Les cuento tengo 34 años, siete de casada, cinco años y medio intentando tener un bebe los primeros años no sentia tanta tristeza que me llegara la regla, pero hoy, ya no lo soporto, veo con la facilidad que se embarazan mis amigas, mis primas, y les digo felicidades que emocion, pero dentro de mi siento que el corazón se me apachurra, me siento una egoista y luego la insoportable pregunta ¿ y haber tu cuando? si supieran todo lo que he hecho ginecologos, problemas de hipertiroidismo, tratamientos y nada, hace dos meses me dio de alta la endocrinolaga que estoy bien controlada que le heche ganas, que no piense tanto en querer embarazarme , pero no se como hacerle para no pensar en eso, me da por llorar, siento que se me pasa el tiempo, y yo sin lograrlo, me llama la atencion pasar por tiendas de bebes y ver ropita, tengo fe en dios y se me hace imposible que no logre ser madre, si siempre he tratado de ser buena hija, buena hermana y esposa, porque no puedo tener la dicha de ser madre, he pensado que ya en vez de ayuda ginecologica lo que ocupo es ayuda psicologica. anoche platicando con mi esposo le comento que investigaramos lo de la inseminacion artificial y el costo porque no tenemos ni idea, me sonrio y me dio un beso me senti contenta lo tome como un si. luego les platicare
gracias