosotras. Esto me da fuerzas para seguir luchando.

Alina, yo también me he reprochado infinidad de veces el no haber luchado lo suficiente por mi bebé, cuando todo el mundo decía que lo mejor era interrumpir el embarazo yo me negaba.

Ahora tenemos la oportunidad de luchar y vamos a luchar por nuestros bebés, les vamos a dar la vida y para ello tenemos que estar muy fuertes.

Yo quiero estarlo, por mí, por mi marido, por mis padres que han sufrido mucho, y sobre todo por mis bebés, por la que perdí y por el que voy a tener en un futuro.

Chicas, arriba, vamos a ser mamás y nuestros niños nos quieren ver felices.

Un besazo a todas.

Buena idea
Xaris, que buena idea compartir tus palabras en momentos de alegría, a mi también me da infinitas fuerzas el hecho de haber estado con mi hijito, me parece una tragedia haberlo perdido y al mismo tiempo una fortuna y un sueño cumplido haber estado con él.

Yo pienso algo que quisiera compartir con vosotras, hay un dicho que dice: "después de la guerra todos somos generales". En estos días que no estoy viendo a mi hijo sufrir se me viene a la cabeza la idea de que tal vez su enfermedad no era tan grave y pudimos haber tomado la decisión equivocada, pero mi corazón me dice otra cosa: verlo sufrir cada día de su vida habría sido el peor castigo, para mi y especialmente, para él, que no lo merecía solo para hacerme feliz a mi y quedarse a mi lado.

Hay algo que he pensado mucho estos días, que lo recuerdo cuando veo que una chica queda en embarazo sólo para retener a su novio o ese tipo de cosas que hacen algunas mujeres, y es que nosotras tenemos una responsabilidad con nuestros hijos, y ellos no vienen al mundo para hacernos felices, sino que nosotras, debemos hacerlos felices al venir al mundo.

Les mando un abrazo a todas y muchísima suerte en esta nueva etapa de la vida,

Capmc

En febrero
Hola chicas,

cómo va todo? espero que muy bien, yo por lo pronto he tratado de apartarme un poco del tema, de no leer permanentemente post de casos similares o no lo sé, de cosas que me pueden poner triste pero es difícil porque este foro es bastante adictivo. Este, el de aborto espontáneo, el de deseos de tener un hijo.... ayuda mucho pero a veces cuando uno ha pasado por algo difícil también asusta.

He tratado de hacer eso y de estar tranquila, por las noches no duermo bien pero eso me sucede hace tiempo, incluso desde antes del embarazo, pero no porque no duerma sino porque tengo pesadillas, algunas noches no otras si pero realmente quisiera dormir bien.

En fin, quería saber como va todo y enviarles un abrazo y buena energía para nuestros deseos futuros, creo que es muy importante hacerse a la idea de cosas lindas, siempre pueden pasar cosas malas nosotras lo sabemos, pero creo que es importante pensar en cosas bonitas.

Abrazos. Capmc

Hola , guapa
Sí, por fin febrero.

Haces bien en intentar no leer mucho, a veces puedes encontrar comentarios poco oportunos.

Yo me he hecho adicta a un foro en el que hablo con chicas que están yendo a la misma clínica donde me hice la reproducción asistida. Procuro meterme sólo en ese foro y alguna vez leo algo sobre la descongelación de embriones y la DGP, pero procuro no obsesionarme.

En el foro de IME entro de vez en cuando, pero procuro no meterme en todos los posts. Entro en este si alguien lo actualiza porque siempre somos las mismas.

Hablar con las chicas de la clínica me viene bien. De esa forma desvío mi atención hacia mi próximo tratamiento, comparto con ellas sus ilusiones y sus decepciones cada vez que hay un positivo e intento que mi experiencia, por muy negativa que haya resultado para mí, sea lo más constructiva posible para otras personas. Como el tema del aborto no es el más positivo en un foro como ese, procuro no mencionarlo.

Entiendo tu problema para dormir. Yo se lo mencioné a mi psicóloga y me recomendó seguir un método. Si te interesa te lo mando en un privado.

Respecto a mi dolor sigo con él cada día, cada minuto, cada segundo. Se quedará conmigo para siempre. Una vez alguien en nuestra misma situación me contó que los demás dan por hecho que transcurrido un corto periodo de tiempo, dejas de llorar y se supone que con eso ya estás bien, y no hay nada más lejos de la realidad. Mis ojos se cansaron de llorar, pero mi alma no para de hacerlo.

Bueno, niña. Me voy a la psicóloga. Sigue escribiendo por favor.

Un beso muy grande.

Es difícil superarlo sola
Hola Alinapopi.

Te veo bastante más animada. Yo también tengo mis altibajos. Es normal estar así. La vida sigue y nosotras tenemos que avanzar, aunque una parte de nosotras siempre estará con nuestros bebés.

Yo he ido esta tarde a la psicóloga. Me ha dicho que me ve bastante mejor y a partir de ahora me dará las sesiones más espaciadas entre sí. La verdad es que la psicoterapia me ha servido de mucha ayuda. Yo no sé si hubiera sido capaz de llegar a donde estoy ahora de no haber sido por ella.

Lógicamente ha habido otras cosas que me han ayudado.

En primer lugar mi marido, cuyo apoyo, paciencia y comprensión han sido enormes.

Por otro lado, yo también me incorporé al trabajo inmediatamente. Como mi aborto no fue por cesárea y no hubo complicaciones, empecé a trabajar tres días después. He intentado seguir con mi rutina de siempre, trabajo, clases de inglés, la casa, paseos, la compra... Hubo un momento en que todas y cada una de las pequeñas actividades cotidianas se me hicieron verdaderos gigantes ante los que me costaba un gran esfuerzo enfrentarme. Un día me fui a hacer la compra y volví con las manos vacías y llorando con un gran ataque de ansiedad.

Poco a poco voy superando esas pequeñas cosas. He ido aprendiendo a centrarme más en el presente que en el pasado. En cuanto dejo descansar mi mente, ella sola vuela hacia los recuerdos del embarazo y hacia el día del aborto, como si fuera una película que rebobino y vuelvo a ver una y otra vez.

No sé si os pasará, pero a veces me da la impresión de que aún llevo a mi bebé dentro. No sé, no es el típico movimiento de tripas, es la misma sensación que tenía cuando la niña me daba patadas o se giraba. ¿Habéis oído que cuando a una persona le amputan una extremedidad, después puede seguir sintiéndola aunque ya no la tenga? Quizás sea algo parecido. Pero en mi caso ya han pasado tres meses y medio.

Otra cosa que me ha ayudado bastante ha sido compartir estos sentimientos con personas como vosotras, que por desgracia habéis vivido experiencias similares.

Bueno, que me enrollo una barbaridad.

Alinapopi, ¿cuánto tiempo llevas en España? Te lo pregunto porque escribes muy bien el castellano. Ya quisiera yo escribir en inglés la mitad de bien que tú lo haces en español.

Pues eso, que yo también espero coincidir con vosotras en un foro de embarazadas, y si no nos hacemos un post titulado algo así como "De nuevo embarazadas" o "el sueño cumplido". Se admiten sugerencias.

Besotes.

Hola soy nueva por aquí
aunque a veces he entrado en el foro de aborto espontaneo. Bueno, os cuento mi historia, después de tres abortos espontaneos, y de hacernos toda clase de pruebas que salieron normales, al fin me quedé embarazada de nuevo. Estaba siendo un embarazo super sontrolado y mimado, pero iba todo genial, hasta que en ua eco al as 15 semanas, vieron que algo no estaba bien en el corazón de mi nene. Ahí comenzó una larga pesadilla de nuevas ecos, cardiólogos, etc, que terminó en lo peor, estando de 17 semanas me tuvimos que interrumpir el embarazo, la cardiopatía que tenía mi niño no era compatible con la vida. Esto fue el 24 de enero, y hay días que me muero de tristeza. Al menos sabemos que no ha sido nada genético, pues mehicieron la anmio y estaba todo normal, dicen que ha sido mala suerte...otra vez.. Los médicos me han dicho en la revisión que está todo muy bien, que a penas me han tocado y que la mejor medicina para que me recupere es un nuevo embarazo.
Yo no he sido capaz de volver al trabajo, soy profe de infantil y mis niños son muy peques, no me siento ni capaz ni con fuerzas. De momento estoy esperando para ir al psicólogo a ver si con ayuda voy algo mejor.
LA Verdad es que es un desahogo poder hablar con personas que desgraciadamente han tenido que pasar por esta pesadilla tan horrible, pero yo no voy a dejar de luchar.
Muchos besos y espero poder seguir escribiendo y en contacto con vosotras.

Hola susi...
Eres bienvenida a este foro. Aquí todas compartimos la misma pena y el mismo dolor y nadie va a cuestionar nada.

Lamento mucho tu pérdida, aunque en tu caso debería decir tus pérdidas. Con lo doloroso que ha sido para mí perder a mi bebé no me quiero ni imaginar lo que puede suponer perderlo en varias ocasiones.

Entiendo perfectamente que te cueste retomar el trabajo si estás rodeada de niños. Yo lo paso muy mal cuando salgo a la calle y me cruzo con embarazadas, con niños pequeños, con padres empujando un cochecito de bebé...

En mi entorno más inmediato hay muchas embarazadas o parejas que acaban de tener un niño y lo llevo fatal. Sin ir más lejos, mi mejor amiga está embarazada del mismo tiempo que debería estar yo, íbamos juntas a todas las analíticas, las dos iban a ser niñas, las dos teníamos la misma fecha de parto prevista. La hermana de mi marido también está en estado, las dos primitas apenas se iban a llevar un par de meses y estábamos encantadas compartiendo las experiencias del embarazo.

Si todo esto es difícil para mí, ni me imagino lo doloroso que tiene que resultar trabajar como profesora de infantil.

Mi niña debería haber nacido a finales de este mismo mes. La perdí en octubre, con cinco meses de gestación, y cada día que pasa tengo que hacer un enorme esfuerzo para ser más fuerte que el dolor. Muchas mañanas, al despertar, o si despierto de repente durante la madrugada, aún me cuesta distinguir dónde está la realidad y dónde la verdadera pesadilla. Es como perder a mi ángelito cada mañana.

A mí el ginecólogo que me practicó el aborto me dijo lo mismo que a ti, que otro embarazo sería la mejor cura. Pero los médicos que me han tratado después me han dicho que ni loca, que me tome mi tiempo, que sea paciente, que me recupere tanto física como emocionalmente.

Al principio estaba impaciente porque pasaran los tres meses de cuarentena que me recomendaron, ahora que han pasado, quiero volver a empezar pero con tranquilidad, sin forzar la máquina. Cuando tenga que ser será. Sin embargo, creo que marzo es un buen momento, el inicio de un nuevo ciclo.

Cuando vuelva a estar embarazada, pensaré que nunca perdí a mi bebé, que tan sólo se ha hecho esperar algo más de la cuenta porque necesitaba tiempo para venir sana a este mundo.

Como ya habrás podido leer, algunas hemos necesitado psicoterapia. Yo te animo a hacerlo.

Ánimo. Y de nuevo bienvenida.

Xaris.

Hola bapita22

¡Es horrible lo que te ha pasado!

Aquí todas hemos pasado por situaciones similares y todas compartimos el dolor.

Te diré qué es lo que he hecho yo.

En primer lugar mi pareja ha sido fundamental, he encontrado en él apoyo, comprensión, paciencia. Y, sobre todo, no hay que olvidar que ellos también lo están pasando mal y encima tienen que tirar del carro.

En segundo lugar busqué ayuda psicológica. Es lo primero que me dijeron los ginecólogos y hasta mi médico de cabecera y yo les hice caso. Estoy yendo a psicoterapia una vez por semana y la psicóloga, que es un encanto, permite que mi marido entre conmigo. Me está sirviendo de mucha ayuda.

Llora todo lo que tengas que llorar, no te guardes nada. Es tu dolor, llorar es tu derecho.

Por cierto, me suena mucho tu nick. Yo también me quedé embarazada por ICSI (pero aborte a las 21 semanas) y suelo entrar en el foro de FIV y reproducción médicamente asistida, creo que alguna vez he visto tu nick en algún post.

Mucho ánimo, mucha paciencia, y date mucho tiempo, date todo el tiempo del mundo.

Un beso.

Hola a todas!
veo que la lista es ahora más larga, lamento mucho que todas hayamos tenido que pasar por una situación tan difícill, pero es bueno hablar para acompañarnos, nadie nos entiende mejor que nosotras mismas y nuestras parejas.

A mi me interrumpieron un embarazo a principios de la semana 19 por una trisomía, era mi primer hijo y en 10 días se cumpliran 3 meses de la interrupción. A veces siento como si el tiempo se hubiera detenido y el dolor se quedara ahí para siempre, yo le pido a Dios siempre tener a mi bebé cerca, siempre sentirlo con nosotros y que nunca dejé de estar a mi lado, por eso le hablo permanentemente, porque me aterra pensar que se me vaya hasta el recuerdo, en medio de todo, mi nené es lo mejor que me ha pasado en la vida.

El doctor me dijo que debía esperar 3 meses, pero luego me pusieron una vacuna entonces son otros 3 meses. Por mi experiencia creo que no es prudente correr por otro embarazo tan pronto, aún si fisicamente estás bien, yo siento que hay que recuperarse, creo que un mes, dos meses, tres meses, no es demasiado si la idea es estar bien preparada para tu hijo.

Al principio pensé que era mucho tiempo el que debía esperar, pero con el paso de los días creo que es poco porque es muy difícil de superar, y creo que Xaris tiene toda la razón, las cosas llegan en su momento y en el tiempo adecuado, lo importante no es que lleguen ya sino que lleguen bien, y estoy segura de que a cada una de nosotras, nos llegará un día la alegría de tener otro nené con nosotras que se quede hasta el final y que de ahí en adelante nos cambie la vida para siempre, como ya lo hizo ese bebé que perdimos.

Susi1249,

ya también te doy la bienvenida a este foro, leí tu historia y lo siento mucho, imagino que habrá sido muy difícil pasar por varios embarazos complicados, pero por tus palabras me parece que tienes mucha fuerza interior para superarlo. Yo pienso que los que nos ha pasado no es otra cosa que mala suerte, así que la mala suerte a veces llega y a veces no, la próxima seguro nos irá mucho mejor.

Lo tuyo es muy reciente así que recuerda que todas estaremos acá para hablar contigo, y nos podrás contar lo que quieras, lo único que podemos hacer unas con otras es darnos ánimos y consejillos, así que ánimo y espero que puedas ir al sicólogo y que te ayude muchísimo.

Bapita22,

también te doy la bienvenida y lo siento muchísimo. Mira que cada caso es una historia diferente, me imagino que para ti debió ser muy duro ver la imagen de tu niña con las malformaciones tan graves que describes, pero fíjate que en nuestro caso era muy triste ver a nuestro niño perfecto en las ecografías, y saber que genéticamente estaba tan mal.

Es que cuando es trisomía puede pasar que en la eco se vea perfecto! y es tan duro verlo tan bien formado, porque no te la crees que tenga algo tan grave. Me da tanta tristeza recordar eso pero es que tenía las manitos perfectas, y tenía las piernitas tan bien, y los órganos se veían tan bien acomodados, pero estaba muy mal en sus cromosomas y eso solo lo veía en el papel, en el cariotipo y el fish.... así que cada historia es distinta, nunca se sabe que es más triste.

Xaris,

no te respondo por post porque me confundo un poco. Tengo la impresión de que estás mucho mejor, fuiste la primera persona con quien hablé y me parece que poco a poco te has sabido recuperar muy bien, eso me alegra mucho y de verdad me da mucha esperanza y ánimo. Tendrás tus bajones y tus días malos, pero siento que vas por muy buen camino y seguiré tus consejos del sicólogo.

El problema es que fui a dos citas y no me sentí muy bien, es porque he buscando un sicólogo que use la técnica de "terapia racional emotiva" que yo recomendaba en un post anterior, me gusta que me den consejos, que me digan: "cierra los ojos y piensa tal cosa" o "cuestiónate porque crees esto o lo otro" o "dibuja esto", que se yo, pero esta sicóloga sólo me escuchaba y me cobraba un ojo de la cara, como decimos acá, así que no sentí que me ayudara y aún estoy en la búsqueda. En todo caso sigo leyendo mis libros que me ayudan mucho, y espero pronto contar con un sicólogo que me ayude más.

Es curioso, mi hermano mayor también está esperando mellizos, mellizas porque son dos niñas, mi bebé tendría un mes más que ellas, es increíble, yo lo quiero mucho y estoy feliz por él pero afortunadamente yo no he tenido que ver el embarazo tan de cerca porque vive en Europa, es que tan sólo viendo fotos me siento muy triste. Nuestros tres hijos serían los primeros nietos de mis Padres, así que ahora mi nené no podrá disfrutar de sus abuelitos que lo querrían montones.

Mi hijo debía nacer en abril, y ahora me siento muy rara estando sin mi tripita, pero creo que el tiempo ayuda mucho y realmente entre más pasa el tiempo menos afán siento de intentarlo ya mismo, es que también da un poco de miedo. Ultimamente he tenido los ojos muy irritados, creo que puede ser porque he llorado mucho y a veces no soporto el computador, tengo que ir a un oftalmólogo porque lloro poco pero permanentemente y esa puede ser la razón.

Te agradecería mucho si por un privado me cuentas tu fórmula para dormir mejor, mira que yo tengo épocas en que no sueño o por lo menos no recuerdo nada, pero la verdad es que desde antes de quedar embarazada (julio/2008) vengo soñando y estoy cansada, quisiera levantarme por la mañana y no recordar nada. Ayer precisamente soñé que el problema que tuvimos no había ocurrido, que el niño no tenía ningún problema y que lo único raro era que pensábamos que era niño y era una niña, es agotador despertar después de tanto soñar.

Xaris, estoy segura de que marzo será un excelente mes para ti y todos los controles médicos, recuerda que tu bebé está esperando el mejor momento para volver a aparecer en tu vida.

Te envío un fuerte abrazo y mucha, mucha suerte.

Capmc

No me deja enviarte privados
Así que te lo pego aquí.

Voy a tratar de resumirte el método:

1. Tienes que estar tumbada en la cama lo más cómoda posible y boca arriba, con los brazos sobre el pecho o a lo largo. Respira hondo, cogiendo aire por la nariz y soltándolo por la boca.

2. Empieza a relajar todos tus músculos desde la cabeza a los pies. Te tienes que concentrar en todos ellos. Por ejemplo, empiezas por la frente, procura que no esté fruncida, céntrate en ella y cuando notes que está relajada pasa al entrecejo, de ahí a la boca, la mandíbula, el cuello, los brazos, las manos, los dedos, así hasta llegar a los pies.

3. Concéntrate en tus órganos internos. El corazón, piensa en él como si pudieras controlarlo para que lata más despacio. Piensa en tus pulmones para controlar la respiración y que no sea muy agitada.

4. Ahora piensa en una pizarra en blanco. Visualízala. Piensa que tienes en la mano un rotulador azul.

5. La pizarra:

a. dibuja un círculo grande.

b. dibuja un aspa dentro del círculo que lo cruce por entero.

c. borra el aspa con un borrador, léntamente, hasta que haya desaparacido.

d. escribe un número dentro del círculo, por ejemplo el n 30, que sea grande.

e. escribe fuera del círculo la frase "Sueño reparador".

f. borra léntamente el n 30 hasta que no quede nada.

g. remarca bien cada una de las letras de la frase "Sueño reparador", fíjate bien en la S, en la U, en la E... así en todas las letras.

h. escribe el número 20 dentro del círculo igual que hiciste con el n 30.

i. borra el 20, igual que antes.

j. vuelve a remarcar cada una de las letras de la frase, viendo cómo el trazado se vuelve más grueso.

k. repite el mismo proceso con el 10 y con el 0.

Si un día lo haces y llegas al 0 y no te has dormido, inténtalo otro día empezando desde un número más alto y ve bajando de 10 en 10.

Yo lo he hecho empezando con el 30 y me he quedado dormida enseguida, no recuerdo haber pasado al 20.

Lo bueno que tiene este sistema es que duermes de una manera muy relajada y no tienes pesadillas.

Espero que a ti te funcione.

Ten mucha paciencia, ya han pasado tres meses, sólo te quedan otros tres. Mucho ánimo. Ojalá algún día podamos hablar de nuestros bebés.

Un beso.

Hola
acabo de ver vuestros mensajes, he estado fuera el fin de semana en una casita rural con unos amigos y creo que me ha sentado bastante bien, salir de casa y estar en plena naturaleza. El martes tengo cita con la psiquiatra de adeslas, en un centro en Alcobendas, ya que para el psicólogo de la ss me han dado cita para el 17 de marzo. Por adeslas me han dicho que primero te tiene que ver la psiquiatra, y que es ella la que te tiene que mandar al psicólogo. Alguna conocéis algún psicólogo que sea bueno, o qué tal son en este centro de Alcobendas (Madrid)?. Espero que la psicoterapia me funcione bien, por lo menos que me ayude a poder dormir, porque me despierto muchas veces con pesadillas y no me gusta nada tener que tomar pastillas.
Bueno, ya os voy contando como me va, que aunque tengo muchos días muy malos y tristes, también hay otros que pienso que la mala suerte ya se ha cebado bastante con nosotros, y que pronto llegará el día en que estemos hablando en este foro de nuestros embarazos que por fin van a llegar al final, y luego de nuestros bebés.
Muchos besitos para todas y gracias por vuestro apoyo.

Mañana será otro día...
Alina,

no te preocupes, todas tenemos días muy malos, si yo te contara!!! Lamento si tu familia política no está apoyándote, pero recuerda siempre que tu hijo está contigo, y saca tus fuerzas de ahí, cada vez que te pase algo.

Yo anoche vi al hijo de mi cuñado que tiene dos años y es precioso, me dio mucho dolor y creo que lloré unas 50 veces pero trato de ponerme unos lentes para que nadie me vea.

Esta noche cómete un helado o algún postre delicioso, y olvídate de los días malos, que vendrán muchos buenos.

Capmc

Te envié privado
Xaris,

te envié un privado porque quiero saber si funciona, no sé porque no pudiste enviarme pero quizá puedas darme una respuesta y así vuelve a funcionar.

Te agradezco muchísimo tu consejo para dormir, esta misma noche lo intentaré, mucha suerte para esta nueva semana,

Capmc

Todo saldrá bien
Hace más de un año que no entraba en este foro y hoy no se por qué lo he hecho. Yo me encontraba como vosotras, con un embaraz interrumpido y preguntándome si no sería tarde para tener otro hijo. (tenía 35 años). En cuanto pude volver a intentarlo me quedé embarazada y hoy tengo una preciosa niña de 10 meses.
Me sigo acordando de mi otra bebe que no llegó a nacer y se me saltan las lágrimas, pero por otra parte doy gracias a Dios que no llegara a este mundo porque sólo hubiera sufrido y finalmente habría muerto.
Mi mensaje para todas vosotras es que hoy todo me va bien y aunque nunca me olvidaré de lo que pasé me siento afortunada por otras muchas cosas y aunque ahora os cueste, veréis como el tiempo os ayuda a superarlo igual que pasó conmigo.
Un beso muy grande para todas y aquí estoy para lo que querais.

Gracias
Hola mirma,

gracias por tu mensaje. Me alegra mucho lo de tu niña, que bueno que tenga una Mamá que la quiera tanto y esté sana. También lamento mucho lo de tu primera hija, seguro que ella te lleva en su corazón donde esté. El mío era un nené precioso que tampoco llego a estar conmigo.

Es difícil imaginar que todo saldrá bien después, que tendremos hijos sanos y los problemas normales de cualquier bebé: que duerme poco, que come mucho, que llora más de la cuenta... espero el día en que ese momento llegue, un saludo a tu bebita.

Capmc

Mirma, muchas gracias...
... por ponernos una lucecita al final del túnel. Ojalá yo algún día pueda estar en tu situación y mirar hacia atrás con un bebé entre mis brazos.

Muchas gracias por tus palabras, de lo digo de todo corazón.

Enhorabuena por ese angelito de 10 meses.

Un beso muy grande.

Alegría
Hola chicas,

hoy he revisado en detalle los foros por los que me paseo casi a diario a pesar de mis esfuerzos por cambiar de tema, pero siempre vuelvo aquí, que es el único foro al que realmente pertenezco.

Espero que cada una haya tenido una semana mejor que la anterior, yo he estado mejor estos días y lo más importante, he vuelto a sentir que mi nené me acompaña todo el día, todos los días. A veces me canso realmente de pensar en el tema "maternidad" y quiero solo pensar en mi bebé, es el único hijo mío que conozco y creo que no es "sicologicamente" sano obsesionarse con él ya que no está conmigo, pero a veces me parece más sano que obsesionarme con los que vienen porque tampoco están conmigo. En cualquier caso sea bueno o malo, sano o inapropiado, quiero decir que amo a mi nené.

Quiero enviar a todas algo de optimismo, y un poco de alegría, hoy leí algo en alguna parte que me hizo reír, alguien escribió algo como: "no nos puede ir tan mal, no queremos hacerle daño a nadie, al fin y al cabo sólo queremos engendrar una vida", ya olvidé donde estaba pero me hizo reír y me transmitió un poco de alegría.

En mi ciudad hizo un día hermoso y he pasado algunas noches mejores estos días, así que hoy estoy contenta y siento que la vida es bonita. Les deseo una semana muy buena y recuerden que hay muchos caminos posibles para llegar al mismo lugar, a nosotras nos tocó un camino más largo, pero claro que llegaremos, ¿cómo no? alguien allá nos está esperando!

Capmc

Hola a todas
Espero que poco a poco estéis mejor. Yo voy teniendo algunos días un poco mejores, pero tengo otros como el de ayer muy malos. El sábado fui a cenar a casa de unos amigos que tienen un niño de dos años, nunca me había pasado con él en mis anteriores pérdidas, y eso que nació el mismo día que yo estaba perdiendo a mi segundo bb, pero me sentí fatal, cada vez que vnía a darme un beso me entraban muchas ganas de llorar. Siento que lo que me ha pasado esta vez es muy difícil de superar, yo ya había superado relativamente bien tres pérdidas enteriores en el primer trimestre, pero a mi niño ya lo empezaba a sentir, teníamos tantas ilusiones puestas en este embarazo... me hacían ecos semanales y todo iba bien, crecía y se formaba, se movía mucho, hasta que nos comunicaron lo de su corazón, y que no tenía cura, aun siento que me han quitado un trocito de mi propia vida. También hablé por teléfono con una buena amiga mía, que está embarazada del mismo tiempo que yo estaba, y no pude parar de llorar, ni siquiera me atrevo a verla, es horrible.
Además trabajo en un cole y mis niños tienen 2 y 3 añitos, y sólo la idea de incorporarme al trabajo me hace llorar, no me siento capaz de ponerme al frente de mi clase, ni de vivir el stress que se vive en el cole, somos una cooperativa de socios, y siempre hay problemas y mal rollo con unos y con otros, no se que voya a hacer.
El miércoles voy a psicoterapia por adeslas, por la ss tengo el 17 de marzo. Ya fui a la psiquiatra y se quedó con la boca abierta cuando le conté mi historia, y me dijo que necesitaba psicoterapia ya. No se cuanto tiempo me prolongarán la baja, vosotras sabéis algo?.
Hoy o mañana tengo que quedar con mi ginecóloga,, es amiga mía, para ver el tratamiento que vamos a seguir en el próximo embarazo, ya me dijeron que podía intentarlo después de la primera regla, pero aun no llega, no se cuanto tarda en este caso, ya que en lugar de legrado, esta vez al ser aborto provocado, dicen que no me han tocado casi, porque los restos los quitaron por aspiración, también si sabéis algo me gustaría que me lo contaráis.
Bueno, perdonad por el rollo que os he metido y gracias por vuestra ayuda. Besos para todas

Hola
me alegro que estés mucho mejor, yo como conté ayer voy a días y a ratos. Esta tarde he quedado con mi gine, que es amiga mía, y a ver que me dice. Estoy de acuerdo con hacer ese foro que comentas, porque lo tenemos que conseguir.
Muchos besitos y ya os cuento como me va esta tarde.

Hola niñas
He entrado un ratito a ver qué os contáis, acabo de terminar de comer y estoy en el curro, a las 3 sube la gente, así que yo contaré poco.

Chicas, me llega tanto al alma lo que contáis, es como si todo saliera de mi boca. Imagino que todo lo que nos pasa es normal.

Yo me voy aproximando a la fecha en la que los médicos habían previsto el nacimiento de mi niña, 27 de febrero o 1 de marzo, e intento que el dolor no se adueñe de mí pero, a veces, me puede y me dejo derrotar.

El domingo, sin ir más lejos, mi marido y yo fuimos a pasar el día en una casita que tenemos en un pueblo de Toledo, y allí, donde siempre me encuentro tan bien y tan relajada, me derrumbé. Me había imaginado tantas veces a mi pequeña jugando en el jardín, que ahora su ausencia me mata y estar allí y saber que nunca la voy a ver correteando por el jardín... No pude con el dolor y estuve todo el día llorando, así que cuando llegué a Madrid por la tarde llevaba una jaqueca terrible.

A veces siento retortijones en la tripa como cuando la niña me daba patadas y quiero que se detenga el tiempo para volver a sentirlo. Me duele ver cómo adelgazo. La ropa de embarazada la guardé, como Alina, aunque algunas cositas me quedan bien porque no son demasiado anchas. Al principio me gustaba ponérmelas, ahora me duele ver que ya no hay tripa debajo de ellas.

Aún no he visto a mi mejor amiga, cuya niña debería nacer en la misma fecha que mi bebé. Desde Navidades tampoco he visto a mi cuñada, ya fue bastante dolorosa la mañana de Reyes y ver que todos sus regalos eran de bebé.

Me hago la fuerte, hablo con ellas por teléfono, les pregunto por sus embarazos, sus niñas, sus síntomas, hasta me permito hablar de mi embarazo. Es como si les estuviera diciendo, "oye, no presumas, que yo también estuve embarazada una vez y sé lo que se siente".

Todo el mundo me dice que me ve bien, que lo estoy llevando bien, pero no es cierto. Es una fachada que me he creado para defenderme de no sé qué, de mí misma quizá, del dolor, de la rabia, del vacío que siento.

No, no estoy bien aunque quisiera estarlo.

Chicas, no puedo seguir escribiendo.

Seguid aquí, por favor, seguid compartiendo conmigo este dolor. En España decimos "Las penas compartidas son la mitad de pena, las alegrías compartidas son el doble de alegría".

Alina, ojalá algún día compartamos nuestra alegría en ese foro que mencionas.

Un besazo enorme.

Martes
Hola Susi,

cómo te fue con tu gine? yo te cuento que mi regla bajó después de 36 días de la interrupción, tengo entendido que puede tardar más de 40 días en llegar, así que por eso no te preocupes que pronto llegará y podrás volver a intentarlo.

Yo nunca había notado cuantos niños hay en la calle! en todas partes que hay veo hay niños, y fíjate mujeres embarazadas, por ejemplo veo muchas que reconozco que tienen 4 o 5 meses, yo antes sólo notaba las que estaban a punto de parir, pero lo peor es cuando los niños están cerca y te cogen cariño, mi esposo tiene dos sobrinos que son muy lindos y me quieren mucho, yo también a ellos, pero yo ultimamente no los quiero ni ver, naturalmente no es nada contra ellos, pero me da mucha tristeza que se me acerquen.

Yo también esperé hasta el cuarto mes para comprar ropa, precisamente pensando que algo no estuviera bien, pero esa ropa me queda inmensa y como recuerda tanto al bebé, pues yo no la quiero probar. Lo que más me duele es una chaquetica hermosa que le compramos para él en Berlín, era una chaqueta de invierno y como en mi país no hay invierno pero hace frío, creo que le habría gustado mucho. Mi esposo la guardó y no sé donde está, cuando venga otro bebé tendremos que pedirla "prestada", a menos que venga otra vez mi bebé, aún no lo sé.

Alina, fíjate que nosotros también tuvimos problemas con mi ginecólogo, en realidad mi historia es larga porque cuando quedé estaba viviendo en Berlin, Alemania, y llegué a mi país a la semana 12, directo al sreening y tamizaje de malformaciones, luego 20 días esperando el resultado, y después cuando supimos mi gine se portó terrible, no nos quería decir nada, porque él es de estos médicos de ultra derecha que ni mencionar el tema de una interrupción, así que él decidió que una trisomía era algo sin importancia, una cosa muy leve, nade del otro mundo.

Eso fue muy triste, pero buscamos muchos médicos, incluso hablamos con el ginecólogo que me recibió a mi, puedes creer? cuando yo nací, y fuimos donde otra ginecóloga, y donde una genetista y donde nuestro nuevo ginecólogo. Colombia no es un país rico, pero en mi opinión, los servicios de salud son muy buenos y los médicos son excelentes, así que ellos nos ayudaron muchísimo. Todos entendieron, todos estaban conmovidos y todos sabían que era una situación muy difícil, todos dijeron que era decisión nuestra pero todos se inclinaban a la interrupción.

Mi marido y yo hablamos después con mi exginecólogo y le dijimos que no era honesto y que su actitud no era ética, y pagué la cita solo para decírselo mirándolo a los ojos, era algo que tenía que hacer por mi hijo, porque nos había hecho sufrir mucho más de la cuenta al darnos una falsa ilusión, cada vez que me acuerdo de eso me da mucho dolor, pero bueno, eso es lo menos importante.

Les envío un abrazo, mucha suerte Susi donde con tu gine, que me suena que más pronto que tarde tendremos nuestro foro de embarazadas, nadie lo disfrutará tanto como nosotras!

Capmc

Hola chicas
qué tal estásis hoy?. Espero que poco a poco todas vayamos estando mejor, aunque ya se que cuando parece que vas estándolo, te vuelves a caer, imagino que esto es normal hasta que pase más tiempo y , no que lo superemos, pero sí aprendamos a vivir con lo que nos ha pasado.
Bueno, os cuento, yo ayer estuve con mi gine y hemos quedado en que cuando me baje la regla, creo que será para la semana que viene porque tengo el pecho y la tripa muy hinchados, que me va a hacer una eco para ver que todo sigue bien y me va a volver a dar el omifin y ovestinón, para volver a comenzar a buscar. También me ha dicho que si yo quiero que me hace un control de ovulación, pero que no me agobie si no me quedo ni a la primera, ni a la segunda, que no pasa nada, y que puede ser normal.
Hoy voy a psicoterapia, y estoy un poco nerviosa, pero espero que me ayude, por lo menos a ver las cosas desde otro punto de vista, cada vez que alguien me dice que no me preocupe, que hay muchas parajas que no tienen hijos y son felices, me dan ganas de pegar a quien lo ha dicho, y luego me pongo a llorar, imagino que la gente dice las cosas por ayudar y a veces la cagan.
Sigo sin incorporarme al trabajo, mi medico me dijo el lunes que es muy pronto y que es normal que me sienta mal al pensarlo, creo que prefiere esperar a que me vea el psicólogo de la ss.
Alguna me podéis contar qué se hace en psicoterapia, cada cuánto tiempo te ven... muchas gracias.
Besitos y ánimos para todas

Hola susi...qué tal la psicoterapia?
No sé si habrás ido ya a tu primera cita, que era hoy ¿no?

Ya nos contarás. A mí realmente me ha ido muy bien. La semana pasada no fui y tengo cita este próximo viernes, y ya lo noto porque esta semana estoy de bajón.

Ahora no tengo tiempo de escribir pues me tengo que ir a clase de inglés. Ya compartiremos experiencias de psicoterapia. A mí en la primera sesión la psicóloga me dejó hablar y hablar y hablar y llorar y llorar y llorar. Mi marido puede entrar conmigo y también se desahoga, que él también lo ha pasado mal.

Bueno, ya hablaremos.

Un besito a todas.

Hola
Hola bapita, me siento muy identificada con tu situacion!
Yo hace 17 dias q perdi a mi bebe. Mi situacion laboral es similar, ocupaba un puesto de responsabilidad con gente a mi cargo y en el momento que le comente que estaba embarazada, intentaron degradarme de empleo y sueldo sin motivo aparente, lo que paso es q me dio tal ataque de ansiedad q mi marido me llevo al medico y al verme así no dudo en darme la baja. Con q llevo de baja dos meses y medio, me dije oye asi me cuido en el embarazo pq tanto estres me daba miedo q le ocurriera algo al bebe. Pues mira q he estado tranquila y al final tuve q interrumpir mi embarazo por malformaciones incompatibles con la vida(odio esta frase), en la semana 20+2.
Con q estoy sin bebe, de baja, pq encima me han dicho q ya han cubierto mi puesto, y sin saber q hacer con mi vida!

Encima lo q paso, unos amigos nuestros se han quedado embarazados, y no sabian como decirnoslo. Todo el mundo esta embarazado o con niños y la verdad q se hace duro.

En fin, dicen q el tiempo es un aliado en este caso, no se....

Un beso a todas.

Hola a todas
yo también sigo de baja, ya os comenté que soy profe de niños de 2 añitos y no me siento capaz. Ayer estuve en la psicóloga y eme dijo que todos estos sentiemientos que tengo son normales, que tengo que afrontar la pérdida de mi hijo y que eso lleva su tiempo. Respecto al trabajo me ha dicho que me incorpore cuando sienta que estoy preparada y que realmente me apetezca, que también es normal que necesite tiempo para afrontarlo. Me ha dado un registro para hacer sobre mis pensamientos y emociones y me ha recomendado que fomente el ocio, salidas, viajes, todo lo que me haga salir de la rutina en la que estoy, y que vamos a trabajar sobre pensamientos y relajación, que me vendrá muy bien en un nuevo embarazo. Tengo que volver el martes, ya os contaré. De momento tengo que hablar con mi gine para ver si me puedo ir unos días a Almuñécar, porque como me dijo que me tenía que hacer una eco cuando me baje la regla y no se cuando será... le preguntaré si me la puede hacer antes por si me baja estando allí, con lo que me diga ya veremos lo que hacemos.
Ya os seguiré contando, espero vosotras estésis mejor, que el bulto del pecho de alina sea grasa, que seguro lo será, y que nos sigamos animando unas a otras.
Muchos besitos

Una semana larga
Hola Ariana,

bienvenida al foro, espero que lo estés llevando mejor cada día. Hola a todas.

Os cuento algo: mi abuela paterna tuvo 14 hijos, sí: catorce. Cuando ella tenía 82 años y yo 12, me contó algo que nadie sabía, no debían ser 14 sino 16, porque ella perdió una pareja de mellizos, ese fue el único día que la vi llorar y que la vi verdaderamente triste, y yo pensé: "como puede llorar si han pasado más de 50 años, y tiene 14 hijos!" pues ahora encuentro la respuesta: un hijo no tiene reemplazo, perder un hijo es algo que nunca pasa, no se supera, no se deja atrás, mucho menos se olvida, sólo se aprende a vivir con eso de la mejor manera posible.

Hay algo que no me deja tranquila, en otro embarazo volvera mi bebé? el mismo hijo que conocí? Al principio me parecía que podía ser una idea descabellada, pero ultimamente he sentido que realmente puede pasar, aunque no me gusta pensarlo porque la idea me produce tanta ilusión que no quiero pasar por más desilusiones. Contadme Qué pensais vosotras? es muy importante para mi.

A veces siento que nadie me entiende, y que no puedo darme el lujo de ponerme triste, tengo una vida que tengo que continuar y muchas cosas por hacer: la más importante conseguir un trabajo, a cada rato tengo entrevistas, pruebas, llamadas, e-mails por responder a ver si algo encuentro. Mi marido ya consiguió hace poco afortunadamente, pero el otro día me hizo llorar cuando llegó de una entrevista: una sicóloga le preguntó: qué es lo mejor que has hecho en la vida, y llegó muy triste a la casa quejándose porque me decía: "lo mejor que he hecho es mi bebé, pero no puedo decir eso en una ... entrevista de trabajo". Es muy duro todo esto sin trabajo, muy difícil porque además tengo que llegar a cada entrevista con buena cara, con buen ánimo, por eso a veces siento que estar triste es un lujo que no me debo dar con frecuencia. Estoy cansada.

En fin, este es tipo de cosas son las que siento que no debo hacer, escribir y llorar, llorar y escribir, todo eso, porque tengo muchas cosas por hacer y necesito una actividad y necesito dinero, a ver si empiezo a sentir que la vida realmente continúa.

Escribo mensajes muy largos?

Bueno en cualquier momento nacerán las mellizas de mi hermano, su esposa está en la semana 38.

Por fin un día más ya ha pasado
Hola a todas y bienvenida, Ariana.

Es triste que tengamos que conocernos por una situación como esta. Aquí todas hemos vivido una experiencia similar e igual de terrible que la tuya. Espero que te podamos servir de ayuda aunque sea para desahogarte un poco. En mi caso, yo tengo la impresión de que mejor que en este foro nadie entiende la magnitud de mi dolor.

Capmc, me he echado a llorar cuando he leído lo de tu abuela. No sabes la cantidad de veces que me he imaginado a mí misma dentro de 30 o 40 años (si llego) y me he preguntado si para entonces seguiría sintiendo este dolor que ahora siento. Tu abuela me ha contestado.

Espero que pronto se solucionen vuestros problemas de empleo. Aquí en España las cosas van cada vez peor. Yo estoy asustadísima. En la empresa de mi marido ya han empezado a despedir a mansalva a la gente. En mi empresa sólo ha habido un despido, y a mí se me ha duplicado el trabajo (hasta me traigo el curro a casa a escondidas de mis jefes, no se vayan a pensar que es que no rindo lo suficiente). Así que al miedo a ser despedido se suma la tensión por el exceso de trabajo. Son unos aprovechados.

Te veo aún muy decaída, sé que es normal, porque yo lo mismo estoy bien que estoy fatal. Me gustaría decirte algo que te animara. No es tan descabellado pensar que tu bebé volverá contigo. Yo también lo pienso. Eso nos da fuerzas para seguir.

Mi psicóloga me comentó que en algunas culturas piensan que el alma no llega al cuerpo hasta que el bebé recibe su primer aliento nada más salir del cuerpo de su madre. Pero el alma está ahí, esperando al día del nacimiento. Si el bebé no llega a nacer, el alma se queda junto a la madre, esperando a que conciba un nuevo hijo.

Algo así contaste tú una vez, que te gusta pensar que el alma de tu bebé está esperando un cuerpecito sano para venir al mundo. Sigue pensando en ello. Yo lo creo firmemente. Hasta le hablo a mi niña y le digo que, si me ha perdonado, que yo la sigo esperando.

Alina, espero que no sea nada lo del bultito. Yo también tengo bultitos en el pecho desde los 18 años, me los he controlado muy bien desde el principio y siempre me han dicho que no son malignos. Te recomiendo lo mismo que Bapita, aprovecha para que te hagan un reconocimiento completo, porque con el embarazo cambian muchas cosas en nuestros cuerpos. Bueno, qué te voy a contar a ti, si tú ya tienes un chiquitín, si nos podrías dar lecciones a las demás.

Yo también estoy aprovechando para hacerme una puesta a punto. La revisión ginecológica me la hice en diciembre. Ahora estoy con el tema de la ciática, porque durante el embarazo lo pasé muy mal por ese tema, antes me había dolido pero nunca había ido al médico por ese motivo, así que ahora me estoy haciendo pruebas. Que luego, si me quedo embarazada, no me pueden hacer radiografías.

Bapita y Susi, ¿que tal vais? Ya sabéis que aquí estamos para escucharos y que en un futuro vamos a hacer un foro de embarazadas. Ahora nos tenemos que dar fuerzas para retomar nuestros respectivos tratamientos. Yo ya tengo cita en marzo, como os comenté voy a por mis congeladitos, pero posiblemente les pida que me preparen el tratamiento para abril, pues preveo que marzo va a ser un mes muy difícil y estresante.

Ante todo os digo que os toméis todo el tiempo que necesitéis.

Un besito a todas.

Hola a todas
ha sido una semana dura, pero por fin es viernes y yo también estaré más acompañada. MI regla sigue sin aparecer, y eso que la semana pasada tenía los pechos super hinchados y doloridos, y esta semana esty con molestias como si me fuera a bajar pero nada de nada.
No se a vosotras, pero a mí las semanas se me hacen eternas, es como si el tiempo pasara muy despacio, y tengo algunos días, como ayer, muy malos y me da por pensar y si no puedo ser madre? y me agobia mucho pensar esto, luego intento tranquilizarme a mi misma y me digo que nadie me ha dicho eso, que sólo ha sido mala suerte y que si no fuera así no me habrían animado a volver a intentarlo, pero es tanto lo que ya he pasado....
Por cierto, xaris tua qué psicóloca vas?, es que la que me vió a mi el miércoles resulta que tb ha tenido dos abortos y está en tratamiento, y no sabe si estará embarazada, así que lo mismo me quedo sin psicóloga nada más empezar.
Bueno chicas, espero que tengáis un buen fin de semana, y bueno, ya nos queda una semana menos en este duro camino que espero que al final nos lleve a ser mamás y a poder dejar atrás todo este sufrimiento, porque olvidarlo no lo olvidaremos nunca.
Muchos besitos para todas.

Mi psicóloga
es de una clínica de Coslada (yo vivo en San Fernando).

Vaya suerte que la psicóloga que te va a tratar haya tenido dos abortos. Así tendrá más empatía contigo.

La mía es un cielo de persona y me ha servido de mucha ayuda. Esta tarde tengo cita con ella. La verdad es que esta semana no lo he llevado muy bien. Anoche mismo me derrumbé. Volvía a casa con mi marido en el coche, él hizo un comentario sobre su hermana, que está embarazada, y yo respondí haciendo un pequeño comentario sobre mi embarazo, pero me eché a llorar y ya no paré hasta que llegamos a casa.

Lo de que el tiempo pasa muy despacio a mí también me pasó los primeros meses después del aborto. De las Navidades hacia acá se me ha ido pasando mejor.

Bueno, niña, mucho ánimo. Y no te agobies con la idea de no poder ser madre. Como dice Bapita, hay que pensar en positivo.

Besotes.

El ácido fólico hasta mi maridín lo toma
Hola Bapita. Ya te digo, estoy tomando ácido fólico desde antes de Navidad y hasta lo está tomando mi marido porque hemos leído en alguna parte que ayuda a mejorar la movilidad y la cantidad de los bichines, por si acaso la trompeta suena y sucede un milagro, aunque ya no creo en milagros.

Lo primero que me dijeron tanto en la clínica como mi ginecólogo es que no retomara un nuevo tratamiento hasta no estar plenamente segura. De hecho, cuando llamé a la clínica les dije que no me importaba la fecha, que iba sin prisas. Imaginaba que me iban a dar para más tarde y me dieron para el 5 de marzo. Incluso me daban fecha para el día 24 de febrero, pero les dije que el 5 era mejor. El hecho de saber que ya tengo una fecha, aunque sea la primera consulta, me ha animado bastante.

Pero resulta que para marzo tengo un viaje de trabajo al extranjero y, además, me han plantado los exámenes de inglés para el 23 de marzo, que encima es mi cumpleaños. He estado haciendo cuentas, y si me hago la transfer de los embriones en el ciclo de marzo, sería justo para la fecha del examen. Así que he tomado la determinación de dejarlo para abril.

Estoy impaciente. Tengo ganitas de recuperar el entusiasmo del tratamiento. La verdad es que yo tuve "suerte", porque me quedé embarazada en mi primera ICSI, fue todo muy rápido y sencillo. Recuerdo el tratamiento como unos días pletóricos y llenos de ilusión. Yo suelo ser bastante negativa y mi marido es todo lo contrario, sin embargo, en mi primer tratamiento se intercambiaron los papeles y era yo la entusiasta y él quien ponía freno a la situación, porque tenía miedo de que mi decepción fuera tan gorda que pillara una depresión.

Pero ya ves, me quedé embarazada. Así que el aborto fue una caída muy grande porque caí desde muy alto.

No sé si llegaré a subir tan alto con este nuevo tratamiento, pero sí tengo claro que quiero recuperar la ilusión de hace un año, quizás no al 100%, pero al menos quedarme cerquita. Por eso he decidido dejar pasar febrero y marzo, que son meses de mucho estrés, y dedicarme de lleno en abril.

Pues nada niña, disfruta del fin de semana todo lo que pueda. Si que es verdad que estar sola en casa tanto tiempo no es lo mejor para nuestro estado. El tiempo pasa muy despacio y nos volvemos tarumbas dándole vueltas al coco

Yo empecé a trabajar a los dos días del aborto. Todo el mundo me dijo que estaba loca pero lo único que yo quería era no quedarme sola en casa. Aún hoy, cuatro meses después, procuro buscarme compañía cuando mi marido no está en casa o buscarme quehaceres que me mantengan la mente ocupada. Como mi marido dice, cuando más relajada estoy me vuelvo más vaga, cuando estoy más preocupada o cansada no paro quieta.

Hija, que me enrollo de una manera, y eso que sólo quería saludar.

Un besote.

Fin de semana
Hola chicas,

seguro vienen días mejores para mi, y para todas, a veces estoy muy desanimada pero otros días veo todo mejor. Hoy por ejemplo fue un buen día y seguro vendrán otros mejores. Yo mientras no pueda buscar bebé prefiero no pensar mucho en eso, para qué? y cuando ya esté buscando, en un futuro, pues prefiriré solo esperar y poco pensar.

Pienso que antes de buscar un embarazo es muy importante estar de buen ánimo, y creo que después de lo que nos ha pasado, también es posible, porque podemos sentir tristeza pero la angustia no tiene mucho sentido, una forma de verlo es que lo peor que podía pasar en ese embarazo, ya pasó, así que sólo pueden venir cosas mejores.

Yo deseo para todas mucha suerte en la búsqueda y espero que cada una encuentre la mejor forma de prepararse para un nuevo embarazo. Que la próxima semana sea muy buena.

Capmc

El viento a favor
Hola, guapa, qué tal. Con tus palabras me has recordado una canción que para mí es muy hermosa. Es de Enrique Bunbury (el cantante de Héroes del Silencio). Te he escrito la letra. El estribillo tiene un significado muy especial en nuestro caso. Que la disfrutes:

"El viento a favor"

Si ya no puede ir peor
haz un último esfuerzo,
espera que sople el viento a favor,
ya sólo puede ir mejor
y está cerca el momento
espera que sople el viento a favor

otra vez te has vuelto a equivocar
y siempre piensas: la culpa es de los demás
y no tienes más remedio
que, de nuevo, empezar
otra vez la has vuelto a fastidiar
siempre tienes que quedarte atrás
todavía te queda un buen trecho
y les tienes que alcanzar

(Estribillo)
Si ya no puede ir peor
haz un último esfuerzo
espera que sople el viento, a favor
ya sólo puede ir mejor
y está cerca el momento
espera que sople el viento, a favor

otra vez fuera de lugar
siempre estás dónde no debes estar
muy cerca o muy lejos
no estás atento y se vuelve a escapar
otra vez perdiste tu oportunidad
siempre efrentandote y al final
vencido por el miedo
caes al suelo y te dejas pisar


(Estribillo)
Si ya no puede ir peor
haz un último esfuerzo
espera que sople el viento, a favor
ya sólo puede ir mejor
y está cerca el momento
espera que sople el viento, a favor
Si ya no puede ir peor
haz un último esfuerzo
espera que sople el viento, a favor
ya sólo puede ir mejor
y está cerca el momento
espera que sople el viento, a favor