Mini foro de ive por trisomia 21

Emar, cual es ese test...
de coombs..? no me suena...

Hola a todas
A mi me dijeron que esperara tres meses pero yo voy a empezar a buscar despues de la segunda regla que me toca esta semana y que sea lo que Dios quiera. Espero y deseo estar embarazada para navidad y asi empezar el año con una nueva ilusión.
Un beso y ya os contaré.

Es por el rh -
Sí no te suena supongo que tu rh debe ser positivo, o que el tuyo y el de tu pareja son los dos negativos.
Yo soy 0-, y mi marido positivo, al hacerme la amnio, me tuvieron que poner dos dosis de la ganmaglobulina, y despues del IVE otra más, porque había generado anticuerpos. Sí se trata no conlleva ningún riesgo, pero mi gine quería estar seguro de que todo estaba bien en este sentido.

Una más con la misma experiencia
Hola a todas,

Después de buscar información por internet sobre lo que me ha pasado he descubierto este foro y me he animado a escribir.

Veréis mi caso es similar al vuestro: Hace casi 3 semanas que interumpí mi embarazo por tener el embrion una trisomia 21. Tengo 30 años y era mi primera embarazo, y como todas estaba segura de que todo iba a ir bien.

Por suerte, cuando lo descubrieron fue en la semana 12. En la primera ecografía a la que acudes con toda la ilusión de ver algo más que en la de la semana 7 ven claramente que el feto no está bien: pliegue nucal de 6 mm y cardiopatía grave. Me hacen una biopsia de corion y efectivamente, como creía el médico, era sindrome de down.

El mundo se nos cayó a los pies, pero "por suerte" en tres días ya había abortado, con legrado, aunque la semana pasada me lo tuvieron que repetir por haber quedado un pequeño trozo de placenta en el útero. Cuando ya empezaba a ver algo de luz, otra vez a quirófano.

El médico nos dice que es estadíatica, aunque nos ha mandado hacernos un cariotipo para confirmar que no hay predisposición genética, y ahí estamos esperando los resultados.

En principio, cuando me venga la regla y el médico confirme que está todo bien, tendremos luz verde para volver a intentarlo, pero sé que el miedo va ser terrible, no sólo durante los 3 primeros meses, sinó a lo largo del embarazo.

En todos mis embarazos, tendré que hacerme la bopsia de corion, para no esperar a la amnio y que todo sea más traumático.

Incluso he pensado en recurrir a una in vitro con diagnsotico genético de embriones para ir sobre más seguro que no con un embarazo natural, pero el médico y mi marido dicen que ni hablar, que esto no tiene por qué volver a pasar, pero el hecho de pensar en volver a pasar por un aborto me aterroriza.

En fin, que nadie nos dice que el embarazo es fácil y nunca se está preparado para esto hasta que nos pasa, incluso aunque te haya pasado una vez. Sobretodo teniendo en cuenta que los embarazos de amigas y familiares han sido estupendos desde un principio.

Espero ir contandos mis próximos días y meses y seguro que día a día esto se va llevando mejor.

Hola ab1979
Parece que estés contando mi experiencia, por el tiempo de embarazo, las pruebas, los pronósticos, edad, primer embarazo, etc.
No pienses en negativo, ya verás cómo la próxima vez todo irá mejor, yo ni me planteo la reproducción asistida, verás que ha sido sólo lotería.
Un beso y ánimo.

Sólo silencio...

...no encuentro las palabras para expresarme...llevo dandole vueltas a lo que quiero escribiros desde hace días...pero no encuentro como hacerlo...mi historia es la misma que las vuestras y por eso mi bebé ya no está conmigo. Sólo eso...que es tantísimo...Gracias a las compañeras que me animaron cuando lo conté y siguen mandandome mensajes de aliento a pesar de que mi intervencion fue el 21 de Octubre y no encuentro las palabras para contestar a los mensajes...(yoliprol y mirlo15)...todo llegará..espero..

Siento mucho no expresarme mejor pero no me sale mucho mas, sé que se vive con ello, sé que se sale adelante, lo sé...sé que habrá otros embarazos...sé que habrá más bebés, sé todo eso pero quiero dedicarle mi último pensamiento cada noche del resto de mi vida...ahora ya ocupa un lugar un poquito más arriba que el que ocupaba hasta hace 16 semanas...un lugar en mi corazón...el mismo que habia reservado para aprender a quererle y cuidarle durante el resto de mi vida...espero ser capaz de reservarte mi último pensamiento cada noche durante el resto de mi vida, hijo...

Un abrazo en silencio para cada una de vosotras y un pensamiento en silencio para cada uno de vuestros bebes también...

Muchas gracias.

Susana.

No hacen falta las palabras....
Sabemos perfectamente lo que estás pasando, es normal que ni siquieras puedas expresarte, esto es muy fuerte, no existen palabras para explicarlo, porque es tan injusto....
Ni que decirte que tu último pensamiento antes de dormir será para él, y el primero por la mañana, y muchos más. Siempre estarán con nosotras.
Un beso muy fuerte y aquí estamos para que nos cuentes lo que quieras, aunque no sea nada.....

Que pena....
Cada vez somos más, que injusta ha sido la vida con nosotras.... Solo espero que pronto seamos recompensadas con un bebe sano, a mi es lo único que me puede dar la vida para que esto me duela un poquito menos....
Un beso muy fuerte.

Ánimo
Chicas hay que animarse.... yo hace días que pienso en que estas cosas pasan, no son habituales pero tampoco extraordinarias, si no no nos harían tantas pruebas desde el principio como el eba sreening y el triple sreening. Y por supuesto que vamos a tener hijos sanos, pensad que esto ya nos ha pasado y no nos volverá a pasar.

Yo en cuanto vuelva a tener luz verde lo volveré a intentar y espero, dentro de lo cabe, disfrutar de mi embarazo, incluso más de lo que lo he hecho con el primero.

Y si no, mirad el foro, por desgracia cada día somos más, con este o con otros problemas que acaban igual.

Un abrazo para todas.

Esto va a ratos....
Yo tengo ratos muy malos, ratos malos y ratos. Es cierto que estas cosas pasan, pero nunca crees que te pasaran a ti....
Yo tambien pienso disfrutar del embarazo todo lo que pueda, no me importa el miedo que voy a pasar, como siempre digo, el miedo es eso, solo miedo, yo ya ni me acuerdo del miedo que pase, por que lo malo de verdad vino después. Así que, bienvenido el miedo si todo va a acabar bien, no?

Sí
Sí, como dice Emar, siempre estará contigo, aunque estés mejor y hagas vida normal, y te rías, y salgas y vayas a cenar y cotillees con una amiga. Se hace vida, claro que sí, pero siempre siempre está ahí. Pero no creo que sea malo, al contrario. Un beso y ánimo!

Tienes razón
en lo que dices, yo intento pensar en positivo, como tú, no duele menos pero no me quiero hundir...

Por supuesto
que vamos a superar esto. Pensad que hace años, en la edad de nuestros padres, cuando la técnica actual no existía, las parejas que daban a luz un hijo con este síndrome, volvían a tener otros hijos después. Imaginaros cómo pasaban los 9 meses de embarazo sin saber nada de nada y exponiénodse a dar a luz otro niño con down. Eso sí que es duro.

Nosotras al cabo de pocos meses de descubrir que estemos de nuevo embarazadas vamos a saber que el embrión está estupendo y si no es así tenemos los medios para volver a intentarlo. Al menos tenemos la opción de poder decidir.

Yo en nigún momento me he arrepentido de la decisión que tomamos, puesto que mi médico veía muy claro que el síndrome de down era lo de menos, ya que mi embrión tenía ya con menos de 3 meses unas condiciones físicas lamentables y seguramente no hubiera vivido muchos meses más en mi barriga.

Yo aún sigo recuperándome de mi segundo legrado, sigo sangrando, pero cada día tengo más ilusión de intentar tener un embarazo saludable, y al igual que alguna de vosotras, espero estar de nuevo embarazda para cuando comience el 2010 y si no pues más adelante.

La vida siempre nos brinda algún tipo de contratiempo. Esto ha sido para mí, nunca he hablado de desgracia, porque tengo un marido estupendo y una familia a mi lado que me apoya y me anima constantemente, y hay quien, por desgracia (eso sí que es una desgracia) tiene que pasar por esto completamente sola.

Seguro que vuestros médicos os han dicho lo mismo, que ha sido muy mala suerte, pero que seguro que en poco tiempo estamos con una barriga estupenda luciéndola allá por donde vayamos, y dando gracias a la vida de poder gestar un bebé sano.

Siempre
Estarán con nosotras compañeras, porque son nuestros niñ@s, pese a no haberles podido dar todo el amor que teníamos reservado para ellos, aunque pienso, que evitarles una vida llena de penurias, también es un acto de amor muy grande, porque digan lo que digan, por mucho que se empeñen en decir lo contrario, todas vemos a niños así y la verdad, no me arrepiento de haberle evitado a mi niña esa 'vida'.
Por mi parte acabo de venir del médico, me tocaba revisión, pues ya hizo dos meses que me realizaron la IVE; me han dicho que está todo bien y que dentro de una regla más, (ya he tenido dos, de hecho estoy con la segunda), tengo luz verde para volver a intentarlo si quiero, la doctora incluso me ha animado a ello, pero..., se me ha hecho un nudo en la tripa, porque aunque eso, volver a intentarlo, sería lo que ahora mismo me haría más feliz, mi pareja y yo somos conscientes de que es arriesgar mucho por mi edad y que quizá, lo más prudente, sea quedarnos sin ese niño que tanto deseamos los dos.

Un beso enorme a todas y ánimo, que si, ésto es una p*tada, pero cuando tengais a vuestros bebés sanitos en brazos, aunque jamás olvidareis al que perdisteis, volvereis a sonreir, de verdad, no como ahora, que lo hacemos porque no nos queda otra.

Animo susana
Que mal momento nos hace pasar la vida verdad? no os habeis preguntado mil veces por que a mi? ¿que he hecho yo? Nada, solo queriamos dar todo nuestro amor a nuestro bebe y ahora debemos sacar toda la energia y fuerza que no tenemos. Animo, Susana, todo es demasiado reciente.De mi IVE hace 2 meses y 2 dias. Me acuerdo un sinfin de veces al dia y mas los fines de semana pero hay que ser fuertes. Muchos besos.

Y mañana eco
Me he puesto tan pesada con mi gine, que mañana me hacen una eco, me toca las narices haber tenido que insistir tanto, porque desde hace cinco meses no me han hecho una puñetera ecografía, solo a los diez días del IVE, y en plan super rápida en la clínica.... No se, como ya estoy en el cuarto mes buscando y na de na, y la otra vez fue tan rápido.....
A ver que me cuentan, espero este todo ok, igual me relajo y me quedo este mes¿?¿?¿?

Probabemente os parezca una tontería
pero yo me siento tan identificada con esta parte de un articulo..... os lo pego.


"Habitualmente, cuando fallece un miembro de la familia los demás se implican en el proceso de duelo a nivel familiar y público, lo que, si se realiza bien, cierra la herida. Pero cerrar bien una herida tras la pérdida de un niño abortado de forma natural o provocada resulta mucho más difícil, porque nuestra cultura se resiste e incluso es ... reconocer la realidad de que el aborto implica la pérdida de un niño un miembro de una familia."

Pues suerte!
Seguro que está todo bien, si lo piensas 4 meses no son tantos pero supongo que en nuestra situación 4 meses son media vida. Me parece bien que te hagas esa eco si te quedas más tranquila. Ya nos contarás!! Un beso.

Muchas gracias guapis
La verdad es que se que no son muchos, pero como bien dices, se me hacen cuatro años... también me van a hacer análisis hormonales, yo si que me noto el pecho raro desde entonces... la verdad que casí prefiero que me encuentren algo así, me digan tienes la progesterona, o la prolactina, o lo que sea mal, toma una pastillita, y arreglao!!!!

Llarina
Esto que has escrito lo podría haber escrito yo, esto es axactamente lo que yo siento

Menos mal que no estoy loca
todavía....
Os cuento lo de la eco, está todo ok, lo único que me han echado un bronca que te cagas, porque no he parado de llorar en la media hora que ha estado el ecógrafo conmigo.... dice que es algo que tengo que olvidar.... yo entiendo que es lo que le toca a la gente decirte, pero, es imposible olvidar....
Un poco desilusionada porque iba con la cosilla de que me pudieran decir, uy, por aqui ya se ve algo.... se que es pronto, estoy en el día 16 del ciclo, pero como el gine me ha dicho que se veían los foliculos de los ovarios, he pensado que lo otro también se podría haber visto.... en diez días los resultados de análisis hormonales, y a seguir intentandolo.
Muchos besos y ánimos a todas.

De tonteria nada...es una verdad como un templo...

Hola chicas en principio muchas gracias por los mensajes de comprensión más que de aliento que me habeis dado después de mi mensaje justo a la vuelta a casa, mi opinión es que el duelo hay que pasarlo y que en estos casos es muchísimo más dificil puesto que tienes la pérdida y en algunos casos no hemos visto ni a nuesto bebe...en mi caso era mi segundo hijo, todo iba bien de hecho habíamos ido por nuestra cuenta a hacernos un par de ecos por privado para saber al menos que estaba allí bien colocadito, en ningún caso nos dijeron nada de nada nos hartamos de ver a nuestro bebe incluso nos lo pusieron en 4d , en la ss social nos habian dado cita el 8 de Octubre justo a las 12 semanas y la cosa fué mal, el bebe parecia tener hidrocefalia ¿? pero habia que ir a un ecografo mejor al hospital, al salir de la consulta y tras decirnos la ginecologa que tuvieramos precaución que habría que esperar etc etc estabamos destrozados. Para mi pareja era su primer bebe y no parabamos de llorar, la eco en el hospital el dia 12 de Octubre no sólo confirmó esto sino que además acabó de romper nuestro sueño, el bebe al parecer tenia algún tipo de malformación cerebral totalmente incompatible con la vida, nos trataron fenomenal de hecho nos pidieron permiso para observar con detenimiento (si yo era capaz de aguantar) al bebe para ver si se podía asociar a alguna otra cosa y que podría indicar algo para que tuvieramos que hacernos examenes geneticos y demás, todo lo demás estaba bien pero lo mejor era interrumpir y yo no tenia eleccion segun el equipo medico al completo puesto que si mi bebe moria podia ser peor para mi. Tengo el sobre con todo el historial y las ecos de ese dia guardado y ni siquiera sabemos el nombre de la malformación de mi bebe...os parecera cobarde pero todavia no hemos podido mirarlo... La intervencion fue el 21 de Octubre en la clinica El Bosque, el trato nada que ver con el del hospital...fatal, ni pruebas antes de la anesteia general ni nada de nada ademas que en cuanto al trato personal se limitaron a ignorarme y ante mi llanto me dijeron que era un poco blanda si esta mi pareja alli dentro no se...en fin...

Nosotros dos estamos viviendo un autentico luto que incluso nos impide vivir con normalidad, nos gusta contestar a las personas que nos dicen que tenemos que olvidar ya, que queremos hacerlo asi, que se nos ido nuestro segundo hijo que lo queriamos con locura y que ahora esto es lo que queremos hacer, recordarle un poquito juntos antes de dormirnos aunque eso nos hace llorar como madalenas, noche si, noche no... pensamos que es una forma estupenda de interiorizar lo que nos ha pasado y buscarle el sitio en nuestras vidas y en nuestros corazones.

Me alegro de haberos encontrado y de poder contaros lo que se me pasa por la cabeza sabiando que comprendeis casa letra de cada mensaje, un abrazo para todas.

Muchas gracias, mónica

Hola que tal? Aunque en tu mensaje hay un fondo de un dolor profundo y de sentimientos que jamas podreis olvidar nos trae un viento de esperanza, creo que con tus palabras nos abrazas a todas, has compartido nuestras lágrimas y tb has tenido las mismas pesadilla que tenemos ahora nosotras, te agradezco de corazon los consejos que nos das creo que con muy buen criterio pero sobre todo me encanta que nos cuentes que tienes una nena preciosa que aunque no te quite el pesar por tu pérdida te arrancara una sonrisa cada dos minutos, creo que hablo por todas las compañeros que actualmente escriben en este miniforo cuando digo que gusta muchisimo cuando entra una compañera y nos cuenta su experiencia despues de haber tenido ya su bebe, te acompaño en todo lo que dices y si necesitas hablar de lo que sea no dudes en escribir...

Muchos besos y abrazos de corazón,

Susana.

Estoy contigo...

...no se puede expresar mejor de lo que lo has hecho tú, yo no quiero olvidar no me perdonaría por ello, sería como negar que mi bebe estaba aqui hace tan solo dos o tres semanas, me niego en redondo, te apoyo en todo y pienso que guardarse la pena no puede llevarnos a nada bueno, nosotros nos hartamos de llorar los dos en cuento se acuesta mi hija de 9 años, y nos quedamos un pelin mejor la verdad, en cuanto a ti yo queria animarte especialmente porque he leido un mensaje anterior en que contabas que por tu edad a veces piensas en que no deberias intentarlo, animate no hay una edad para ser madre por desgracia biologicamente hablando todas sabemos que se tarda mas en quedarte, que hay mayor incidencia en malformaciones...pero tb estamos plenamente cuidadas por los medicos que nos ayudan en este sentido y por las pruebas a nuestro alcance, no te desanimes muchas de nosotras no hemos tenido mas remedio que posponer nuestras maternidades por circunstancias personales sean las que sean...pero el amor no caduca

Seguiremos intentandolo, yo tengo 38 años no era mi primer bebe pero en cualquier caso ya tendre 39 o mas cuando sea mama, habra que ir pensando en espabilarnos para poder repetir...


Animo y un abrazo especial.

Susana.

Gracias susana
Y mucho ánimo, lo que me dices de la edad es cierto, es más, en mi caso concreto, éste mismo miércoles, la gine, me animaba a quedarme embarazada de nuevo, pues según ella, mis ciclos son perfectos y ovulo muy bien; fijate, que me he quedado embarazada dos veces seguidas, una en diciembre del año pasado, (tuve un espontáneo a los tres meses, en febrero), y en abril de éste año ya estaba embarazada otra vez de la nena que he perdido por la trisonomía dichosa. En el primer aborto lo pasé fatal, y mi pareja también, pero al ser espontáneo y estar solo de tres meses, fué distinto, además, teníamos la ilusión de intentarlo de nuevo.
Ésta segunda vez, he tenido que abortar voluntariamente, como todas las que estamos en éste foro que Emar ha creado tan acertadamente, y ésta vez, ya estaba de cinco meses, sentía moverse a la nena, ya tenía nombre, todas las ecos, pliegue nucal, tabique de la nariz, todo estaba perfecto; de hecho, tanía más miedo a la amnio que a los resultados, pero ya ves...
El problema es, además de mi edad, la morfología de los 'bichos' de mi pareja; te cuento, ambos tenemos hijos de nuestras anteriores relaciones, él una nena, que nacio tras muchos tratamientos in vitro, donde elegian el esperma. Yo tengo un chicarrón de 14 años. Eso, los 'bichos amorfos', y el riesgo añadido que supone mi edad, es lo que nos está echando para atrás, aunque, ¿quien sabe?, ahora decimos que no, aunque a mi, no me importaría intentarlo otra vez, de hecho como ya he dicho, sería lo que me haría más feliz ahora mismo, pero ambos tenemos mucho miedo.
Así, que como tu dices, habrá que ir espabilando si al final nos animamos, no sabes cuanto me gustaría poder escribiros un mensaje diciendo: Estamos en ello!.

De momento solo puedo daros ánimos a las demás y deciros gracias, contar con vosotras, con vuestro apoyo, mejor dicho, apoyarnos unas a otras que es impagable.

Un beso enorme a todas

Gracias a todas
Os doy las gracias a todas, porque a mi también me faltan las palabras como dice Susana, y a veces no se como traducir mis sentimientos, pero con cada uno de vuestros relatos voy encontrando exactamente lo que siento...
Gracias a las que habéis escrito contando que habéis tenido un bebe sano después de estos, a las que estáis embarazadas de nuevo y todo va bien, a Ecm26, es ella quien creo el foro, no yo, no me hubiese atrevido a crearlo, pero me ha gustado encontrarlo.
Siento que con vosotras puedo hablar sin que se me juzgue, o no se me entienda, o no se me disculpe si digo alguna barbaridad... todas sabemos que cuando se dicen, se dicen desde el dolor.

Parece que todas vamos a intentarlo de nuevo, excepto Llarina, no se mi me atrevo a animarte yo también a que lo intentes, a mi a veces también me dan ganas de tirar la toalla, pero después pienso, que más puedo perder, si ya lo he perdido todo???
Muchos besos y abrazos a todas

Cambios de estado de animo
Hola a todas. Os leo todos los dias aunque no escriba porque tengo tantas dudas y pensamientos en la cabeza que no me cabría.
Ayer me dio por mirar informes para llevar a la gine el dia 16 que voy a revision y veo los resultados del fish y cual fue mi sorpresa que estaba fechado el dia 25/08/09 y a mi me dieron los resultados el 28 o sea 3 dias de sufrimiento en balde. Me supongo que estarían pasandose la pelota a ver quien me lo decia.
Tampoco os he dicho que hace 2 semanas llamé para preguntar por la necrosia de mi niña y me dicen que no la hacen porque era de 18 semanas y lo hacen a partir de las 21.
Me dió una mezcla de sentimientos. Por una parte pense que seria mejor asi para no pasar mal rato cuando la leyera pero por otro me dio mucha rabia porque yo contaba con ello y seria un "consuelo" saber que hice lo correcto. A veces siento como una especie de remordimiento o algo asi. Y que conste de que no me arrepiento de mi decision porque creo que fue la correcta para todos.
Además y cambiando de tema, decidi llamarla Irene cuando fui a hacerme la amnio y me dijeron que era una niña. Estuve 10 dias dandole cariños por su nombre y ahora cuando lo escucho me da un poco de sentimiento.
Desde luego, mi trabajo como maestra de infantil no ayuda a olvidarme por mucho tiempo del tema.
En fin, que estoy de capa caida porque se acerca la FPP que tenía y me encuentro muy sola, el silencio de mi casa me aterra.
A ver que dice la gine cuando vaya. Bueno, lo dejo que aburro.Besos y animos, quiero que todas esteis dispuestas a intentarlo de nuevo, el sueño de la maternidad no nos puede dejar con esta pesadilla para siempre.

No aburres
Para nada, es normal todo todo lo que te pasa, todo lo que nos pasa a todas. Unos días mejor, otros peor, es así, cuestionándote cosas, preguntándote que hubiera sido mejor, si saber antes, saber después, esto, lo otro...yo creo que no le podemos dar más vueltas, si tomamos la decisión que fuera, esa fue la correcta porque fue la que elegimos. Yo no quise saber el sexo de mi bebé. Ahora lo pienso y pienso que igual mejor haberlo sabido pero en su momento no lo quise saber, no sé, ahora que no lo sé pienso que mejor haberlo sabido; si lo hubiera sabido a lo mejor ahora pensaría que mejor habría sido no saberlo. La cabeza da vueltas inevitablemente. Si hubiera sido niña seguramente la habríamos llamado Irene también. Ahora pienso que si me quedo embarazada de nuevo y es una niña no sé si la llamaré Irene, me da como cosa, igual habría sido mi primera hija aunque no esté conmigo. De todos modos mi instinto me dice que era un niño pero quién sabe.
Cuento los días que faltan para ir al médico y me dé vía libre para volver a intentarlo. No me quiero obsesionar, no quiero que mi vida gire alrededor de si me viene la regla o no pero no puedo negar que tengo muchas, muchísimas ganas de quedarme embarazada otra vez, pero en la medida en que me sea posible intentaré mantenerme positiva. Mi fecha prevista para el parto era el 20 de marzo. Espero estar embarazada de nuevo para entonces.
Besos a todas y ánimos.

Si te sirve de consuelo
A mi me pasa exactamente igual. Yo tengo muchos remordimientos y de muchos tipos. Tampoco me arrepiento de mi decisión, pero yo por ejemplo no supe que era una niña hasta el día que me llamaron del hospital y me dijeron que la niña venía con un problema. Yo quería una niña con todas mis fuerzas, cuando me dijeron que tenía triple x, pensé, esto es por mi culpa, no querías niña??? Después de que me hicieran el IVE, no me atreví a volver a mirar el informe de la amnio, (bueno, en aquel momento tampoco lo leí) se me había metido en la cabeza que no eran mis resultados y que iba a poner el nombre de otra persona y no el mío y yo había perdido a mi niña....
Yo también tenía ya un nombre para mi niña, antes de saber si era niña, no era definitivo, pues no sabiamos el sexo, pero ahora, pues no se lo que haría, nunca la llame por su nombre, no me atrevo a hacerlo ahora tampoco...
Y no sabes como te entiendo cuando hablas de tu fecha de FPP.... yo también estaba como loca, que no llegue ese día sin que yo esté embarazada... y llegó, y ufff, que mal se pasa!!!! Así que no te obsesiones con ese día, se que es muy difícil, pero no lo hagas, te vuelves loca, en una especie de cuenta atrás, de carrera que no te lleva a ningún sitio, acabas obsesionadísima, contando días, primero para que pasen las dos reglas, y luego que si ovulación, hoy me toca, y lo haces sin gana alguna, solo porque toca, al final, yo creo que es contraproducente.... En fin, que todo esto lo digo yo, que debo ser una de las personas más obsesionadas con este tema, pero, tengo que decírtelo...
Un beso muy fuerte

gracias emar33
Gracias por tu animo. Se que lo estas pasando igual de mal que todas y los animos de mujeres que estan en la misma situacion aun es mas valorado para mi.
No, no me quiero obsesionar pero a veces no tengo otro pensamiento en la cabeza. Aun ha pasado poco tiempo.
Yo nunca volvere a llamar a ninguna hija que tenga Irene. Yo ya tuve un bebe en mis entrañas con ese nobre. Irene ya estuvo aqui, fue mi primer bebe y no lo quiero olvidar nunca porque a pesar del dolor, me hizo sentir la mujer mas feliz del mundo el tiempo que estuvo conmigo y eso no se debe olvidar nunca. Todo lo que nos pasa en la vida conforma lo que somos y como somos.
Un beso muy gordo para ti y para todas.

Esto es como una montaña rusa
Hola a todas. Por fin he dejado de sangrar del legrado, cosa que para mí es una pequeña victoria, y ahora estoy a la espera de la primera regla. Hay momentos en que me encuentro muy animada y otros me da el bajón y me pongo a llorar, pero lo necesito y luego incluso me encuentro mejor.

En dos semanas nos dan el resultado del dichoso cariotipo y espero para entonces estar con la regla e ir al medico para que me de el alta definitivamente. Estoy pasando un mes de locos, deseando pasar página definitivamente o saber a qué atenerme.

El médico fue claro al decirme que está seguro que esto ha sido mala suerte y que no va a haber nada alterado en nuestros cariotipos. Yo he estado leyendo, y la trisomía 21 libre no es hereditaria, simplemente la calfican como un "accidente", y que sólo cuando el feto tiene una traslocación puede haber una base hereditaria.

A vosotras qué os dijeron al respecto? Os han mandado un cariotipo??

Hola ab1979
Yo siempre lo digo, cuando me preguntan que tal estoy, contesto, a ratos, y es que es así, tengo ratos, malos, menos malos, y alguno que otro en los que hasta me río... Yo lloro todos los días, por cualquier cosa, y el día que no he llorado, al final de la noche, encuentro un motivo para llorar, que se me ha caido un boli, o que me he quedado sin batería... lo que sea.
A nosotros también nos hicieron un cariotipo, nos contaron exactamente lo mismo que a ti, que no es hereditario, e incluso nos dijeron que era innecesario, pero yo me empeñé en hacerlo, es solo un análisis de sangre, que os cuenta??? Y yo al menos voy quitándome peso de esta mochila que pesa tanto.... El cariotipo fue normal, como nos dijeron que era de esperar.
(por si te sirve de orientación) a mi me tardó en bajar la regla 35 días desde la IVE, y el mes siguiente ya la tuve normal, a los 28 días. Yo estuve más de dos semanas sangrando tras el legrado, pero creo que tú has tenido algún problemilla, no??

Muchos besos y suerte en el gine.

A mi no
Hola, a mi no me mandaron cariotipo porque dijeron que era mala suerte y que eramos muy jovenes y sin antecedentes. En fin el tan sonado "os ha tocado la loteria".
Yo la verdad no se que es peor si que te lo manden o no. De todos modos esta situacion es un continuo comedero de tarro, de darle vueltas y mas vueltas a todo ahora porque estas deseando quedar de nuevo embarazada, luego que si como vendra, tendre suerte, me hago la biopsia de corion, etc.Yo creo que el tiempo lo pondra todo en su lugar o eso espero.
¿Sabeis una cosa? que ayer me llama la matrona para comenzar las clases de preparacion al parto, asi estoy hoy, fatal del todo.
En fin, mi unica ilusion que el lunes me den luz verde para quedarme y lo que s mejor , que me quede que esa es otra historia. Besos y animos.

Me hicieron un segundo legrado
Lo que pasó es que después del primer legrado quedó un trocito de placenta en el útero y me lo tuvieron que quitar. 10 días después del primer legrado estaba otra vez en quirófano, pero salí más tranquila porque me miraron con una cámara para asegurarse que todo estuviera limpio y el gine dijo que estaba todo perfecto, pero aún así hasta que no me venga la regla y vuelva al médico para que me haga una eco no me quedaré tranquila.

Ha sido un mes de mierda, y sólo espero que en 15 días nos den los resultados y sobre todo que mi útero esté bien, porque nosotras somos lo primero. Los niños ya vendrán.

Yo un día quiero volver a intentarlo, pero al día siguiente no..... si este mes no me he vuelto loca perdida no creo que me vuelva ya.

Por protocolo
A nosotros nos lo han mandado por protocolo, supongo que para no llevarnos más sorpresas en otro embarazo y para que estemos más tranquilos, sobre todo yo porque mi marido es bastante realista y es consciente de que todo estará bien. Pero no puedo evitar pasarme todo el día dándole vueltas a la cabeza y deseando que pasen los días lo más rápido posible.

Creo que ya lo comenté pero la semana pasada a una amiga de una compañera de trabajo le diagnosticaron lo mismo en la amnio, al final no va a ser tan extraño esto de la trisomía 21.

Auguro un año 2010 con muchos embarazos. Últimamente no paro de decir a todo el mundo que el 2010 va a ser un año redondo.

Cuánto me ayuda hablar con vosotras, de verdad.

A mi también
Me llamo la matrona como al mes... no era capaz ni de hablar, cuando me escucho llorando me dijo lo siento, lo has perdido, no?? Ni se lo expliqué...

Y a mí
A mí me pasó algo parecido. Al día siguiente del aborto estaba yo en la habitación del hospital esperando a que pasara el médico para darme el alta. Total que entra el hombre, joven, agradable, bien, no sé. Me toma la tensión, la temperatura, todo bien y de repente me pregunta. Estás dando el pecho? Y yo, perdón?? que si estás dando el pecho. Imaginad cómo me quedé que ni siqiuiera entendía lo que me estaba diciendo. Y la enfermera en plan, ejemdoctor, es una IVE. Que a ver, que ya sé que el hombre no lo hizo con mala intención pero coñe, mírate el expediente antes, no?

Que poco tacto...
El otro día cuando fuí a hacerme la ecografía me encontré en la entrada con mi gine, había en su consulta el día anterior, y me pregunta: Qué tal? Vienes a hacerte la de las 12 semanas, no? Bueno, imagínate mi cara... como bien dices no tiene porque acordarse de mi, pero el día antes había estado con él, llorando como una magdalena, y me pregunto si realmente lo que yo le diga le entra por un oido y le sale por el otro, o es que tiene muchos casos igual que el mio como para no acordarse...
En fin, que no voy a volver, voy a buscar una mujer, solo pido que no me vuelvan a decir que me olvide de lo que ha pasado porque ni puedo ni quiero.

En mi caso...
Hola a todas...He leido vuestros comentarios de las diferentes "meteduras" de pata de la gente...En mi caso fue uno de mis jefes...Fijaros que cuando me hicieron la amnio estuve una semana de baja...y luego cuando la IVE, estuve quince dias...Pues bien, a las tres semanas de incorporarme, es decir, a las cinco semanas de la IVE, entro en el despacho de mi jefe a recoger un papel y me dice: que ? que tal estas??y le digo, bueno, pues a ratos....Y me pregunta : de cuanto estas ya??....Bueno, me quise morir.........que de cuanto estaba¿???? pero ...la gente es humana, ¿??? a la gente le importo algo cuando hablo??? me escuchan?????La verdad, pase un momento muy malo, pero peor tuvo que ser el suyo, cuando le dije....Perdona, pero he perdido a mi hija hace 5 semanas....Imaginaos su cara...Y me dice: ah...vaya, pues entonces te tendrán que hacer un legrado, no??? y ahi cogi y pense: definitivamente este es ... ..Cogi, me di media vuelta y me fui....En fin....Pues eso....
Ayer estuve muy decaida....Tambien hable ayer con una amiga con la que no lo hacia desde hace mucho tiempo, y lo primero que me pregunta: es como va mi embarazo...
Os leo todos los dias..Y no puedo participar mas, pq hay veces que no tengo animo...
Mañana se cumple mi 8 semana...
besos...

Eco de control...

Hola a todas, me alegro de haber entrado y ver que habeis escrito, presagiaba un fin de semana de pena, yo al menos lo he tenido, y tanto silencio en el foro no me gustaba nada de nada, me alegra ver mensajes aunque sean para lamentarnos pero me gusta saber que estais ahí al virtual "otro lado".

Por aqui todo va mas o menos, que os puedo contar, el finde de pena para los dos mi pareja bajito bajito de moral, el lunes teniamos la eco de control en la ss, todo bien incluso nos dijo que estaba ovulando ya, pero que tranquilitos hasta despues de navidad y nos comento que la mejor terapia era volver a intentarlo que en su larga carrera como ginecologa tiene comprobado que es lo que nos da alegria al pensar y nos mitiga un poco el dolor...una Sra. con mayusculas que se ha portado espectacularmente bien.

Me incorporé el lunes al trabajo, teniendo en cuenta que trabajo en una conocida firma de ropa y puericultura de bebe pues que os voy a decir es fenomenal estando embarazada pero es nuestros casos es agónico, pasé un día horrible y mi jefa que es estupenda me dijo mira si necesitas coger vacas hazlo sin más...con lo cual desde hoy estoy de nuevo en casa que es mi refugio e intentare en estos 10 dias recuperarme algo mas para volver un poquito mejor.

He dejado de sangrar tras el legrado tb, han sido como 15 dias, y ya he ovulado con lo cual se espera que se me regule mas o menos bien el tema...ya veremos. Aunque en estos dos dias que trabaje de pie he manchado un pelin espero que a partir de hoy pare.

Emar33 me identifico totalmente no hay mucho que decir, yoliprol un beso especial para ti me alegro de haberte vuelto a leer de acuerdo en todo contigo no me da la gana olvidar, de hecho espero no hacerlo nunca porque para mí sería cómo negar la existencia de mi bebe y eso si que no se lo voy a permitir a la vida, eso lo tengo clarísimo.

Besos y ánimos a todas, hoy hace 3 semanas de mi pérdida .

Las Navidades se presentan cojo***das . Espero tener muchos cibersobrinos este año 2010, de hecho espero que montemos una comunidad o algo así en internet si quereis donde podamos ver las fotos de las barrigonas y después las fotos de esos nenes felices que vayan naciendo, aunque no tengo mucho manejo me encantaria intentarlo. Lo dicho muchos,muchos besazos y abrazos.

Susana.

ay que llorera
Me ha llamado esta mañana mi tía para contarme que mi prima está embarazada, no he podido parar de llorar, me alegro por ella, pero hace que mi dolor sea un poquito más grande, yo sabía que ella lo estaba intentando, pero aún así no he podido evitar llorar... menos mal que mi tía me ha entendido, me ha dicho que no me preocupe y que intenta entender como me siento, que sabe que yo no lloro por mi prima sino por mi....
Encima me siento mal por no estar a la altura de la situación, pero es que, me duele tanto mi pérdida..... y encima estoy premenstual, alguién da más???

perdonadme
segén le ha dado a publicar, me he arrepentido, por el negativismo, por la ironía y por todo lo demás, pero es que me duele mucho.... lo siento...
Un beso muy fuerte a todas, yo también me alegro de ver que trás el fin de semana hemos vuelto todas con ganas de hablar otra vez.
Sinceramente, creo, que solo me entedéis vosotras...

Y vuestro entorno?
Vuestras amigas, vuestra familiacómo ha reaccionado? Os habéis podido apoyar en ellos? Os han entendido?

Yo creo
Que es normal, Emar. No tienes que disculparte, aquí por desgracia todas sabemos cómo te sientes y justamente en este foro no tenemos que disculparnos por sentir lo que sentimos y podemos hablar libremente porque sabemos que las otras nos van a comprender.
La semana que viene voy al bautizo de las mellizas de mi prima y me apetece tanto como que me arranquen todos los dientes con una llave inglesa y sin anestesia. Ya no tanto porque me duela, que me puede doler más o menos pero por suerte no me condiciona, puedo ver embarazadas y bebés sin desmoronarme. Como te digo, no es por eso, sino porque mi prima es la persona más egocéntrica del mundo, con empatía 0. Y lo peor es que se cree que es súper empática y de que se preocupa tanto y sólo habla de ella ella ella, pues cuando yo estaba embarazada esto, pues claro que tienes que estar preocupada porque el riesgo ya lo tienes, porque yo, al llevar mellizas tenía un embarazo de riesgo (las niñas están estupendas), porque yoyoyomira si será, que al cabo de unos días del aborto me llamó para animarme y cuando colgué el teléfono me eché a llorar

Lo que pasa
es que aunque no lo parezca, me gustaría mandar mensajes de apoyo a todas vosotras, por lo que he leído, soy una de las que más "antiguas" por decirlo de alguna manera, y me j*de que cuando crees que vas dando pequeños pasos, de repente te vienes abajo y te encuentras igual de mal que el primer día....
Muchas gracias los animos, no me quiero imaginar la gracia que te hace ir al bautizo, a me toco ser la madrina de mi sobrina a los diez dias del aborto, y fue un trago, lo único que adoro a mis sobrinos, son mellizos, y bueno, pues haces el esfuerzo, pero si encima la actitud de tu prima es la que cuentas....
En fin, mucho ánimo a tí también!!

Con un 10
Esa es la nota que podría darles a la familia y amigos mas cercanos...Muy bien...Todos se han mantenido a la espera....A ver que es lo que yo queria: si queria hablar del tema, pues a escuchar, si quiero llorar, pues a consolarme...Todo muy bien. Aunque siempre hay excepciones. Tengo una amiga que ha suspendido con un"0", y estoy muy sorprendida con ella.La verdad que a dia de hoy, no estoy ni decepcionada, no tengo tiempo ni ganas de pensar en ella. Tengo la cabeza en otras cosas.
Susana, me alegro de "verte", Un abrazo bonita.
Muchos besos a todas

Es muy normal
emar, tu reaccion creo que es supernormal. Vamos, yo en mi caso, probablemente no hubiera ni podido mantener la conversacion por telefono, se me hubiera caido al instante...No se si será normal, pero yo por ejemplo tengo una amiga que está a punto de dar a luz, y creo que no voy a ser capaz de ir a verla al hospital. O no se si soy capaz, o es que en el fondo no quiero. También será una niña, como hubiera sido la mia, y por supuesto que me alegro muchisimo por ellos, se lo merecen, pero mucho me temo que no voy a tener fuerzas.
emar, tu arriba guapa, y no te sientas mal. no tienes pq pedir perdón.
un besazo

Hoy está esto muy animado
Hola chicas, me alegro de saber de todas vosotras porque estaba esto muy paradito. Deciros que es verdad, el mundo es injusto.
Yo cuando volvi al cole a trabajar mas de una mama me dijo"vaya embarazo mas delicado que llevas" deciros que si yo me senti mal ellas quisieron que la tierra la tragara cuando se lo conte,es que es muy fuerte esto que nos ha pasado.
Tambien contaros que yo no he ido ni ire a ver a los niños de mis primas y o amigos, lo siento pero no estoy preparada. Por supuesto que ni mucho menos bautizos. Fui al de mis primos a los 24 dias de mi IVE y cuando los vi y los cogi me puse fatal y estuve una semana peor que al principio por eso, hasta que este de nuevo embarazada, por lo menos, no quiero nada con bebes recien nacidos.
Emar mi cariño mas sincero y todo el animo del mundo, es verdad que hace mas tiempo de lo tuyo pero piensa que mas vale esperar y que todo venga perfecto. Uno de mis deseos del proximo año sera para ti, para que pronto estes muy feliz.
Deciros que me acuerdo de todas y que deseo que el año nuevo nos traiga a todas unos bebes sanotes y que los veamos a todos en el 2010. Un año Redondo. Besos.

Un poco de todo...
A mi al principio me pareció que todos super bien, con el paso del tiempo voy viendo cosas que no me gustan tanto... Supongo que es lo normal, la gente continua sus vidas, pero nosotras nos quedamos un poco estancadas...
Mi mayor decepción ha sido una de mis mejores amigas, la última vez que hablé con ella, (ella vive en Inglaterra) fue para decirle que tenían que hacerme la anmiocentesis, total que me manda un mensaje en facebook "Que tal va el embarazo??" De esto hace un mes, ya le dije, llegas cuatro meses tarde, bonita, y no he querido saber más de ella, igual he sido radical, pero cuando una de mis mejores amigas, está embarazada no paso cinco meses sin llamarla... Si todo hubiese ido bien, me hubiese molestado sin más, pero imaginate el papelon....
Los demás, lo dicho, de todo un poco, mi marido a días me entiende, a días no. Se que solo por el echo de ser hombre, no lo entenderá jamás, pero aún así me molesta.
Me da pena mi tía, la que me llamó hoy, pero bueno, lo primero que me dijo fue, no sabía como contártelo, así que supongo se esperaba mi reacción.
A raiz de esto si que me estoy volviendo muy exigente con la gente de mi entorno, al que no me interesa, le saco directamente de mi vida, un poco radical, no??? Es lo que me pide el cuerpo....

Buenas noticias
Chicas, hoy tengo una buena noticia: ME HA VENIDO LA REGLA

Otra pequeña victoria dentro de este trance. Ahora cuando tenga los resultados de los cariotipos al médico a que mire si está todo en su sitio.

Una amiga tuvo una niña dos días después de mi ive y sólo la he llamado una vez para ver cómo estaba, pero no voy a ir a verla, ella ni siquiera me ha llamado en todo este mes, así que, aunque sea radical, como vostras decís, creo que no vale la pena preocuparse de gente así.

Estas cosas sirven para saber realmente con quién puedes contar y con quién no. Es duro, pero es lo que pienso.

Todas las personas vamos a pasar por momentos más o menos difíciles y yo desde luego no olvido quién está a mi lado en los momentos más bajos y quién no.