Mini foro de ive por trisomia 21

El 12 de abril
voy yo también al médico, pero me da un miedo terrible......

No tengas miedo
Ya verás como todo va bien. Bueno, me acordaré seguro que el día 12 vas al médico Ya me contarás, eh?

Enhorabuena yoliprol
Ya verás como esta vez todo es distinto. Un beso y mucho ánimo!

Enhorabuena
Hola, guapis, lo dicho muchas felicidades y que esa serenidad prime por encima de lo demas, ya sabemos que el miedo es libre pero hay que intentar mantener la calma, ya sabes de sobra que te sigo atentamente, besos.

Susana. (Nosotros seguimos animados pero intentaremos con esfuerzo esperar un poco que a mi cuerpo no le vendra nada mal )

Felicidades ab1979...
Que bien mi mas sincera enhorabuena de verdad ya tocaba que por aqui se acumularan y amontonaran los positivos como catedrales ya nos iras contando, mucha calma y animo que ya veras como todo esta genial. Besos.

Susana.

Estoy muy preocupada
Hacía mucho que no entraba, pensaba no contar nada hasta haber tenido la primera cita con el gine, la semana que viene, pero de repente todo ha empezado a ir mal... Hace dos semanas me enteré de mi embarazo, estaba loca de contenta, aunque con mucho miedo, pero desde hace dos días, el pecho se me ha deshinchado totalmente, ya no me duelen los pezones, se me han pasado las ganas de hacer pis todo el rato, se me han quitado los gases, la hinchazón de barriga, en fin, todo lo que me hacía pensar que esto iba para adelante. Me fui de urgencias y me dijeron que por las medidas del saco problamemente estaría de menos tiempo, pero yo se que es imposible, nadie me cree cuando digo que algo va mal, creen que todo es producto de mi miedo, pero yo se que no, no se que hacer, me estoy volviendo loca...
Siento mucho entrar aquí con malas noticias, pero ya no se a quién contarle esto, deseo con todas mis fuerzas que esto vaya bien, pero estoy segura de que no es así. Vuelvo al médico en un rato, seguramente no me digan nada, en teoría debe haber al menos una semana de diferencia entre una eco y otra, pero es que no puedo soportar esta incertidumbre...

Felicidades a todas por los positivos, y Susana, siento mucho lo tuyo, creo que sigo tu mismo camino......

Hola guapa...
Me he alegrado mucho de leerte pero por el titulo del mensajeque ya era preocupante sabia que no todo era bueno...bueno chiqui paciencia como tu dices tiene que pasar al menos una semana entre eco y eco, solo para confirmar, a nosotros se nos hizo eterna, en mi caso ademas yo si que seguia teniendo sintomas, pero sabia muy requetebien cuando lo habia buscado y cuando no...no nos cuadraba por las fechas en mi caso eran 9 semanas y se veia como de 3, aunque hay que esperar...no pierdas la esperanza porque para el "no" ya hay tiempo. Suerte, cruzo los dedos emar, ya nos cuentas, mil besos.

Susana .(Si no me equivoco he leido a la ahora gordita en una contestacion que a ella le pasó lo mismo tb, acabó como yo en espontaneo no, carme?) Besos.

Y yo...
Hola chicas,
Siento decir que cada día somos mas...
Nosotros pasamos por una IVE el 1 de Marzo. En los análisis teníamos 1/95 de SD pero la eco nos salió bien PN 1,8. Me hicieron la amnio y pagué los 250 aprox (no recuerdo exactamente el importe) que me pidieron para tener los resultados en 48 horas, pensé que no podría soportar 3 semanas de espera y se confirmó:T21. Un niño, por cierto. Nos sentíamos fatal, pero lo peor estaba por llegar: la decisión, las visitas a médicos, el ingreso, el despedirnos del bebé, los pensamientos de después... ¿Habré hecho bien? y ahora la espera hasta la visita del 5 de Mayo. Horroroso. ¿Qué os voy a contar?
Todavía no me ha venido la primera regla, supongo que será para Abril. Ahora sólo quiero volver a quedarme, que todo vaya bien y "olvidar" estos malos momentos.
Era mi primer embarazo y muy deseado, nunca imaginé que esto fuese tan duro y doloroso. Tenía el embarazo muy idealizado y creo que el siguiente será igual de angustioso hasta el final.
Me siento muy triste y un poco sola, mi pareja dice que hay que ser positivos y mirar hacia delante pero yo soy incapaz y necesito hablar del tema, no quiero obsesionarme pero tampoco puedo hacer como si no hubiese pasado nada, supongo que ya me entendéis...
Gracias a todas por estar ahí y muchísima suerte.
Un beso.

Hola a todas
Hace 2 días me desahogue en el foro de amniocentesis, tras haber pasado por un IVE por S.Down el día 20. Como todavía no he sido capaz de quedar con nadie, ni ver a mis padres ni amigos, volqué toda mi rabia y mi dolor aquí. No conocía este foro y agradezco de corazón a las que me habeis escrito, ya que aunque no hay palabras que alivien nuestro dolor no me he sentido juzgada y si comprendida.
Espero que a vosotras tb se os vaya haciendo cada día más llevadero que el anterior, menos doloroso y se vaya llenando nuevamente de esperanza, como espero que también me pase a mi.
Ahora me parece imposible pero viendo que otras mujeres lo han conseguido espero sacar fuerzas.
La semana que viene comenzaré a trabajar de nuevo, me da mucho miedo pq soy matrona y atender partos y ver la cara de felicidad de esos padres al ponerle sa su bebé encima, o tener que asistir a otras mujeres pasando por un IVE... Se me va a hacer muy cuesta arriba, pero igual agún día cuando esté más fuerte yo pueda ayudar mejor que otras personas a los padres que tienen que pasar por esto, pq nadie les va acomprender como yo.
Mi cariño y mi agradecimiento para todas vosotras.

Hay latido!!!!
Aún es muy pequeño y no hemos podido escucharlo, pero se veía parpadeando!!! Madre mía, que susto más grande me he llevado esta semana, de todos modos tengo cita otra vez el próximo jueves para que me den medidas exactas, fechas y demás. La fecha que me han dado hoy se aproxima más a la que yo digo que es, me dicen unas seis semanas, estoy de seis y tres o cuatro días, yo sabía que menos era imposible en fin, creo que me espera un embarazo muy malos con sustos cada dos por tres, pero bueno, es lo que toca después de lo vivido.
A las chicas nuevas quería daros la "bienvenida", es muy duro lo que viene ahora, pero hay que intentar llevarlo lo mejor posible, yo personalmente lo he llevado muy mal, ayer precisamente hizo diez meses, no hay un solo día que no me acuerde de ello, solo ahora que ya estoy embarazada estoy un poco mejor, me ha costado lo mío, pero al fin lo he conseguido, y es lo único que me ha animado. Solo puedo deciros que si es verdad que el dolor va siendo un poco menor, no desaparece nunca, y seguro que también más adelante tampoco querais que pase, es algo con lo que hay que vivir, pero no olvidar, al fin y al cabo eran nuestros hij@s.
Un beso muy fuerte a todas.

enhorabuena emar

He entrado un momento al foro por si habia noticias cruzando los deditos, enrorabuena guapa, ahora a descansar que ya habras estado al borde del infarto esta semana, me alegro muchisimo porque me anima a mi tb, animo con todo y adelante, mil besos.

Susana.

Muchas gracias guapa!!
La verdad es que lo he pasado fatal, y cuando entré en el foro y vi lo que te había pasado... Me imagino que debes estar hecha polvo, pero no desesperes, por experiencia te digo que esto es lo único que va a calmar un poco el dolor de lo que nos ha pasado, así que hay que luchar para conseguirlo.
Carme, me alegro vaya todo bien, ya no te queda casi nada, has pasado lo peor.
Un besazo a todas!!!

Lo ves, mujer?
No te quise decir mucho porque a veces es peor intentar consolar a alguien pero es que la ausencia de síntomas no tiene por qué significar nada. Yo no tengo síntomas y no se me había ocurrido pensar que algo no marchaba bien, vamos, que cada mujer es un mundo. Me alegro muchísimo por ti! Al final vamos a ser compañeras de mes! Tú, yo, ab1979 (de hecho ella y yo vamos a la primera eco el mismo día). Mañana cumplo 7 semanas así que estamos todas ahí ahí. Os vais a hacer la biopsia o la amnio? Yo tengo muchas ganas de ir a mi primera cita para que me confirmen que todo va bien, no estoy desanimada pero no dejo de tener cierta inquietud. Se da la casualidad que el día que tengo cita con mi gine se van a cumplir 7 meses de mi aborto, tengo como sentimientos encontrados.
A las nuevas muchísimo ánimo, os queda un camino duro, pero con el tiempo va mejorando, de verdad. Aunque es verdad que el dolor no desaparece, ni siquiera con un nuevo embarazo (a mí me ha dado por llorar ahora cada noche acordándome de mi otro embarazo), también lo es que el tiempo lo calma un poco y puedes vivir más tranquila.

Gracias!!
La verdad es que lo de los sintomas es de locos, yo no me hubiese preocupado (creo) si no los hubiese tenido, pero es que desaparecieron de la noche a la mañana, también es verdad que tenía el pecho demasiado hinchado para las semanas de gestación que tengo, dice la gine que pudo ser un subidón de hormonas y que luego han vuelto a su sitio.
Aún así me han mandado progesterona, dicen que lo suelen dar a partir del segundo aborto, pero la gine me dijo que era muy bueno para favorecer la implantación y crecimiento y no perjudica nada al bebe, de hecho en el prospecto pone que es un protector del embarazo.
Yo cumplo 7 semanas el sábado, así que fijate, estamos todas de la misma fecha más o menos, ya era hora!!!! Esto ha sido un regalo, yo estaba esperando la regla para empezar con IA, no me lo creía!!!
Yo también he llorado muchas veces, siento un poco de culpabilidad por la felicidad que siento ahora, pero creo que es normal que nos pase esto, tú lo dices bien, sentimientos encontrados, así que no le des más vueltas, es casualidad que caiga en el mismo día, y como todo nos lo recuerda... fíjate que yo el mes pasado estuve hecha polvo porque no hubo 29 de Febrero... todos los meses me pasa algo ese día.

Ánimo
Yo estoy pendiente de amniocentesis y te entiendo perfectamente, Todas las decisiones son respetables, pero en la naturaleza eso es lo normal: quien haya tenido animales sabe que cualquier hembra que detecte un ejemplar débil o no bien formado en su camada lo aparta, no le da de comer y lo deja morir, porque sabe que no tiene futuro. Y nosotros somos animales. Te criticarán seguro pero yo, profundamente creo que haces lo correcto y que lo contrario es muchas veces egoísta. Además, sencillamente estás haciendo algo LEGAL. Auque la gente tenga la visión contraria. Ánimo porque podrás tener un nuevo embarazo 100% viable en breve, eres muy joven. Si te ayuda, si te lo puedes permitir, vete a un centro IVI de reproducción asistida. Allí puedes optar al DIAGNÓSTICO PREIMPLATACIONAL, donde analizan los embriones antes de la transferencia al útero y seleccionan los que son correctos cromosómicamente hablando. Tendrías que someterte a una FIV (fertilización in vitro) pero yo creo que te merecería la pena. No sé dónde vives, yo, que me he hecho reproducción asistida y me hice esta prueba, he ido al IVI de Valencia, pero hay muchos centros repartidos por toda España.
Mucho ánimo, pasará el tiempo y quedará todo en una pesadilla.

Con vuestro permiso...me sumo al grupo
Hola a todas. Tengo 29 años y estoy embarazada de 13+4. La semana pasada fuimos a la eco de las 12 semanas, muy ilusionados y con muchas ganas de ver al bebé.Jamás pensamos lo que nos podían decir..pliegue nucal de 3.3...ya os podeis imaginar, no podía parar de llorar...fue horrible.Tenemos que hacernos la amniocentesis, en la semana 16, que nos han dicho que es la más segura y fiable.Está siendo una pesadilla, no sé cómo podremos aguantar hasta que llegue el día.Tampoco sé cómo reaccionaríamos si el resultado fuera malo, intentamos pensar que no va a ser así, porque si no...sería insoportable.Intento ser positiva, pero también pienso en el día que nos den los resultados...no sé qué puede pasar, me da mucho miedo solo imaginármelo.Ojalá que todo vaya biene y todo se quede en un susto, el peor de nuestra vida, pero solo un susto..
No sé si alguna de vosotras ha tenido alguna experiencia similar o conoce a otras mamás que la hayan tenido...
Gracias por leerme.Un beso a todas

Hola chicas
Muchísimas gracias por la "bienvenida" aunque a todas nos hubiese gustado conocernos en otras cirunstancias...
Enhorabuenas también a las positivas. De verdad, da mucho ánimo.
Lo mío todavía es muy reciente (IVE hace sólo 1 mes) así que creo que mi estado de tristeza es completamente normal aunque la gente de mi alrededor no me entienda. Todos creen que tengo que ser positiva y pensar sólo en el siguiente porque irá todo bien pero en realidad nadie puede garantizar eso, así que ya no hablo del tema con nadie y aquí leyendo vuestros casos me siento identificada. Gracias.
Yo sigo esperando que me venga mi primera regla aunque en el fondo no me apetezca nada pasar por eso es un buen síntoma de que todo vuelve a la normalidad y el cuerpo se regula.
Por otro lado estoy hecha un lío, no sé si volver a intentarlo de nuevo en un par de meses o ir directamente a una clínica para ir a lo "seguro". El médico me dijo que las posibilidades de que se repita la T21 son del 2% pero a mí me parece muchísimo.
¿Cuándo empezastéis vosotras a intentarlo de nuevo? Gracias.
A yo3051 te deseo mucha suerte y espero que todo vaya bien, de verdad,
Un beso.

Hola
Hola yo3051, te he contestado en la conversación que abrí yo. Sólo era para decirte que no te desanimes pq hasta que no tengas el único resultado definitivo que es la amniocentesis nada es seguro y sólo vas a pasar muchísma angustia. Yo te deseo de corazón que todo te vaya muy bien, se que la espera de estas dos semanas y media va a ser horrible, y quizá no sea el mejor momento para tí para estar leyénedonos a nosotras, pq como te dije, parece que somos muchas las que hemos tenido esta mala suerte, pero esque somos las desafortunadas las que más escribimos, tenlo en cuenta.
Si hablar con nosotras te ayuda, bienvenida, bueno bienvenida de todos modos, no me entiendas mal, pero si te vas a angustiar más intenta desconecta un poquito hasta la prueba, sal, no te quedes en casa y no leas más sobre el tema. A mi leer todo esto antes de la amnio me hubiera destrozado, ahora ya ha pasado lo peor y las palabras de la gente me consuelan y si puedo ayudar a otra mujer en mi situación me reconforta aunque sufro tb por ella.Nosotras seguiremos aquí después y espero y estoy segura que para que nos cuentes tus buenas noticias.
Mucho ánimo cariño. Un beso.
Silvia




Mucho ánimo, cariño

Me alegro mucho emar
Lo ves? No todo van a ser malas noticias. No te preocupes si te vuelve a pasar la disminución de los síntomas. Es así, hay quien se pasa todo el embarazo con ellos, quien apenas los nota y quien de pronto se siente como un globo, con los pechos pesados , las venas marcadísimas, orinando cada poco .con tirones en las ingles o pelvis y de repente un día es como si se desinflara y te preocupas un montón; pero en el embarazo hay altibajos hormonales, es normal. Lo que pasa es que nosotras siempre vamos a vivir otro embarazo con más angustia que mujeres que no han pasado por lo nuestro, es inevitable y comprensible.
Yo tengo ganas de que pase el tiempo rápido, 11 días es muy poco y todavía no puedo pensar en si algún día me atreveré a intentarlo de nuevo,, pero cuando os veo a vosotras y veo que habeis tirado para adelante y habeis sido fuertes me da ánimos.
Un beso .Silvia

Hola berta
Yo tamién soy nueva y también lo mío es muy reciente, tan sólo hace 11 días y esto duele igual.
No se y me importa poco si la gente de alrededor me comprende, no me comprendo ni yo.
También se me pasan por la cabeza esas preguntas que te estás haciendo tú y hasta me siento mal por hacérmelas. Si me atreveré algún día a volver a intentarlo. ..Todavía no sabemos si esto ha sido algo al azar o transmitido por nosotros. No tenemos antecedentes, yo tengo 35 años y mi marido 37(si, yo ya soy algo mayorcita y se que aumenta el riesgo). Tenemos que esperar a que nos den los resultados completos de la amnio, ya que sólo tenemos el resultado rápido , para hablar con la genetista y si hace falta hacernos un estudio nosotros. Pero no se. Yo se que de forma natural no me voy a quedar ni me atrevería por miedo a que se repirta(tanto tiempo deseando embarazarme y creo que usaré preservativo hsta la menopausia)y con ttos sólo aceptaría un FIVTE con diagnóstico pregestacional, pero desde luego no ahora, tiene que pasar tiempo.
Ahora me tengo que curar el alma, no se si eso se logra. Tengo a mi otro hijo esperándome a muchos Km, ya que estmos en trámites de adopción internacional y esperamos que sea para este año, pero hasta pensar en ese niño que tanto deseábamos me hace sentirme mal, como si quisieera sustituir rápidamente al que acabo de perder. Y se que no es así pq nosotros iniciamos los trámites antes de quedarme embarazada por primera vez. Lo único que si el embarazo hubiera ido bien seguramente hubiéramos tenido que paralizar la dopción un tiempo, y luego reanudarla.
Espero recuperarme para poder ir a buscar a nuestro otro hij@ estando fuertes los dos para poder darle lo que se merece, mucho amor.
Un beso

Hola silvia
Lo siento. Espero que sí, que pronto os encontréis mejor y los trámites no tarden demasiado. Suerte.
Yo en cambio no lo veo así, pero esto es muy personal. Yo sólo tengo ganas de tener un hij@ y no creo que lo esté sustituyendo. Siempre tendré el dolor y el recuerdo del 1, no creo que lo olvide nunca pero no quiero quedarme con este recuerdo tan malo del embarazo y me gustaría intentarlo otra vez. De hecho tengo pánico a que me llegue mi 1 regla y empezar de nuevo. Sólo quiero despertar de esta pesadilla y estar embaraza de 1 bebé sano y dejar de llorar.
Nosotros ya tenemos los resultados definitivos de la amnio, pasé mucho miedo por si se habían equivocado pero no. Se confirmó y ahora tenemos visita en 1 mes para que nos confirmen que ha sido mala suerte, aunque eso no quita que no se pueda repetir, nos dijeron que teníamos un 2% más de posibilidades que el resto de que se repita, más un 2% de riesgo de aborto al hacerte la biopsia y aún así creo que debemos intentarlo de nuevo.
Ayer le dieron los resultados a mi prima, tiene 35 años y le salió un riesdo de 1 entre 6.000 de T21 me sentí muy mal auque me alegro muchísimo por ella y la quiero un montón y eso sí que me hace sentir mala persona. En cambio lo de darme una 2 oportunidad para otro embarazo creo que me lo merezco. Igual soy una egoista pero si pierdo la esperanza ya no me queda nada.
Gracias Silvia y mucha suerte.

Hola de nuevo
Vuelvo a pasar por aqui despues de un tiempo, veo que por desgracia hay nuevas incorporaciones, chicas, animo esto es muy duro pero contais con este foro donde todas hemos sufrido esta mala pasada del destino.
Tambien puedo ver que todas las que empezasteis esta aventura conmigo estais embarazadas: emar, carmeyxavier, ab, blixen,yoliprol,... enhorabuena y que todo vaya genial. Susanna siento lo tuyo.
Pues yo entro para contaros que estoy de capa super caida, vuelvo a estar mal, no dejo de recordar en estos ultimos dias todo lo que he vivido, el ive y lo paso fatal, encima no me quedo embarazada y ya soy la unica que queda (eso tambien me duele mucho) y me pienso que ya tuve una oportunidad y no volvera mas, no se es que creo que nunca va a llegar mi momento, ya son 5 meses buscando y 7 desde el ive.

Hola chicas
Bueno, antes de nada, mil gracias a todas por vuestras palabras. El jueves tengo cita otra vez con el gine, espero todo siga bien, de momento sigo igual, no me han vuelto los sintomas, tengo el pecho igual que si no estuviera embarazada, a mi me parece raro, pero intento pensar que todo va bien.
Ecm, se como te sientes, yo he estado igual, estaba desesperada, habrá gente que te diga que cinco meses no son nada, pero a mi que me ha costado casi ocho, se me han hecho interminables, yo también pensaba que no lo iba a conseguir, y bueno, ahí está, nosotros íbamos a empezar con inseminación el mes siguiente, imagínate como estaba, tienes que aguantar, no voy a decirte que te relajes y que cuando lo hagas te quedarás, porque creo que no es cierto, yo cada mes estaba peor que el anterior, y concretamente este último me dió un ataque de lloros de 5 horas justo el día de la ovulación...
A las chicas nuevas, mucho ánimo, es normal que tengáis miedo, pero según pasando los días, crecen las ganas de volver a intentarlo, y bueno, si no estáis preparadas, pues a esperar. Hay una chica que ahora no recuerdo el nombre que va a hacerse la amnio, te deseo mucha suerte, pero no te rindas aún, todo no está perdido todavía.
Y bueno, a las que estáis como yo un besazo, Susana, no me olvido de tí, ánimo.

Muchísimas gracias a todas por los ánimos
No sé con quien hablar sobre ello, quiero aparentar que estoy bien (dentro de lo que cabe) y no puedo agobiar más a los pocos que lo saben, así que este foro es laúnica válvula de escape que tengo. He pasado unos días un poco regular, con pesadillas todas las noches, así que espero que con la vuelta al trabajo esté un poco más entretenida y se pasen antes estod días que quedan.
Por una parte tengo muchas ganas de que llegue el día de hacernos la prueba, pero por otra...me da pánico saber el resultado.
Ojalá todo vaya bien y que toda la energía positiva que me llega de vosotras sirva para que este bebé sea sano, si ocurre así, será en parte gracias también a vosotras y a los ánimos que me dais.
Un beso, de corazón

Hola
Hola ecm26.
Ya sé que nada de lo que pueda decir te animará pero te quiero mandar un saludo y darte muchos ánimos.
Intenta ser todo lo positiva (nunca mejor dicho) que puedas para que el embarazo llegue pronto.
Un beso y que sepas que seguimos aquí.
Yo tengo días de todo, a veces creo que me encuentro un poco mejor y al día siguiente me acuesto y me levanto llorando... No sé, tengo la sensación de que hasta que no volvamos a estar embarazadas no se nos pasará la tristeza. Y luego vendrá el sufrir por si todo va bien, pero creo que prefiero mil veces esa angustia a este dolor...
Lo dicho, ánimo y un beso.

Hola
Siento mucho lo que os ha ocurrido e imagino por lo que estais pasando, yo tuve que interrumpir el embarazo de mi niña a las 22 semanas por una displasias de las extremidades inferiores encima el dia de navidad!, mi vida se me hundio, me queria morir, jamas habia sentido tanto dolor... mi pobre niña, fue un parto y lo que mas recuerdo es la sensacion de vacio que se me quedó. Era mi primer embarazo, deseado y buscado y crei que nunca saldria de esta pena, pero despues de casi 4 meses, he empezado a buscar de nuevo, esa amargura al recordarla se esta pasando, jamas la podre olvidar pero si se puede seguir, aunque ya no voy llorando por las esquinas, ya no me importa ver embarazadas, al principio parecia que me perseguian! estoy sin ilusiones de nada, lo unico que deseo es volver a quedarme embarazada, que aunque estare mas preocupada que en el anterior, quiero volver a sentir esas pataditas, quiero volver a perder la cintura y quiero ser MAMA!!!! Con esto quiero deciros que el tiempo lo cura todo, dejar pasar el tiempo y pasar vuestra fase de duelo para cerrar esta etapa, sin olvidarla, porque es imposible pero por lo menos para recordar esos buenos momentos que vuestros peques os dieron mientras estuvieros con vosotras .Mucho animo, fuerza y paciencia.Besos

Hola de nuevo
El mensaje anterior es de consuelo para aquellas que como yo perdimos el embarazo, pero para aquellas que estais todavia de pruebas deciros que muchas veces hasta el ecografo puede que no sea fiable, asi que hasta no se os confirmen los resultados por la amnio, intentar estar lo mas tranquilas que podais, yo me hice una amnio y no me dolio nada, luego estuve unos 3 dias haciendo reposo y ya. Conozco muchos casos que el ecografo decia una cosa y luego la amnio era negativa.Animos y besos a todas

Ab1979
Has ido ya al médico? Cómo estás? Qué te ha dicho? Yo voy esta tarde, no sé si estoy nerviosa o no, tengo una sensación extraña

Blixen78
Voy a la 1. Yo sí que estoy nerviosa, de hecho no he dormido en toda la noche y ahora estoy en el trabajo sin poder hacer nada. Me he levantado con unas ganas de llorar tremendas, me han venido todos los recuerdos del año pasado y supongo que cuando esté en la consulta los tendré más presentes. Si para la primera ecografía ya estoy así no quiero ni pensar cómo estaré, si todo va bien, para la eco de las 12 semanas y la biopsia de corion.

Tranquila
Ya verás como todo irá bien, no vamos a tener tan mala suerte dos veces seguidas, no? Cuéntame qué te han dicho, vale? Yo tengo hora a las 4 y media, me imagino que a medida que se acerque la hora me iré poniendo más nerviosa.

Supongo
que si todo está bien me dará cita ya para la eco de las 12 semanas. Me comentó la última vez que fui para la revisión que haríamos esa eco y la biopsia de corion el mismo día. Yo tengo claro que me haré la biopsia, por muy bien que salgan las medidas del pliegue nucal. No podría pasar todo el embarazo pensando que el bebé viene mal. Es un riesgo que voy a correr, como tantos otros que se corren en el embarazo. A la noche, si todo ha ido bien, entraré y te cuento.

Chicas
Ya he ido al médico y me han hecho la primera eco. Hay latido y mide 14 mm. De momento todo va como se supone que debería ir. Tengo otra eco el día 30 de abril y la biopsia de corion la primera semana de mayo. Creo que estoy más nerviosa ahora que antes porque ahora me parece todo como más real.

Yo
te sigo los pasos. Hoy todo ok en el gine. La biopsia la tengo el 10 de mayo cuando esté de 11 semanas y ese mismi día me harán antes la eco del pliegue nucal. Yo sigo intranquila y seguiré hasta que me confirmen que todo sigue bien. Besos.

Por aqui bien....
Hola chicas. Por aqui sigo, leyendoos todos los días...Yo sigo bien. Hace dos semanas que fui al medico, y es un solo embrión, con latido y todo normal. Dentro de una semana, el 20 vuelvo otra vez. Ya estaré de 10 semanas. Tengo cita para el screning, aunque tenemos clarisimo que pasaremos por la amnio, sin dudarlo. Pero bueno. La verdad que no estamos excesivamente ilusionados. Hacemos nuestra vida sin pensar mucho en ello.No queremos darnos un nuevo batacazo.
Muchas felicidades a todas las compis embarazadas, mucho apoyo a las que acaban de pasar por este trance, y mucho animo para las que estais en búsqueda de vuestro bebe.
Muchos besos a todas.

Nos informaron de todo
Hola pili7511. A nosotros nos informaron absolutamente de todo. No se de donde eres pero en mi caso, nos lo hicieron por la seguridad social, no con fish, sino que tardaron 3 semanas. Cuando fuimos, tuvimos una charla con todo el equipo de genetistas y nos explicaron todo y aclararon todas las dudas que tuvimos. Nosotros tb tenemos una niña de 4 años.
Un abrazo

Hola pili
Si tienes que ir a por los resultados definitivos. Nosotros también iremos. Son más completos y te pueden decir si es una trisomía libre y ha sido algo al hazar o por el contrario portado por vosotros.
De todas formas nosotros nos haremos un cariotipo, que nos los pedirán el viernes.
También te quería dar las gracias por tus palabras de ánimo. Es cierto que sólo las que hemospasado por algo así podemos comprendernos, no creo que nadie más pueda entender cómo nos sentimos.
Un beso y un abrazo muy fuerte.
Silvia

Al final yo tenía razón
Ayer por la mañana empece a manchar, era muy poco, pero yo ya sabía desde hace tiempo que esto no iba bien, me lo confirmaron, se ha parado, por eso crecía tan despacio y me decían que estaba de menos tiempo, por eso fueron desapareciendo lo sintomas, no estaba evolucionando bien. Me ha dicho que ha sido mala suerte, otra vez???? Sí, eso dicen, más cuando nos hemos hecho los cariotipos, que en teoría se hacen a partir del tercer aborto, yo no voy a esperar a que esto suceda una tercera vez, no voy a dejar que la suerte decida otra vez, dentro de un par de horas tengo que ir a que me hagan un legrado, creo que al final lo expulsaría yo sola, pero no me apetece estar de revisiones para ver si lo expulso o no, ya el legrado es lo que menos me importa. No se ni como tengo fuerzas para pensar esto, pero solo quiero que pase todo esto y volver a intentarlo, pero como digo esta vez no voy a dejar a la suerte decidir, voy a hacerme un DGP, estoy muy jodida, pero no puedo comparar el dolor que siento ahora con el que sentí en su día, a veces cuando me oigo hablar del tema me veo tan fria, no se supongo que lo tenía muy claro, pero entre todos intentaron convencerme de que eran cosas mías, ya da igual, nada se hubiera podido hacer, pero me molesta que me hayan tratado como a una loca paranoica, porque es lo que han hecho, en cuanto veían mi historia, era como me trataban......
Sólo quería contaroslo, había pensado en no hacerlo, para no desanimaros, pero creo que si de repente no hubierais sabido nada de mi, lo hubieráis pensado igualmente.
Un beso muy fuerte, no se si entraré más adelante o no, pero os deseo mucha suerte.

Emar
Te mando todo mi ánimo y todo mi cariño en este momento. Lo siento muchísimo, de verdad. Vendrán tiempos mejores, ya lo verás. Y por supuesto, no estás loca. Un besazo enorme.

Emar, lo siento muchísimo
de corazón, aunque se que las palabras no consuelan. Yo también te dije que no te desanimaras, pq a mi tb me pasó lo de los síntomas, de repente no tenía el pecho hinchado, me desaparecieron los tirones que tenía en la pelvis, nauseas, todo y comencé a sangrar.
En la eco había latido y todo siguió adelante sólo que de baja por amenaza de aborto. Dejé el reposo en dos semanas y todo fue normal hasta la 16 en la que nos hicimos la amnio y fue un S. de Down.
Y es ceirto que lo veo muy a menudo en Urgencias de gine,a las parejas que vienen preocupadas por eso y normalmente ha ido bien, altibajos hormonales.
Supongo que es más la propia intuición que tenemos las mujeres, que sabemos que algo no va bien, quizá pq lo llevamos dentro y no se puede explicar.
En mi anterior embarazo yo sabía que estaba embarazada aunque me daba la prueba negativa. Cuando empecé a sangrar y me decían de empezar nuevo ciclo para inseminación, ya que me había bajado la regla, no se por qúe yo me repetí la prueba y se confirmó lo que yo tenía metido en mi cabectiita. estaba embarazada y eso no era la regla sino un aborto muy precoz.
Lo que pasa es que ahora si nos embarazamos otra vez el miedo no nos va a dejar vivir el embarazo con tranquilidad y vamos a tener miedo ante cualquier cosa que se salga un poco de la normalidad o aunque sea normal, hablo por mi, por lo menos.
Te mando un abrazo muy fuerte y de verdad que lo siento muchísimo.

Vaya patadón
Quería decír "al azar". Es que lo he vuelto a leer y me ha hecho daño la vista.
Bueno, en fin, que yo te recomiendo que vayas a por los resultados completos pq te van a dar mucha más información e importante para vosotros.
Un beso.

Lo siento muchisimo...
emar33, no tengo palabras...Ninguna te va a consolar. Te mando un abrazo enorme con todo mi cariño y mi apoyo. Un beso.

Lo siento emar
Como ya te han dicho antes, las palabras no consuelan pero no estás sola y te mandamos mucho ánimo.
Es muy injusto. Lo siento mucho.
Yo sigo esperando visita (me quedan 3 semanas) para que nos confirmen que la T21 fue mala suerte y que nos den "luz verde" para volver a intentarlo, se me está haciendo eterno.
A veces me parece que ha pasado mucho tiempo desde que en febrero nos dieron las malas noticias y empezase todo, otras veces pienso que aún me queda mucho por pasar. Todavía tendré que esperar 2 meses hasta volver a intentarlo y luego ves a saber lo que tardo en quedarme de nuevo y luego ... a esperar que la suerte me sonría. No me canso de repetir que es muy injusto.
Ojalá todas podamos pasar página pronto. Es tan difícil ser positiva...
Un beso.

Ya tenemos el resultado completo de la amnio.
Ha sido una trisomía libre, osea, al azar. ... con el azar.
Nos dicen que es muy poco probable que se repita, pero con mi test combinado y la eco normal también me tranquilizaron mucho diciéndome lo poco probable que era que fuera un Down y pasó, así que no se cuando pase más tiempo si las ganas de embarazarme serán mayores que mis miedos.
Veo que la mayoría que estais aquí habeis dado el paso, me dais envidia por ser tan valientes y me admira tanta fortaleza y por ello os tiene que salir todo bien.
Un beso

Me alegro mucho
A mí me dijeron lo mismo, azar, mala suerte, loteríano me tocará la primitiva, no, jodher. En fin, ánimo y palante con la búsqueda si es lo que os pide el cuerpo. De todos modos y aunque yo pensaba como tú, que un nuevo embarazo haría más llevadera la pérdida, ahora que estoy nuevamente embarazada me doy cuenta de que este embarazo no tapa para nada el otro, la pérdida me duele igual (o menos, si quieres, pero no tanto por el nuevo embarazo en sí sino porque ha pasado más tiempo). Estoy contenta por mi nuevo bebé pero no pasa un día sin que piense en el otro. No soy nadie para decir lo que debéis hacer porque yo misma me puse enseguida a buscar y afortunadamente no tardé mucho en quedarme (me dieron luz verde el 26 de noviembre y el 14 de marzo tenía mi positivo), pero no busquéis un nuevo embarazo para sustituir el otro, buscad un embarazo por las ganas de tener un bebé distinto, no el que perdimos.
Muchos besos y mucho ánimo a todas.

Hola,
Dentro de lo malo son buenas noticias...
A nosotros nos hacen esperar muchísimo. El 1 de Marzo pasé por un IVE y a las 3 semanas con los resultados de la amnio definitivos no me dijeron nada, sólo me confirmaron que había sido una T21 y que esperase a la visita que tengo programada para dentro de 2 semanas que allí nos darían más detalles. Y para entonces ya habrá pasado 2 meses.
Mi primera regla no fue como me esperaba, manché un poco en 2 ocasiones, supongo que será "normal". Tengo una lista interminable de cosas para preguntar en la próxima visita que parece que nunca vaya a llegar...
Yo no veo el día en que me den luz verde, ya que sin esa ilusión no podría soportar el dolor.
Veo embarazadas por todas partes y los fines de semana se me hacen largos, vacíos y tristes. Nunca pensé que el ir a trabajar y estar entretenida me ayudaría, pero así es...
Ánimo.

Hola chicas
Muchas gracias por los ánimos, pero la verdad que no tengo consuelo, me ha costado siete meses y medio quedarme embarazada, ha sido horribles, se me han hecho eternos, no he parado de llorar en los siete puñeteros meses, lloraba por todo, por mi hija y por no embarazarme, y cuando por fin lo consigo, me sale mal. Estoy muy rara, demasiado entera, estoy muy enfadada, otra vez, pero esta vez tengo una ira desmesurada, supongo que es esa ira la que hace que no esté metida en la cama sin salir de ella, me siento estafada por lo médicos, seguramente nada se hubiera podido hacer, pero no será porque no fui veces a urgencias, y a consultas normales, yo lloraba y pedía que por favor me creyeran, que no eran cosas mías, durante esas tres semanas, además de llorar delante de los médicos, lo hice ante mi familia, bueno, las dos únicas personas que lo sabían, mi marido y mi tía, pero claro, ellos tampoco me creyeron... Me duele el alma cada vez que lo pienso y digo si es que os lo estaba diciendo, pero nada, teoricamente era mi miedo que me jugaba una mala pasada.......
Veo que todas estamos igual, la suerte, j*der con la suerte.... a mi no me ha tocado nunca ni el reintegro de un décimo de lotería, y con esto dos veces que he jugado, dos veces me ha tocado???? Vamos, que no me lo creo, que a mi esa explicación ya no me sirve, no se donde estoy sacando las fuerzas, porque la verdad es que hace un par de meses ya no me quedaban, pero voy a recorrerme todas las clínicas de fertilidad de Madrid, es tarde voy a una, mañana a otra, quiero datos médicos, quiero pruebas y quiero que me aseguren que la próxima vez va a salir bien.
Un beso a todas y ánimo.

Nadie te puede asegurar que la proxima vez va a salir bien
No puedes tomarte las cosas así, mira yo que llevo 6 abortos y un ectopico con las trompas superfuncionales y permeables y con todas las pruebas habidas y por haber bien. No creo que los abortos se deban a los nervios como me dijo algún médico, pero tu estas demasiado angustiada, yo solo conseguí que un embarazo pasara del primer trimestre cuando no me hize la prueba de embarazo y espere a tener la primera falta para ir al Ginecologo (aunque despues también acabó mal). Yo no me enfado con nadie, soy muy consciente de que con estos antecedentes si lo intento una vez más tengo más posibilidades de que se repita un aborto espontaneo o un sindrome de down. La trisomia en el par 21 es la más común y hay que ser muy fuerte para volver a intentarlo, pero a la mayoría, por lo que veo en los foros, han tenido despues suerte. Un saludo.

Emar
E s normal que estés enfadada con el mundo pero igual estaría bien que dejaras pasar un tiempo para rehacerte. Nadie te va a poder asegurar nunca que todo va a ir bien, ni aunque te hagas un tratamiento, ningún médico te va a asegurar que el embarazo no se pare una vez se haya implantado porque nadie puede saberlo y nada se puede hacer para evitarlo. Grita, llora y desahógate lo que necesites pero no busques la certeza en los médicos ni en los tratamientos porque no te la van a dar. No te creas que no te entiendo, tengo miedo, sueño que me hacen todas las pruebas y mi bebé viene mal de nuevo. Pienso en si no se habrá parado de aquí a que vaya a la próxima revisión. Pero las cosas pasan, muchas mujeres han pasado por verdaderos calvarios y sin embargo han sido capaces de tener embarazos sanos. Por qué íbamos a ser distintas nosotras? Tú haz lo que mejor creas para sentirte mejor pero date tiempo e intenta ver las cosas con un poco de distancia. Me he acordado mucho de ti estos días, de verdad, y me da mucha rabia no saber qué decirte pero es que realmente en estas situaciones es poco lo que se puede decir. A mí me daba mucha rabia que intentaran minimizar lo que me había pasado ni aunque fuera con la intención de hacerme sentir mejor.
Lo único que puedo decirte es que te presto mis oídos (u ojos, en este caso) cada vez que necesites desahogarte, tantas veces como sean necesarias. Un beso guapa y cuídate mucho que te lo mereces.

Mi caso
Es probable que alguna vez hayas leido mi historia.
Te la cuento para que veas el calvario por el que he tenido que pasar antes de conseguir mi embarazo actual ( que por cierto, no sé como va a terminar).
En enero de 2007 me quedé embarazada casi a la primera y el embarazo transcurrió con total normalidad.A las 38+5 semanas, por la mañana, me doy cuenta de que la niña lleva un montón de tiempo sin moverse, me fuí a urgencias pensando que ya se habría encajado y por eso ya no se movía.Después de hacerme unos monitores donde sólo se escuchaba mi corazón, me hicieron una eco para confirmar, que mi niña estaba muerta, que el embarazo se había parado a falta de 9 dias para salir de cuentas sin saber porqué.
Al dia siguiente tuve que pasar por un parto tristísimo, sabiendo que a mi hija no la oiria llorar.La tengo incinerada y enterrada con mi padre, que por cierto murió de un cancer en el pulmón 18 meses antes.
LLegué a casa queriendome morir en el sentido mas literal de la palabra.Me dolian hasta los brazos de no tenerla, y los ojos y el corazón se me quedaron secos de tanto llorar.

A los 4 meses de aquello, volví a quedarme embarzada.En el screning me dió un riesgo bastante alto de sindrome de down si mal no recuerdo fué 1/87.Los gines me recomendaron hacerme la amniocentesis, me decían que el feto en la eco se vía normal, pero que para quedarme tranquila sería mejor hacerla y así lo hice.Me sometí a la prueba el 14 de mayo del 2008.
La amnio fué bien, hice mis tres dias de reposo absoluto, pero justo al cuarto de madrugada, noté que tenía las bragas mojadas y ahí empezó de nuevo mi calvario.Me fuí a urgencias y me dijeron que tenían que ingresarme porque estaba perdiendo líquido.
Estuve una semana ingresada haciendo reposo absoluto, me daba miedo hasta de respirar, porque cada vez que intentaba moverme notaba como el liquido salia.
Al final mi bebé se quedo sin liquido y me tuve que ir a madrid a la clínica el bosque con todo el dolor de mi corazón, ya que mi hijo no era viable sin el liquido.Tenia 17 semanas de embarazo cuando esto ocurrió.

Mas tarde dos meses después volví a la carga y me quedé embarazada de nuevo, pensaba que ya me había tocado dos veces la loteria mala y que no podria pasarme algo mas, pero estaba totalmente equivocada porque en la eco de la semana 12 me dicen que mi hijo viene con malformación . Le faltaba la mitad del bracito izquierdo y no le veían la cámara gástrica, además el ductus venoso era anómalo con lo que probablemente tendría alguna cardiopatia. Me preopusieron amniocentesis para descartar alguna enfermedad cromosomica, pero yo no tenia fuerzas para esperar otro mes hasta la prueba y un mes mas hasta los resultados.
Esta vez fuí yo la que me quise someter a un aborto voluntario.No queria traer al mundo un niño descapacitado, bastantes obstáculos habia ya en la vida para los que somos normales.Y sí.......en parte fué egoismo porque había sufrido mucho con los anteriores embarazos y esta vez tenia todo el derecho de pensar en mi misma.
Otra vez me fuí a la clínica el bosque de madrid, y esta vez me tuve que pagar yo el aborto porque los médicos no me lo quisieron firmar, por no haberme hecho la amnio.

En esta etapa de mi vida, pensé en tirar la toalla, pero habia momentos en los que era mas fuerte mi orgullo y mis ganas de conseguirlo que el mismo miedo.

En juni de 2009 me volví a quedar y esta vez fué un aborto diferido a las 8 semanas, con su correspondiente legrado.

Recorrí varios médicos esperando encontrar una solución y deseaba que alguno me dijera que había algo en mi que no funcionaba, para al menos tener una excusa para no intentarlo de nuevo, pero ninguno me dijo nada de eso.
Me dijeron que todo había sido "mala suerte" porque unas pérdidas no tenian relacion con las otras, con lo cual estaba en el punto de partida.

A dia de hoy tengo 37 años y estoy embarazada de 22 semanas.El screning me dió bajo riesgo, 1/1492 pero la translucencia nucal fué de 2,5 mm. No me he hecho amniocentesis y los primeros dias fueron de angustia y ansiedad pensando que mi niño podría estar mal, pero he conseguido tranquilizarme y llevar mi embarazo de la mejor manera posible.
Tengo un problema con las arterias uterinas que a la larga me puede provocar una hipertensión o que mi bebé no crezca como debe, pero sabes una cosa? Me he dado cuenta de que si viene a quedarse se quedará y si debe irse lo hará, como se fueron sus hermanos.

Con mi historia quiero darte ánimos y decirte que no desfallezcas porque nadie nos puede decir si todo irá bien, pero si ganas la batalla y lo consigueslo disfrutarás al máximo .
Mucha suerte.

Mericler
Había leído algún post tuyo, pero de verdad que tanta desgracia me pone el vello de punta...... Me despiertas admiración, no se si yo sería capaz de aguantar todo lo que tú has aguantado, creo que sí, quiero un hijo sobre todas las cosas, y no se de que sería capaz por conseguirlo, pero claro, es muy fácil decir esto cuando a mi me ha llevado unos minutos leer tu historia, pero vivirla, con todos sus días, sus horas, sus minutos.... la mía empezó hace un año y tengo la sensación de no haber vivido antes de esto.... Espero esta vez sea la buena, ya está bien de tanta desgracia, nadie merece vivir alto así, se que la vida no funciona así, pero es mi deseo.
La dra nos ha dicho eso mismo, los abortos no son por la misma causa, ya que este último no puede demostrarse que sea por alteración cromosómica, aunque en un 90% de los casos es así, y el otro no fue un aborto, fue un IVE, claro, ellos están acostumbrado verdaderas tragedias... DGP descartado a no ser que se busque una alteración concreta, pero buscar una aguja en un pajar, pues como que no. Más pruebas sólo para nuestra tranquilidad, (esto ya me da hasta risa), fragmentación de ADN de esperma, exudado de endometrio, coagulación y no se que cosas más, aunque nada indica que haya ningún problema, a intentarlo otra vez y a rezar por que salga bien.
Blixen, tienes razón en lo que dices, yo daría exactamente el mismo consejo sí el consejo no fuese para mí.... no puedo darme ese respiro, no quiero, quiero un hijo, nunca en la vida he estado segura de nada, siempre he sido un poco desastre y variable, pero ahora no, voy a luchar hasta el final o hasta donde me aguante el cuerpo.
A todas deciros que siento la negatividad, la rabia, pero es que no se como afrontar esto, es una situación nueva, dificil de afrontar, algo que nunca hubiera imaginado me tocaría vivir, y no se como hacerlo.