Mini foro de ive por trisomia 21

No...
me toco realizar un IVE porque mis resultados fueron buenos pero quiero daros mi apoyo y animo para buscar otro embarazo que seguro que esta vez vendra estupendamente. Sabes?? es muy facil hablar desde fuera porque yo toda mi vida he estado contra el Aborto pero ah maja cuando te toca a ti!!! cuando me dijeron que me tenia que hacer la ammio con 28 años porque tenia posibilidades de que mi bebe viniera mal fue lo que pensamos....si vienen mal abortar!!!porque??? pues no se....por el bebe, por su hermana mayor, por nosotros no se....en fin...animos!!

Hola
hola wapa, yo no estoy en esa situación pero te entiendo perfectamente.
Yo creo que haría igual, la verdad esque supongo que la decisión es muy difícil y que luego te debes sentir muy mal, pero ánimo a seguir adelante. Busca otro embarazo y ya verás que pronto te animas algo.
Yo ahora estaba pensando en hacer la amnio, pero después de 4 abortos anteriores y el screening me ha salido bien, temo que me pase algo o se rompa la bolsa y he pensado no hacerla, pero no me deja vivir la duda de si estará bien, porque yo creo que haría lo que tu.

Si no es indiscrepción, te hiciste el screening? se vió algo anormal antes? que se vió en la eco? si puedes ayudarme... suerte con tu búsqueda y ánimo.

Yo también
Interrumpí mi embarazo a las 20 semanas por trisomía 21, de hecho, el post '349-Jimena', lo escribí yo a modo de despedida de mi hijita.
Me hice la amnio por mi edad, y a pesar de que todos los resultados habian sido buenos hasta entonces; pliegue nucal 1.6, hueso nasal visible, espina normal, peso normal, sin antecedentes, vamos, todo perfecto, aún asi decidimos hacerla por la edad y así poder quedarnos tranquilos el resto del embarazo o bien, como fue el caso, interrumpirlo.
Es algo de lo que no nos arrepentimos, pero también debo decir que es una decisión muy dura, por ello, si no estás dispuesta a interrumpir tu embarazo en caso de que algo no esté bien, ¿para que hacerse la amnio?. Yo sin lugar a dudas volvería a hacermela, y eso, que tardaron en darnos los resultados, malos en nuestro caso, tres semanas. Más duro aún porque me empezaba a hacer ilusiones de que todo estuviese bien.
Me uno a éste mini foro, porque sólo aquellos que pasan por ello, saben lo duro que es y el vacío inmenso que queda luego.

Un saludo

No se si puedo incluirme en este miniforo....
No he encontrado ningún foro que se corresponda con mi caso, este sería el más parecido. Nunca he contado mi caso, aunque hace mucho que os leo, y desde hace unos días estoy escribiendo en el de sintomas, ya que lo busco desde hace tres meses.

Yo tuve que tomar la decisión de abortar en la semana 19, después de tres semanas esperando los resultados de la amnio, triple x. Es lo más duro que me ha pasado en la vida, no soy capaz de superarlo, este mes tendría que dar a luz, posiblemente por eso llevo todo el mes llorando y llorando y llorando.

Mi triple salio con un riesgo de trisomia 21 de 1:50, por la beta. Después me dijero que había sido una casualidad, ya que no se correspondia con el triple x.

Me he encontrado de todo, gente que piensa que este problema no era tan grave, pero yo no podía pensar que mi niña no sería una niña normal, no me arrepiento de mi decisión si lo pienso friamente, pero me duele todo, me duele el corazón, me duele el alma, me duelen los naciemientos de la gente a mi alrededor, me duelen los embarazos de las demás....

Yo he decidido que la única forma de superar esto, es embarazarme de nuevo, se que lo pasaré fatal cuando lo consiga, pero no veo otra salida para mi.

Mucho ánimo a todas, creo que esto es algo con lo vamos a vivir toda la vida, solo espero que con el paso del tiempo sea un poquito menos doloroso....

Gracias a todas
Hola chicas, gracias a todas las que habeis escrito y me habeis apoyado. Deciros que yo me hice el triple screening a las 16 semanas y me salio 1/227 y fijate tu, que el medico me dijo "haztela que aunque no sea muy alta, yo he visto el 1" y tanto que lo habia visto. Además comentaros que no tenemos antecedentes.
Por supuesto que duele, todos los dias me acuerdo muchas veces, aun no puedo ver bebes recien nacidos sobre todo si son niñas como la mía, pero cada vez estoy mas fuerte porque queda menos para volverlo a intentar y,... si esto es lotería ¿otra vez no nos tocará a las mismas digo yo? Mucho animo y os seguire contando

Soy otra mas...
hola a todas. Yo pase por IVE hace poco mas de un mes. Poco a poco voy saliendo del hoyo, aunque tengo dias muy malos. Tengo 35 años y una niña de 3 años y medio. Mi pequeña tenia trisomia 21...todavia no me lo termino de creer. Todo fue bien siempre, desde el principio. Todas las ecos fueron normales, con todos los marcadores ecograficos que miran normales. En la semana 12 si me vieron auu (arteria umbilical unica) aunque no le dieron importancia ya que, aunque a veces va vinculado a un problema cromosomatico, cada vez es mas habitual en bebes sanos y no supone ningun problema. Pero por desgracia,en esa misma semana, me llamaron del hospital pq el screening daba riesgo muy alto: 1/50. Desde ese dia hasta la semana 19 intente no "enamorarme" de mi pequeña, no queria quererla ni amarla como se hace con un hijo desde que sabemos que le llevamos dentro. No lo queria hacer por el miedo a lo que podria suceder, y que finalmente sucedió. Pero imposible no hacerlo cuando la sentia moverse, crecer dentro, No sirvió de nada: su perdida ha sido el batacazo mas duro que la vida me ha dado hasta este momento. Lo mas doloroso fue que los momentos que pase en el momento de la induccion al parto, me recordaban al parto de mi niña mayor. La diferencia: a ella no me la llevaria en mis brazos a casa.
Nostros tampoco tenemos antecedentes, pero te das cuenta que muchas veces te cuentan cosas, ves y oyes cosas y piensas: eso a mi no me puede pasar....Pues si, si que puede. NInguna por desgracia estamos exenta de ese riesgo...Curiosamente a mi no me afecta ver a bebes, pero si mujeres embarazadas..Yo creo que es pq mi dolor lo apacigua mi hija mayor...que por cierto, me pregunta a menudo por su hermanita....Se me parte el alma.A mi tambien me dijeron en la clinica: ha sido una loteria....Pues maldita loteria !!! Yo intento no hablar mucho del tema con el resto de la gente que me rodea...solo con mi marido. Parece que si no hablo de ello, es como si no hubiera pasado. Pero me consuela, me alivia o como querais llamarlo, el leer vuestras experiencias...Siento que sois las unicas que podeis y sabeis entender el trago tan duro que es tener que pasar por esto.
Yo necesito buscar otro embarazo...y esto a mucha gente le sorprende que esté tan decidida habiendo pasado tan poco tiempo...Necesito llenar este vacio tan grande, aunque si viniera otro, nunca seria mi segundo hijo...seria el tercero. Porque yo a dia de hoy he tenido dos niñas: una conmigo y otra que es un angel en el cielo
Muchos animos a todas, muchos besos, y aqui estoy tambien para compartir con quien quiera hacerlo.

Tres veces me hicieron el ts
Hasta tres veces me lo hicieron... dos por lo privado y una en la S.S.
Los resultados fueron 1:50, 1:120 y el de la seguridad estaba ok, muy cercano al limite pero ok. Decidí hacerme la amnio, y bueno, pues ya lo he contado... Nosotros tampoco tenemos antecedentes, las ecografias también eran normales, y yo pienso, si el triple x no es algo que se estudie en el T.S, por qué dió tan alto? Nadie me sabe explicar, loteria¿?¿?¿? Ya se que tampoco hay más respuestas para lo que ha pasado, pero siento la necesidad de darle vueltas al asunto, como ya he leído en alguna de vosotras, yo misma me castigo con el tema, y el día que lo he llevado algo mejor, me siento mal por ello, y al final acabo llorando, mi marido me dice que ya está bien, que tengo que seguir adelante, pero yo creo que esto se merece mi luto.....
No se, mucho animo chicas.....

ay chicas,
Os leo y parece que me leeis el alma, todo descrito como lo decis, si es que solo nosotras sabemos lo que es esto. Fijaos que anoche sali un poco por ahi y va y me dice una chica:" yo te veo muy bien de animo", y que sabe nadie lo que siento dentro, es un vacio, como si fuera un fracaso en mi vida. Yo también considero que mi próximo bebe será el segundo pero ¡Ya vereis como juntas y contando nuestra experiencia podemos ayudarnos y pronto estaremos de nuevo con nuestro bebe en brazos. ¡

Otra que se une
Yo también me sometí a una IVE por una trisomía 21. El sábado hizo exactamente 6 semanas.
Era mi primer embarazo, no fue planeado ni buscado, me quedé embarazada la primera vez que mi marido y yo no usábamos precauciones. Fue un shock pero la verdad es que pasadas unas semanas empecé a ilusionarme muchísimo. Me enteré de mi embarazo en julio, llamé a mi ginecóloga y me dijo que lo suyo era ir a las 8 semanas porque antes no se veía nada. Pero como pillaba el mes de agosto y el consultorio cerraba por vacaciones fui a la primera eco cuando estaba de 11 semanas. Tenía un embarazo fantástico, me encontraba genial, no estaba cansada, ni tenía náuseas ni nada, todo genial, me fui de viaje a los Estados Unidos y todo fue como una seda. Así que primera eco que coincidió con la medida del pliegue nucal, que ya salió alterado, y eso fue ya el punto de partida para otras ecos (que me dieron medidas aún más alteradas), triple screening (que me dio un riesgo de 1 entre 5, una barbaridad), biopsia de corio (por suerte no tuve que esperar a la amnio) y diagnóstico definitivo: síndrome de Down. Justo el día que cumplía las 13 semanas de embarazo me sometí a una IVE. Me provocaron el parto, no me pudieron hacer legrado porque la cabeza era demasiado grande. En fin. No me explayaré en lo que se siente pasándote un día entero con dolores de parto para irte al día siguiente a casa con las manos vacías. Pasé unos días que no deseo ni al peor de mis enemigos. Pero hay que mirar con optimismo el futuro, no? Estoy acojonada por si me vuelve a pasar (justo dentro de un mes tengo hora con la genetista, a ver qué me dice), la verdad, y me siento muy rara, como si no me hubiera pasado a mí nada de todo esto. Ya me ha venido la regla por primera vez tras el aborto, físicamente estoy bien, me visitó mi ginecóloga 15 días después de abortar y todo estaba bien. Tengo que volver en un mes para otro reconocimiento y supongo que ya nos dará el ok para ponernos de nuevo a buscar. El problema es que me da miedo no ser capaz de quedarme o quedarme y tener que perderlo de nuevo, eso sí que me atormenta. Ya me he mentalizado que antes de medir nada, ni hacerme triple screening, si me vuelvo a quedar embarazada me tendrán que hacer una prueba invasivame da repelús pensar en tener que pasar de nuevo por la espera del resultado, por la pruebapero supongo que es lo mejor.
No sé, mucho ánimo para todas las que estéis en una situación parecida. Viene bien hablar del tema con personas que te comprenden, puesto que pasado un tiempo, la gente de tu entorno parece que da por sentado que ya está y que ya lo tienes que haber superado.
Un beso.

Exacto
Es exactamente eso, que la gente te ve bien, que haces vida normal y que estás más o menos bien de ánimo y parece que ya está. Pero el vacío existe, y aunque no llores a todas horas como antes, tu bebé que ya no está es lo primero que te viene a la cabeza cuando abres los ojos cada mañana, y haces vida normal pero tu aborto, tu hijo, tu vacío está siempre presente; y existen las pesadillas y los sueños en los que aparece un bebé que ya no tienes.
Pero quien no lo pasa no se hace idea. De todos modos, ojalá la gente que no lo ha pasado no tenga que pasarlo nunca, ojalá puedan estar siempre convencidos de que no hay para tanto.

Ánimo
Se merece tu luto, claro que sí, no es una muela que te han sacado. Y a mí me pasa como a ti, que si hay momentos en los que estoy mejor me siento mal por estar mejor. No quiero olvidarme, no me gusta que la gente me diga que no lo piense más, que lo olvide. Por qué íbamos a querer olvidarlo? Que nos ha pasado una cosa muy gorda, no es un juanete que te han limado

Hola blixen78
Bienvenida , tus miedos son los de cualquiera en nuestra situación. Yo lo de la biopsia de corion lo he pensado muxo desde eso porque no quiero tener que volver a pasar por lo mismo casi de 19 semans como estaba yo. Pero tambien creo que la hare porque tengo la misma idea si me volviese a pasar (que va a ser que no ya veras) animo y ya nos contaras.

Y ellos???
Alguna de vosotras siente que vuestra pareja no os comprende?? En mi caso van a cumplirse cinco meses, dentro de tres días, y en solo dos días tenía fecha de parto... Según mi marido, ya es hora de recuperarse, él continua con su vida normal, tiene ganas de salir, de ver a sus amigos, de hacer cosas... Yo en cambio, he dejado el trabajo, me relaciono lo justo.... Al principio sí sentía su apoyo, y el del resto de la gente, pero ahora, tras cinco meses la gente se olvida, pero yo no, NUNCA. Estoy enfadada con el mundo, y con él por seguir con su vida, seguramente es injusto, pero no puedo evitarlo.
Por otro lado, yo tampoco lo busque, fue un super descuido, me quede a la primera y fue una única vez, ahora, después de los dos meses que dijeron que tenía que esperar, ya llevo tres a la busqueda, cada vez que no lo consigo la caida es mayor y me cuesta más reponerme, los meses se me hacen interminables, antes, me acuerdo que cada vez que me bajaba la regla, pensaba, "otra vez??? si se me acaba de ir!!!!" Ahora los ciclos son interminables.
Espero vosotras tengáis más suerte y lo consigáis pronto, porque es muy duro el día que te baja....
Yo también estoy informandome sobre la biopsia de corion, si es que llego a embarazarme antes de que esto me cueste el divorcio, ya os digo que no puedo parar de echarle en cara que siga con su vida como si no hubiera pasado nada. Tampoco voy a ponerlo de ... e insensible, porque no lo es, es solo que piensa que la otra persona que debería estar tan hundida como yo debería ser él, pero claro, los hombres se hacen padres el día del nacimiento, y nosotras somos madres desde el momento que te enteras que estas embarazada.
Me alegro mucho de haber encontrado gente como yo, se que sois las únicas que me entendéis, ni mi marido, ni mi madre, nadie, solo alguien que lo haya sufrido.

Gracias blixen
Eso es exactamente lo que me pasa, no quiero olvidarlo, no lo haré nunca, afortunadamente el dolor tras cinco meses no es tan intenso, y tan desolador, ni tan continuo, pero cuando te llega el rato malo, pufff, es tan malo!!! Lo ves desde la cordura que no tienes al principio, plenamente consciente de tu dolor...

Muchos animos a todas, espero que sigamos hablando y dentro de poco podamos al menos contarnos alguna alegría, no???

Mil besos

Eso espero
Que podamos compartir alegrías muy pronto. Vosotras vais a buscar otro embarazo?

Ellos
A ver, yo creo que es normal que estés enfadada con el mundo. Pero piensa que para ellos es diferente. Mi marido me ha apoyado mucho, me ha cuidado y ha estado por mí pero un poco la sensación es esa, que lo que nos ha pasado me ha pasado a mí. También era su bebé, está claro, y también lo sufrió pero es verdad que le ha costado menos hacer vida normal. Piensa que ellos no lo llevan dentro y ya no es tanto por el instinto maternal, creo, al menos no en mi caso, que nunca lo he tenido y los niños me gustan lo justo (me gustaba el mío porque era mío pero vamos, no tengo ningún interés en las monadas de los niños ajenos, no sé cómo decirte, y me suele dar pereza estar en un grupo con niños, y no es resentimiento por haber perdido a mi bebé, ya me pasaba antes de quedarme embarazada); como decía ya no es una cuestión de instinto maternal sino del hecho del aborto en sí, que para mí sí fue traumático. Por mucho que ellos intenten ponerse en tu lugar, ellos no lo han pasado, no los han trasteado, no se han cuestionado si se equivocan mientras esperan expulsar a un feto con dolores, con pruebas, con esperas, con ecos y más ecos. El bebé es de los dos pero lo pasas tú. Es así. No es que no sean sensibles, es que ellos no pueden sentirlo de la misma manera porque no les pasa físicamente a ellos. Entonces yo creo que es normal que a ellos les sea más fácil superarlo.
Intenta no estar resentida con tu marido; al fin y al cabo no es culpa suya tampoco y ten en cuenta que él también sufre por verte mal. Y no te obsesiones con quedarte embarazada (intentaré aplicarme el cuento cuando me toque a mí ponerme a buscar), te has quedado una vez; te volverás a quedar más tarde o más temprano.
Yo intento hacer vida lo más normal posible. No me quiero olvidar, como dije, de lo que me ha pasado y me duele todos los días pero no me quiero hundir en la miseria. Han pasado 6 semanas y cada día es un poco menos difícil. Estuve de baja dos días y enseguida me reincorporé al trabajo. Al principio me suponía un mundo levantarme, vestirme, irme a trabajar, asumir que la vida seguía, que nadie sabía lo que me había pasado y hablaba por teléfono y la gente me echaba la bronca por cualquier estupidez del curro y a veces me daban ganas de gritar pero no te das cuenta de lo que me ha pasado? Cómo puede ser que no lo veas?, pero no, el mundo giraba ajeno a mi aborto y me dolía y me jodía pero al mismo tiempo me ayudaba a aceptar que yo no era el centro del mundo y que por mucho que me jodiera tenía que seguir adelante.
Y es verdad que con el tiempo las cosas mejoran pero a su vez empeoran. Mejoran en el sentido que tú estás mejor, más fuerte, menos hundida, más optimista. Pero empeoran en el sentido que tienes menos apoyo a tu alrededor, cuando lo acabas de pasar te sientes como más arropada, con más apoyo. Cuando ha pasado un tiempo se supone que ya estás bien y que no necesitas tantas contemplaciones, con lo cual te sientes más sola y triste igual por tu pérdida.
Dios, perdonad el rollo

A mi tampoco me gustan...
Yo tampoco soy niñera, de echo me aburren, pero el mio era diferente... La verdad es que aunque parezca raro, ni yo mismo lo entiendo, lo que más echo de menos es mi tripa, sabiendo lo que estaba dentro claro...
Lo que me duele es que este mes han nacido dos niñas de gente conocida y medio allegada.... y me quedo con la pregunta ¿y la mia????
Yo estuve un mes y medio de baja, y el día que tuve que volver, no paré de llorar desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde, cuando dije que me iba. En mi trabajo lo sabia todo el mundo, me llamaron cuando estaba trabajando para darme la mala noticia delante de mis compañeras, yo me fui de allí con una barriguita, pequeñita, pero barriguita, y volver sin nada... ver como la gente te mira, no sabía si no con pena o con apuro de tener que saludarme, no aguanté... Se portaron bien, me arreglaron los papeles del paro, y menos mal que me fui!!!! Resulta que me he enterado que mi compañera esta embarazada de casi cinco meses, cuando yo perdí el mio, ella lo consiguió, no hubiese aguantado verla todos los días....
Muchas gracias a todas aguantarme, y animos!!!!

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En mi trabajo también lo sabían, me refiero a la gente con la que trataba por trabajo, ya que estoy de cara al público. La verdad es que en el trabajo muy bien, todos mis compañeros se han preocupado mucho por mí. Yo todavía no tenía barriga, estaba sólo de 13 semanas cuando lo perdí, así que no sentía todavía como se movía y justo empezaba a irme estrecha la ropa, pero tripa aún no tenía. Y hablando de embarazos de gente cercana, bueno, te diré que mi hermana espera gemelos para Navidad. Asi que ya ves el plan. Por suerte no me afecta excesivamente, no lo llevo mal, y suerte, porque es mi hermana así que tampoco era plan de no verla.

Jo
al menos tuviste la "suerte" y lo digo entre muchas comillas, de que te lo detectaran en la semana 13, hiciste biopsia de corion, no? Creo que es una prueba que no se practica mucho en Madrid, eres de Madrid?
Entiendo lo que dices de tu hermana, yo también he tenido gente muy cercana embarazada, y lo he llevado algo mejor, tal vez por el cariño que las tenía, pero gente medio conocida, y este caso, mi compi de trabajo, que se queda justo embarazada cuando se acaba lo mio.... uffff, no hubiese podido verla día a día. Cuando yo me fui aún no lo sabia, yo digo, ella no lo se, nunca me lo dicho.... creo que hubiese sido una situacion muy chunga para ambas...

Sí
dentro de lo malo sí que tuve "suerte". Peor habría sido estar con barriga y con más semanas de embarazo, eso es cierto. Y sí, me hicieron una biopsia de corion. Es igual de efectiva que la amnio pero te la puedes hacer a partir de la novena semana, creo, así que no tienes que esperar tanto para saber algo. Es igual de fiable que la amnio solo que tiene un ligerísimo mayor riesgo de pérdida del embarazo. No soy de Madrid, no, soy de Barcelona.

Cansina
Se que soy muy cansina, pero estoy muy contenta de que se haya creado este foro.... me siento muy comprendida y arropada por todas vosotras.

Es justo lo que había escuchado
Es una práctica muy común en Barcelona, aquí en Madrid no tanto, cuando consiga de nuevo mi embarazo, intentaré hacermela en Madrid, si no, tengo claro que me voy a Barna a hacerme la prueba.
Muchas gracias Blixen

De nada
Ya ves, si estamos todas en el mismo barco.
Oye y seguro que en Madrid también hay sitios donde te hagan la biopsia, fijo, vamos.

Jeje
No eres cansina, atontá
Y sí está bien este espacio, así, cuando nos dé apuro hablar del tema con la gente de nuestro entorno por enésima vez, siempre nos podemos dar la brasa mutuamente aquí, que al menos sabemos por lo que está pasando la otra persona y podemos ponernos en su lugar.
Un besazo a todas.

otra vez de bajon
Anoche me dio un megabajon que me pegue 1 hora llorando con el corazon encogio. Todo empezo porque vi a una prima que esta del mismo tiempo del mio y ademas trae un niña, es el tercero. Cuando la vi tan feliz y guapa con su barriga me senti muy mal. Encima despues de todo el dia trabajando, mi marido me llama pa decir que esta con unos amigos, llego a las 11:15 de la noche y yo viendo el capitulo de CSI que iba de una bebe que la raptan. En total la mezcla perfecta.
Como os doy la razon en todo, el mundo sigue su camino y nosotras nos hemos quedado en la vereda NADIE nos acompaña, estamos solas, esto NUNCA pasará, pero ahora tengo mujeres que me comprenden y por eso estoy deseando de leeros. Un besazo a todas y gracias por los animos.

Animo !!!
Tendras muchas caidas como las de hoy...Si te ocurre eso, ya sabes, aqui estamos...Que os leo todos los días, y parece que escribis por mi...Parece que somos una.

Como te entiendo
Este mes, mi mes, han nacido dos niñas... una del compañero de curro de mi marido y la otra un amigo suyo.... Dios como he llorado!!!!! He llorado pensando que iban a nacer, pero cuando te mandan la puñetera foto.... Igual soy muy cruel, pero es que no puedo, me duele tanto.... A mi marido le ha tocado comprarles un regalito, lo cual nos ha costado a mi primero una llorera, y luego una bronca, ya que se ha tenido que ir a comer con su compi en agradecimiento al regalo según él, pero que ... !!! Estáis celebrando el nacimiento de su hija!!!!! Y la mia?????
Se que lo que digo puede sonar fuerte, yo no deseo ningún mal a nadie, simplemente no puedo alegrarme por estas cosas porque en mi, lo que prima ahora mismo es mi dolor y mi recuerdo, y cada vez que nace alguna nena, o alguien conocido se queda embarazada, ya conte por abajo lo de mi compi de curro... pues para mi es una llorera....

Yo también estoy deseando quedarme a solas para leeros, jeje....

Hola
Me alegro que hayas escrito aquí, a mi me alivia mucho el ver que tienes un nene sano y el que viene también está perfecto, por mucho que me hayan dicho que es azar, tengo mucho miedo, pero ver gente como tú, me da esperanzas...

Ánimo, ánimo, ánimo
Yo anoche estuve un poco de bajón también. Estaba organizando las fotos de las vacaciones, me estoy haciendo unos álbumes digitales, y durante el verano yo estaba embarazada y me veía en las fotos y aunque no se me notaba el embarazo, yo sabía que lo estaba, total que mal. Es triste. Aunque hoy estoy mejor. Es importante ser positiva y luchar para pasar cada día lo mejor posible, sin plantearse cosas a largo plazo. Todo llegará. No es fácil pero hay que intentarlo, no solucionamos nada con resentimientos contra otras personas que no tienen la culpa. Lo digo por eso que comentáis algunas que os sentís mal cuando veis a otras mujeres embarazadas y que os duele celebrar el nacimiento de un bebé que no es el vuestro. Duele pero si lo pensáis, es motivo de alegría, a otras personas las cosas les salen bien, no le vamos a desear el mal a nadie, no? Y un día nos saldrán las cosas bien a nosotras. Tampoco sabemos lo que han tenido que pasar esas otras personas, lo mismo han tenido problemas también. Cuando nos quedemos embarazadas nosotras otra vez nos alegrará que la gente comparta nuestra alegría. No digo que sea fácil pero hay que intentarlo, al menos nos hará sentir mejor.
Yo me enteré de que estaba embarazada el mismo día que nacía el bebé de una buena amiga mía, parecía que le tomaba el relevo. Me hicieron madrina del bebé y el pasado 17 de octubre lo bautizaron. Fue duro, me dio la llorera en medio de la iglesia y no podía parar y encima estaba en la primera fila, con el cura medio flipando, pobre hombre. Es verdad que es fácil caer y llorar y desesperarse porque no es justo porque ellos tienen a su bebé y yo no. Mi amiga se quedó embarazada hace tiempo y tuvo un aborto espontáneo. Estuvieron buscando embarazarse de nuevo durante dos años y nada. Finalmente, después de pruebas varias, se hicieron un cariotipo para descartar posibles alteraciones genéticas que dificultaran la fecundación y a ella le detectaron una traslocación cromosómica. Le aconsejaron que no se quedara embarazada de la forma tradicional, sino que se sometiera a un tratamiento de fertilidad con óvulos seleccionados. Pero mientras pasaban por todo esto resulta que ya estaba embarazada y tenía todos los números que su bebé estuviera mal y que ni siquiera sobreviviera al nacer. Al final todo fue bien. Yo no puedo no alegrarme por ellos. Ellos tienen un hijo, yo he perdido al mío, pero no me puedo sentir mal, no sé cómo explicarlo.
Mi hermana espera mellizos el día de Navidad. Está gordísima ya. Tiene 38 años y ha pasado por 5 inseminaciones artificiales y una fecundación in vitro. Ha sido un proceso largo, duro, difícil y psicológicamente agotador. Tiene ya toda la ropita y sus muebles y sus cunitas y duele, claro que me duele, pero os prometo que mientras estaba a la espera de mis resultados pensaba por favor por favor, si alguna de las dos ha de perder su embarazo que sea yo. Al fin y al cabo yo me quedé embarazada enseguida, sin proponérmelo; para mí lo más importante es lo mío, yo soy el centro de mi mundo, pero si lo pienso racionalmente, si me pongo fuera de la situación, me resulta más fácil ser positiva. Nos llegará, ya veréis. Intentad ser lo máximo de optimistas. Tengo una amiga que dice que hay el mismo recorrido entre ponerse en lo mejor y ponerse en lo peor. Por qué siempre escogemos el camino a lo malo?
Un beso a todas y muchísimo ánimo. A mí también me gusta mucho leeros.

Perdón, igual me exprese mal...
Lo siento, igual no me he expresado bien, por supuesto que el nacimiento de un bebe es motivo de alegría, y por supuestísimo que todo el mundo está en su derecho de ser feliz, faltaría más!!!!
A lo que me refiero, es que a mi, en este momento me puede mi dolor, ante cualquier alegría, mi dolor es mucho más fuerte... e inevitablemente, estas cosas me recuerdan todavía más mi perdida....
De verdad, por nada del mundo le deseo a nadie que tenga que pasar por lo que hemos pasado nosotras...
Sí que es cierto que a veces me pongo muy irracional, pero, algo de esto es racional? Yo creo que no.
Aún así, me reitero, mis mejores deseos a toda mujer que espera un bebe, de verdad.

(lo subo, lo puse mal)


Lo siento, igual no me he expresado bien, por supuesto que el nacimiento de un bebe es motivo de alegría, y por supuestísimo que todo el mundo está en su derecho de ser feliz, faltaría más!!!!
A lo que me refiero, es que a mi, en este momento me puede mi dolor, ante cualquier alegría, mi dolor es mucho más fuerte... e inevitablemente, estas cosas me recuerdan todavía más mi perdida....
De verdad, por nada del mundo le deseo a nadie que tenga que pasar por lo que hemos pasado nosotras...
Sí que es cierto que a veces me pongo muy irracional, pero, algo de esto es racional? Yo creo que no.
Aún así, me reitero, mis mejores deseos a toda mujer que espera un bebe, de verdad.

Hola mónica (bimba)
Como ya le decía a Nuriab75, para mi es toda una alegría encontrarme con gente que ha pasado por esto y después ha tenido un bebe sano, tengo mucho, mucho miedo....
Hoy se cumplen cinco meses desde mi IVE, y estoy en el cuarto mes de búsqueda, empiezo a desesperarme, fue tan rápido la otra vez....
La verdad muy fuerte lo de algunos médicos, yo en los dos días, menos mal que fueron solo dos, desde que me llamaron, hasta que fui a la clinica, debí hablar como con cinco o seis médicos, cada uno con una opinión diferente... pero en fin, a mi la verdad, lo que me dolía y me duele, es lo que me ha pasado, lo que piense el resto de la gente, me la chufla!!!! Nadie me ha dicho nada al respecto tampoco, así que no se como reaccionaría....
Lo dicho, es genial ver como esto no se repite, un beso muy fuerte!!!

Gracias
Mónica, gracias por compartir tu experiencia con nosotras; alegra ver que otras personas que han pasado por lo mismo han conseguido tener un embarazo completamente normal. Yo sé desde ya que si me vuelvo a quedar estaré muerta de miedo hasta el día del parto. Siempre piensas que las cosas malas sólo les pasan a las demás, y cuando ves que no, que a ti también te ha tocado, ves las cosas de otra manera. Me aterroriza volver a pasar por un aborto; qué suerte (suerte entre comillas, ¿acaso hay algo afortunado en todas estas historias?) que tú no te enteraste en la clínica; a mí no me hicieron legrado, tuve un parto natural, largo y con dolores y parí un feto sin vida. No quise ni saber el sexo; fue una experiencia espantosa. Sin embargo, no quiero estar paralizada por el miedo y me quiero volver a quedar embarazada, pasaré las pruebas que tenga que pasar y a ver qué pasa.
No os pasa que desde que os ha pasado esto no hacéis más que ver niños con SD? Justo una semana después del aborto estaba comprando en el súper y vi a un adolescente con SD y me eché a llorar allí en medio de los pasillos. Supongo es que ahora me fijo más que antes pero es duro y te cuestionas cosas y si has hecho bien o mal, en fin, qué os voy a contar que no os pase a vosotras. Besos para todas.

Ah
Y pasado mañana se cumplirán 7 semanas de mi aborto.

Hoy un poco mejor
Hola chicas escribo hoy que me encuentro un poco mejor (dentro de lo que cabe). La verdad es que desde que cambiaron la hora y las noches empiezan antes, se me está haciendo más dificil. Ya me duele hasta ver a los bebes por la calle en su carrito.
Mónica me alegro mucho de que compartas tu esperanzadora historia con nosotras, nos viene muy bien los animos.
Blixen, es verdad, yo desde entonces veo a muchos niños con SD y también me pregunto lo mismo, pero hay que ser valientes.
Un beso a todas.

La verdad es que sí....
Aunque en mi caso no era SD, sí que veo más, me fijo más, o niños con cualquier otro problema, de motricidad, cualquier tipo de retraso.... Yo nunca había escuchado en mi vida el síndrome del triple x, así supongo que cada vez que a alguien con algún problema, ya me llama la atención... Me pongo fatal de los nervios, y cada vez que escucho a la gente cuando se insulta y se llama subnormal!!!!! Eso era algo que nunca me había gustado, pero ahora ni te cuento.....

Pues yo cada día lo llevo peor
Hola chicas, menos mal que alguna de vosotras tiene días menos malos.
Yo cada día voy peor, supongo que es porque cuanto más tiempo pasa, más piensa la gente que ya se habrá pasado, sobretodo mi marido, al final acabaremos mal, estoy hasta las narices de tener que recordarle lo que me pasa. Cada vez que me ve llorar, me pregunta, qué te pasa? Es que no lo sabes!!!!!???? Total que anoche, bronca otra vez, acabe tomándome un diazepam y durmiendo en el sofa... Me dice que lo que ha pasado es lo único que me importa y que nuestra relación me importa una mierda, no se como hacerle entender que una persona puede tener varios sentimientos a la vez, alegría, amor, pena, rabia.... pero mi sentimiento más fuerte ahora es de dolor, y eso no significa que no le quiera, simplemente siento más dolor que amor.
Me parece que otro mes que no me quedo embarazada, entre las pocas ganas de sexo que tengo y que estamos cabreados día sí y día no....

Emar
te has planteado pedir ayuda psicológica? Igual puede ser una buena cosa, no?

Exactamente
Exactamente lo mismo escribí un día, un padre es padre el día que nace su hijo, y nosotras somos madres desde el momento que vemos el test positivo....
Parece que me cuentes lo que estoy viviendo, he perdido la cuenta de las veces que he cogido las maletas... no voy a decir que mi marido sea ningún ... de hecho siempre había "presumido" de que él siempre estaba para mi en todo momento, en toda ocasión, pero siento que ahora, que precisamente es cuando más lo necesito, no está a la altura. Puede que esté siendo injusta, pero como muy bien dices, la peor parte la pasamos nosotras, así no paro de echarle en cara que su parte es la de entenderme, comprenderme, o ya que no puede hacerlo, que se aguante y me aguante.
Yo también me pongo como las locas cuando creo que estoy ovulando y ese día por lo que sea se queda a currar, o nos medio enfadamos, le echo en cara que así nunca me quedaré embarazada.....
Blixen, lo de la ayuda ya lo he pensado, de hecho el médico me dió un volante para el psicologo, pero para esto hay que tener muchas ganas y mucha confianza, y ahora, no la tengo...

Gracias por escucharme!!!!

Ah, y si pintas mucho
Creo que hemos sido varias las que hemos dicho que es una alegría ver que después de todo esto, se puede tener un bebe sano.

Te entiendo
Emar, entiendo perfectamente lo que dices respecto a tu marido, de verdad. Pero personalmente creo que antes de plantearte buscar otro embarazo tienes que estar bien con tu marido. Habla con él, habla, habla y habla. No podemos plantearnos un embarazo con reproches, relaciones sexuales sin ganas, malos rollos. Lo principal es que la pareja funcione, habladlo, intenta que él empatice contigo y sepa como te sientes, pero con serenidad, no con broncas continuas. Sé que es difícil y te entiendo de verdad porque, como ya te dije, estamos todas en el mismo barco, pero nuestra vida, nuestra felicidad, nuestra paz, no puede girar alrededor de un bebé. Tienes que tener presente que tienes un marido que te quiere, y que estoy segura que sufre contigo y sufre por ti. Tenéis que estar bien para que todo esté bien.
No te lo tomes a mal, no pretendo meterme en tu vida, pero de verdad que es necesaria una relación sólida para afrontar un nuevo embarazo, al menos yo lo veo así.
Un besazo y mucho mucho ánimo.

Tienes razón
en todo lo que dices, pero es tan dificil pensar con la cabeza cuando te duele tanto el alma!!!!! Mi relación era sólida, y espero que lo siga siendo, es solo que estoy pasando un momento muy malo, supongo que además este mes esta siendo el peor de todo, hace dos día podría haber tenido a mi nena conmigo....
Por otro lado te digo que aunque se que nunca podré olvidar esto, mi felicidad y paz si consiste en tener un embarazo, por lo menos ahora, antes no pensaba igual....
Yo estaba totalmente segura que el primer mes, zas, lo iba a conseguir, y llegar este mes, y seguir sin embarazo, me ha hecho un daño brutal.

Mil gracias de nuevo, espero no estar desanimando a nadie con mis movidas

En mi caso igual...
Hola a todas. En el caso de mi pareja tambien sucede igual. Hace 5 semanas, y todavia si algún dia estoy de bajon, me pregunta que que me pasa...Yo tome la decisión de hacer de tripas corazon, y si me vengo abajo algún dia, lo intento disimular, y cuando estoy sola o con alguien que considere que me puede entender (amigas que tenga hijos) me desahogo. Ya está. Esto es una "carga" en la que el 98% del peso, lo tenemos que llevar nosotras. Al igual que nosotras tenemos la suerte de estar embarazadas, de vivir lo mas bonito del mundo, tambien tenemos la mala suerte de vivir de manera mucho mas intensa la perdida de nuestros bebes. Sinceramente no pienso que mi marido no me entienda, o no me quiera entender. Simplemente no puede hacerlo. Yo desde aquel momento, lo unico que le pedí fué tiempo...tiempo para poder asumirlo, pq superarlo yo creo que nunca se hace. Muchos besos para todas

Pues
yo he pasado un fin de semana de mierda

Cuanto lo siento....
Supongo que tu mierda de finde se debe a esta desgracia.... me gustaría decirte que va a ser el último, pero no creo que lo sea...
Solo decirte, que aquí estamos, para contarnos lo bueno y lo malo. Si te consuela, cuando yo paso unos días muy malos, el cuerpo está tan cansado que te da una pequeña tregua.

Mucha fuerza!!!!!!!!!!!!!!

Yo también cometí el mismo error
A las dos semanas deje de llorar delante de él, me escondía, me metía en la ducha y me hinchaba a llorar, (cuando por fin pude meterme a la ducha sola), al principio mi marido me acompañaba, no podía soportar quitarme la ropa y no ver mi barriguita..... A lo que voy, al dejar de llorar delante de él, debió pensar que había pasado lo peor, y cuando empecé de nuevo a llorar porque ya no me aguantaba.... No puedes controlar siempre el llanto, no siempre puedes tener una amiga que te escuche, llora todo lo que necesites, viene bien, y al menos ahora, nos tienes a nosotras, que sí andamos por aqui casí las 24 horas.

Animo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una pregunta
chicas...no se si ya os habeis planteado intentarlo nuevamente. Yo despues de la regla que me tiene que venir la semana que viene, ya tengo via libre, según el médico para intentarlo nuevamente...Pero no se...Yo tengo muchas ganas y estoy animada...es lo que mas me llenaria ahora mismo...Vosotras os habeis puesto una fecha de punto de partida??Yo esta semana haría 7 desde la IVE...Mi niña me pregunta mucho por su hermanita...y estoy deseando decirle que pronto va a volver...
Un beso a todas

Otro embarazo
Yo cuento ponerme a ello dentro de un mes aproximadamente, después que me venga la segunda regla y de haber hablado con el médico. Pero no me quiero obsesionar, cuando llegue llegará.

Estoy en ello
A mi me dijo el médico que esperase dos o tres reglas, tras la segunda, y hacerme otra vez el test de coombs, me dieron vía libre. Así que este va a ser el cuarto mes que lo intento. Yo lo necesito, es de la única forma que se me va a aliviar un poco este dolor.
Veo que todas pensamos igual, a ver si lo conseguimos pronto!!!!!