Mini fiv?

Músico esto solo lo entiende quien lo vive...Y puedo decir más...Quien sufre un negativo...O más. 
Desde fuera la gente piensa ( yo tb antes de empezar) q es llegar y besar el santo...

Músico, no te conozco pero por lo que escribes se q eres una gran persona. Entiendo perfectamente q estés negativa ( yo con menos lo estoy, claro q a mi se me está juntando con problemas laborales y q mi marido está a 700km de aquí..Con lo cual entre unas cosas y otras estoy al borde de la depresión...Si no he caído ya.)
Permíte sentir, llorar o cualquier cosa...Yo creo q mi amiga tb lo hacía...Faltaría más...Pero hay q reponerse...Y como tú dices ser positiva ayuda..

Q mono tu marido. Seréis unos grandes padres! 

Nina, yo me siento como tú...Aún no me planteo la ovo...Pero bueno, piensa q es un as q tenemos ahí...
Madre mía menos más q existen estos foros, porque si no me sentiría un bicho raro...Aquí veo q todas estamos igual...Claro q no me consuela...A ver si pronto empezamos a dar ++ en el grupo y nos alegramos todas!
 

White, estoy viendo que la endometriosis y consiguiente adenomiosis nos puede llegar a joder bastante, pero ahora que pienso en mi primer bioquímico aborté en a semana 8 y era un saquito vacío sin embrión, es decir si hubiera embrión bueno quizás hubiera evolucionado, en cambio en el segundo bioquímico la beta inicial fué muy alta y fué fulminante dejó de existir en la semana 3 de embarazo ( con embriones sanos genéticamente), y en esa ocasión tomé 3 meses antes decpeptyl mensual, es decir estoy empezando a poner en duda si lo de decapeptyl realamente fuciona para reducir la adenomiosis, porque cuando no lo tomé el embarazo se desarrollo más tiempo mientras cuando lo tomé fué mas fulminante, en fin todo eso es un misterio.......para mi que el Era no es compatible con mantener un embarazo dentro, a mi me hizo bastante daño la biopsia, a ver que te dice Alfonso? o quizás se unieron ambas cosas.........

Ánimo Aportodas!!!! Como consuelo lo único que te `puedo decir es que el tiempo lo cura todo, lo digo por mi propia experiencia, yo la última semana me encuentro especialemnte bien ni quiero pensar en estos temas, aunque reconozco que me ha venido el bajón al leer el foro, porque otra vez lo he recordado todo............todo esto es un proceso de distintas fases que hay que ir asimilando..............

Hola Vita, quien te mando a ti tomar el decapetyl? vieron si despues de los 3 meses tomandolo se habia quitado tu adenomiosis? que explicacion te dieron de tus abortos? yo la verdad k pienso k lo mismo se ha juntado todo, incluso k al tener la beta tan alta se debio de implantar muy pronto y yo cuando me quise dar cuenta, alomejor fue tarde para empezar a pincharme la heparina y tomar la predninsona. Nose, estoy nerviosa viendo lo que me propone Alfonso en consenso cpn Puente.  por cierto a ti Puente so que te ha visto no? y k te dijo de como te veia?

No me mandaron tomar decapeptyl por la adenomiosis no me habían diagnosticado eso por aquel entonces, el tema es que en un ovario tenía un quiste endometriosico y era para bajar el quiste que sí bajaba un montón con esta medicación se veía en las ecos, de hecho ahora aunque no tomo decapatyl se ha quedado residual de 0,7cm y antes medía 2cm. Tomé 3 meses decapatyl porque iba retrasando el tratamiento porque estaba terminando mi tesis doctoral pero en teoría con un mes me hubiera valido, se prolongó a tres porque lo iba retrasando yo y decidieron no suspenderlo, también tomaba anticonceptivos esos tres meses ( estaba acumulando embriones para hacer DGP)..... El primer aborto en teoría porque el embrión no era sano, el segundo según IVI de Valencia adenomiosis y necesidad de operar ( cosa que no hice), pero no están de acuerdo con este pronósticico ni Alfonso ni Puente... otras causas: estuve enferma justo despés de la transferncia, los embriones aunque eran sanos genéticamente no tenían la mejor calidad morfológica porque eran de clase C a pesar de ser blastos expandidos sin embargo todos dicen que eran embriones totalemnte víables para un embarazo, de hecho la implantación se produjo bien por la beta alta.... así que la causa realmente no se sabe. Tu qué día del ciclo te hiciste el ERA? De cuántos días crees que era el embarazo quendo te dio la beta de 1500? porque si era beta alta muy rápido eso iba bien, yo tuve una beta de 1400 cuando tuve el primer bioquímico en la semana 8 de embarazo mientras que debería haber tenido por aquel entonces una beta de unos cuantos miles....

Puente me dijo que sí ve algo de adenomiosis pero no lo veía operable, que la operación en esa fase no servía de nada, no me mandó ninguna medicación tampoco..........

Q va. Estoy más sola q la una! 
No conozco a casi nadie. Dos compis pero hacen su vida...

Jolin Vita, pues nose como te pensaban operar la adenomiosis xk cuando sta difusa no se puede operar eso me dijo Puente y creo que Ferro opina lo mismo. yo ovule el 14 a las 11 de la mañana( lo se x el ovitrelle ) y el era me le hicieron el 19( para embrion de 5 dias) y el test positivo de embarazo me salio el sabdo 28 y el lunes 30 la beta de 1519, el miercoles cayo a 880 y el viernes a 200.   nose  no me cuadra nada. y aki stoy todavia a la espera de que me venga la regla.

Gracias! 

Es verdad que no cuadra nada porque con esa beta tan alta es como si hubieras ovulado antes del ovitrelle, cuando te pusite el ovitrelle te hicieron eco para ver el folículo? Estaba allí? A ver qué te dice Alfonso, pero desde luego la beta de 1500 era estupenda....por el valor de la beta parece que la implantación se produjo antes y a lo mejor se lo ha llevado la biopsia, supongo que como todavía tienes  valores considerables de BHCG no te baja la regla.....Sí yo tampoco entiendo porqué Ferro me quería operar si supestamente la ademiosis se ve difusa...........Por cierto lo del ovitrelle no es tan exacto como tu dices, hay margen de unas horas me lo explicaron la última vez aunque no me acuerdo de cuantas....

White cuándo has empezado con el adiro, heparina y la prednisona? El SAf es muy puñetero y si no ha sido planificado supongo q lo habrás empezado con el positivo, creo q has ido tarde con la medicación..

Aportodas lo siento muchísimo!! No sé ni q decirte, me ha dado una pena inmensa q todo haya acabado así.. Tómate tu tiempo, el q necesites y recuperate!! Aquí estaremos para apoyarte en todo! Te mando un abrazo enorme preciosa!!

Sólo me queda decirte que ojalá el lunes te lleves una sorpresita y tú pequeñín haya remontado y se quede para siempre contigo!! Mucho ánimo corazón!!

Pues mira Anabv, el adiro le empeze a tomar al dia siguiente del ERA y la heparina y la predninsona el sababo 28 que me entere del positivo, yo tb lo he pensado k lo mismo he ido tarde, xo nose dejare de darlo vueltas y pensar k ha sido un poco por todo, xo claro me sorpdrende que  todas las transfe haya sido 0  hiendo con toda medicacion super programada y k la dos unicas veces que he visto mi positivo haya sido natural.  muxas gracias a todas  x intentar buscar conmigo la posible causa.   Vita si el miercoles 11 fui a eco  con Alfonso y vio el foliculo a 16 y me mando pincharme el ovitrelle el jueves a las 23.00h. 

Una pregunta tonta. Pero si ha sido natural porque te tenías q poner el ovitrille?

bbcitos porque me iban hacer el ERA  y xa  ello te preparan como si te fuesen hacer una transfe en ciclo natural con el ovitrelle y luego con la progesterona hasta el dia del ERA, luego ya lo dejas. 

Ah. Ok, desconocía la preparación del era. Gracias

Si lo mejor es dejar de darle vueltas y a ver que te dice Alfonso.. yo tb tengo SAF y mis abortos cada vez eran más tempranos, los úl!@#*!s eran test positivo y ese día o siguiente bajaba la regla, todos estos eran naturales, luego en la primera FIV fui con heparina, adiro y prednisona desde regla, es la única vez q agarró pero venía mal cromosomicamente, los siguientes no he ido con predni o sólo desde transfer y beta muy bajitas.. ahora voy con todo desde regla más intralipidos..

Chicas yo tb sigo dándole vueltas a lo de ovo, este va a ser la última oportunidad a mis óvulos, el siguiente paso sería ovo, cada vez lo tengo más claro que quiero ser madre y me da igual que sea geneticsmente mio o no.. hace un par de semanas vi una peli q me ha hecho darle muchas vueltas.. trataba de dos parejas q hacían FIV, por error laboratorio cambiaban los embriones, 15 años después descubrían el error y tenían que decidir q hacer con sus respectivas hijas, las habían parido pero geneticamente no eran las suyas.. yo me puse en su lugar y lo vi claro.. y vosotras??

Y no os habéis hecho la DGP??

Y a la inversa...A mi ahora me dicen q mi madre no es mi madre q le dieron el cambiazo...Y me daría igual...La querría igual q la quiero ahora.
Ademas es un "cambiazo" q pares y además llevas 9 meses contigo...Eso une más q una célula donada...

Si, si le hicieron estudio, lmse paró en la semana 9, venía con trisomia 15

Si, después de ese aborto y dos transfer negativas hicimos fiv con dgp, resultado bioquimico, beta de 30 q a los dos días bajó.. llevaba heparina y adiro y la prednisona desde transfer..

Lo siento, no lo recuerdo, era una peli tipo B típica de fin de semana, ni siquiera la vi desde el principio pero pille juste el momento que le comunicaban el error y ya seguí viéndola..

Nosotros además tenemos el problema que sólo nos queda una pajuela con semen de mi pareja, si esta vez non saliera bien y tuviéramos q ir a ovo sería de ambos gametos y mi chico no creo q esté por la labor, así que imagína la presión que tengo ahora mismo, no me extraña que no pueda ni dormir..

Aportodas lo siento mucho, no se que decirte porque todo este proceso es muy duro y lleno de baches......pero seguro que llegará nuestro momento🙏🙏🙏🙏 mucho animo guapa!!

No, no te preocupes, nuestro problema es que mi pareja cuando le conocí tenía hecha la vasectomia, luego se operó para revertir la operación y funcionó, a los tres meses conseguí el primer positivo, luego unos cuantos más pero los perdía... al año de la operación hicimos un seminograma y apenas había bichines, supongo que se obstruyeron los conductos así que tuvimos que ir a FIV con biopsia testicular, teníamos 4 pajuelas, nos queda una.. 
El dia de la punción tenemos que dejar una muestra para ver si hay algunos bichines pero no creo q haya nada, ya en la última punción la dejamos y aunque había algunos no se pudieron utilizar y tuvieron que utilizar una pajuela.

Yo
a lo q comentábais, si me dicen q mi hija no es mía ( cosa imposible pq nos parecemos un montón) me da exactamente igual pq estoy tan profundamente enamorada de ella q no me la quitan de mi lado ni con agua hirviendo, lo mismo q si me dijeran q mi madre no es mi madre, q yo soy clavada a ella tb. Yo lo de la ovo no lo contemplo pq mi marido tendría q dar un giro de 380 grados. Yo hoy por hoy no me lo planteo tampoco, pero si mi marido estuviese más abierto a ello quizá yo le daría una vuelta. Me está pasando algo rarísimo. Llevo ya varios dias con la píldora y yo me notaba ovular, todos los signos de todos los meses y efectivamente, el test de ovulación es positivisimo. Pongo un circo y me crecen los enanos. A ver en la eco q me dicen.

Hola chicas,  el tema ovo es complicado pero creo que a todas nos puede haber pasado un poco lo mismo, cuando empiezas en el mundo fertilidad lo ves muy lejano pero vas fracasando y cada vez parece mejor opcion. Os cuento mi caso por si ayuda, yo tuve a mi niña en la segunda fiv y cada dia desde que nacio tenia mas claro que le queria dar un hermano. Yo queria otro bebe pero fracaso tras fracaso me di cuenta de que el.dolor era superior al deseo de ser madre de nuevo y que no podia vivir asi con mas tratamientos, sufriendo y gastando dinero que no queria. Fracasaron los congelados, la minifiv con Alfonso y una fiv posterior y mi marido y yo dijimos hasta aqui. Alfonso y la doctora de la clinicas de la fiv fueron tajantes cuando les dije que queria ovodonacion, me dijeron que siguiera con mis ovulos que se podia. Pero me habia plantado y en septiembre nos ibamos a ovodonacion.  En julio me entere que estaba embarazada de forma natural y mi hija nacera en un mes. De cualquier manera, natural fiv u ovo hubiera sido mi bebe y el hermanito para mi niña. A un hijo se le quiere por llevarle dentro,  por cada minuto que pasas con el cuando nace,  cada sonrisa, cada vez que te llama Mama.  Un beso chicas 

Muy buen análisis! Gracias

Totalmente de acuerdo contigo la medicina no es en muchos casos una ciencia exacta pienso que muchos embriones se pierden al hacer DGP no deja de ser una técnica invasiva hacia el embrión con esto no quiere decir que en algunos casos sea necesaria.
Esto es un tira y afloja yo considero que lo más importante es ver como nos afecta a nosotras mismas cada tto además de cada uno de ellos extraer el max de información posible.
​Ninguna clínica te garantiza que haciendo DGP tu bebe será un niñ@ sano.
​Con respecto a la OVO me parece muy valiente la decisión y respetada yo a día de hoy soy incapaz de ir por OVO igual es por mi condición de trabajar durante tantos años en psiquiatría la que me hace tener muchos miedos a la hora de pensar en OVO y enfermedad psiquiátrica posiblemente sea que no estoy preparada, perdonar si puedo ofender con mí comentario pero necesitaba decirlo.
siempre dentro del respeto y la admiración por todas las personas que deciden ir por OVO.
Mucho ánimo

Totalmente de acuerdo contigo la medicina no es en muchos casos una ciencia exacta pienso que muchos embriones se pierden al hacer DGP no deja de ser una técnica invasiva hacia el embrión con esto no quiere decir que en algunos casos sea necesaria.
Esto es un tira y afloja yo considero que lo más importante es ver como nos afecta a nosotras mismas cada tto además de cada uno de ellos extraer el max de información posible.
​Ninguna clínica te garantiza que haciendo DGP tu bebe será un niñ@ sano.
​Con respecto a la OVO me parece muy valiente la decisión y respetada yo a día de hoy soy incapaz de ir por OVO igual es por mi condición de trabajar durante tantos años en psiquiatría la que me hace tener muchos miedos a la hora de pensar en OVO y enfermedad psiquiátrica posiblemente sea que no estoy preparada, perdonar si puedo ofender con mí comentario pero necesitaba decirlo.
siempre dentro del respeto y la admiración por todas las personas que deciden ir por OVO.
Mucho ánimo

A mí lo q más me aterra de la ovo precisamente es eso...Los aspectos psiquiátricos, más q los aspectos físicos o de inteligencia.....Bueno quizá esos genes sean mejores q los mios.

Bueno xicas ya me han llamado, y el test ERA ha salido postreceptivo( osea que necesito 1 dia mas de progesterona) este mes me quieren hacer ya trasnfe en ciclo natural para aprovexarnos del scrathing den endometrio del ERA. no creen que la adenomiosis haya influido en mi aborto( dicen que si hubiera sido asi la beta no hubiese subido tanto). asik no se, a volverlo a intentar en este ciclo, gracias a todas. 

He leído todos vuestros comentarios chicas y tengo que daros las gracias a todas por empatizar tanto conmigo y con mi caso, por aportarme tanto, por cada tes!@#*!nio, por vuestra bondad y sinceridad, por intentar animarme, tanto antes como después de este nuevo y úl!@#*! fracaso, y digo fracaso pq queda confirmado, mi úl!@#*! campeón se fue...

Hoy sí lloro, mucho, hoy a estas horas ya tenía que estar conmigo, pero no ha llegado a tiempo de conocer la casita de mami... Hay una frase que encuentro muy oportuna que dice 'No se ha fracasado hasta que no dejas de intentarlo', bien pues se acabó, he fracasado, mi sueño de nuevo se acaba antes de empezar. Mi chico me dice que no es así, que el objetivo sigue siendo el mismo y seguiremos luchando por él, pero no lo es, mi objetivo era tener un bebé con mis óvulos y con sus bichitos, mi lucha era para conseguir un bebé nuestro, y en eso sí he fracasado. Tener un bebé por ovo podrá llegar a ser, pero será otro objetivo, otra lucha distinta con sus correspondientes intentos, y con su fracaso o su éxito. Pero será otro.

Pensaréis que soy una tonta...pero cada vez que hemos tenido embriones, era tal la ilusión que sentía pensando que 'lo nuestro' estaba unido, mi óvulo junto a su espermatozoide me hacía sentir que éramos uno...aunque fuera dentro de un laboratorio y solo durara unos días, pero ahí estábamos los dos...formando juntos una nueva vida...Solo pensar que esa sensación no la voy a sentir más, que ya nunca seremos uno, me rompe por dentro. Aunque aceptara la ovo, no evitaría que echara de menos esa sensación... Es única y siempre estará ya conmigo. Dios no ha querido darme ni un solo embri bueno, ni medio bueno, ninguno viable, casi tres años de búsqueda y una única transferencia de dos pequeñines muy débiles que por supuesto no se quedaron conmigo, y ya nunca más, desde entonces ni una sola oportunidad de traer a nuestro bebé al mundo, sin ningún embarazo ni natural ni por tratamiento, sin implantación alguna, sin betas, sin abortos, sin bioquímicos, sin lograr traspasar nunca esa barrera, sin avanzar, sin dar nuevos pasos, dándonos siempre contra la misma pared...nuestra jodida barrera, solo viviendo una y otra vez la tristeza de ir perdiendo lo que tanto nos costaba conseguir, viendo como todos nuestros pequeñines se iban quedando por el camino, cómo a pesar de luchar por seguir adelante no consiguieron nunca remontar, pq sé que todos ellos lucharon hasta el final...que aquí estaba su mami mandandoles siempre mucha fuerza... La vida se lo estaba poniendo muy difícil, y mis peques eran muy débiles... Lo siento chiquitines, me hubiera gustado poder hacer mucho más por vosotros.

Alfonso quiso en este úl!@#*! intento hacer lo imposible para traspasar esa barrera, para lograr al menos uno fuertote y sano que me pudiera transferir. Ha fracasado él, he fracasado yo, han fracasado mis óvulos y lo han hecho de nuevo mis pequeñines. Aún no he hablado con él pero sé bien el siguiente paso, y aún sabiéndolo temo escucharlo....se confirmará lo que he querido negarme durante mucho tiempo, la temida ovo. Y no estoy cerrada a ella, del todo nunca lo he estado, pero primero me tengo que convencer yo y asimilar mi fracaso, con todo mi historial y los golpes que me he dado siempre contra la misma pared sin lograr traspasarla, debería serme fácil...pero me hace daño. Tengo como una coraza y no quiero ni hablar del tema ni pensarlo. Quién iba a imaginarse todo esto, quien iba a pensar que esta historia sería propia...

He visto varios comentarios de 'este será el úl!@#*! intento antes de ovo'... De corazón, ojalá consigáis vuestro objetivo esta vez preciosas, ojalá lo consigáis todas.

Siento el sermón... Un beso enorme a todas 

He leído todos vuestros comentarios chicas y tengo que daros las gracias a todas por empatizar tanto conmigo y con mi caso, por aportarme tanto, por cada tes!@#*!nio, por vuestra bondad y sinceridad, por intentar animarme, tanto antes como después de este nuevo y úl!@#*! fracaso, y digo fracaso pq queda confirmado, mi úl!@#*! campeón se fue...

Hoy sí lloro, mucho, hoy a estas horas ya tenía que estar conmigo, pero no ha llegado a tiempo de conocer la casita de mami... Hay una frase que encuentro muy oportuna que dice 'No se ha fracasado hasta que no dejas de intentarlo', bien pues se acabó, he fracasado, mi sueño de nuevo se acaba antes de empezar. Mi chico me dice que no es así, que el objetivo sigue siendo el mismo y seguiremos luchando por él, pero no lo es, mi objetivo era tener un bebé con mis óvulos y con sus bichitos, mi lucha era para conseguir un bebé nuestro, y en eso sí he fracasado. Tener un bebé por ovo podrá llegar a ser, pero será otro objetivo, otra lucha distinta con sus correspondientes intentos, y con su fracaso o su éxito. Pero será otro.

Pensaréis que soy una tonta...pero cada vez que hemos tenido embriones, era tal la ilusión que sentía pensando que 'lo nuestro' estaba unido, mi óvulo junto a su espermatozoide me hacía sentir que éramos uno...aunque fuera dentro de un laboratorio y solo durara unos días, pero ahí estábamos los dos...formando juntos una nueva vida...Solo pensar que esa sensación no la voy a sentir más, que ya nunca seremos uno, me rompe por dentro. Aunque aceptara la ovo, no evitaría que echara de menos esa sensación... Es única y siempre estará ya conmigo. Dios no ha querido darme ni un solo embri bueno, ni medio bueno, ninguno viable, casi tres años de búsqueda y una única transferencia de dos pequeñines muy débiles que por supuesto no se quedaron conmigo, y ya nunca más, desde entonces ni una sola oportunidad de traer a nuestro bebé al mundo, sin ningún embarazo ni natural ni por tratamiento, sin implantación alguna, sin betas, sin abortos, sin bioquímicos, sin lograr traspasar nunca esa barrera, sin avanzar, sin dar nuevos pasos, dándonos siempre contra la misma pared...nuestra jodida barrera, solo viviendo una y otra vez la tristeza de ir perdiendo lo que tanto nos costaba conseguir, viendo como todos nuestros pequeñines se iban quedando por el camino, cómo a pesar de luchar por seguir adelante no consiguieron nunca remontar, pq sé que todos ellos lucharon hasta el final...que aquí estaba su mami mandandoles siempre mucha fuerza... La vida se lo estaba poniendo muy difícil, y mis peques eran muy débiles... Lo siento chiquitines, me hubiera gustado poder hacer mucho más por vosotros.

Alfonso quiso en este úl!@#*! intento hacer lo imposible para traspasar esa barrera, para lograr al menos uno fuertote y sano que me pudiera transferir. Ha fracasado él, he fracasado yo, han fracasado mis óvulos y lo han hecho de nuevo mis pequeñines. Aún no he hablado con él pero sé bien el siguiente paso, y aún sabiéndolo temo escucharlo....se confirmará lo que he querido negarme durante mucho tiempo, la temida ovo. Y no estoy cerrada a ella, del todo nunca lo he estado, pero primero me tengo que convencer yo y asimilar mi fracaso, con todo mi historial y los golpes que me he dado siempre contra la misma pared sin lograr traspasarla, debería serme fácil...pero me hace daño. Tengo como una coraza y no quiero ni hablar del tema ni pensarlo. Quién iba a imaginarse todo esto, quien iba a pensar que esta historia sería propia...

He visto varios comentarios de 'este será el úl!@#*! intento antes de ovo'... De corazón, ojalá consigáis vuestro objetivo esta vez preciosas, ojalá lo consigáis todas.

Siento el sermón... Un beso enorme a todas 

He leído todos vuestros comentarios chicas y tengo que daros las gracias a todas por empatizar tanto conmigo y con mi caso, por aportarme tanto, por cada tes!@#*!nio, por vuestra bondad y sinceridad, por intentar animarme, tanto antes como después de este nuevo y úl!@#*! fracaso, y digo fracaso pq queda confirmado, mi úl!@#*! campeón se fue...

Hoy sí lloro, mucho, hoy a estas horas ya tenía que estar conmigo, pero no ha llegado a tiempo de conocer la casita de mami... Hay una frase que encuentro muy oportuna que dice 'No se ha fracasado hasta que no dejas de intentarlo', bien pues se acabó, he fracasado, mi sueño de nuevo se acaba antes de empezar. Mi chico me dice que no es así, que el objetivo sigue siendo el mismo y seguiremos luchando por él, pero no lo es, mi objetivo era tener un bebé con mis óvulos y con sus bichitos, mi lucha era para conseguir un bebé nuestro, y en eso sí he fracasado. Tener un bebé por ovo podrá llegar a ser, pero será otro objetivo, otra lucha distinta con sus correspondientes intentos, y con su fracaso o su éxito. Pero será otro.

Pensaréis que soy una tonta...pero cada vez que hemos tenido embriones, era tal la ilusión que sentía pensando que 'lo nuestro' estaba unido, mi óvulo junto a su espermatozoide me hacía sentir que éramos uno...aunque fuera dentro de un laboratorio y solo durara unos días, pero ahí estábamos los dos...formando juntos una nueva vida...Solo pensar que esa sensación no la voy a sentir más, que ya nunca seremos uno, me rompe por dentro. Aunque aceptara la ovo, no evitaría que echara de menos esa sensación... Es única y siempre estará ya conmigo. Dios no ha querido darme ni un solo embri bueno, ni medio bueno, ninguno viable, casi tres años de búsqueda y una única transferencia de dos pequeñines muy débiles que por supuesto no se quedaron conmigo, y ya nunca más, desde entonces ni una sola oportunidad de traer a nuestro bebé al mundo, sin ningún embarazo ni natural ni por tratamiento, sin implantación alguna, sin betas, sin abortos, sin bioquímicos, sin lograr traspasar nunca esa barrera, sin avanzar, sin dar nuevos pasos, dándonos siempre contra la misma pared...nuestra jodida barrera, solo viviendo una y otra vez la tristeza de ir perdiendo lo que tanto nos costaba conseguir, viendo como todos nuestros pequeñines se iban quedando por el camino, cómo a pesar de luchar por seguir adelante no consiguieron nunca remontar, pq sé que todos ellos lucharon hasta el final...que aquí estaba su mami mandandoles siempre mucha fuerza... La vida se lo estaba poniendo muy difícil, y mis peques eran muy débiles... Lo siento chiquitines, me hubiera gustado poder hacer mucho más por vosotros.

Alfonso quiso en este úl!@#*! intento hacer lo imposible para traspasar esa barrera, para lograr al menos uno fuertote y sano que me pudiera transferir. Ha fracasado él, he fracasado yo, han fracasado mis óvulos y lo han hecho de nuevo mis pequeñines. Aún no he hablado con él pero sé bien el siguiente paso, y aún sabiéndolo temo escucharlo....se confirmará lo que he querido negarme durante mucho tiempo, la temida ovo. Y no estoy cerrada a ella, del todo nunca lo he estado, pero primero me tengo que convencer yo y asimilar mi fracaso, con todo mi historial y los golpes que me he dado siempre contra la misma pared sin lograr traspasarla, debería serme fácil...pero me hace daño. Tengo como una coraza y no quiero ni hablar del tema ni pensarlo. Quién iba a imaginarse todo esto, quien iba a pensar que esta historia sería propia...

He visto varios comentarios de 'este será el úl!@#*! intento antes de ovo'... De corazón, ojalá consigáis vuestro objetivo esta vez preciosas, ojalá lo consigáis todas.

Siento el sermón... Un beso enorme a todas 

Sólo te puedo decir que te recuperes pronto no tengo palabras de consuelo para ti sólo decirte que te quiero mucho Aportodas te deseo todo lo mejor. Bsssssss

Sólo te puedo decir que te recuperes pronto no tengo palabras de consuelo para ti sólo decirte que te quiero mucho Aportodas te deseo todo lo mejor. Bsssssss

Te entiendo perfectamente Nina, a mi me pasa lo mismo, por lo que sea...pensar en ovo para un hermanito no me cuesta tanto. De hecho a mi chico siempre se lo digo, después del nuestro si hay que ir a ovo se va! Será por la tranquilidad que nos daría haber cumplido el primer objetivo...

Y tb me pasa lo de pensar en hermanos sin tener ni el primero, tranquila no estás loca...yo tb tengo hermanos y me encantaría que mi hijo los tuviera, y como dices...quizá porque lo harías más por él que por ti... la decisión sería más fácil.

Espero que tu control de hoy vaya bien corazón. 

Jo aportadas! Se me ha partido el corazón al leer tu mensaje. Me hubiera gustado q el desenlace hubiera sido otra. Me parece tan injusta la vida,no entiedo porque ocurre esto. Nunca se q decir, en estos caso y me temo q no hay palabras de consuelo a tanto sufrimiento. 

Aportodas mucho ánimo preciosa!! Sé que lo conseguirás y todo esto sólo será un recuerdo cuando tengas a tu hijo en brazos.. Tómate el tiempo que necesites.. Te mando un abrazo enorme..

White y el aborto ha podido ser por el resultado del ERA? Por necesitar un día más de progesterona?

Aportodas lo siento mucho y nada de lo que diga o digamos curara y enmendara tu anhelo mas deseado. Me aconsejaste con el dhea etc y te estoy muy agradecida eres muy maja. Llora todolo k necesites hay k sacaf la impotencia y rabia y pk yo? De mi deciros k ya encargue el dhea y omega 3 a esta pagina eeuu pero claro tarda un poco. 3 anyos despues nuevas analiticas estoy a la espera del resultado. El miercoles teng cita a ver que mal me lo pinta la dra. Para intentarlo x 2a vez a mis casi 44. A vces m exo atras y otras kiero seguir una de cal y otra de arena y SOLA. Una locura yq os contare pero esta vez sin prisa sin nervios ni estres tengo mi peke de 1,5 año. Si me animo ya os ire contando cmo sigue mi historia. Por lo demas casi cada dia os leo sin participar. Xicas fuerza y mas fuerza es lo unico k nos mueve a pesar de las adversidades individuales de cada uno.

Última eco hecha, hay 3 de 24 y 25, uno de 14 y varios de 11 y 10.. esta vez creo q voy a tener poquitos.. los grandes no dejaban ver a los pequeños y ha sido casi imposible medirlos, el endo a 9mm, punción el miércoles. 

Estoy un poco agobiada por la diferencia de las medidas.. los de 24 y 25 no son demasiado grandes??

Por cierto, en el informe me pone que tengo el cuello dilatado, sabéis porqué puede ser eso?

Aportodas, mucho ánimo. Solo decirte que paea lo que necesites aqui estamos.

Perdona Iris cariño, con mi disgusto se me olvidó preguntarte... Ya veo que punción superada y tenemos 4 listos para trabajar. Espero que ahi esté tu pequeño y siento la pérdida de esos dos 'mal aspirados'. Entiendo tu mosqueo, tú dilo en la clínica, claro que sí. En las punciones no tienen otra que repartirse cuando tienen demasiadas y Alfonso no puede con todas o no coincide con sus turnos y no es algo que se pueda retrasar. Pero si saben tu preferencia quizá lo hagan de manera que siempre te toque Alfonso, por probar que no quede. Muchísimo ánimo y paciencia en esta odiosa espera corazón. 

Tranquila Anabv, los tres míos de esta última vez que lograron recuperar tenían esas medidas, yo tb estaba preocupada por el gran tamaño, por si acaso los ovulaba antes de tiempo, pero al parecer lo tienen controlado con el orgalutran, y los tres fueron maduros, independientemente de lo que luego pasó.... Ánimo que el miércoles está aquí ya mismo. Muchísima suerte 😉

En cuanto a lo del cuello, a que informe te refieres?