Sentimientos de una mama soltera

Hola amapola
te entiendo a la perfecion lo q te pasa por q tambien me lo pasa a mi.Soy mama soltera voy acumplir 20 añosy me siento sola ya q no cuento con el papa de mi beba ni con mi familia ya que viven en otra ciudad, y las cosas recien estan qeriendo mejorar.
Pero muchas veces ai q sacar fuerzas de abajo tierrapara estar bien y no tyrasmitirles nervios o mala onda al bebecon mis amigas no puedo contar porq ponen mucha voluntad peroal primer llanto del bebe ya no saben q hacer. Las comprendo yo maadure ala fuerzacuando tuve ala bebey ahora me siento muy feliz con mi solcito q ya tiene 4 mesesy esta hermosa.Es mi vida, la disfruto 1 monton. cuando le doy el pecho, cuando laduermo , cuando me mira y se rie ai me muero.Y pienso que la vida me premio q ante por ai la soledad omuuchas otras cosas tamben me premio con mi corazocito.Asi que fuerza amiga y adarle para adelante q se puede .Te mando 1 fuerte abrazo
ROMI
TE DEJO MI MSN POR SI TE ANIMAS Y ESCRIBIS
romi.107@hotmail.com

Gracias por tus animos
Muchas gracias por tus animos, siento que en España no te hayas sentido a gusto y que encima hayas dado con un canalla como yo.
Lo malo de demandarle es que el puede tener derechos, aunque le veo tan vago, que no creo que se lleve al niño,pero si no fuera asi, y tuviera mas edad ya estaria demandado seguro.
Ahora estoy en una fase muy deprimida, cuando nacio el niño aun estaba mejor, y creia que iba a estar peor en el hospital porque veria a otras mujeres con su pareja y yo no, pero no fue asi.
Ahora estoy muy desanimada porque veo que casi no puedo salir (no con amigas, sino a hacer cosas personales mias) porque mi madre trabaja todo el dia, y estoy sola, y cuando me vaya a mi casa los gastos seran mayores porque ahora mi madre paga todo, pero tampoco quiero depender de ella mucho mas tiempo.
Lo bueno de tu caso es que ahora estas lejos de tu ex y si quiere ver a tu hijo,lo tiene mas dificil, aunque los hombres son tan dejados y tan egoistas, que ni se preocupan.
Es verdad que cada uno hace su vida, y que opina que si demando al padre es por venganza,como si vendiera a mi hijo, por supuesto si sigo en casa de mi madre puedo criar a mi hijo perfectamente, pero si yo me voy a mi piso y corro con todos los gastos, no llego a final de mes.
Tienes razon en que todo el mundo dice que la vida le pasara factura, la vida es injusta, y hay mucho hijo de.... que encima les va bien.
En fin, me alegro de que seas feliz y de que mujeres que han tenido la desgracia de conocer a estos desgraciados, les pueda ir bien.
Un abrazo.

Me pasa lo mismo que atí
hola amiga, acabo de inscribirme y leí tu relato, y en verdad creo lo mismo la vida es un poco injusta, yo al igual que tu tengo un bb de 4 meses cuando estaba embarazada de 6 mesesde embarazo le descubri una mujer a mi esposo, y el me dijo que si que el la tenia y que no podia dejarla que si yo queria el seguia con nuestra relacion pero que yo no me metiera en la relacion que el tenía con esa.. que te parece? por supuesto yo no lo asepte y lo corrí de la casa, me mudé de mi casa para un apartamento, y el se fué a vivir con la mujer en la misma urbanización donde yo vivo así que te entiendo lo mal que te debes sentir, pero sin embargo el coraje y el orgullo me han alludado a superar un poco la situación, el quiso alludarme con el bb, pero la verdad para mí es muy doloroso ver que el viene a visitar al bb un segundo y ver que se vá para la casa de ella, por eso preferí no admitirle nada, no lo he vuelto a ver desde hace un mes no lo determino para nada, así como el me saco de su vida sin ni siquiera ver para atras asi mismo lo estoy haciendo yo, y te cuento que me sirve un poco, aunque la soledad es muy dura a pesar de tener esta bendicion de bb no te desanimes y cambia tu actitud, ellos no merecen que uno se desplome, y ellos muy campantes van por la vida como si nada.

Tienes toda la razon
NUNCA ES LO MISMO SER SOLTERA QUE TENER A ALGUIEN QUE ESTE CONTIGO...
TENGO 23 Y SALI EMBARAZADA SIN DESEARLO Y EL PAPA DE MI HIJA ES NO ESTUVO CONMIGO, CUANDO SE DIO CUENTA DE MI EMBARAZO, ESTUBE SEMANAS COMPLETAS DE NO SABER NADA DE EL, DURANTE MI EMBARAZO ESTUVE SOLA, HABIAN DIAS QUE SENTIA NECESITARLO TANTO, PERO EL NO ESTABA A MI LADO, FUE ALGO TAN DURO, POR QUE ADEMAS TENIA QUE ESTAR CON MI FAMILIA Y MI PADRE NO ESTABA MUY CONTENTO QUE DIGAMOS, A PESAR DE TODO MI FAMILIA ME APOYO, PERO NO ERA SUFICIENTE, LLORABA AMARGAMENTE TODAS LAS NOCHES, NO ERA TANTO POR NECESITARLO SEXUALMENTE, SINO EMOCIONALMENTE...ME SENTI TAN FRUSTRADA DURANTE TODO MI EMBARAZO Y DESPUES DEL PARTO FUE ALGO PARECIDO, HASTA QUE TRATE DE CENTRARME EL MAYOR TIEMPO POSIBLE EN MI HIJA.

Y ME DI CUENTA QUE LOS HOMBRES SON UNOS COVARDES, POR QUE SE HORRORISAN CON EL HECHO DE SABER DE UN EMBARAZO, MIENTRAS TANTO LAS MUJERES NOS FAJAMOS Y TRAEMOS AL MUNDO A ESAS BELLAS CRIATURAS QUE NOS LLENAN DE FELICIDAD....DIOS ESTA CON NOSOTROS Y NOS AYUDA

Te entiendo perfectamente
Hola guapa, yo te entiendo perfectamente. Mi ex tambien ha rehecho su vida y vive como quiere. en mi caso no fui abandonada, yo lo deje a el porque no nos trataba bien. no se que es peor que te abandone y vvivas sola el embarazo y todo lo demas o tenerlo al lado sin que te apoye , sin cariño y sabiendo que quiere que abortes.
Lo eche de casa hace un año y medio, el mismo tiempo que no ve al niño. Vive en el extranjero y hace su vida mientras yo tengo el cargo de toda la responsabilidad. Ahora llama y tiene cargos de conciencia, pues ahora que le ...
una persona que le da igual perderse la vida de su hijo, que no lo necesita cerca para vivir no merece el regalo tan grande que nosotras las mujeres les damos.Para ellos la paternidad es una maldicion en vez de alegria.
Como bien dices a todo cerdo le llega su san martin............

Para amapola007(un poco de cordura)
Hola amapola,me gustaria dar mi punto de vista por si te puede valer,he vivido una situacion identica a la tuya y ya la tengo mas que superada.Mi hijo tiene ya 11 años y una vida de lo mas normal.Veras,tienes que saber ante todo que lo que haces lo haces por el bien de tu hijo,es una responsabilidad que adquieres en el momento que decides tenerlo y te acompañara toda tu vida.Es muy logico que ahora te sientas dolida con el padre,no es facil porque tu ya pensabas en llevarlo todo a junto a el y ahora te ves sola,eres una persona valiente por lo que veo,no te vengas abajo.Por propia experiencia te aconsejo que denuncies,ya no por denunciarlo a el como por que colabore con los gastos y obligaciones que para eso es el padre,si no lo haces a la larga el puede reclamar sus derechos y tu haber perdido mucho tiempo y dinero inutilmente.Otra cosa,eso que dices de que no quieres hacerlo porque sino él tendria derechos,ahi te equivocas,el que pierde sus derechos es el niñ@ que no puede tener a su padre,no es sano para el que no tenga la figura de su padre,debes de pensar un poquito mas en tu hij@ y un poco menos en venganzas personales que al niño le pueden hacer mucho daño.Se mas practica,intenta llevar la situacion a tu terreno,a la normalidad,te vendra bien que su padre te ayude a criar a tu hijo,aunque te resulte duro,esforzarte en hacer razonar a su padre,aunque ahora te suene raro,en realidad te hace ser mejor madre porque en realidad lo haces por el bien de tu hijo,creo que merece la pena intentarlo y tu hijo te lo agradecera.A la larga los niños se dan cuenta de todo(ahora el bebe no tiene conocimeinto,pero el tiempo pasa volando y cuando te des cuenta tu hijo ya se dara cuenta de todo,has de tener vision de futuro) y si su padre se porta bien con él tu hijo no va a entender que no quieras que tenga a su padre y se te puede volver en contra creandote muchos problemas.Aqui vas a leer opiniones muy radicales que a la practica no benefician a nadie,no te hacen ningun favor las opiniones vengativas que se vierten,solo crean mas odio que al final acabara pagando tu hij@.Que tu ex rehaga su vida es bueno para ti, tu deberias hacer lo mismo, pasar pagina.Yo con el tiempo encontre una buena pareja y mi hijo se lleva super bien con el,en ese sentido hemos salido ganando,su padre lo ve siempre que quiere y él disfruta de ver que nos llevamos bien.Olvidate de tus odios(comprensibles) y piensa en rehacer tu propia vida o acabaras esclava de tus propias obsesiones,olvidate de el como pareja y dedicate tiempo a ti misma y a tu hij@,diviertete,divertiros juntos y de verdad que tienes todo mi apoyo por si te sirve,y no digas mas eso de que la vida es injusta,la vida da giros a veces inesperados pero lo que hoy ves negro mañana es gris y pasado es azul celeste para terminar de color rosa.Yo por circustancias de trabajo he venido a vivir a valencia,si necesitas algo aqui estoy y espero no haber sido muy dura pero la experiencia hace maestros y ya que nadie expresa ninguna opinion en este sentido me he visto obligada a daros otra vision de las cosas.Mucho animo.

Hola helena,tienes razon pero..........
hola helena, tienes mucha razon en lo que me dices, y en el tema de denunciar lo tenia muy claro hasta que nacio el niño, todos los datos de mi ex ahora mismo estan en un abogado a la espera que yo diga algo.
No se exactamente cual es tu caso, si el reconocio a tu hijo en su momento o vino despues o quiso conocerlo. Te lo digo porque yo he leido muchos casos, y aunque tienen los apellidos de ella, ellos si los han querido conocer o las han ayudado en algo. Mi caso (que creo que he dado con el mas canalla de todos), es que no se nada desde que me dejo y me da miedo que si lo hago por la fuerza, tenga derechos y no atienda bien al niño, pero si el razonara y quisiera verle, porque el es inocente en todo esto, me encantaria de verdad.
Yo le he dado muchas vueltas al tema del niño que vaya al cole, y no tenga una referencia de padre, en su educacion, en mil cosas y te digo que si el niño tuviera mas edad, ya estaria demandado.
Yo se que mi ex se piensa de la que se ha librado, porque ha pesar de que ganaba mucho dinero era muy agarrado y ademas,contando que tiene otra hija y yo le veia que le costaba pagarla la pensión.
Nuestra separación no fue para nada amistosa, el me echo de su casa con tres meses de embarazo, es un animal, por eso lo pienso mucho.
De ahi mi rabia y mi impotencia, pero creo que en poco tiempo acabare demandandolo, aunque todo el mundo se empeña en decirme que conocere a otro hombre que si q sera el padre de mi niño.
Un beso y gracias a todas por vuestro apoyo

Te entiendo...
Te entiendo mucho cariño,yo te digo lo que yo haría,en la medida de lo posible intenta que se haga responsable de su hijo,el es su padre y tu obligacion es intentar que tu hij@ se crie con normalidad,nunca se puede reemplazar a un padre ni a una madre.En mi caso yo lo fui convenciendo poco a poco(bien es cierto que el enseguida que nacio lo reconocio,pero porque se lo propuse yo,teneis que hablar y en tu cabeza tiene que estar siempre que es por el bien de tu hij@)y ahora los dos,padre e hijo disfrutan de su tiempo juntos.
Ahora bien,otra cosa es que el padre de tu hij@ se desentienda abiertamente de todo y en tal caso es tu decision que hacer al respecto,si eres capaz de sacarlo adelante sola puedes intentarlo,pero no es lo ideal.
Hablar,intentalo por lo menos y que no se diga y si no lo consigues pues mala suerte pero ya te digo que por propia experiencia,aunque tengas que tragarte a veces el orgullo es mejor que os lleveis lo mejor posible porque un hijo es para toda la vida y es mejor estar todos contentos que andar con lios que solo conducen al odio y a problemas(como si la vida no tuviese ya sus enredos...).Seamos constructivos que las pobres criaturas no tienen la culpa.
Mucho animo guapa,espero haber sido un poco de ayuda y si necesitas algo ya sabes donde encontrarme.

besos a todas.Helena.

Hola compañera!
Acabo de meterme en este foro para madres solteras, por que aunque yo todavía convivo con el padre, me he sentido identificada con tus sentimientos. a mi el papá de Héctor, que asi se llama mi hijo, también me abandonó al quinto mes de embarazo, alegando que creía que no me quería y que estaba seguro que la cosa no funcionaría, te imaginas como me sentí. En agosto a finales y bajo mi insistencia, volvimos y yo me vine a vivir a Madrid a su casa, alquilando la mía, nació mi pequeñín con algunos problemas que por suerte están siendo superados, en noviembre del año pasado y ahora con 27 semanas y que está para comérselo, vuelven a entrarle las dudas, aunque yo diría más bien que la certeza, de no poder vivir conmigo ni con nadie( al menos eso dice ) y yo vuelta a empezar de nuevo, que no sé ni como hacerlo, y como verás utilizo este foro como desahogo, que ya ayuda.


Fuerza, es lo que creo nunca debe faltarnos a estas pedazo de mujeres y madres que somos, por que aunque por dentro nos sintamos rotas de dolor, siempre nos quedan sonrisas y arrumacos para dárselos a nuestros bebés y por supuesto no nos olvidemos de nosotras, y siguamos creyendo en los milagros.

Dar mi opinion respecto a mi historia
keria aclarar unas cosas.mi padre se largo cuando yo tnia 4 años,la custodia fue para mi madre y el se desentendio totalmente de mi y mi hermana,nunca nos paso un duro y yo habia veces que hasta pasaban años seguidos sin verlo viviendo en el mismo pueblo,si no hubiese sido por el resto de familia nos la hubiesemos visto muy mal y ahora que tengo 22 años no me hace falta para nada mi padre.eso que pone mas abajo de que se necesita la figura paterna es una mentira,cuando tu te crias sin padre no sabes lo que es tenerlo,con lo cual te acostumbras a vivir asi y no te hace falta para nada,ahora tengo una niña de 16 meses la cual su padre no me pasa un duro y no se hace responsable de ella para nada,porque tengo yo que querer que mi hija tenga trato con el??cuando ella sea mayor si quiere que lo tenga,pero ahora que yo soy responsable de ella y soy la que la mantengo no tengo porque hacerlo,el no se va a molestar ni en denunciar si ve o no a su hija porque le da igual,asi que no entiendo como podeis hacer eso,que un tio que os a abandonada a vuestra suerte darle el derecho de ver a vuestros hijos,y sus deberes donde han estado y siguen estando??.y respecto a otro comentario:padre no hay mas que uno?? yo tengo pareja,trata a mi hija como si fuera suya,la quiere, la cuida cuando esta enferma,se preocupa,y el dia de mañana cuando nos casemos tambien la mantendra,cosa que su padre no hace,asi que eso de que padre no ay mas que uno es muy discutible.

Por las historias que leo..saco algunas conclusiones
Hola de nuevo,
la verdad es que este foro me esta sirviendo de gran apoyo,y la conclusión que saco es que las mujeres que se echan enseguida se echan pareja, se recuperan mucho mejor del daño emocional que les ha hecho el padre de su hijo o hijos, ya no dan tantas vueltas a las cosas, la verdad es que te salga bien o mal, es el mejor antidoto.
y las personas que no hemos encontrado pareja todavia, tardamos mucho en recuperarnos y hasta , a veces, me siento culpable, de pensar que si el me pidiera perdon, creo que volveria, porque estoy muy debil, aunque seria un error,porque seria para echarnos cosas en cara.Por chicas que he conocido en este foro, no es a la unica que le pasaria lo mismo y de hecho , algunas han vuelto a pesar de que las han abandonado en el embarazo, ya se vera como acaba todo.
se que tienes parte de razon en lo que dices, que si un niño se cria sin padre se acostumbra, pero creo que las chicas que no reclaman, o tienen apoyo familiar o estan bien economicamente , porque sino es muy dificil porque la responsabilidad es solo nuestra y un niño supone mucho gasto de energia, que si encima estas muy baja animicamente, el esfuerzo es mayor.
Me anima ver en estos foros, que gente que ha pasado por nuestra situación encuentra pareja, y quiere al hijo como si fuera suyo. Despues de que el padre no ha querido saber de su propio hijo , debe de chocar mucho que un extraño sea mejor padre.

Mama de 22 años soltera
Hola a todas las que os veis en mi caso o semejante; la soledad quema al dia a dia, tuve mi hijo tras una historia romantica, a la vez espeluznante, cuando crei haber encontrado el hombre de mi vida, sin apenas haber sufrido antes desengaños, inocente de mi, buscamos nuestro hijo y cuando fue concebido con todo el amor magico de una noche de pasion como la de cualquier pareja. Tras quince dias y el primer retraso, sus miedos le apoderaron y marcho. Desde entonces la felicidad tan inmensa de sentir por primera vez a tu hijo en el vientre, de verlo crecer en las ecografias, hasta su llegada, sus ojitos, la mirada a traves de ellos, sonrisas, gestos, cualquier cosita, es enorme el sentimiento que produce en la mujer, pero lamentablemente tenemos otras necesidades, que quizas de ello me di cuenta algo tarde, cuando mi niño empezo a descubrir mundo, un ejemplo la famosa llegada de las navidades, los reyes magos, su cumpleaños, su santo, cualquier fecha significativa y te ves sola, tu y el, siento que el se merece mucho mas, y que a mi pesar y con lagrimas en los ojos no le puedo dar, mi caso es que no tengo familia que me apoye, ni amistades... ni pareja.. claro esta, me he perdido en mi soledad?Aunque mis ojos muestren la felicidad ante el estoy realmente destrozada por dentro, añoro muchas cosas maravillosas y tan sencillas que te da la vida...
Agradeceria a todas vosotras que quisierais darme unas palabras de apoyo, algun consejo, incluso alguna compañia, yo vivo en Girona.
Me despido sin antes agradeceros el haberme dedicado tiempo en mi relato.
Saludos,
Deborah

Te leo y me siento tan identificada...
se de la desesperacion, del stress, del sentimiento de porke ella tiene mas ke yo,del abandono, de la tristeza de no llevar un anillo en la mano, de verte sola en casos extremos, donde no compartes logros y enfermedades de tu bebe, donde te señalan por kedar embarzada y sola, realmente la gente ke esta a tu alrededor no saben del dolor tan grande de la maternidad estando sola, dan ganas de golpearles la cara cuando te dicen "no te preocupes estamos nosotros contigo, nada te faltara", por dios ke uno no kiere el apoyo de nadie mas ke de la pareja..la desilusion del hombre, la sorpresa del embarazo, la responsabilidad del bebe, son tantas cosas las ke te abruman ke una necesita tiempo mucho tiempo para sanar heridas..te entiendo muy bien y te comparto hoy 21 de septiembre lo ke yo vivi, hace exactamente un año yo hiba en camino al hospital a tener a mi bebe, llevada por mi padres y no por el, sola muy sola en camino hacia lo inevitable: el nacimiento de mi bebe? doloroso el parto tanto como mi embarazo,pero sabe inmediatamente al nacer mi bebe me arranco una sonrisa, pues cuando salio de mi desnudo, blanco, hermoso, cuando lo limpiaban vi un chorrito ke se elevaba para mojar a la enfermera,vaya ke travesura a hecho mi bebe justo en la car ke punteria, ahi fui coprendiendo ke mi bebe seria mi felicidad, y ke todo absolutamente tod valdria la pena...precisamente hoy le festejara su 1 añito espero todo sea diversion, el ahorita esta dormido en mi cama, pues aunke tenga cuna yo no puedo separarme de el, el inocente no sabe de lo ke pase por el, pero el ahorita durmiendo le digo ke yo lo amo con todo mi ser, con todo mi corazon y ke pasaria 1000 veces ese sufrimiento y mas por darle vida y ver su linda sonrisa franca amplia hermosa ke me brinda cada mañana al despertar ke me mueve y me llena mi mundo...recibe un abrazo fuerte desde mexico...Maikel's Mammy

Mi experiencia despues de un año.... mis conclusiones
Hola a todas, hace unos meses que no escribo y queria contaros como me ha ido todo despues de un año, escribi estando embarazada de 5 meses, luego en mayo porque tuve un bajon muy grande y ahora empiezo a ver la luz.... por fin!!!
Quiero dar las gracias a todas por vuestro apoyo, y sobre todo, a helena y nomas3, aconsejandome pedir la pensión del niño, no lo tengo demasiado claro, pero movere papeles a principios de año seguramente.
Ahora mismo tengo pareja, no llevo mucho tiempo con el, y por supuesto, no es lo mismo estar sola con un niño que tener el apoyo de una pareja, me siento mucho mas fuerte y no tan debil como antes Como os podeis imaginar, una relacion ahora y despues de lo que me ha pasado, ya no la ves como antes y aunque estas a gusto, estas mas desconfiada, aunque intento disfrutar el momento. Mi pareja tambien tiene un niño , el tiene la custodia (aunque no lo creais , y sean pocos casos , tambien hay mujeres irresponsables).El trata muy bien a mi hijo, aunque es pronto, no se como plantear el problema de decir quien es su padre o si va bien, que le trate a mi pareja como su padre, y claro esta, mi mayor temor es que el tiene un niño de 5 años que, si mi niño le llama papa, imagino que el hijo de mi pareja protestara porque sabe que no es asi, y temo que le haga daño emocionalmente... ya me entendeis.
En todo este tiempo, he sacado mis propias conclusiones y me gustaria que vosotras tambien contarais las vuestras,las mias son las siguientes:
- todo el mundo te dice que te apoya, pero la mayoria de las amigas que tenia se han ido alejando, se las nota que no comprenden la situación y muchas, teniendo mi niño ya 8 meses, ni lo conocen.
- Gente que te dice que te va a ayudar, mucha ni viene a visitarte, incluida familia, cada uno tiene su vida y al final, todos estamos muy ocupados para ocuparnos de los problemas de los demas .
- Mi familia no quiere que denuncie, pero por ejemplo mi madre, no para de tirarme en cara los favores que me hace cuando se queda con el niño.. con lo cual , aunque me cuesta mucho, la mayoria de las veces tienes que bajar la cabeza y callarte, porque necesitamos ayuda
- No existen las super mamas, que trabajan, mantienen a sus hijos con su sueldo y no tienen ninguna ayuda Cada una tenemos nuestro caso diferente, hay algunas que no reciben pension de su ex pareja, pero tiene mucho apoyo familiar, y se ahorran guarderias, y pueden vivir mejor. Otras no tienen apoyo familiar pero tienen una pension de su ex pareja.....por eso, es mejor no compararse, lo unico que puede ser similar son los sentimientos que tenemos por estar solas.
- En mi trabajo, casi todo el mundo sabe lo que me ha pasado, nadie me habla del tema , pero se que les doy pena, porque aunque nos creamos que la sociedad es muy moderna y liberal, no lo es tanto, y te miran como un bicho raro y como si te hubiera caido cadena perpetua...
- Mucha gente que sabe que le he dicho que el padre se desentendio en el embarazo, me pregunta si se donde vive, como que tienen la idea que como no se ha hecho responsable sera el rollo de una noche y ya esta, por lo visto no es posible que ocurran estas cosas si tienes una relacion estable y asumes no tomar precauciones porque aceptas lo que venga.

Ahora yo estoy mejor que cuando estaba embarazada, que lo pase fatal, el niño distrae mucho pero aunque tengo pareja , estoy muy desencantada de todo y creo que me va a costar superar todo esto. Ya no suenan igual las palabras te quiero, porque el que te dice que te quiere, tambien te puede dar la patada al dia siguiente
Vivo el momento, aunque con mis resentimientos, pero no dejo pasar tampoco nada que no me guste.
yo creo que las personas que no hemos estado apoyadas en el embarazo nos queda esa cicatriz toda la vida, mi pareja conto una anecdota de lo que le ocurrio en el paritorio cuando estuvo alli con otra pareja y no podia ni escucharlo, el imaginar que muchas mujeres han tenido ese apoyo y nosotras nos hemos visto solas es muy duro.
A pesar de todo, se empieza a ver la luz despues del tunel, con resentimientos que van desapareciendo poco a poco, pero el tiempo lo cura todo y nos acabamos acostumbrando a lo que nos ha tocado vivir.

Hola amapola
Qué cierto es todo lo que dices. Cada vez que entro en este foro y leo mensjes de las chicas, me doy cuenta de lo parecidas que son, con su diferencias puntuales claro está, las historias de todas nosotras, así que no puedo menos que identificarme contigo en muchas cosas de las que comentas, y darte ánimos para salir adelante. Yo también tuve un pequeño bajón cuando mis hijos tenían dos meses, porque el "padre" dejo de tener el mínimo contacto que había mantenido hasta entonces......bueno, decir me dejó a las 15 semanas de embarazo más o menos, y llamaba una o dos veces al mes para ver qué tal estaba, ni siquiera conoce a los niños, y luego dejó de llamar.

Es duro levantarse cada día y saber que la persona que lo ha sido todo para tí ahora comparte su vida con otra mujer, y tiene con ella los detalles y las palabras que antes eran para tí: duele, y duele el doble cuando tus hijos se quedan dormiditos y los miras y te das cuenta que él "pasa", que no le importan.......pero te levantas y estás con ellos, y te vas a trabajar y haces lo imposible por sacar un minuto de tiempo libre para compartirlo con tus hijos, y te echas el mundo a la espalda. y tiras p'alante .... aunque por las noches llores a solas cuando nadie puede oirte. Yo no he superado la ruptura, y me alegra ver que has encontrado otra persona, pero en mi caso dudo que eso pase, no creo que pueda volver a confiar en nadie como para dejarle entrar en mi vida, pero no me agobia: tengo otras muchas cosas buenas en qué pensar, y todas me las dan mis hijos.

Un Saludo

Te envío un mensaje por privado y te dejo mi email, por si quieres hablar alguna vez.

Aqui tienes madres soltera para lo que quieras.........
Hola! te entiendo perfectamente, yo voy a ser mama en 6 meses y también estoy sola , aunque el padre no era una pareja estable, fue un chico que conocí, hablamos mucho de todo, congeniábamos muy bien y nos gustamos.

E incluso yo le dije en una charla de amigos(por que eso es lo que el era para mi un amigo) que a mi me gustaría tener niños alguna vez y como tengo 34 años pensaba que tampoco podía esperar demasiado aunque si un par de años e incluso que aunque el papa de mi hijo no fuera mi pareja, si había buen rollo entre nosotros podíamos asumir el cuidado del niño. A el incluso le parecía ilusionar la idea de tener hijos, aunque yo le dije que ahora tampoco era el momento pero que no me gustaría llegar a los 40 sin ser madre, nunca pensé que se lo iba a tomar en serio (os lo prometo eran cosas que hablaba con un amigo que es lo que él era para mi) y no tuvo demasiado cuidado cuando tuvimos relaciones sexuales, el caso es que me quede embarazada y él no quiso saber nada e incluso me dijo que estaba saliendo con una chica y que esto le complicaba la vida y no lo aceptaba, así que me vi sola y se me pasan muchas cosas por la cabeza como que si debo intentar que haga su papel de padre, si debo de olvidarme de él y seguir sola, yo solo pienso en el niño, me da una pena saber que su padre biológico no lo va a querer ,a veces hasta me echo yo la culpa y pienso cosas como que si le hubiera pasado con otra chica le haría ilusión porque a él no le importaba ser padre pero se ve que yo no era la madre adecuada para su hijo, me siento humillada aunque intento sacar fuerzas y pensar que a mi hijo lo voy a querer muchísimo y tambien mi familia y mis amigos y no le va a faltar cariño, pero se lleva muy mal mi vida para nada es como antes y me siento rara, mi situación no es lo normal y cuando mi barriga empiece a notarse en mi ciudad que no es muy grande y donde conozco a mucha gente ,se que sera un cotilleo, no conozco a nadie en misma situación y me siento tan diferente tanto con las casadas con hijos como con las solteras que salen y hacen su vida, parece que no encajo con nadie, a veces pienso que todo es un sueño y no paro de pensar en como explicar a mi hijo que su papa no esta sin mentirle pero sin hacerle daño, mi sueño es que el padre de mi hijo lo quisiera y ejerciera de padre,¿o debería de ser mas egoísta y odiarlo, denunciarlo y no dejarlo que se quede tan tranquilo y se olvide para siempre de que tiene un hijo?,no es justo, el vive en Madrid y yo a 500 Km eso le facilita las cosas.................y yo creo que al final estos cerdos se salen con la suya y la vida no les hace justicia.

Me gustaria contactactar
Para todas aquellas personas que esten en situaciones similares. pero especificamente le escribi a Amapola y a Kzenia que fue con quien mas identifique.
Hola kzenia y amapola, como están me complace saludarlas, también como ustedes soy madre soltera de un hermoso bebe que hoy dia tiene cuatro meses y medio de edad, la verdad aun no me creo que hoy dia haya podido cumplir mi sueño de ser mama, pues tengo 32 años de edad y hace mas de tres o cuatro años, sentí la maternidad a flor de piel, haced un año para esta fecha mas o menos ya sabia que había quedado embarazada y me meti en este foro porque sabia que lo iba hacer, que iba a tener a mi bebe sola, pues su papa desde que se entero no quizo saber de mi y hasta quizo que yo abortara, el era un hombre comprometido y aun asi mantuve una relación de casi 5 años que me dio fruto a este hermoso pequeño que hoy dia es mi sol y mi luz y la verdad es que si en algo a Dios y ala vida le debo agradecer es porque me haya permitido convertirme en la mama de FAbian Andres, hace un año no veía todo tan complicado como hasta ahora lo veo, lo digo en el buen sentido de la palabra, claro, el no tiene la culpa de nada pues yo tome esta decisión y asi la asumo, me identifico con ambas por eso me refiero a las dos, porque es verdad no es lo mismo que tu familia te de apoyo a que tu tengas el apoyo de tu pareja, supongo que es diferente pero no lo se porque no tuve esta experiencia de contar con el apoyo del papa de mi bebe, mi familia siempre me ha apoyado en todo, a excepción de económicamente, yo sola mantengo a mi bebe, gracias también a Dios cuento con un buen empleo y puedo hacerlo, Dios quiera siga asi. Pero si es muy triste saber que no pudiste darle a tu hijo un padre que lo quisiera, una familia como se la merece, pero la verdad es que quise hacerlo siempre soñé con tenerla, en mi familia todos mis hermanos tiene su familia (esposo, esposa e hijos) a excepción mia, que solo tengo a mi bebito, y ese es el miedo y la tristeza que me da, que el no la va a tener y me da miedo que un dia se averguende se mi, por no habérsela dado, pero una persona muy sabia me dijo que el estará orgulloso de tener una mami tan linda como yo que le va dar mucho amor para que no le haga falta el de su papa, mi bebe tiene mucha gente que lo quiere, gracias a Dios, y es verdad lo que dice Amapola que todo el mundo te ofrece su ayuda y a la final eres tu sola la que esta en todo, y es triste, claro ir a la consulta del mes solo, comprar las cosas tu sola y tener la ilusión de verlo y traerlo al mundo tu sola, a mi toco, y me dolia mucho hacerlo, pero lo fui colmando porque tenia unas primas que me han acompañado en todo el proceso desde mi embarazo hasta el nacimiento de mi bebito que fue hace cuatro meses y medio, todo un acontecimiento y mucha gente pendiente de el, menos su papa, fue emocionante claro con lagrimas en mi ojos lo recibi pero mas de alegría que de tristeza, por supuesto sin duda me sentía abrumada porque el no estaba pero bueno asi es la vida y asi lo decidió Dios que fuese asi, porque todo le he consultado a mi Dios y el me ha dado tranquilidad y serenidad y asi he llevado estos cuatro meses con el, pero sin duda uno realmente se deprime al saber que tanto lo deseabas para que a la final te dieras cuenta de que de verdad a el le hara falta la figura paterna. no tuve suerte con el amor y la verdad deseaba inmensamente ser mama,por ello lo decidi asi, no me arrepiento para nada, pero si me deprime y me preocupo por cuanto a cuando llegue el dia en que Fabian me pregunte por su papa, por ello estoy aca en este foro, para buscar ayuda y a travez de los comentarios de otras mamas con situaciones similares me pueda guiar para asi prepararme, hay una mama aca que da unos buenos consejos y tips para ello y la verdad desde que estoy leyendo me he animado a escribir y asi ayudarme y si puedo ayudar a otras bien hacerlo. Se que es pronto para pensarlo pero bueno la vida y los días se pasan en un abrir y cerrar de ojos, por ello quiero estar preparada. También al igual que Amapola me preocupo un poco también porque en mi trabajo no saben quien es el papa y la gente se lo pregunta, también la misma persona que arriba menciono me dijo que no me preocupara por ello, el papa es el papa y yo soy su mamita. No es fácil pero se que hoy dia el ser madre soltera si bien es criticado por la sociedad, estamos en el siglo 21 y ya no es un tabu tener un hijo sola. En fin a lo que vamos al trabajo a trabajar y la vida personal es privada de cada quien, y se te critican pues a cualquiera le puede pasar uno no manda en el corazon. Y eso me paso a mi, me enamore como una toooooonta y aca tengo ahora mi bebe. Tal vez sonara raro y egoísta decir esto pero siento un consuelo al ver que no soy la única, hay muchísimas mujeres en esta misma situación hasta artistas imagínense figuras publicas y si ellas salen adelante porque nosotras no podemos, ya ven en mi país hay una figura publica que recientemente esta embarazada y es mama soltera, pues la consideran un icono y es admirada por todo el mundo ya que trasmite un programa a nivel de latinoamerica, entonces como uno no va a poder salir adelante a pesar de las criticas.
Al igual que Kzenia, me mata la sonrisa de mi bebe, y usualmente sueldo dormir con el, pues estoy muy apegada y aun no he comenzado a trabajar, y por las mañanas puedo estar muy trasnochada y todo pero al ver esa sonrisa que te espera en cada amanecer puede opacar cualquier tristeza que puedas tener. En estos momentos mi bebe duerme como un angelito y es mi consuelo que espero algún dia verlo convertirse en un niño, hombre y ser humano de bien. No crean que no me deprimo o me entristeco, muchísimo porque si algo soñé en la vida era ser madre y tener una familia con quien compartir mis triunfos y mis fracasos, se me el ser mama, el resto pues de una u otra forma se podrá sobrellevar, en cuanto a que si odio a su papa, como le sucede a Amapola, te confieso que realmente no siento ningún sentimiento parecido, tal vez me da nostalgia si porque mil veces me imaginado mas bien como hubiese sido si el me hubisese querido y deseado a este bebe tanto como yo. Yo en este momento seria la mujer mas feliz del mundo, ahora me considero pues tengo un pedacito de esa persona a mi lado, que me recordara que gracias a el, tengo lo mas hermoso del mundo a Fabian Andres, si bien un dia y todos los días de mi vida le pedia a Dios que me diera a una persona que me quisiera mucho y me regalara su amor, Dios me escucho me regalo a Fabian Andres. Esta frase también la utilizo la actriz mexicana Erika Buenfil, que tiene un bebe hermoso.

Bueno espero sea de ayuda y yo pueda conseguirla con ustedes, ya que realmente me conecto en esta pagina para ello, buscar ayuda a miles de preguntas que tengo al respecto de cómo hacer para darle lo mejor a mi bebe, que es lo mas sagrado que tengo.

Con Cariño desde Venezuela
Macasmal
Pd. Amapola mi bebe también tiene cuatro meses como el tuyo

Necesito consejos, ya quen en muchas ocasiones me siento perdida por muy centrada que parezca.

Soy madre soltera??
Hola, te he leido, y te doy todo mi apoyo, pero todo lo que baja sube, y lo hace con más fuerza, yo también lo he pasado muy mal y mi hijo me devolvió todas mis ilusiones. Ánimo, yo solo tengo 22 años y salgo adelante con mi bebé. Muchos besos

Estás segura que él es el más canalla
Hola mira mi historia no es nada agradable, pues después de 4 años de dedicarle mi vida y darle todo literalamente "TODO", decide que no somos del mismo mundo, y eso cuando yo tenía ya 8 meses de embarazo... imagínate mi dolor e impotencia... Y como algunas ya lo han dicho luego viene el momento del parto, las primeras consultas con el médico, y la preguntadera de toda la gente: que si que donde está el papá y etc. Y en realidad te pregunto si estas segura que el tuyo es el más canalla, fíjate que cuando mi niña ya tenía 6 meses decide que si q quiere q volvamos, q lo intentemos de nuevo y yo aunq m resistí al principio trate de arreglar las cosas, pero d poco sirvi x q a los 6 meses se desapareció y de eso ya han pasado 11 meses, de los cuales los 4 primeros llamaba y decía que va a volver a mi país, pues él es extranjero y se fue para su país.. de eso ya son como 7 meses q no c nada d él, ni siquiera se si está vivo... Ahora mi niña tiene ya 2 años ...Y sí! como dicen algunas, en la noche miro a mi niña y m siento impotente y quisiera cambiar la historia, pero ni modo no se puede, sabes yo trabajo para mantener a mi niña y a mi madre que tan amorosamente la cuida... Pero mi mayor angustia es que voy a decirl cuando mio niña pregunte por su padre, ni siquiera lo recuerda, ya q cuando él estaba junto a nosotras ella estaba pequeñita,, Y para completarla nunca la reconoció pues no tenía papeles legales.. Respóndema x fa lo necesito

Te entiendo perfectamente
hola gabby, entiendo por lo que estas pasando muy bien, te preguntas todo el tiempo como has dado con un hombre asi, y te sientes muy desgraciada porque ya no es que como pareja no valgan, es como persona, desaparecen y ya esta, y casi todo el mundo se empeña en decirte que lo olvides, pero como olvidar pasar un embarazo sola, en el paritorio aun peor porque todo el mundo diciendo donde esta el padre y luego te ves con una criatura que depende totalmente de ti, y solo de ti porque esa responsabilidad no la puedes compartir, aunque tengas a tu familia no es igual.
Es lo que decia, nunca se nos va a olvidar esto, pero si son asi, es mejor que no esten a nuestro lado y menos que ejerzan de "padres" , que dudo que lo hicieran y tengan derechos, pero siempre queda la impotencia de porque yo tengo que cargar con todo esto, si es cosa de dos, el niño no se ha hecho solo, y el otro tan campante por ahi como si no hubiese ocurrido nada, por mucho que digan que ya lo pagara, eso esta por ver.
En tu casa, si encima es extranjero , mejor lejos, claro que no es la situacion ideal y yo no te voy a decir que me he sentido llena de felicidad como que parece que lo pintan, la realidad es que un hijo absorbe mucho , te quita toda la independencia que tenias, pero tambien tiene sus cosas buenas, imagino que si tu niña ahora tiene dos años estaras mejor, quiero decir que sera menos cansado que cuando era un bebe, pero es normal que te sientas asi
Lo que pueda ayudarte o si quieres que hablemos me dices.
un abrazo muy grande y animo, porque lo peor ya lo has pasado

Madre soltera y felicísima
Quiero escribirles que soy una madre soltera con una hija de 6 años, muy feliz y arrepentida de que el padre sepa que existe, siempre debo solicitar su permiso para sacarla del país y cosas legales, en lo económico me ayuda bien poco pero lo que más me duele es el poco interés que siempre ha mostrado por ella, pero les soy muy sincera, yo estoy loca por ella, en mi trabajo no veo la hora de ir a la guardería en la que la cuidan después del Cole, vivimos solas y hacemos lo que nos viene en gana sin que nadie más se meta entre nosotras, yo no quiero tener una pareja porque me quita el tiempo que solo es de ella, nací para ser madre, lo he comprobado, nada me ha hecho más feliz que eso, todas las personas que me conocen creo que me ven como una aferrada a su hija, cosa que no me interesa, mi hija lo es todo para mí y pretendo hacer de su vida un cielo en esta tierra, mientras me sea posible, porque también sé que ella va a enfrentar la vida sola, sin mi, pero mientras llega eso, la disfruto a más no poder, los fines de semana hacemos picnic en el parque de nuestro residencial, nos vamos a la playa, y sólo uana cosa, si nadie te va a ayudar, que te importa lo que digan de tu barriga, que nadie se ha acostado con nadie?, no te preocupes por eso, tu hijo te llenará te lo garantizo.

Ánimo amapola07, nadie dijo que fuera facil...
...y si lo hicieron te mintieron.
Yo soy madre soltera, despues de armarme de valor y abandonar 10 años de una pesadilla de pareja me quedé embarazada de un ligue de verano, un chalado que me prometió la luna y yo que lo había pasado tan mal anteriormente, le creí.Me dejó un septiembre tras la vuelta de las vacaciones y en octubre me enteré que estaba embarazada...fué horrible, reconozco que sólo seguí adelante por miedo a las secuelas psicolgicas que me dejaría el aborto ( tuve uno espontáneo hace 4 años y lo pasé fatal) y porque al tener independencia económica y una edad considerable no encontré un motivo suficiente para hacerlo, así que decidí seguir adelante y empezó una pesadilla de dimes y diretes(vivo en un pueblo pequeño...imagina, mi sobrino me pregunto tita, eres ... , imagina lo que oía de mi...) mi madre que ya está mayor fué hasta a pegarme ya que mi familia es de las muy tradicionales...despues LA SOLEDAD, citas al médico en la capi sola, el no poder salir de marchuki con los amigos, no viajar( tuve un embarazo muy pesado, vamos que me inflé como un globo, con las náuseas, ardores...todo lo "fisiolgico" que puede ser un embarazo, ese fué el mio)y para colmo me retiran del trabajo ( cosa que despues agradecí) y se lo digo al padre tras insistir los amigos y es lo peor que he hecho en mivida, jamás nadie me había humillado tanto por email y que ni valor para decirmelo a la cara tuvo el señor.... en fin...
hoy está Mar conmigo, en el parto entró una amiga, y hasta pasadas unas horas no pude llamar a la familia pq no tenía fuerzas. Yo ya no imagino la vida sin Mar, pero reconozco que ha cambiado mucho, ya casi no quedo con amigos, ya que ellos llevan un ritmo distinto y al principio venían a verme pero ya cada vez menos, no puedo llevar el ritmo de vida de antes pues ahora se impone ahorrar para su futuro, y como vivo en un pueblo pequeño (antes no importaba pues con el coche siempre estaba fuera) no tengo posibilidad de hacer nuevos amigos, a veces tengo la sensación de que mi vida como mujer se ha terminado al empezar la de madre, y me siento muy sola. Y con respecto al padre, pienso a diario en él y no sé porque no puedo olvidarle si sólo fué una aventura, y quiero y no quiero volverle a ver....
Mi vida ha cambiado mucho, y veo a mi cuñada con su hija de 3 meses, con su marido, padres jovenes, y son tan felices.... me gustaria poder decirte que yo soy igual de feliz y que no siento envidia de ellos,pero no es así, amo a mi hija sobre todas las cosas pero eché y echo en falta la compañia de un padre que adorara a mi hija y que se sintiera orgulloso de mi...es muy duro...

De acuerdo con los derechos del niño
pero como hacerlo cuando el padre no quiere saber nada de mi hija???ojala pudiera ser sensato y que mi hija conociera a su padre, pero ni el apellido le quiso dar. Yo tengo miedo de que si hago algo, que tampoco se que podria hacer, vamos, que si levanto la perdiz... el vuelva y no sea precisamente en son de paz... que puedo hacer para que mi hija sea tan feliz como yo deseo?que tendre que decir cuando me pregunte por su padre??

A corajedemujer, lo que para mi es mas duro
hola compañera,
para mi lo mas duro de todo esto, es que el no haya reconocido a su hijo, miro a mi hijo muchas veces y se me saltan las lagrimas de pensar que su padre no estara a su lado, y ya se que mejor que no este porque no se lo merece, pero el niño que sabe de todo esto, es inocente y el no ha pedido venir al mundo. Al menos el padre de tu hijo recapacito y se hace cargo, pero es que yo he dado con lo peor, no me quiero comparar con otros casos, pero al menos, otros ayudan economicamente o ven algo al niño y este hijo de.... ni aparece.
Mis sentimientos siguen siendo los mismos que cuando estaba embarazada , pero con el tiempo van siendo menos intensos, me siento engañada, burlada, impotente porque te preguntas que le diras al niño y encima yo no estoy sola,mucha gente puede meter la pata diciendo lo que no es y haciendole daño.
se lleva mejor o peor , segun el apoyo que tengas como he dicho otras veces, si tienes mucha ayuda tendras mejor calidad de vida y no tendras tanta rabia interior y si apenas tienes ayuda te sentiras que no puedes con todo.
Aunque yo ahora tengo pareja , pero como he dicho, ya estas desencantada , la ilusion se te va, viene bien si, pero ya nada es igual.
Me parecio muy bien que el dia que quedaras con el llevaras a tu hijo, seguro que se moria de verguenza, quizas eso le hizo recapacitar . yo ,al igual que tu, tambien recibi la respuesta por parte de el, de que queria cazarlo, pero en este caso ni el tenia tanto dinero , y encima pagabamos todo a medias, yo no se que se pensaria o como un hombre puede decir algo semejante. A veces, yo creo que dicen cosas asi de absurdas para justificarse ellos mismos de la barbaridad que estan haciendo.
En fin, me alegro de que al final hayas superado todo esto, el tiempo debe de ayudar mucho.
Un abrazo a ti, y mujeres que estan viviendo esta situación tan dura.

Podemos ser felices si nos proponemos serlos con lo que nos toca vivir
Hola mamis!bueno queria responder sobre el tema:sentimientos de madres solteras.Que les puedo contar yo quedé embarazada cuando tenía 18 años, estaba terminando el secundario antes de que me entere de mi embarazo, otros eran mis planes pero al enterarme mi vida cambió.aparecio una gran responsabilidad por el solo echo que sabìa que me iba a enfrentar sola con mi hijito que hoy ya tiene seis hermosos añitos ya que su papá no quiso hacerse cargo.se que es dificil como comentan muchas pero tanto podemos lograr si queremos que nuestros hijos sean felices,es una fuerza que no puedo explicar , no se de donde la he sacado pero lo voy logrando!! Me siento muy orgullosa por eso!! Es cierto que somos muy diferentes a las mamás que tienen maridos asi se lleven mal o no se quieran sus hijos tienen una presencia de padre asi sea buena o mala,nuestra situacion es diferente desde el embarazo hasta la crianza.Mamis yo les puedo contar que mi embarazo fue tan hermoso fui tan feliz,no me senti sola,tenia a mi bebé dentro mio!!Le hablaba mucho a mi panza, le contaba todo lo que iba sucediendo,cada mes una cartita como ahora cada cumpleaños reflejando en un papel el amor hacia mi gordito,pidiendo disculpas al principio por que el no tiene la culpa de no tener a su papá pero lo mas importante manifestando mi amor incondicional.durante el embarazo hubo rencor hacia su papá pero con el tiempo se fue llendo por que sabía que no me hacía bien,cuando Román ,mi hijo nació,pensaba como el padre puede preferir perderse esto tan lido de tener un hijo,tan soñdo por nosotros en un momento,luego creció yo elegi estudiar una profesion (soy enfermera) me recibi, conseguí un empleo ,tuve mi primer sueldo y me creí la más poderosa, a mi hijo nada le faltará por que todo lo tendrá gracias a mì,hoy pienso diferente...me di cuenta cuando mi hijo empezo a preguntar por su papá,me tuve que enfrentar ante esa situacion de decirle la triste verdad que su papá no lo quiso conocer con todo mi amor que tengo.. Cuando empezó a ir a futbol ,al jardin,que con dinero no puedo comprar la presencia de su papá..me quise morir me di cuenta de tantas cosas,pero segui adelante juntando fuerzas y sacando el rencor de mi alma,por lo menos trato.a veces pienso le correra sangre por el cuerpo por que cuando lo ve que es muy a menudo no lo mira a los ojos ¿no podrá?pero bueno yo no puedo estar en su mente, en su corazón,Dios es justo, eso es verdad y todo llega no cuando nosotras queremos sino cuando él lo dispone.yo jamás hable mal de su papá ,es más si tengo que hablarle bien lo hago por mi hijo,para que enseñarle el rencor eso no permitirá su felicidad.no tiene papá pero tiene tanta gente que lo ama,hoy lo miro y me doy cuenta que hasta ahora he tenido un buen rol.veo que mi hijo es feliz. Yo tambien pense en asesorarme legalmente pero para que?si dinero a mi hijo no le falta,solo le falta el amor de su papá y nadie lo puede obligar a que lo sienta. Tambien el formo otra familia,es mas se hizo cargo de una nena que no es de el,tuvo otro hijo,supongo que sera feliz,es obvio que puede hacerlo yo no puedo odiarlo por eso si no gano que ame a mihijo, es cierto que las amigas que aveces nos rodean tienen sus maridos salen a pasear u otras cosas en familia,pero por que mirar lo de los demas por que no disfrutar a nuestros hijos, si no estamos solas estan ELLOS!!disfruten mamis lo mas que puedan a sus hijos,sean felices cuando los ven sonreir cuando los ven alegres,no tengan miedo ni bronca ni verguenza.es mucho lo que hacemos y cualquier mujer no enfrenta esta situacion,demuestrenles a sus hijos desde bebitos que cuentan con ustedes que tienen el apoyo de MAMÁ que los amamos y eso es muy importante!!!SUERTE PARA TODAS.

Segui algunos de vuestros consejos y esto es lo que ha ocurrido.
hola compañeras, y sobre todo helena, que escribio para aconsejarme reclamar los derechos del padre pero antes, intentar que su padre conociera a mi hijo.
Esto es lo que hice :
hace casi un mes mande un mensaje al movil del padre, dando la oportunidad de conocerlo y que comunicarle que tenia un hijo como bien sabia, su respuesta es la que me imaginaba, la indiferencia y no responder.Asi que , esta claro, que demuestra abiertamente que no tiene ningun interes en conocer a su propio hijo.
Ahora que hacer???
no se, porque esto ya seria obligarle, pero tengo mas la idea de demandar que quedarme sin hacer nada, por supuesto no lo tengo del todo claro ,por eso no lo he hecho hasta ahora.
Muchas compañeras del foro me aconsejasteis comunicarselo y..... esto es lo que ha ocurrido, quizas sea mejor,pero al menos que responda con los gastos y si nole quiere ver , mejor.
Se que el estara con temor de que vaya a hacer algo, porque imagino que despues de más de año y medio sin saber ,reciba este mensaje, le habra chocado mucho, estoy segura de que ya ni se acuerda de que tiene un hijo en el mundo. que triste!!

Ola
es una historia triste.pero tus palabras van a yudarnos a todas las que estamos en una situacion parecida.

Muchos sentimientos al avez la frase es madre soltera
OLA ESTOI IWAL KE TU PARECE KE AS PASADO O PASAS POR LO MISMO KE YO PUES SI TODO E SMUI DURO ESTOI DE ACUERDO CON LO KE AS DICHO DE ALGUNAS PERSONas pue solo la ke lo apasado desde el embarazo sabe lo que es AMI MI EX ME DEJO ESTANDO ENBARAZADA EN EL SEGUNDO MES I VIVO CN MI MADRE I MIMADRE ME DICE LO MISMO KE YO ME LO EBUSCADO YO SOLA ME AYUDA ARATOS PERO ACABO ESTRESADA PK ME VEO SOLA MIS AMIGAS NO TIENEN IJOS SALEN ENTRAN I CUALKIERA LAS PIYA ILA SK TIENEN TIENEN SU MARIDO I TODO E SDIFERENTE ACE UNA SEMAN AME ENTERE KE MI EX ANDA CON UNA CHICA PUE SME SIENTO FATAL PK VIVE EN EL BARRIO DE AL LADO I NO KIERO VERLO IMENOS CON OTRA MMIENTRAS YO ESTOI SOLA CN LA NIÑA ACUESTAS SIN AYUDA DE NADIE ESO DICEN KE TODO EL KE LO ACE LO PAGA PERO YO ESO LO TENDRE KE VERLO CON MIS OJOS.....ESTOI SUPER TRISTE DE BAJON CADA DIA ME SIENTO MAS INCONPRENDIDA POR LA GENTE AUNKE SOI MUI FELIZ I NO ME ARREPIENTODE TENER AMI NIÑA

No sabes como te comprendo
Hola , yo deje al padre de mi nano cuando este tenia dos meses de eso hace 7 meses.Tambien estoy con mi madre aunque a mi si me ayuda bastante pues no trabaja pero aun asi me veo desbordada muchas veces y hundida y triste otras tantas.Mi ex no me ha ayudado en nada es mas me ha dejado bastantes marrones a mi y a mi familia,el embarazo me lo ha dado y cuando deje a esta ladilla es porque ya me falto el respeto de la peor manera.Pues el tambien rehizo
su vida a los 4 meses o antes de dejarlo por eso algo te entiendo,yo no estoy trabajando ahora pero tendre q empezar y me da panico saber como me organizare.Mi trabajo es duro y la mitad de dias ire sin dormir en fin espero q cambien las cosas...un besito ,mi correo es parasusana35@hotmail.com

Madre soltera
hola yo tambien soi madre soltera y te comprendo perfectamente mi niña tiene 5 mese y la gente cada dia q va pasado te van dejando mas de lado.es duro pero la recompensa es la mejor

Tu eres fuerte ....
Hola como estas, estaba leyendo lo que compartias en el foro, yo tngo 8 meses de embarazo y practicamente soy madre soltera , solo te puedo decir que tienes que ser fuerte ya no puedes pensar solamente en ti , piensa en tu bebe y en que tienes que salir adelante olvidate del papa del bebe yo se que duele mucho pero ahora nuestra prioridad son nuestros hijos y nosotras, ya sabes en este vida todo se paga y a el le tocara no te preocupes,

Mucha suerte cuidate

Inmaginen., soy el colmo tengo 39 el 10d e sept. d ste a;o...
Bueno entre ak porque me encanta todo loq aks eda...soy madrede 4 hijas..la mas pq tiene ksi 5..me kse tres..y stoy sola hace 5mmpase mi ultino embarazo sola..siempre trabajando y con la esperanza de ncontrar a esa persona q tanto so;amos...hace poco como un mes y medio conoci esa persona....quien aun dice sentir amor por mi vivimos lejos a 8 horas., total nos distanciamos luegod e q le comentara q era posible estuviera embarazada de otro novio q tuve antes q el...en fin odavia nos e si lo estoy pero la zosobre me mata...en dos dias ire al fin la medico..pero el exnovio quiere q aborted e ser positivoe l embarazo debo tenr como dos meses y dias....igual mente mi novio actual me apoya moralmente....soloq tal vez pierda mi trabajo si estoy embarazada...y mantener 4 bbs...la otra e smayor inmaginense...sola y sin apoyo economico..nos e q hacer...ayudenme....por favorrrrrrrr..........grcias.. ..

Hola guapa!
Es la 1 q entro en este foro, ya q no tenía conocimiento de este sitio. Yo vengo del foro de madres (en general). Dónde se exponen las dudas de todas las madres, tanto primerizas como no y bueno.....he ido revisando a simple vista un poco los títulos y he encontrado el tuyo. Me he puesto a leerte y nada, quería (aunq no t importe ni nada ) q entiendo perfectamente como te sientes y como te sentiste cuando en el embarazo y lo de la nueva pareja de tu ex.

Yo el embarazo también lo pasé mal, pr mi caso fue diferente xq el "padre" de mi hija durante 5meses hizo papel de futuro padre-feliz-enamorado de su pareja-de su futura hija-etc...Eso delante de todo el mundo, a las puertas de casa para adentro era totalmente él mismo, hombre-egoísta-agresivo-inclus o maltratador-infiel... en fin, cuando mi hija cumplió su 2mes, se cansó del teatrillo y se fué sin más. Yo pasé unos meses bastante duros, xq me ví obligada a volver con mis padres y sola con la niña. Sin trabajo y lo peor de todo, queriendo quitarle los apellidos de su padre (q ese fue mi mayor error, dejar q él kisiera ponerle sus apellidos) para encontrarme como muchas negativas para conseguir tal cosa.

Mi hija ahora tiene 15meses, es una niña muy despierta, con mucho genio pr muy cariñosa. Es mi vida, mi todo!!!! Y sin ella no creo q hubiera podido seguir adelante sin llegar a la depresión. Ahora bien, llevamos más de 1año sin tner noticias de ese hombre, y lo peor de todo: de la abuela paterna tampoco q me decepcionó mucho xq ella no tiene nada q ver en los problemas q nosotros tengamos.
No me pasa nada de dinero para ciertos gastos de mi nena, no se interesa en si está bien o si le falta algo. Ni para su 1r cumple llamó para felicitarla siquiera. Sé q lleva desde Febrero de este año, con una nueva pareja y sé q los gastos suyos van entorno únicamente a ella. Me he visto 7meses buscando trabajo, x lo de la crisis y en Julio conseguí q me contrataran para pocos meses. Me han renovado para 2meses más y luego no sé que haré, si tengo q volver a estar otros 7meses para q una empresa les interese en contratarme aunq sea para otros pocos meses más. El cuidado de mi hija, lo compagino con mi madre y una prima mía. xq de guardería no me puedo permitir pagarle uno. Encima para ciertas ayudas necesito ciertos documentos de esa persona, q sinceramente a ellos les da lo mismo si se hace cargo de los gastos de mi niña o no.

Mi historia sigue, pr no voy a seguir "aburriendo" al personal ...sólo decir q de todo se pasa. Nadie dijo q tener un hijo fuera fácil, pr almenos para mí me compensa una simple sonrisita de mi bebita, o incluso un besito después del trabajo.

Besitos a todas!!!!! Y arriba esos ánimos wapas!!!!!

Te entiendo!!
Yo tb soy madre soltera, tengo 23 años y mi bebe 20 meses...tb me está costando muxisimo salir adelante, ademas se nos a juntado todo: la crisis, el empleo precario, las hipotecas altisimas...en fin!! yo todos los dias cuando me acuesto digo: mañana será otro dia................

No veo la luz
Hola a todas,

A veces leo vuestros mensajes y se me caen las lágrimas porque yo siento lo mismo.

No sé si alguna habrá pasado por esto.

Estoy en el límite, al borde del abismo.
Ahora mismo, acabo de dormir al pecho a mi niño. Me ha visto llorando y él se ha puesto a llorar como loco. Llevo varios días así y no encuentro consuelo.

Tengo un hijito precioso de 4 meses al que adoro.
Pensé que el inmenso amor que -cada día más- siento hacia él, me haría tirar para adelante. Pero la realidad es que cada día tengo menos ganas de vivir, de luchar, de sacrificarme. Estoy muy cansada, física y moralmente.
Me cuesta levantarme de la cama, tengo el cuerpo molido.
No tengo ilusión por nada.

El papá biológico de mi hijo desapareció del mapa. Vive en otro país.
No le reconoció. No recibo pensión. Tengo una hipoteca. No tengo quien cuide a mi hijo, por eso tendré que dejarlo en una guardería en cuanto trabaje.
Sólo tengo el apoyo de una hermana, y la pobre ya no puede ayudarme más de lo que lo hace, y me siento culpable por ello.

Pensé que podría con todo. Pensé que la sonrisa de mi pequeño me haría ser más fuerte. Pero no es fácil.
Y ahora siento que mi vida se va al garete y que no quiero pasarme los años que me quedan estresada, sacrificada, sin vida...
Ni soy mala madre ni soy egoísta, y no me disculpo.

Creo que los hijos deben formar parte de un proyecto de vida en un matrimonio hetero o gay, da igual, pero de una familia.
Siento que ya no volveré a ser quien yo era con la vida que yo tenía.
Quiero a mi hijo. Le adoro, pero no me gusta mi actual vida de entrega total.

Sé que podréis decir "haberlo pensado antes"
Lo pensé muchísimo. Pude decidir. Y me planteé abortar.
Y ahora me planteo mil cosas, a cual más atroz.
Pienso desde quitarme la vida yo, pero si lo hago le pasaré la responsabilidad a mi hermana, que no tiene culpa de nada.
Pienso en darlo en acogida, pero sé que no podría hacerlo o que, si lo hago, pasaría el resto de mi vida absolutamente infeliz.

El caso es que, haga lo que haga, siento que él va a sufrir.

A día de hoy, no veo salida por ningún lado.
Mis días pasan sin pena ni gloria.
Mi niño sólo me ve a mi durante el día.
No hay abuelos ni tíos ni amigos ni nada.
Por supuesto que los "amigos" te llaman de vez en cuando pero jamás se te ofrecen a nada.

Me siento condenada a sufrir. Sola. Triste. Tal vez en unos años pague mis frustraciones contra él. O tal vez él se sienta culpable de verme tan apagada.

No sé. Quizá no transmito bien lo que siento. La sensación es que no tengo salida, es que me espera una vida de sufrimiento.
Alomejor él es más feliz con una familia de adopción que le acoja con los brazos abiertos.

Me aterra separarme de él, pero es que creo que me voy a volver loca.

Creo que estoy cayendo en un agujero negro del que no sé salir.

Necesito ayuda.
Gracias

apoyate en tu hijo
hola amiga....imagino por lo q debes estar pasando.por tus palabras"creo" q tu mayor problema es q sigues enamorada.se q la vida esta llena de problemas y mas problemas,tires por donde tires te encuentras alguno de frente y terminas por chocar contra el.pero por eso mismo,porque la vida ya se encarga de ponerte los problemas delante de tus narices,por eso,debemos pensar en positivo y apoyarnos en las cosas buenas de la vida,como por ejemplo tu hijo...apoyate en el,llevalo al parque,pasea con el,hazlo reir y sientete orgullosa de verlo crecer con tu esfuezo y amor...espero q tengas suerte en la vida y q olvides el pasado pronto...un beso

Creo que estas palabras te servirán de ayuda..
Querida compañera de sufrimientos... te habla un madre soltera que ha pasado por la misma situación...Con la diferencia de que mi pena empezó al año y poco de mi hija... hoy ya tiene 9años.. Permanece mi tristeza pero es menor... Mi hija me ayuda mucho y también me enseña que no merece la pena vivir sumida en la pena eternamente... Mi primer consejo es que logres tu independencia con tu hij@, es muy importante puesto que crearás lazos muy estrechos y el vínculo será mucho más fuerte... Soy nueva en todo esto de los foros... Mi vida solcial está bastante limitada y necesitaba desahogarme de alguna manera... Tampoco tengo pareja... y La Primera pregunta que expuse en un foro fue la siguiente:

¿Puede una madre soltera rehacer su vida sin que por ello perjudique a su hij@?

Tuve muchas respuestas de apoyo y alivio pero la que mas me llamó la atención fue la siguiente:

"Por mi parte al disponerte a buscar nueva pareja, creo que debes prepararte para distinguir aquellos candidatos que posean tanta vocación paternal como sea la vocación maternal que tú poseas; Creo que los candidatos adecuados existiran siempre, pero dependerá de ti que ellos te descubran y se sientan atraídos porque vean en ti la misma clase de vocación familiar y maternal que ellos ya poseen en sí mismos en su versión paternal; y entonces dependerá de cuán auténtica y esforzada hacia la vida familiar te puedan observar a ti, cuando ellos estén apunto de conocerte o recién pertenciendo a tu círculo de conocidos y amistades esporádicas; y en otras palabras, creo que eso significa que al hacer tu vida social debes cuidarte de no sumarte a grupos o actividades de solteros libertinos donde el cuidado de los hijos quede en segundo plano, porque aquellos candiatos adecuados que te estaba mencionando creo que también estará apartándose de esos grupos; en cambio, si tienes paciencia mientras concentras tus esfuerzos en dar prioridad a tus labores de madre, creo que el candidato adecuado va a sentir admiración y atracción al observarte dando prioridad al estilo de vida maternal y hogareño, y en esa admiración se decidirá a acercarse a ti. (No digo que no salgas, sino que tengas cuidado que tus sallidas y horarios y formas de actuar y de integrarte a diversos grupos, sea consecuente con la mentalidad y estilo de vida del candidato que pretendes atraer) Creo firmemente que incluso si sales a pasear y tener distracciones frecuentemente acompañado de tu hij@, podrás atraer a varios candidatos de lo más adecuados."

Ánimo amiga!!!!

Un saludo

Totalmente de acuerdo!!
Hola q tal?? yo tambien soy mamá soltera de una niña de 9 meses, y me pasa exactamente lo mismo que tu. Ser madre precisa de mucha ayuda y más si estás sola. Los sentimientos que expresas son los mismos que los mios. Yo tambien planteaba demandar..pero para que?? no es orgullo , simplemente que como padre no merece la pena una persona q ni siquiera ha querido saber nada.
Un consejo... lo mejor es afrontar el futuro con esta personita que tenemos que nos da tanta vida, y no guardar odios ni rencores...y no te preocupes que en algo ya les llegará a ellos su dia.
UN BESAZOO

Animo a todas ¡¡
Hola guapas,

Estoy en la misma situacion que muchas de vosotras, me vi sola, embarazada de 5 meses, y lo he afrontado todo sola.
Pero quiero trasmitir un poco de positivismo a la charla ya que veo que algunas estais muy depres o agobiadas con los bebes, alguien decia que pasa los fines de semana en casa agobiada.
Yo, sinceramene, para mi pasar un dia con mi niña nunca es un mal día..da trabajo y quiere que esten todo el dia jugando con ella, pero para mi que puede haber mejor que eso?
No me importa algunos dias no poder salir de casa o haber pasado el verano sin poder ir practicamente a la playa (cuando era mi gran pasión). Ahora mi pasión es ella y solo verla cuando duerme o rie me hace tan feliz que todo lo demas pasa a un segundo plano.
Pareja no necesito porque me siento super enamorada de ella,estar con ella me llena tanto..y por supuesto los amigos me apoyan y mi familia tambien aunque tampoco pueden ayudarme mucho.
Ya estoy trabajando (la nena tiene 6 meses) y la llevo a la guarderia y muy bien, se queda bastante tranquilita.
Os animo a que disfruteis al maximo de vuestra maternidad que aunque es cansado a veces quizas solo vivamos esta etapa una vez en la vida y hay que aprovecharla. Y lo positivo de estar sin pareja es que la union con lo hijos es aun mayor, yo la siento tan mia..es lo mejor que me ha pasado ¡¡¡

Yo tambien
hola¡
yo tambien soy madre soltera. Mi niña ahora tiene 6 meses..
soy de barcelona, y tu

Mamá..
Hola a todas, yo soy mamá soltera, mi hijo cumplirá 9 años. Luego de mi experiencia mi forma de relacionarme con las personas cambió muchisimo, como "lo que hice" fue algo muy tonto, no cuidarme pese a que ya se sabe como evitar un embarazo y eso, incluso ciertas amistades me empezaron a ver con pena o disgusto porque una chica tan inteligente no debía "fregarse la vida de esa forma".
Las madres solteras dependemos mucho de la buena voluntad de la gente, se que todos necesitamos de todos, pero en lo personal suelo sentirme atada al agradecimiento. No puedo elegir en un montón de cosas y honestamente esto no es lo que deseaba en mi vida, así que en el fondo yo mismo siento que soy un fraude.
Soy una buena persona, es decir, creo que hice lo correcto al no abortar y continuar con mi hijo, a quien amo muchisimo, pero ni siquiera puedo ser una buena madre con él. Ahora mismo su comportamiento no es muy bueno, ha sido muy consentido y es bastante egoista. Todo apunta a que es mi falla eso también.
Conocí a alguien a quien amo mucho, pero bueno, no me conviene ( dicen todos, menos mi corazón) y talvez así lo sea porque se "supone" que en mi condición de madre soltera no debo pensar solo en mi. El me hace muy feliz, siento que no necesito nada más que saber que cuento con su respaldo, que al final de cada día podremos conversar y a veces salir y compartir. Mi hijo siente muchos celos, pero no solo con él, el reclama total y completa atención.
Mi "amora mismo" casi ex novio, no tiene buenos ingresos económicos, pero es una persona que intenta siempre hacer las cosas. Yo lo quiero y aprecio las cualidades positivas que tiene, pero el resto lo ve como un vividor si oficio ni beneficio.
El punto más allá de él, es que yo no voy a conseguir a nadie si estoy tan limitada, si no puedo asistir a actividades si es que no es con el niño, porque además mi hijo es muy absorvente y de verdad cree que puede estar en todas mis cosas, y siento invadida mi intimidad de persona. No se que hacer estos días son muy tristes para mi, mi novio tenia un trabajo aqui, pero no gana mucho y tiene cuentas que pagar y no le alcanza, yo he ayudado a veces, pero tampoco estoy en condiciones. Ahora el ha decidido marcharse para encontrar mejor suerte, yo ni siquiera he podido encontrar alguien que me cuide al niño para ir a despedirme, porque el no puede acercarse a mi casa.
Que hago???

Ánimo
te diré ánimo porque te veo en una situación parecida a mi y se que te va a hacer falta...tendrás momentos buenos con tu bebe y a medida que crezca te emocionaras con cada cosa que hace pero también tendrás momentos muy duros pensando si lo que haces lo haces bien o no,si te equivocas en tus decisiones y si haces lo mejor para el bebe,yo si soy de esas madres solteras sin pareja y también me indigna un poco las que se dicen solteras con pareja porque creo que no se ponen por un momento en nuestro lugar,el otro dia por primera vez una amiga que tiene a su pareja me dijo"no sabes la de veces que pienso en como ta has apañado tu sola este tiempo porque es yo con mi marido y a veces lo paso muy mal"....pensé ni te imaginas lo que hubiese dado yo por tener un marido como el tuyo apoyandome en cada momento...como tú bien dices sobre todo en las clases de preparto a las que tú y yo hemos ido solas,lo de demandarle sólo es decisión tuya,tu peke se va a criar igual y yo en mi caso lo único que hice al hacerlo fué agrabar la situación y que a los 19 meses de mi peke si,tuviese una manutencion mensual pero él tambien sus derechos a visitas,como ayer que se lo llevó 6 dias por semana santa y encima no me deja llamarle,es sólo la 2 vez que me separo tanto tiempo de el,la otra fueron 9 dias en navidad y lo mismo sin poderle llamar lo que ha conllevado otra demanda,esto es un sinfin por tanto tú piensa que por lo menos no tienes ese agobio y piensalo muy bien antes de actuar,si esta con otra mujer es que esa persona no era para ti y ya nos llegará alguien mejor,espero tener noticias tuyas,un besote y ánimo

A mi me pasa lo mismo
Sabes .. vivo tu misma situacion con la diferencia que trabajo 8 hs y media, la nena queda en un jardin maternal municipal y mi familia me ayuda poco y nada, mucho menos en sus cuidados. La carga es todavia mas pesada q la tuya. El padre de mi hija nos dejo cuando tenia 9 meses la nena, hoy ya tiene 1 año y 4 meses. Me entere q a los 2 meses de separados ya estaba con alguien, y hoy se q viven juntos en zona oeste, pero el muy cretino se escapo sin dar direccion ni telefono. Jamas aporta un peso ni ve a la nena desde entonces, ni siquiera pregunta x ella sabiendo q estuvo enferma con neumonia.
Sabes la impotencia q se siente????, yo deje todo x el, hasta mi carrera, mi vida entera, me endeude x su culpa y cuando estabamos a punto de separarnos quede embarazada. Yo no queria tenerla xq como le dije a el, yo no queria q la nena tuviera padres separados, ni tampoco estar sola 100% con la criatura, no estaba preparada para eso, ni tampoco mi bebe. Me juro q no nos dejaria y q se encargaria de la nena el 50% de todo, incluso cuidados. Hoy estoy sola 100% con la nena, asi como le dije q no queria estar, sin poder terminar mi carrera, sin un trabajo q me guste, sin poder salir ni a la esquina, sin plata como para poder pagar a alguien q me la cuide. En definitiva...muy sola! Es justo esto????, no recibo pensiones ni ayudas economicas, y si bien estoy con un abogado xq es lo q corresponde q hagamos la denuncia! este hdp no hay forma de ubicarlo x lo q la responsabilidad recae en los padres de el, q al estar en Bahia Blanca (yo estoy en capital) lleva mucho tiempo y plata, y mi nena necesita comer, y todo el resto hoy y todos los dias!, no cuando termine el juicio!!!. Es muy duro! y muy injusto el papel de la mujer para la justicia en Argentina!!!!. A estos irresponsables y malas personas, no se les puede negar ni siquiera ver a los chicos, tampoco van a la carcel x no pasar alimentos, es decir ...todos los dchos cero obligaciones! pero la mujer todo lo contrario!!!!
Fuerza chicas!!!nada mas q decirles...

Te entiendo tanto,tantisimo..
Y eso que yo no he dado a luz....tienes mi caso en el foro..acabo de leer esto y buf...estamos en la misma situación,yo tengo mucho miedo de que el padre no se haga cargo cuando nazca..no sé..me encantaria que me dieras tu consejo..ANIMOO que sé por lo que has pasado!y tu por lo que yo estoy pasando jaja un beso muy fuerte y a tu bebe!

Blog-diario de una mama soltera
Hola a todas,

Soy una chica de 27 años en una situacion parecida que recientemente se ha animado a comenzar un blog-diario, acerca del transcurso de mi embarazo y esta nueva etapa como madre soltera que se abre frente a mí. Quisiera compartirlo con todas vosotras con la intención de compartir esta experiencia. Espero que os guste y os animéis a echarle un vistazo Gracias de antemano por dedicarme vuestro tiempo, y espero que os guste.

http://diariodeunamamasoltera.blogspo t.es/

Perdon la demora en responder tu mensaje!!!!
Perdon por no responder antes, la verdad recien lo veo, no encontre tu historia en este blog, estas con otro nick? te envio mi direccion de mail para que me escribas, asi puedo recomendarte algunas cosas pero ya sabiendo tu historia. Por otro lado, mis recomendaciones en cuanto a la criatura, demas esta decirlo, ya q en cuanto a la pareja soy la menos indicada!. Lo unico q te pido y tambien pido a las demas....POR FAVOR!!!!!!! no dejen a estos hdp sin su castigo, denunciendlos, aunq despues les pase q00 pesos x mes!!!, no importa pero si no lo hacemos es apañar esta conducta!, y estos hdp vana seguir haciendo hijos x el mundo sin ocuparse de ellos! total las tontas se encargan!...Por Favor! esto no se trata de tener o no dignidad!!!!, en todo caso ellos la perdieron hace rato cuando abandonaron a sus hijos!!!!, y nosotras peleamos x nuestros hijos! no les permitan con sus acciones q esto continue!!!!

Para que me escriban!...
perdon stella mi dire es jacquelinecarol@hotmail.com, para q me escribas tanto para vos como para quien lo necesite!!!!

Respuesta para sandracm84
Sandra, estoy pasando por algo similar, en mi caso, mediante abogado (si vivís en Argentina, en tribunales hay abogados gratuitos), le hice firmar al padre la sesión de tenencia a mi favor, eso significa que yo puedo sacarlo del país, hacer cualquier cosa sin pedirle autorización a el, pero el no pierde las obligaciones monetarias hacia el niño. Por otro lado, lo de llevarse al niño...si no lo ve ahora dificilmente quiera llevárselo,,, no te parece?. Pero en mi caso igual en el convenio puse que yo tenia amplia autorización y q las visitas serian de acuerdo a como y cuando yo lo disponga.Ademas decis que el nene tiene 1 año, es muy dificil que se lo lleve un mes, creo q ningun juez aceptaria eso!, el nene es muy chiquito y dependiente de la mama hasta los 5 años aprox, despues mas adelante veras.

Holaa
Cuando todo es tan reciente es normal y esperable que sintamos todo como lo describes. Pero para nuestra felicidad y fortuna al pasar los años todo pasa completamente y queda lo único importante: tu hijo (a).
Hoy mi hija tiene 8 años y han sido años particularmente duros. Todo se me fue en contra, nada me salió bien, ni siquiera la salud de la niña estuvo bien. Extremadamente injusto todo y sin nunca poder hacer nada para sentirme mejor con respecto a todas las personas que me hicieron daño. Lo único que pude hacer es cambiar e intentar ser feliz, a ratos lo he logrado, pero hay algo que aún me hace infeliz y es el hecho de seguir siendo pobre, aun cuando me esforcé, terminé mi carrera, no encontré trabajo, después no pude buscarlo porque no tenía apoyo para que me vieran a la niñá, despues la niña tenía necesidades especiales, no tenía un lugar donde educarla ni dejarla. Después cuando pude pagar no encontré trabajo y vuelta a lo mismo. En estos momentos tampoco puedo salir a trabajar, la niña ya está en la básica y el horario es muy ... y para su edad la única opción es contratar a una empleada que la vea.
No quiero hacer eso, acá hay mucho maltrato hacia los niños, y muchos pedófilos. Con todo lo que sale a la luz, me da mucho miedo que me la dañen o perderla, ya no confío en nadie, si ni siquiera pude confiar en mi familia, en nadie!
Demandar al padre... lo intenté, fui a asesoría legal gratuita. No me dio confianza el proceso, acá en Chile se hace un juicio por alimentos, pero el ... del padre en cualquier momento te hace un juicio para pedir visitas y se creen tan civilizados en este ... país, que les dan visitas para que se lleven a los niños. Así es como el desgraciado manipula, si lo demando por alimentos, él me demanda por visitas. Si ni siquiera la visita!. Cuando me enteré que toda nuestra vida quedaba al criterio de un juez (y si es un descriteriado?) decidi no demandar y llevarlo por las buenas. Despues de muchas peleas logré que el desgraciado aportara y visitara a la niña bajo mis condiciones. Todo perfecto hasta los momentos en que yo una vez trabajé, dejó de aportar y desapareció. Luego reapareció, estuvo algunos años portándose bien (y yo jugando a que eramos una familia feliz, los visitaba y saliamos juntos como familia feliz, tuve q olvidar todo el daño que me hizo y fingir ser feliz, hasta que lo logré?)
Y ahora que tengo una pareja estable -sólo un noviazgo, tampoco es que me casé y me mantienen, no- el ... desapareció otra vez y se olvidó que tiene hija, pensará "claro ahora que la mantenga otro", cuando ni siquiera es así. Tengo mucha rabia, por que él arruinó mi vida y nunca se hizo cargo de su paternidad. La reconoció, sí, estuvimos juntos en los comienzos, también, pero todo esto lo hizo por miedo a mi familia, por presiones mías, etc.
Igual, he tenido yo toda la carga, y soy yo quien tiró por la borda su carrera, he sido yo quien he madrugado y he sufrido muchas humillaciones por atender la niña en hospitales, para tratamientos especializados en cualquier horario, yo fui quien la sacó adelante y ahora la niña está bien. El jamás acepto el diagnóstico, siempre se escabulló. Y ahora ni siquiera aporta con plata .que es para lo único que servía.
En fin, de todas formas no lo demandaré, porque si lo demando es como atarlo a mí , a nuestra vida y ya no lo necesitamos para nada. Si él no quiere ser un padre amoroso y responsable allá él. Mi hija lo vió, porque yo no quería que ella sufriera la ausencia de padre, me esmeré en que compartieran momentos importantes juntos, en que él desarrollara su rol de padre, que hubiera apego. Ella sabe quien es su padre y lo quiere. Pero no lo extraña, y no sufre porque él no está. La he criado yo, le he dado todo el amor y compañía, y soy todo para ella. EL no ha estado, solo ha estado como un amigo o familiar lejano, entonces ella no lo extraña. Ahora que ella está mejor y más grande entiende como son las cosas y a medida que crezca entenderá más.
Y a la larga el HDP recibirá su amargo castigo, que es, que mi tesoro, mi hija, no lo querrá, y tal vez lo desprecie, sobretodo cuando se entere que esa falsa cercanía que él tuvo con ella, eran todos encuentros que yo presioné de cierta manera sutil, ya que él aunque dice ante la sociedad (facebook y twitter... poobree) que es un buen padre, preocupado y presente (patudo y sinverguenza será), nosotras sabemos bien que eso no es cierto. Y que lástima, él terminará solo.
Mientras mi pequeña siempre estará conmigo, porque así tiene que ser, yo soy quien ha dado todo por ella, soy la primera y la última persona que ella ve, soy yo con quien habla y juega a cada momento, yo soy quien le da amor, quien la cuida, la viste , la alimenta, quien la lleva al colegio, quien la ayuda a estudiar, quien la ha recuperado.
Y cuando él se canse de su miserable existencia y se acuerde que tiene una hija, ya será demasiado tarde.
Ahora tengo proyectos para rehacer mi vida junto a un buen hombre y es probable que nos cambiemos de ciudad, asi que, que se meta su ayuda por donde mejor le quepa al padre del año....
Mi consejo para las mamitas que están con lo de la ruptura y el abandono muy reciente es que primero se sanen a sí mismas hablando con otros, volviendo a salir, cuidense! no tengan más hijos! .. todavia.., ponganse lindas, bajen de peso, busquen trabajo, sino pueden salir, pongan negocios desde la casa, tal vez ganen poco pero algo es algo
Si pueden demandar al padre y no les molesta el regimen de visitas o si tienen para pagar un buen abogado -porque si pagas yo pienso que eso del "derecho de visitas" no se lo dan al desgraciado infeliz, porq no se las merece, o por último que sean en tu casa, no que se lleven a las criaturas, q se han imaginado q tienen derecho por favor! si no están ni ahí con sus hijos y después vienen a reclamar como si el niño fuera un juguete que pueden usar y dejar y tener cuando quieran, la justicia es tan ciega, q rabia por dios-
Y eso, con el tiempo si están má tranquilas, felices, lindas, activas, llegará un buen hombre, se los doy firmado que así será. -en caso que quieran uno, sino tal vez les llegue una gran oportunidad laboral, u otra buena oportunidad-

un abrazo!